Донесение секретного агента
Здравствуйте, дорогой вы наш, гражданин начальник!
Во первых строках своего доноса (зачеркнуто) донесения спешу сообщить вам, что я жив и здоров, чего и вам желаю! А вот Нюрка моя расхворалась не на шутку, ну, да об этом после. А теперь по существу.
Как мною с трудом было установлено, в конце прошлого и начале нынешнего столетия жил-был некий человек. Да он и сейчас живет. Причем, настолько некий, что у него даже и фамилия была неправильная – Сингапуренко. А имя и отчество – так и вообще отсутствовали напрочь. А все потому, что в их населенном пункте (уж я-то это доподлинно знаю!) паспортистка была женщиной взбалмошной и малообразованной: не все буквы наизусть помнила. Именно поэтому, когда родители маленького Эммануила Ицхаковича Бедымкурдыбашбакалаева пришли в паспортный стол, чтобы паспортистка выписала им свидетельство о рождении их сына, она очень обиделась на них за их непристойные поползновения и из оставшихся после обиды букв сложила вполне симпатичное наименование для младенца: Сингапуренко!
Но об этом этот изверг узнал только в сорок лет, когда что-либо исправить было уже поздно. Ведь сразу же после получения «Свидетельства о рождении» его родной отец – урожденный Нгуенг Чой Лаптев – мигом скумекал, что его жена с кем-то изменила ему, поэтому у ребенка и появилась такая непристойная фамилия, и развелся со своей женой Алисией Абрамовной Чебурецкой!
А мать ребенка – Клавдия Шиферовна Обожрадзе – тотчас же сгорела со стыда вместе со складом элитной мебели, металлическим сейфом, в котором хранились неучтенные семьсот тысяч евро и заграничным паспортом на имя Поздняковой Акулины Архиповны девяноста семи лет от роду. (Правда, позднее этот паспорт и сейф с деньгами всплыли на тихоокеанском лайнере вместе с самой бабушкой Акулиной, которая после всплытия помолодела лет на семьдесят. Вот что делает с людьми правильное питание и водные процедуры.) Но Сингапуренко об этом так никогда и не узнал!
Незаконно лишенный этого сокровенного знания, он рос злобным и мстительным мальчиком. В детском саду, куда он попал сразу же после яслей, он уже во всю проявил свою темную сущность. На утренниках и вечерниках, когда другие детишки, с трудом вскарабкавшись на стул, вдохновенно читали стишки про то, как им повезло в жизни, что они ходят в детский сад № 118, а не топчут зону в исправительно-трудовой колонии № 756231/15 (где мы с вами и познакомились поближе, гражданин начальник), он корчил им такие страшные рожи, что они невольно сбивались с вдохновения и совершенно неубедительно заканчивали декламацию. В результате этих его действий воспитательницы с ужасом понимали: надо было воспитанникам давать учить наизусть не стихи, а инструкцию по эвакуации помещения во врем пожара! Но было уже поздно!
В школе его злобный талант развился еще больше. В сочинениях по литературе он специально делал ошибки только в тех словах, которые их учительница Марь Ивановна и сама не знала, как писать правильно! В результате старушка все ночи напролет билась головой о словарь Ожегова и мучительно восклицала:
- Ну, почему, почему здесь нет слова «валоризация»?
Всё это не могло не сказаться на несчастной учительнице. В конце учебного года она написала заявление об уходе и ушла служить инструктором в десантные войска, где лучше всех разбивала кирпичи своей седой головой. И при этом давление у неё не поднималось, в отличие от всех лет работы в школе!
Но и это гнусная инсинуация не утихомирила Сингапуренко. После занятий он повадился ходить в школьный живой уголок, где с момента его основания жила престарелая чета ёжиков. Глядя гипнотизирующим взглядом в честные глаза зверюг, этот изувер, изловчившись, поворачивался к ним задом и, сняв штаны, безжалостно пугал их своими розовыми упитанными ягодицами. Те в ужасе бросались к росшей в живом уголке пальме и мигом взбирались на самую вершину, туда, где среди кокосов любил подремать в дневные часы школьный сторож Моисеич.
