Три стадии
– Первая: Ты ему говоришь, что в лоб, а он тебе говорит: «Нет, по лбу».
Вторая: Ты ему говоришь: «По лбу». А он тебе в лоб.
Третья: Ты ему в лоб, а ему хоть в лоб, хоть по лбу.
Пыль
– Вы любите пыль в своей квартире?
– Конечно, нет! Я её тут же выметаю влажной шваброй!
– Напрасно! Свою пыль нужно любить!
– Зачем?
– Чтобы она любила вас.
– Зачем мне любовь пыли?
– Вы её не трогаете – она вам даёт дышать.
– Пылью?
– Нет! Она сама дышит пылью.
Это ещё цветочки
– Папа, если ты не дашь мне денег на мороженое от твоей последней взятки, то я скажу маме,
что в воскресенье ты был не на совещании, а у тёти Тани.
– Ох, уж эта плохая наследственность.
Летящая по волнам
-- Ах ты, ласточка моя, «Бегущая по волнам », За тобой не угнаться!
-- Корректор, мой Ястреб быстрокрылый. Нельзя! Это тебе не куропатка.
Это ведь моя Ласточка, летящая по волнам ! Не путай, умоляю, буковки, мой бережливый.
У меня Летящая. Это у Грина бегущая. Я не Грин. Ну, сам посуди - если бы она бегала, то
крылышки-то ПООБМОЧИЛА.
Привет скупердяю
– Привет, Скупердяй ! Всё копишь деньги ?
В аду всё бесплатно!
В раю встречают по хорошим делам!
На Земле ценится доброта и благотворительность.
Зачем больше, чем необходимо? В аду будет плохо. Отдай бедным!
В раю будет хорошо.
Краткость
– Краткость – сестра таланта, но она коростель.
Брат таланта – селезень.
Отец таланта – Белый Лебедь.
Дед таланта – Орёл
Прадед таланта – Гений.
Пра-Прадед таланта – Титан.
Пра-Пра-Прадед таланта – Бог.
Посмотрел
– Посмотрел на Давида Микеланджело и захотелось иметь такую же фигуру, только прикрытую хотя
бы фиговым листочком.
– Посмотрел на Венеру милосскую и подумал: «Без излишеств и со вкусом».
– Посмотрел на «Девятый вал» Айвазовского и подумал: «Везёт же людям, – в такую жару и
купаются».
Кто создатель всего
– Если скульптор помял комок глины и получился шедевр...
Если поэт на ресторанной салфетке написал потрясающие строчки…
Если художник своею кисть едва коснулся холста и явилось чудо…
Если композитор на обрывке газеты набросал несколько гениальных нот, то: Создатель всего
этого Бог.
Почти всё о гениальности
– Гении любят не себя, а Человечество.
Очевидные истины не истинны. Гении любят не человечество, а себя, но для Человечества.
– Нельзя увидеть марширующую роту гениев. Можно повстречать только одиноко бредущего чудака.
– Гениальное решение всегда рядом, только его надо искать, как хлеб ищут.
– Завидовать талантливому человеку не хорошо, но не завидовать Гению –
глупо.
– Простите, Вы гений?... Извините, думал коллега.
Тяжела ты, шапка Мономаха.
– Если писатель знает грамматику русского языка – он начинающий писатель. В добрый путь.
Если писатель знает ещё и синтаксис – это уже большой мастер.
Если писатель знает к тому же и морфологию – это уже гений!
А если писатель знает ко всему этому и пунктуацию, то таких на свете быть не может.
Дурак и Мудрец.
Один Дурак при разговоре с Мудрецом может задать столько дурацких вопросов, что Мудрец не сможет объяснить этому Дураку, что он дурак.
– Если то, что ты написал академик и дворник прочли до второй страницы и не заснули, то
надейся, что это не галиматья. Однако может у них бессонница?
– Сумасшедшие иногда бывают гениями, только об этом трудно
догадаться.
– Трудно достать бриллиант из навозной кучи? Зато сколько радости, когда отмоешь руки.
– Когда нам что-то нужно «позарез» – мы сметаем на своём пути крутые горы, а когда нет, – то
тоже крутые горы, но мусора.
– Колобку легче – он катится.
– России очень просто стать чемпионом мира по футболу. Надо купить чемпионов мира за
рубежом на время проведения чемпионата.
– Мамочка, можно мне ходить в школу только в свободное от детства время?
– Один чёрный ворон на снегу не заметил белого ворона и выклюнул у него глаз.
– Трудно орлу в вороньей стае доказать, что он не верблюд.
