Ну,привет,как дела у тебя?Нет,нет её рядом.Почему,задам сам себе этот вопрос,но не найду ответа ни у себя в сердце,ни в голове.Смешно,наверное-мы ещё даже не вместе,а я умудряюсь ревновать,скучать,задумываться где же она так поздно гуляет.Имею ли я на это право?На этот вопрос,надеюсь,ответит она.Вот сейчас сижу один одинёшенек и пишу вот эти "сопли",а она,наверняка,попивает пивко с каким нибудь моим "соперником".Как же найти ключик от её серца,может,он утерен для меня окончательно,Боже,только не это.Ещё один удар я не переживу,не в смысле физическом,но душевном.Внутри всё кипит-злость,ревность,боль...Скорее,скорее надо с этим покончить,добиться чёткого ответа,но как?Как обычно,вопрос ребром встаёт и,как обычно,появляется страх-а вдруг она окончательно скажет нет и ты потеряешь последнюю каплю надежды,лучше со слепой надежной пока что жить,ежели получить отказ-думаешь,а потом свыкаешся с этим поганым чувством.А что впереди,всю жизнь не проживёшь с этой самой надеждой внутри.И вот ты всё таки решаешся,спустя продолжительное время неведения и обмана,и получаешь пустоту,белое пятно в душе,которое не восполнится никогда,боль от разочарования утихнет,а осадок,этот дикий осадок останется,даже после доктора-время.И вот,через несколько лет ты её встретишь на улице-красивую,сияющую с другим и поймёшь,что ты просто лузер,ты упустил свой шанс,упустил окончательно и бесповоротно.Двойственная ситуация-может оставатся лучше в неведение,дабы не испытывать эту горечь и боль,а может на раннем этапе не лелеять себя надежлой и,в неоторой стпени,мечтой?Я так часто задавал себе этот вопрос,не мог на него ответить.Сейчас могу,хотябы для себя самого.Я пойду до конца-она будет моей или всяческие отношения с ней превратятся в пепел и каждый раз,при виде её буду испытывать чувство вины-перед ней,перед собой и не смогу подойти и сказать,к примеру,извини,что так вышло,не смогу под предлогом,что неловко как-то,а на самом деле просто обычная человеческая трусость не позволит мне этого сделать.
А,может,она сейчас с кем-то в постели тёмлой и её нежит жёлтый свет луны.И я не в праве её осуждать.Кто я такой ей-возможно даже не друг,чего уж говорить о каких-то отношениях.Велика вероятность,что она даже не рассматривает мою кандидатуру.Почему так всегда и происходит-с одной стороны ты не в праве,а с другой-ты чувствуешь,что имеешь полное моральное право осудить её действия-любые,неважно напилась она юного хмельного пива,или нежится в объятиях твоего друга.Сегодня морось,ненавижу эту морось,лучше бы ливень пошёл-она у меня вызывает такое грустное настроение,кошки на сердце скребут,прям руки на себя,порой,наложить хочется,но останавливает задравый смысл.Я даже начал запоминать мгновения наших нечастых встреч-её улыбки,её волосы,запах её,лавочки,даже энергетику,которая парила тогда в воздухе.Одни из немногих радостных моментов,я получаю заряд дикой и необузданной радости от этих встреч,так легко мне в эти часы,минуты,секунды,мгновения.Ничего не нужно тебе в этом мире,только революция и она,она единственная.Как говорится-любовь и война.Везде соблюдено правило романтизма некого,смесь чувств и капельки крови,это толкает на подвиги,на то,чего ты без крыльев,которые она подарила тебе,никогда бы не сделал.Вот сказала бы она,мол давай всё бросим и на край света махнём-даже не задумался бы,прямо в тот же миг бы сорвался.Сквозь сложные и,порой,жестокие уроки жизни начинаешь понимать,что нельня всю жизнь действовать,руководствуясь здравым смысло,вот в такие ключевые моменты необходимо падать в это пламя эмоции,сгореть до тла,зато,когда ты будешь стар,ты будешь уверен,что хотя бы что-то одно ты сделал верно-именно безумный страстный поступок.
А,возможно,она побежала и догнала,сквозь рутину разногласий своего бывшего,на котором настолько загналась,что твердит о нём настолько часто,насколько это возможно,или насколько ей это позволяют,а ей позволяют многое.Я скажу,что рад за неё,но в душе буду чувствовать чувство ненависти к нему-потому что он бросает,не ценит и всё так вот на блюдечке,чувство ненависти к себе-потому что я всё просрал и это будет самым мрачным днём из большинства серых.Но это так глупо с точки зрения стороннего наблюдателя...Да,я мол желаю тебе,родная,счастья...да,действительно желаю,только ни с кем,кроме меня,эгоизм в любом случае в таких ситуациях преобладает,думаю,со мной многие согласятся,и не верьте в эту чушь-ложь и обман,наверняка в душе у человека такие бури происходят,что у него,наверняка,сводит лицо в улыбки и вы ведётесь на искренность этих слов.
А,может,она тихонечко спит в кровати,обнявшись с подушкой или ещё с чем и видит сны,тогда самых сладких снов тебе,дорогая.