Почувствовав рядом с собою живое тепло, Моисеич спросонья думал, что это его любимая корова Хохлатка пришла к нему с просьбой подоиться. Привычно тянулся за эмалированным ведром, которого, конечно же, на пальме не могло быть, и с грохотом падал с семиметровой высоты прямо к подножию растения. От удара с пальмы начинали сыпаться созревшие кокосы, испуганные ёжики и эмалированное ведро, которое всё же, оказывается, присутствовало на пальме, но в другом месте, а не там, куда тянулся сонный Моисеич. И всё это падало на него.
На следующий день, побитый и искотый Моисеич, злой и недружелюбный, как «Утенок» для унитазов, стоял у входной двери и ни за какие посулы не пропускал учеников в школу без сменной обуви. Но даже и тех, у кого эта обувь была, он безжалостно шмонал, отбирая сигареты, презервативы и прижизненное издание «Малой земли» Л.Брежнева. В столовой на обед вместо коровьего молока в тот день давали кокосовое. И всё это повторялось каждый второй и пятый четверг в течение всех десяти лет, пока там учился Сингапуренко! В конце концов, чтобы избавиться от этого «Кошмара на улице вязов», ему выдали аттестат с золотой медалью и отправили в университет на компьютерное отделение. Что называется, пустили козла в огород!
Не буду писать о мелочах, как-то: перевод всех сайтов с кириллицы на гаврилицу, вскрытие всех банковских счетов умерших пенсионеров Папуа Новая Гвинея и отмена регистрации всех браков в городе Иванове до 1902 года. Скажу лишь о том, что уже на четвертом курсе он проник в финансовую систему Великобритании и так поработал над внешним видом ихних фунтов, что несчастная королева Елизавета была вынуждена срочно отрастить себе усы, большие уши и лысину, чтобы соответствовать своему портрету на национальной валюте!
Но и это не конец его преступлениям. Незадолго до 2008 года этот американофоб с изуверством и сладострастием поиздевался над портретом Франклина Рузвельта на долларовых ассигнациях. После чего старине Рузвельту не оставалось ничего другого, как сделать семь пластических операций. И теперь не только мы с вами, но и все прогрессивное человечество видит, что этот самый Бенджамен Франклин, как две капли воды, похож на популярную певицу Мадонну, но без нижнего белья. Припертый к стенке открывшимися фактами, Бенджамен Рузвельт был вынужден сделать сенсационное признание в том, что он, действительно, сестра-близнец Усамы Бен-Ладена, но только трансвестит. Именно это и послужило началу всемирного кризиса! Уж если нельзя верить ни Франклину, ни Рузвельту, то уж Бараку Абрама и подавно доверия никакого!
Все вышеизложенное не может не послужить поводом для ареста этого международного маньяка-изувера, который в данный момент скрывается у нас в деревне Поскребушкино под видом скотника Макара Ефимыча Лупоглазова. Тем более, что этот Лупоглазов-Сингапуренко уже неделю, как положил глаз на мою Нюрку! А глаз у него тяжелый. Отчего мою благоверную скрючило пополам в крайне мучительную, но чрезвычайно привлекательную для секса позу. Причем привлекательность эта явно предназначена не для мена (на все мои попытки воспользоваться столь удачным стечением обстоятельств Нюрка рычит: «Уйти, анчихрист, не до тебя!»).
Зато Лупоглазов-Сингапуренко ни на минуту не отходит от нашей калитки, так и ждет, когда я утрачу бдительность и выпущу Нюрку без конвоя во двор или на огород, чтобы тут же надругаться над моей наивностью.
Так что, удачи вам, гражданин начальник, в вашей нелегкой работе по поимке международных террористов.
Целую. Искренне ваш, Доброжелатель.
Жду ответа, как соловей лета.