Была в моём европейском турне небольшая остановочка в пригороде Штутгарта (Stammheim)... Шестьдесят суток - за нарушение визового режима!
Первые три дня – карантине. Тебя осматривают десяток специалистов, и по пять раз в день камеру посещает врач:
- Есть ли жалобы?!
Пожаловался я на «задержку стула». Врач удалился, а сокамерники меня успокаивают:
- Это от непривычной пищи, малоподвижного образа жизни. У нас та же проблема! Подожди, скоро всё нормализуется.
Возвращается врач, а в руках - клизма! А я же ЕЁ с детства боюсь! А тут еще и в руках фашиста с засученными рукавами! Чувствую, моя проблема сейчас быстро-быстро разрешится сама!
Обращаюсь к зубному:
- Тут у меня зуб сломан - коронку поставьте, тут - пломбу замените на белую. И, вообще, сделайте мне голливудскую улыбку!
Врачи оказались непростые:
- Вас с немецкими пломбами Российская и Израильская таможни не пропустят!
Только у моей кровати в стене была какая-то розетка. Спрашиваю у цирика, а тот смеётся:
- Это - газ! Как узнают, что ты из Израиля, так его и впустят!
Камера пятьдесят квадратных метров предназначена на трёх-четырёх человека. Двадцать пять - на одного-двух.
Одежды выдадут - полный шкаф! В камерах свежие газеты и журналы на нескольких языках. разрешаются азартные игры и хранение порно.
Утром желающие выходят на прогулку. Площадь тюремного дворика – со стадион! Площадки для мини футбола и баскетбола, два теннисных корта, три стола для настольного тенниса.
Есть производство, где что-то собирают для Мерседес-Бенц за приличную по европейским меркам зарплату. Еду развозят по камерам три раза в день с правом выбора – шведский стол.
В каждой камере три урны разного цвета: перепутаешь мусор – его не вывезут. Ежедневная влажная уборка за зарплату. На шесть часов в день открывают двери камер - ходят друг к другу в гости.
Из мужских корпусов в женский - не пройти.
По камерам ходят миссионеры от различных религиозных концессий и представитель от социала: раздают чай, кофе, сигареты и т.д. Перечисляют на твой счёт до пятидесяти ( и ещё пятнадцать от государства) EURO в месяц. Есть таксофон, магазин (по безналу), библиотека… На русском - только антисоветская!
Приговорённые к пожизненному сроку содержатся вместе со всеми на тех же условиях.
Пробовал писать жалобы в синагогу, но они возвращались из-за неправильного адреса.
Обращается ко мне соотечественник, чтобы помог ему написать письмо девушке. Декламирую, как со сцены, а он, как ученик на диктанте:
Между нами решётка и стены бетонные,
И разлуки жестокой дни монотонные.
Но трудности эти время сотрёт,
Если на воле тебя кто-то ждёт.
А уж как страдали сокамерники от усиленного бетонными стенами моего храпа!
И чего только они не изобретали: то шар из одежды, а то - бутылку от кока-колы к моей спине прикрепят! А я их успокаиваю:
- Напишите в администрацию коллективное письмо с подписями соседей за стенкой, чтобы вам сроки считали как НОЧЬ за ГОД! Или: пусть мне в лучшей клинике подтянут связки в горле. За счёт тюрьмы!
Освободилось в двухместной камере место, и нет на него желающих, потому что сосед - негр.
В Израиле я к неграм уже привык, ну, и напросился. Вечером, выяснив, что он из Кении, где в заповеднике Серенгети много буйволов, слонов и львов, я его «обрадовал»:
- С чем я тебя и поздравляю! Теперь ты каждую ночь будешь чувствовать себя как дома!
Со следующего вечера он стал ложиться спать в завязанной шапке-ушанке: то ли холодно ему стало, то ли Африку вспоминать не хотелось. Спрашиваю:
- Как на вашем языке называются гениталии?
- БО ПО - отвечает он.
- БО ПО на иврите - ИДИ СЮДА!
Развозят как-то днём еду, и я бужу своего негра (он стал навёрстывать свой сон в дневное время!):
- Вставай! Обед привезли!
А он меня поправляет:
- Это не обед, а ланч!
- В России ланча нет.
- У вас в России ланча нет, потому что кушать нечего! Вот уберёте коммунистов из Кремля - тогда и ланч появится!
Из рецензий:
Хорошо негр не людоедом оказался - а то бы храпеть точно разучился.
Из их Законов:
- украл в магазине пачку сигарет - 30 суток;
- бесплатно проехал в общественном транспорте - 40 суток;
- не подчинился команде полицая: СТОЙ ! - 6 месяцев;
- сделал надпись на стене в камере - ещё 3 месяца.
В Китае запрещено рекламировать то, что в стране не производится. А за самогоноварение - смертная казнь!
P.S.
Ох, как не хотелось мне «на свободу с чистой совестью!»
Тюремное меню вспоминаю до сих пор: цыплята жаренные, шашлык, шницель натуральный... Огромный выбор йогуртов! Дорогое бесплатное кафе! В весе прибавил на харчах казённых! А сколько продуктов выбрасывали!
Полицию попросил депортировать меня в Россию. А Россия-матушка, как рассказал цирик Дима из Киева, отказалась за меня заплатить по счетам Германии:
- У него два гражданства - пусть Израиль платит!
Охраннику не поверил, свой билет увидел только в аэропорту Франкфурта на Майне. Огорчился, конечно! Пистолет что ли вырвать из кобуры полицейского - пусть ещё один срок дадут?
В самолёт меня посадили первым и я сразу же вызвал стюарда:
- Водки мне, 300 срочно!
- Мы пока ничего не можем Вам предложить из закуски.
- Сок томатный!
Сопровождающие меня два цирика не возражали и не препятствовали.
В аэропорту израильская полиция попросила у меня отпечаток большого пальца правой руки.
Мои «чёрные пальчики» по всей Европе, а чем Израиль хуже!