Письмо

Дарья Евгеньева
Привет=)) Как дела? Надеюсь, хорошо… Но этот вопрос ведь был задан не для тебя, да даже и не для меня, а так… В пустоту. Просто потому, что так обычно принято начинать разговор. А он у нас никогда не завязывался толком. Я всё никак не могла подобрать нужных слов, а ты слушать меня не собирался. Я и сейчас не жду, от тебя многого. Ты ведь так и не научился читать между строк, а я всё это время только и делала, что практиковалась в этом занятии)) Слушай, сколько лет-то прошло? Не помнишь? Лет 5, наверное… А я вижу перед глазами то время, когда я совершенно случайно отправила тебе первое сообщение… Так много многоточий… Когда же я, наконец, поставлю точку во всём этом безумии? Впрочем, я и сама уже в точку не верю. Не вижу я точек в своей жизни. Ах, как раньше всё было просто! До той весны. Весны, которая подарила мне надежду и безысходность одновременно и слишком много точек в добавок))) Иногда мне хочется вернуться в далёкий 2009 и исправить тот миг, чтобы никогда тебя и не знать… Точнее, не знать того образа, что преследует меня всё это время. Я ведь с тобой толком и не знакома. Кто-то сказал, что любим мы не человека, а тот идеал, во что превратила его наша голова. И я ему верю.
Ты можешь не верить. Ты можешь не помнить. Ты имеешь полное право обвинить меня в сумасшествии. Да так оно и есть. Я окончательно сошла с ума той весной. Моя жизнь в оно мгновение разделилась на «до» и «после». Кажется, я жила всё время «до» только для того, чтобы наступила та весна. Я не могла написать тебе раньше, слова разбегались в разные стороны, оставляя душу в ещё большем смятении. Но чем дальше, тем легче отыскать именно то, что нужно.
Знаешь, я, всё-таки, ни о чём не жалею. Ты дал мне силу, которую не так легко достать в нашем мире сегодня… До этого момента я словно спала, я не видела многих прекрасных вещей, я не понимала, зачем людям любовь, ненависть, зависть, вражда… А теперь мне ясно! Разве не затем, чтобы оправдать свою слабость? Разве не потому человек становится тем сильней, чем больше любит свои слабости?
Ты подарил мне ещё один мир, в котором я вот уже как 5 лет прекрасно обитаю: аниме-мир. Моё первое аниме, как ты уже мог догадаться, - Блич. Но были и другие. Мне нравится утопать в этой иллюзии. Потихоньку я увлеклась Японией. Смотри, сколько пользы ты добавил моей давно бесполезной жизни!
После всего этого мне захотелось жить по-настоящему. Вдыхать полной грудью свежий воздух, радоваться солнечным денькам, с замиранием сердца слушать барабанную дробь летней грозы, гулять ночами в туманной дымке наваждения и во всём находить частичку тебя. Я чувствую своего Мифа рядом с собой всегда. И это уже вошло у меня в привычку)))
Каждый год, 13 ноября, я благодарю небеса за то, что подарили этому миру такого человека, как ты… А потом повторяю то же самое 26 ноября))) Знаешь, я совершенно сошла с ума… Я ещё не знала о тебе, но уже тогда делала первые шаги к тем странностям, среди которых обитаю сегодня. Я умею влюбляться в людей легко и неожиданно. Так было с детства. Я чувствовала душу, я видела, как она прекрасна или интересна, и вот я уже вся утопала в этом сладостном ощущении. Со временем эта моя особенность не прошла. Но я начала скрывать её, сделала моим маленьким секретом)) Ведь не каждый сможет понять столь непростые чувства… Я и сама их порой не понимаю. Однажды я окончательно и бесповоротно влюбилась в необычную душу твоей мамы. Я безнадёжна, да? Одно время я дышать не могла, так это было прекрасно! Так это было сильно и ново. Я замирала от каждого её взгляда, я ловила каждую её фразу, я упивалась своим тайным счастьем. Однажды я узнала о тебе. Она сказала. Я не хотела тебе писать той весной. Совсем не хотела. Но любопытство моё было вознаграждено сполна, когда я обнаружила, как подходит мне твоя душа… Нет, она не такая, как у твоей мамы… Она благородная, меланхолично-безнадёжная, местами депрессивная и холодно-отстранённая. Иногда мне кажется, что Кубо с тебя списывал образ Улькиорры. По крайней мере, у меня создалось такое впечатление. Ах, как мне хочется снова и снова обжигаться холодом твоего сильного внутреннего мира… Я бы поселилась там навечно… Я бы душу свою продала, не задумываясь, в рабство за минуту такого счастья, веришь?

Как же я была глупа 5 лет назад! Да и что с меня тогда было взять? Как девочка может совладать  с такой силой? Как ей выразить свои чувства? Лишь скрывать их под маской напущенной жестокости и псевдоума… Прости её, если сможешь…