Часть I
Жутко прохладный летний вечер сегодня как никогда был для меня подарком. Городская жара ежедневно съедала меня ,оставляя только необъятные мечты о холодном дожде!Казалось больше ничего не надо...ночь,дождь,фотоаппарат,плеер и я в одиноком парке ищу всю суть одиночества и тоски...
Сегодня был как раз такой вечер!Та темнота и тишь в окне меня покоряла все больше и больше...У меня было очень много дел дома...я не могла их забросить,они будто на цепи держали меня ,но я точно знала,что мечта сбылась,что время пришло,что мой вечер уже давно зовет меня в свои объятья !Это была пятница,мой самый любимый день недели,день,когда родители приходили позже прежнего,когда в моем распоряжении был весь вечер и вся наша большая квартира с выходом на крышу. Своей крышей я гордилась больше чем квартирой...ведь только моя комната имела выход к ней!Я долго обустраивала ее под себя...она подходила мне,моему творчеству...Там было все для отдыха и полета фантазии...
На крыше я проводила большую часть своего времени,но не в летнее время...Жара заставляла птенца покидать любимое гнездышко...
Сегодня же я была полностью счастлива...наконец я вышла на край своих мечт,под открытое небо и ощутила холодные мурашки,хаотически бегущие по телу!Летняя прохлада окружила мое тело,что заставило меня одеться потеплее ...Я сидела на крыше и думала только над одним вопросом : каким сегодня сделать этот вечер?Меня привлекала погода,мне хотелось воплотить ту давнюю мечту в реальность...но в отказ,в то же время моя вторая половина души отдавала предпочтение любимой крыше...Не долго рассуждая,я встала ,нашла свой любимый фотоаппарат,плеер и побежала в парк,который был совершенно рядом с нашим домом...
Часть II
В наш парк имелся вход только через мост...Это было мое самое любимое место...французские фонари,нежно освещая мостовую,не давали ослепительного сияния,а придавали матово-желтый эффект маленького улочка...Мост был самой главной достопримечательностью нашего парка. Он был своеобразной историей каждого дня...Одним из моих любимых ежедневных посетителей был маэстро-скрипач...Мою любовь к своей музыке ему долго завоевывать не пришлось...Знаю я его чуть больше двенадцати лет...Переехав в новую квартиру,когда мне было шесть лет,мы с дедушкой первым делом пошли посмотреть на тот парк,которым так дорожили все жители нашего темного района...в тот день мы так и не дошли до центрального фонтана...остановившись на мостовой,возле маэстро!Тогда мы с ним и познакомились...это был удивительный день ... который сохранился в моем сердце,думаю,на веки!Музыканта звали Фалюня,тогда мне искренне казалось,что таким именем не может называться такой мастер скрипки!Сейчас я совершенно точно понимаю,что это имя в точности показывает простату души такого Великого человека!
Сегодня,ступив на порог мостовой,я вспомнила о том дне знакомства и,точно зная,что мой маэстро сегодня как всегда здесь...пошла медленным,спокойным шагом ,надеясь его увидеть.
На мостовой в такое позднее время царил покой и тишь,но и жизнь не останавливалась...Проходя,справа от себя я видела все того же художника,который,как мне казалось жил мольбертом,мостовой и красками...видела знакомых фотографов,которые и научили меня ощущать красоту черно-белой фотографии...видела очень много людей,которые просто пришли сюда ощутить тот покой души,ее частичное волнение от красоты одиночества....
Мостовая приближалась к концу,заставляя меня волноваться,за любимого музыканта...Сегодня его не было...это показалось мне странным...
Мое волнение оглушила музыка в наушниках ...она унесла меня куда-то далеко...и не давала приземлиться обратно на мостовую...
Все было бы так же однотипно,если бы мой взгляд не остановил тот подсознательный полет мыслей и тела в мечты...Увиденное меня поразило и остановило...не от удивления,а скорее всего от неожиданного появления...Передо мной стоял Грустный клоун...настоящий грустный клоун и...рыдал...Пантомимой он показывал жалкую жизнь человека над слезами которого все смеются...Движениями своего тела дал увидеть стук своего бедного сердечка...
Он горько плакал,а люди,окружившие его смеялись,не смеялась одна я...Пантомима его души казалась мне такой знакомой...я понимала каждый его жест,каждый грустный взгляд...Я так засмотрелась на кумира моих детских лет,что не заметила как стала единственным его зрителем...Меня покорял пейзаж,выбранный клоуном для своего Грустного пантомимического диалога с прохожими...Клоун грустил на мостовой,освещенной французскими фонарями ,на фоне центрального фонтана...вместе с клоуном плакал и он!Прозрачные кристаллики воды нежно скатывались по граням мраморного фонтана, образуя успокаивающий и тревожный шум «живой воды»-это захватывало,брало за душу...
