Чередуя ноги, он плелся по тротуару, глазами рассматривая то, что можно было рассматривать глазами.
Вдруг сердце его вспыхнуло ярким костром и по нему заметались пожарные машины… он увидел ЕЁ! Страшную вывеску! А под вывеской… гордо стояла ОНА! Собака! А возле собаки… находилось НЕЧТО! ( Нет ни кактус!) Это была женщина… он сразу понял: это - представительница прекрасного пола, потому что только женщина могла так непринужденно выгуливать собаку на пешеходном переходе посредине проезжей части, да еще и в нескольких шагах от гей-клуба.
Он мгновенно сообразил: она божественно красива, потому что проезжающие мужчины заигрывали с ней – отчаянно сигналили и что-то кричали про родословную по материнской линии. От неожиданности он встал на четвереньки (согласен, очень странно – но кто из нас без тараканов?). Ему стало страшно (она так хороша) и неудобно (на четвереньках). Короче ему было страшно неудобно, но взяв себя в лапы, он крадущимся койотом пополз на дорогу и две российские беды наконец-то встретились друг с другом лицом. Теперь мужчины «заигрывали» и с ним тоже. «Одни геи кругом!» – злился он, стремительно приближаясь к даме с собачкой.
Барышня стояла к гей-клубу - передом, а к нему – задом (жестокая несправедливость!), поэтому лазутчик тихонько подобрался к цели и крепко встал на нижние конечности.
Он мысленно перебрал все возможные фразы для эффективного знакомства… обе фразы казались одинаково хороши, поэтому решив не рисковать, он применил их одновременно:
- Здравствуйте, вы не подскажете, где здесь библиотека и это… можно с вами познакомиться?
Дама повернулась, в глазах ее стоял вопиющий знак вопроса:
- Можно. А вы не голубой?
- Что вы, я - практикующий гетеросексуал. – он царственно поднял ладонь, застыв в позе римского императора.
- Очень приятно. А почему у вас руки такие грязные? Вы что - политик?
- Я? - да никогда! Как вы могли подумать такое? Просто я люблю ходить по-собачьи, – гордо оправдался «Цезарь».
- Ой, извините, я не хотела вас обидеть. Меня зовут Ева, как в песне, слышали?
- Нет, мой дом сгорел, а вместе с ним и магнитофон. Кстати, меня зовут Адам.
- Адам и Ева! Как красиво! – она грациозно вскинула руки к небу, так что собака почти повисла на поводке. – Где я могла слышать это словосочетание?
- Наверное, в туалете – там чего только не услышишь!
- Да, наверное, там, – на счастье собаченки, хозяйка опустила руки. - Вы такой логичный. Это профессиональное?
- Нет. В моей профессии не нужна логика, только стальные нервы и холодный расчет…
- Вы что - женский инструктор по вождению? – волнительно перебила дама.
- …Почти… я - дрессирую диких животных. А почему вы все время задаете вопросы?
- Я – следователь. А что? – она деловито уперлась руками в бока.
- Да ничего. Позвольте мне следовать с вами.
- Далеко?
- До конца пешеходного перехода.
- А потом?
- А потом - обратно.
Они взялись за руки и медленно побрели в сторону тротуара. В этот самый момент, притаившийся на дереве Амур, вожделенно потер руки.
- Даааа… дети их, вряд ли попадут на передачу «Самый умный». Но, что поделаешь – будем работать с тем что дает природа, – посетовал на жизнь крылатый воин любви.
Неожиданно в кармане его завибрировал мобильный, на экране появилась забавная фотография медвеженка.
- Да, Дмитрий Анатольевич… да, с утра на работе… да, трезвый, конечно трезвый… да, да, этим и занимаюсь… угу, понял, поднимать демографическую ситуацию … есть, спасать страну! Да, отзвонюсь, ага.
- Ну что ж, весенний сезон открыт! – он хладнокровно натянул тетиву, прицелившись в гуляющую парочку, как вдруг… их обоих сбила машина (собаку, слава богу, пронесло!).
- Не зачет… – грустно пробормотал Амур и набрал на мобильнике «03». – Как всегда: первый блин – комом. Ладно, полечу к женской общаге. Чтоб, наверняка!
МОРАЛЬ: Любовь любовью, а по сторонам на дороге - надо смотреть (А то одни пид… геи кругом!).