– Человек без странностей, – роза без шипов.
– Если в молодости грызёшь орехи зубами своими, то в старости будешь грызть ногти чужими.
– Только инакомыслие может вывести из тупика. (Если в тупике плохо кормят.)
– Человек, это набор живых клеток, состоящих из неживых элементов, плюс эфемерная душа.
– Не подгоняй скакового рысака, которого ты запряг в одну упряжку со старой кобылой!
– В молодости семь раз отмерь, один раз отрежь, а в старости всё уже сто раз отмерено, –
надо успеть отрезать.
– Фонетика – это музыка языка. Музыка – это фонетика психологии.
– Жизнь по-настоящему ощущаешь только тогда, когда туго набил брюхо.
– И давно вы недолюбливаете эту скульптуру?
– С момента удара об неё.
– Я всей душой ушёл в высокую поэзию. Жаль, что остальное осталось в низкой прозе.
– А если численность милиции увеличить до количества бездомных собак на улицах, то
преступность уменьшится?
– Хорошо быть Диогеном, – никаких коммунальных уплат, но и удобств тоже.
– Сколько ни говори нищий у ларька: «Халва, халва!», – ему много не подадут, ибо столько ящиков
халвы в ларьке просто нет, – хотя денег у нищего много!
– Плохих жанров в музыке нет, – есть плохие слушатели.
– Плохих писателей среди читаемых нет, – есть плохие писатели среди нечитаемых.
– Прочитал хорошую книгу, – приобщился к культуре, а прочитал плохую, – приобщился к
проктологии.
– Не заводи в тупик – подорвёшься. (Совет Нострадамуса политикам.)
– Если ты борец за справедливость, – отдай свою виллу под детский сад.
– Любишь российский футбол? Купи для России Челси.
– Искусство создаёт один художник, а принадлежит оно всему Человечеству.
– Прямой эфир – это не сахарная косточка, а кость в горле.
– Прутик силён веником.
Э по-Ожегову
– Э – междометие. «Э, да это ты спёр у меня чёрный чулок!» (В семье налётчика).
– Эбеновый. «Ах, ты мой эбеновый!» (Юго-восточная Африка).
–Эбонит. Э – междометие. Бон – денежная единица. И т. далее.
– Эвакопункт. Эва, копун какой ты! С тобой на концерт Сергеечева опоздаешь.
– Эвакуировать. Вывести ребёнка из магазина игрушек подальше от игрушек.
– Эвенки. – «Э… венки на могилу не больше трёх!" (Он недолюбливал цветы). Сам автор этого
обожает цветы. Так что…
– Эвентуальный. То есть возможный при благоприятных основаниях: «Как хорошо, что мне
отдавили только коленки. А если бы чуть выше!». (Радость мужчины вылезшего из
переполненного автобуса).
– Эвены. «Так это что же получается? Муж – эвен, жена – эвенка, а ребёнок, – эвенёнок?»
– Эвкалипт.
Если вырос эвкалипт
Из семейства миртовых,
Ты приятель сильно влип –
Он ведь не из спиртовых.
– Эпоним.
Ну и что, что эпоним!
Он не скользкий, как налим.
Нам не в баню идти с ним,
Но раз в год он объясним.
– Этика – это учение о морали. (Так вот почему я недолюбливаю тёщу!)
Ю
– Ю р о д и в ы й – это совесть и душа народа.
-- Юбилей.
Если скоро юбилей –
Сам себе скорей налей.
А не скоро юбилей –
Всё равно себе налей.
– Я. Местоимение личное: «Я не хочу терять время на написание этого». (Мнение написателя
этого).
– Счастье – это когда делаешь то, что хочется.
– Люби книгу, иначе тебя никто не полюбит.
***
Разноножки.
Босы Руконожки.
В тапках Босоножки.
В ботиках Двуножка.
В сопельках Бульдожка?
***
Ерепенистому.
Будь атлетом ты плечистым,
Петухом будь голосистым.
Как шампанское не пенься,
Будь скромней, не ерепенься.
***
Горох и Гречка.
– А как твоё сердечко? –
Спросил Горох у Гречки.
– Готовят к варке Гречку,
Стучит моё сердечко.
***
На этом пока конец. А дальше?
Поживём, увидим...
Сергеечев Вячеслав Фёдорович
Предлагает свои компакт-диски:
1. «Шарманщик» - аторские песни с аранжировкой.
2. Перстенёк с аметистом» – вокально-инструментальная композиция.
3. «Хозяин» – вокально-инструментальная композиция.
4. И другие.
. Действия: Войти в "Написать письмо автору".