Это для Солнцеглазки, я обещал ей написать что-либо.
Заранее извиняюсь за орфографические ошибку, не быть мне бетой T^T.
Я не буду писать полную шапку, только название.
И ещё, данное всё является сплошной выдумкой.
Всё достало, хватит издеваться, слышишь!?
Чёрт. Я сижу у себя в комнате битый час, а мне всё также тошно.
Как так нагло можно издеваться, на людях мы друзья, вернее вне школы, а что в ней? Враги навеки? Тебе на меня плевать, да и мне тоже, ты просто проходишь мимо и бормочешь что-то вроде "привет". А я? А я молчу, или не слышу, или просто игнорирую. Но по моему мне от этого становится ещё хуже. Ненавижу. Как ты меня достал(а)! Мне иногда кажется, что ты думаешь только о себе, давай вспомним один из дней каникул, а? Ты в снегу, и что-то нечленообразно на меня орёшь, ну а мне весело, а ты? Ты бросаешь меня и отправляешься к подруге, хотя прекрасно знаешь, что мне здесь нужно сидеть несколько часов. И из-за этого я бегу в магазин, немного запинаюсь, но всё же добравшись до моей цели, я покупаю тебе подарок - конфеты "Рафаэлло". И опять я бегу в небольшом городке лихорадочно вспоминая, где проживает твоя подруга, звоню, прошу о том, чтоб появился(ась) на улице. По дороге роняю эти конфеты, смачно выругавшись хватаю коробку и бегу дальше. Наконец-то заметив подъезд, я понимаю, что тебя ещё нет. Облегчённо вздыхаю. Наконец ты выходишь, я говорю прости и отхожу от скамейки показывая свой подарок, ты конечно меня прощаешь, я ведь знаю как ты любишь сладкое. Помотавшись несколько часов, я понимаю, что это самый лучший день в жизни, радость просто поглощает меня целиком и без остатка.
И вот снова школа, мы просто тупо друг друга игнорируем, как же меня это достала. Ненавижу тебя за это. Ну и плевать, что ты на год меня старше, плевать, но зачем так себя вести. Да, я больше не подбегаю с радостным воплем к тебе, из-за того, что ты отворачиваешься и делаешь вид, что мы не знакомы. Ненавижу тебя за твоё поведение. Но всё это в прошлом, наша дружба разломлена, я и так хватал(а) её за уцелевшие куски, но она провалилась в пропасть, разбилась как стеклянная бутыль и всё из-за тебя. Так и хочется выкрикнуть на твоё имя какое-нибудь неприличное слово, обосрать так, как ты просто нагло наплевал(а) мне в душу. Это так не приятно, прямо слёзы на глаза наворачиваются. Сказать честно, но иногда просто грезил(а) залезть к тебе в голову и прочесть тебя как книжку, но ты напрочь отказывался(ась) от моего вмешательства в твою жизнь, а я, а я ведь тебе показал(а) свою лучшую сторону, наверно так хорошо я даже не относился(ась) к своей(своему) лучшему(ей) подруге(другу). Осточертело. Мне просто интересно, как ты это всё переживаешь? Тебе на это плевать или нет? Волнуешься ли ты когда я болею, или когда я вдруг исчезаю? Раньше мы хотя бы SMSками общались, а теперь? Теперь ничего. Ненавижу себя за это, ненавижу за то, что когда вижу тебя в школе, в душу заползает печаль и начинает пожирать изнутри душу, а когда ты на меня смотришь, до в глотку подкатывает самолюбие, но ты пытаешься избегать взглядов, так как наверно сам(а) боишься. Мой(моя) друг(подруга) советовал(а) забыть, начхать, обострать и уйти с высоко поднятой головой, но не могу, чёрт, ну как же можно так травить человека.
И вот я тупо сижу в комнате, в углу, тёмно, наверно уже ночь. Ночь? Нет, счас утро, в школу не хочу, на следующей неделе мы опять встретимся в художественной школе, а наша учительница как назло будет нас садить ближе, как будто не видит, что мне не приятен(на) ты как личность, как же меня это выводит из себя, да друг(подруга) нагло попрощался(ась) со мной и теперь нагло ухлёстывает за другим(другой). Мне теперь кажется, что всё настроились против меня и стараются сделать ещё хуже. Зачем? Что я вам плохого сделал(а). Так охота взвыть, но нет, для меня показывать эмоции отвратительно, и если учесть, что я презираю слёзы, ноют только слабые, ни на что не способные. А я ведь не такой(ая)? Да, но почему я свято верю в то, что я справлюсь с этой безвыходной ситуацией. Мне кто-то говорил, что надежда иногда убивает людей. От этой мысли мурашки по спине, ну да ладно, всё когда-нибудь проходит, но мне подсказывает шестое чувство, что я просто не сказал этому человеку что-то важное, то, что свято заставляет меня верить в лучшее, что же это, любовь к ближнему своему? Чёрт, я брежу, мы же одного пола, как я могу его(её) любить? Может как друга(подругу)? Да, именно так, мне иногда кажется, что только эта надежда тешит мое наглое самолюбие.
Утро. Будильник. Школа. Чёрт.