И ведь за окном обычный вечер, сегодня был обычный день, теплый.. Как всегда, всё как всегда.
Мама, не пей. Мама, не пей! Хватит! Кто ещё сможет её отговорить?
Вечер... Да, обычный вечер, никто никому ничего не должен. Сижу и смотрю в окно, на маленькие капельки дождя, быстро спускающиеся по стеклу. Моросит. Солнышко. Ненавижу такую погоду.
- Ну что, опять сидишь, ничего не делаешь?
Знакомый голос. Только не это.. Снова придётся терпеть до завтра.
Отворачиваюсь от окна, краем глаза замечаю смутный силуэт. Стоит у входа в комнату, оперевшись на косяк:
- Ты когда уже начнёшь что-то делать?
- Уйди из моей комнаты. И в таком состоянии ко мне не подходи, сколько можно повторять.
Тяжёлый взгляд вперился в меня.
- Хочу знать, что ты собираешься делать! Я твоя мать, в конце концов!
- У нас не получится сегодня разговора. Уходи.
Продолжает стоять.
- Я горбачусь! Работаю! А ты?.. - монотонный голос продолжает дальше что-то говорить. Нервы натянуты, словно струны. Не могу переносить этот голос. Этот пьяный голос.
- Ты меня слушаешь?! Сколько можно, спрашиваю тебя? - нет, это уже выше моих сил. Закрываю уши:
- Ничего не слышу! - делаю круговые движения руками, чтобы перекрыть ненавистный голос. Он же настойчиво продолжает что-то доказывать, требовать.
- Послушай мать! - хватает меня за руку, отрывает от уха.
- Наслушался! Вот уже где сидят все эти пьяные нотации! - возвращаю руку на место.
- Ты меня не понял. Ты сейчас сидишь на моей шее! Я работаю на сложной работе, за троих! А ты бьешь баклуши!
- Не бью я ни в какие баклуши! Давай поговорим, когда ты будешь трезвая. - делаю ещё одну попытку успокоить разбушевавшуюся мать.
- Ты хоть понимаешь, что ты потерял сейчас свой шанс выбиться в люди?! Больше его не будет! И я прошу Бога, чтобы он только дал мне сил тебя взрастить до самостоятельности. Ты же у нас несамостоятельный совсем! Не можешь заработать себе на корку хлеба! - она попала в яблочко. Я не переношу разговоров о собственной несамостоятельности.
- Уходи из моей комнаты! - нервы ни к черту.
Опять этот тяжёлый мутный взгляд недвигающихся глаз.
- Уходи!
Уходит. Я потихоньку пытаюсь успокоиться. Нет, ну как же выматывают такие беседы!
- А ведь ты не думаешь о том, что будет, если я завтра умру! - вернулась.
- Не говори так! - страшно и подумать. Такая фраза меня всегда пугала, на протяжении многих лет.
- Да, я же прошу Бога дать мне сил поставить тебя на ноги! А ты сейчас ничего не делаешь, так вот он и заберёт меня к себе! Да я завтра, может быть, умру! - заплетающимся языком. Не выношу этих пьяных интонаций!
- Уходи из комнаты! Зачем ты сюда пришла? Править мне мозги и мотать нервы?
- Да! А иначе как с тобой?
- Уходи! - легонько выталкиваю из комнаты. Соотнести силы меня и её - боюсь переусердствовать.
Снова вышла. Теперь уже с моей помощью.
Мне больно слышать это. Попадает в самое яблочко. Ведь действительно. Она права - я ничего не делаю. Я никто и ничто. А она трудится. Но неужели нельзя это говорить в трезвом виде?! Спокойно бы разрешили проблему.
Такие разговоры происходят очень часто. Никого рядом, никто не поддержит. И даже уйти не к кому. Раньше сбегал из дома постоянно к своей крёстной. Но как-то раз они пришли к ней, требовали выгнать меня обратно домой. Она отпиралась, отнекивалась, указывала на неверное поведение их самих. Тогда родители пригрозили тем, что аявят в милицию о киднепинге (кража детей). После этого крёстная упрашивала меня вернуться домой, к ним. Иначе ведь они действительно так сделают.
Приходилось возвращаться. Приходилось переступать через себя, ради неё. И всё начинается снова..
Они хотят, чтобы я всегда был с ними. А сами устраивают такие условия, при которых невозможно находиться под этим "тёплым крылышком".
Слышу голос из-за стенки:
- А ведь из-за тебя отец сейчас снова пустился в пьянку-гулянку! У него был хоть какой-то стимул раньше, он держался! А теперь, смотри, всё потерял.
В стенку кулаком. Ведь это так похоже на правду. Не хочу крушить чью-то челюсть. Лучше приумерить пыл столкновением с ней, бетонной.
- Да и у меня-то была какая-то цель! Теперь я потеряла смысл жизни, Максим! Ты понимаешь?! Ты во всём виноват!
Удар, удар, удар. Одна рука, другая. Костяшки уже в крови, но продолжаю колотить в стенку. Обычно это служит сигналом к тому, чтобы она замолчала.
Но сейчас продолжает. Снова заходит в комнату. Снова эти упреки, снова мои просьбы выйти отсюда и замолчать.
Мои уши категорически отказываются улавливать этот голос. Но он незатопляем ничем. Наушники - и те не могут полностью заглушить его.
