В тот самый день,когда от беспробудного пьянства лицо Егора Мошонкина опухло,перестало пробриваться и приобрело суконный вид-в стране на смену "товарищу" пришло обращение "господин".
Величественно почесав пятку,Егор буквально оглушённый своим новым общественным положенинм,прогулял работу.В голове Мошонкина закипели лирические идеи,ему захотелось покорить Джомолунгму и одновременно разработать грандиозный,исторически значимый проект...Однако он просто дотопал до службы занятости и снискал себе блаженный статус безработного.С тех пор его жизнь заиграла новыми красками.В периодах между выплатами пособий он горделиво слонялся по предприятиям и заходя в отделы кадров,с исполненным истомой взглядом клал направление на стол и шепча сквозь зевоту нечто вроде;"я чё банан съел чтоб тут работать",-получал вожделенную отписку и прищёлкнув пальцами в знак удовлетворённости результатом,уходил со словами;"блеск!пойду бельма залью!"
Шли годы.Господин Мошонкин всё так же шастал по фабрикам и обществам с ограниченной ответственностью,а его пальцы от прищёлкиваний смозолились и звучали как кастаньеты.Возможно это счастье продолжалось до времён страшного суда если бы не...Да,он родимый-кризис-чтоб его кверху тормашками вертело.С приходом глобальной рецессии последовал спад спроса на рабочую силу,а наше автобусное объединение,не будь дурой,решило поправить ситуацию с недохватом сотрудников.Но подавая заявку в службу занятости,отдел кадров МОАПа не мог и предугадать какое святотатство к их провессии,и какие страстные перипетии их поджидали спереди.
Несомненно кадровики это авангард предприятия буквально грудьми встречающий соискателя рабочего мягкого места.
И вот началось.Темнеют тучей многолюдной у центрального входа в управление соискатели,окружив отдел кадров,да всё топчатся,фыркают в нетерпении прорыва,(так и хочется добавить:охватила мгла всё вокруг).Но нет!Выделяясь могучей статью,плечём к плечу,ополчившись,дружина кадровиков отражает натиск за натиском.У всех,во главе с начальницей,глаза горят несокрушимой волей к победе,верны они своему делу не пройти лишним,строг отбор!Но что это?Мужчина ещё в самом что называется собственном соку,а от работы отбрыкивается.Кругом безработица,а он от верных денег наотрез упирается,написать отказ требует.В беседу тогда с ним сотрудница наша вступает:
-От чего вы господин Мошонкин кондуктором стать не хотите;и возрастом вы нам подходите и организмом ещё не сыплитесь?Переждали б кризис у нас.
Тот в ответ:
-А мне сан не позволяет,я посвещённый,на мне благодать лежит.Я видите ли маракуйю на обед жрать привык!Вы взгляните на мою"трудовую"-где я,а где кондуктора!..
-Здесь написано что вы пол жизни проработали скупщиком щетины для обувных щёток.
-Бросте мне эти туманные аллегории,пишите отказ,а то ведь я не посмотрю на своё около-благородное происхождение...Я и в шар закатать могу!
-Ну шары то мы и сами вам в состоянии отутюжить.
-Не смейте меня огорчать,я сексуальное меньшинство!..-упал духом Машонкин.
Это был первый провал на пути профессионального безработного,который Егор не смог пережить с достоинством и подал в прокуратуру слёзное заявление:"Словами не описать тот ущерб,который нанесли мне начальница отдела кадров в преступном сговоре со специалисткой по кондукторам второго автопарка.Примите меры,страшусь отощать!Урон составил 950 рублей.Всё,женщины меня больше не привлекают!"
Затем в отдел впархнуло беспечное создание лет сорока,и благословив всех любящим взором юродивого,объявило;
-Я Лёнечка,прошу не отказать в любезности и принять мою личность на должность кондуктора!
-А вы уже сталкивались с подобной работой-питая интуитивное недоверие спросила кадровик?
-Неоднократно сталкивался,да святится имя твое!Всякий раз,когда в целях профилактики экстремизма,наша психиатрическая больница выезжала на экскурсию в каменоломню,медбрат говорил мне;"сиди смирно,а то табло начищу кондуктор ты долбаный!"
Коментарий бессмысленен.
-Ну,а с вами что не так мадам-задают вопрос следующей соискательнице?
-Со мной то как раз всё бесподобно,и мне б кобыле такой только у вас кондуктором и шабашить.Если бы не одно моё качество,пузырь мочевой одним словом протекает при любом изменении обстановки.Холодильник к примеру дома застрекочет,всё лужа на полу,а пылесос заслышу вообще в штаны наложить могу!А подгузник на мою шоколадницу хрен найдёшь-размер шибко нетривиальный.Так что не подходит мне ваше средство перемещения,блюю я в автобусах чрезвычайно!
Ну,думают кадровики,очередного барбоса так просто не выпустим,подрядим опутаем,а кондуктора из него выкуем.
И опять услышали монолог отказника:
-Стало быть берёте меня?-с сокрушением сказал следующий "жаждущий" работы-только имейте в виду,вам придётся жить с этой болью всю жизнь.Я вечный студент,многодетный отец,наркоман-алкаголик и трижды судимый за публичное обнажение в общественном транспорте.Я граждане солярку в желудке выносить стану...
Что тут добавишь.
Эпилог.
Цитата из дневника сотрудницы отдела кадров ЕМУП МОАП:
-Дорогой дневник,за прошедший март через наш отдел прошло четыреста выходцев из службы занятости.И я больше не боюсь ада!