Я вспомнила смерть своего дедушки...вспомнила тот шок!Одиночество...Мама в больнице,а папа вечно пропадает на работе!И я...совершенно ни кому не нужна...Умер самый любимый человек,умер самый близкий,с кем было связано все мое детство...С того времени прошло два года...и сейчас все вновь перед глазами!Невменяемость моего шокового состояния только недавно начало проходить...и вновь...
Я закрывала глаза,чтобы взять себя в руки,но слезы клоуна ,сливаясь с моими слезами,делали мне еще больнее...
Помню как год ждала его,не верила что умер!А он так и не вернулся...Что сводило меня сума!Я верила,видела его,пыталась с ним поговорить,но разговаривала сама с собой...Врачи,лечащие меня не давали гарантии выздоровления...Мама плакала...А я ничего не могла сделать...Я перестала улыбаться,а потом вообще разучилась это делать!Летала в небесах,жила там...не одна-с ним,потому что на Земле не осталось понимающих людей,он был единственным!
Вся моя жизнь стала у меня перед глазами...и я...я поняла,что очень давно не плакала,потому что не кому было выплакаться,высказаться. Я все это время доказывала всем,что сильная...В принципе,я знала,что слезам никто не верит,поэтому и не плакала,не давала на жалость!Но сегодня я заплакала...Так часто мои горячие соленые слезинки еще никогда в жизни не текли...Я пыталась остановить этот потоп,но потом поняла,что это не возможно!Я закрыла лицо руками,что бы моего позора никто не видел и не спрашивали знакомые,что случилось...
-Плач!Не закрывай свое лицо,не вытирай свои слезы...Плач!Тебе станет легче!
Я подняла взгляд и увидела ...тоскливые его глаза...такие добрые,искренние,какие были только у моего дедушки...Он так был на него похож!Дедушка мне тоже всегда говорил,что надо плакать,не стесняясь своих слез,говорил,что мой мокрый взгляд еще красивее обычного...
-Я соскучилась!-сказала я,не ожидая что скажу эти слова вслух и разрыдалась!
Не надо!Они тоже там скучают,но не приходят к нам во сны,потому что не хотят делать нам больно!...Не тревожь их...им тоже плохо там...не надо!Они живут с нами рядом,просто мы их не видим!Они живут в наших сердцах,в душах,а это ближе чем просто рядом...,-ответили мне глаза напротив...Обнял...мне стало очень тепло!
-Как жить?-сказала я шепотом сквозь слезы... «Не хватает воздуха,не вижу неба...Благодаря ему в моей жизни появилось небо и...с ним же ушло!»
Да....больно!После того,как я потерял своего отца и мать одновременно-в моей жизни ничего не осталось,все вырезал,удалил,стер...Осталась только душа...Оставил ее для них,для их жизни в ней!Мое сердце уже давно не бьется без них...я его просто выкинул!
Я вытерла слезы...подняла голову,посмотрела на него...
-Твоя душа прекрасна...а сердце?Сердце ты тоже оставил вместе с душой...Тебе только показалось что ты его выкинул,ведь только сердце способно зарождать новую любовь,а сегодня,сейчас любовь родилась в твоем сердце...оно у тебя есть и оно прекрасно...»
-Ты не поняла...ты вернула мое сердце,я уже перестал надеятся на то,что имеется человек,которого будет волновать мое мертвое сердце...спасибо!Я тебе дарю его,только у тебя в руках оно будет жить!У меня в руках оно погибло и больше не возродится...»
Я подняла глаза...стерла его нарисованные треугольнички под глазами,которые делали невероятно грустным его взгляд...
-...ты грустный клоун и без них...потому что одному человеку сегодня ты помог заплакать,своими слезами,своей пантомимой поставил всю мою жизнь перед глазами!ты веришь слезам...потому что по себе знаешь,как страшно когда слезам не верят,думают что играешь...ты настоящий...Грустный клоун...полюбила я тебя клоуном...обычным клоуном,таким родным,любимым....
P.S. Это очень короткая история о большой любви. О чувствах счастья,грусти,одиночества,переполняющих человека одновременно. Может быть благодаря такому взрыву разноименных эмоций внутри ,два человека так быстро нашли то,чего им так долго не хватало. Глупо описывать подобные истории,подобные ситуации в жизни,глупо описывать жизнь героев дальше. Повседневная жизнь банальна. А жизнь двух влюбленных тем более. Поэтому «Я соскучилась...»не имеет определенного конца,закончившись на большом счастье двух людей.