Разлетается вдребезги рамка фотографии. Спящая до этого момента кошка дернулась. Посмотрела на меня своими зелёными глазами, улеглась снова.
Голос в моей голове. Голос за стенкой. Голос везде, и он указывает мне на то, что я бесполезен, ничтожен, виновен.
Осколок к запястью. Как там, резать вдоль?
Раз.. Два.. Нет. Ещё раз. Раз.. Два..
Смотрю на левую руку - только несколько царапин. Ничего не получается. Ни вдоль, ни поперёк. Слишком страшно. Окровавленные костяшки опять же, дают о себе знать болью.
А всё это время не прекращают сыпаться упрёки и обвинения. Нет, надо найти альтернативный вариант.
"Вероника решает умереть".. В моей комнате полным-полно различных ампул, пузырьков, пластин с таблетками. Открываю ящик, начинаю рыться. Что-то психотропное... Что-то сердечное... Подходит.
Хватаю упаковки, раскрываю их. Иду на кухню за водой. Вдогонку летят всё те же голосовые намеки и обвинения.
обратно. Так.. Этих 12 осталось... Этих - очень много. Сколько бы взять? Дозы в каждой таблетке небольшие. Но передозировка может наступить даже от небольшого количества... Выбираю 8 штук.
Всё это под аккомпанемент ненавистного нытья. Не соображаю ничего. Что делаю.. Запиваю таблетки одну за одной. Остаются последние две - тут разум начинает прояснять себя. Что я делаю такое? Смотрю на уже выпитое количество... Пару секунд колеблюсь. Нет, всего две.. Уже ничего не сделать.
Последние две исчезли друг за другом.
Сижу на кровати. Что дальше? Что дальше?!
Кажется... Уже ничего. Я уже сделал то, что повлечёт за собой неприятные последствия.
Промывание желудка? Куда там.. Что делать?
Открываю пустые упаковки.. Достаю скомканные бумажки с дополнительной информацией. Читаю:
"Передозировка - Случаев передозировки данного препарата не выявлено. Рекомендуется незамедлительное промывание желудка."
Так, здесь ничего. Вторая бумажка:
"Передозировка: При передозировке возможны следующие симптомы - Расширение зрачков, Тахикардия, Аритмия, угнетение дыхательных центров, головокружение..." Меня начинает мутить.
Ещё живу, даже желудок не болит. Пьяный голос слегка поутих.
Потихоньку до меня доходит, ЧТО я сотворил. Рассказать? Вызвать скорую? Наглотаться воды и вызвать рвоту? Промолчать?..
Молчу. Сижу. Начинает темнеть в глазах. Нет, я ещё держусь.
Сколько прошло времени? Не помню, не знаю.
Заходит в комнату:
- Максим.. Ты как здесь? Прости меня... Я же не хотела ничего.. - еле сдерживаю слёзы.
- Уходи!!!
Тут же выходит из моей комнаты. Как будто боится.
Нет. Ничего не скажу. Никому не позвоню.
У меня ещё есть силы.. Достаю листочек бумаги. Ну как же, в этих случаях обычно пишут предсмертную записку. Надо и мне что-то начертать, накорябать. А вдруг после меня больше ничего не останется?..
Озаглавливаю лист "На всякий случай." (прим. \\ - текст, не включённый в предсмертную записку, просто мысли во время написания)
Содержание.
"На всякий случай - *******(первое название) 12, *******(второе название) 8.
Не хочу спать, наверное уже боюсь спать. \а глаза закрываются\
На случай - покрывало с моей кровати (которое на стуле) лучше вытряхнуть - а то я рамку от фото там сломал,крошки стекла могли остаться (хотя прибрал).
не думал уже,когда слышал,что мама говорит.
Если что
Жень, не знаю, может это любовь, а может нет.... кто знает,не уверен,люблю ли (уже не знаю,что это).. но мне хорошо было в эти дни,что гуляли вместе и общались. \ Даже не знаю, что лучше - Чтобы она знала, что значит для меня или наоборот - не догадывалась даже. Сложно. Сложно.\
Саня, друг, подумаешь что слабак - опять же, уже не контролирую... ты классный парень. \Он сильный. И ни за что бы не стал делать так, как я\
Друзья мои все, я вас очень люблю и ничуть не жалею... горжусь,что знаю вас. \вот друзья.. Как они примут эту мысль? \
Валь, с днем рождения тебя \чувствую себя паразитом\
крестная... - и тебя с днем рождения. \чувствую себя паразитом\
Юль, не тупи, ты нормальная девчонка. Старайся стремиться к хорошему, а не к неизведанному заведомо хреновому плохому. \неплоха девчонка, но стремится попробовать всё в этой жизни - чаще плохое\
Не знаю, мысли уже убежали. Ну хотя бы что хотел - изложил.
Ну полчаса-то точно уже прошло.
А , ещё забыл... после приезда, не помню число точное..наверное, 12.. пробовал курить.. 2 или три скурил... не понравилось.. таскаю сейчас прост потому что жалко выбрасывать....
Плеер Тохи "Батмана" с сайта.
вроде все... ээ... хочу спать... желудок заболел.22:32 ДД.ММ.ГГГГ
Винду на компе не сносить - там хранятся важные для меня весчи... ну или может уже без разницы..
22:45 ДД.ММ.ГГГГ"