Наверное, каждый из нас в более раннем или позднем юношестве представлял себе <КАК ОНО БУДЕТ>. Каким будет муж или жена, сколько и какими будут дети, какой будет дом, кто-то создавал ещё какие-то образы. Мне кажется, что эти юношеские мечты крепко-накрепко засели где-то ТАМ, и могут сильно влиять на наше отношение к происходящему с нами в повседневной жизни.
В течении последних семи - десяти лет мне удалось, и не без помощи близких людей, растворить, надеюсь до конца, некоторые из них.
Первым был облик жены… В моём детстве у папы был друг, у жены которого были проблемы с сердцем и ей нельзя было иметь детей. Она умерла в возрасте около двадцати пяти лет. Это первая и последняя, на сегодняшний день потеря близкого человека… Мне даже не сказали… Не сочли нужным. Я услышал это, притворяясь спящим, в нашем однокомнатном куске дома. Не помню, сколько мне было, но в школу я ещё не ходил. Да ведь это!.. Господи! Да это же первая моя большая обида на родителей!!! Только сейчас это понял! Сочли меня ещё маленьким, наверное, для таких известий! Как обидно! От общения с тётей Олей я ничего не помню кроме чёткого и очень редкого, в моём детстве чувства ( да простит меня мама) что тебя любят. Она была высокой ( мне так казалось ), стройной, длинноволосой блондинкой в голубых джинсах и белой кофточке. Она была похожа на принцессу из мультфильма < Бременские музыканты > , только с белой кожей, голубыми глазами, и не такими пухлыми губами. Как она была мне дорога, я понял после её смерти. Я совершенно не понимал папиных рассказов, как он ругался с кем-то, что впереди процессии должны нести Олин портрет, а не икону или крест. Рассказы были адресованы не мне… Со мной ни кто об этом не говорил. Я потерял светлое лицо, может единственное в моём окружении, а мне ни кто не посчитал нужным ничего сообщить или объяснить!.. Наверное, тогда и зародился в сознании образ моей будущей жены. Не осознав все эти переживания, сознание отложило их куда-то на далёкую полку, но мне всегда очень нравились длинноволосые блондинки с голубыми глазами!
Прошли годы. Я женился, и моя жена шатенка с коричневыми глазами ( но высокая и длинноволосая ), дай Бог ей здоровья и счастливых дней ! И когда неудовлетворённость стала пускать корни в моих чувствах, то, не сразу, краешком внутреннего зрения, под очень неудобным углом, я увидел, что часть неудовлетворённости семейными отношениями заключается в том, что мне хотелось, мечталось, думалось, верилось что моя жена ДОЛЖНА походить на тётю Олю! Это было где-то очень глубоко внутри, на самых верхних полках, но оно там было и жило своей жизнью! Только набирая эти строчки я понимаю всю важность этого процесса. И вот всё больше и больше я знакомлюсь со своей женой, видя в ней того, кто она есть, а не того кем бы я хотел , мечтал что бы она была. И это очень важный момент в семейной жизни.
Потом был образ дома…
Почти с рождения и до девяти лет мы с родителями и папиными родителями жили в деревянном доме, разделённом на две неравные части. Мы с родителями жили в малой. Две печки, колонка за пятьдесят метров, туалет на улице… в двадцатиградусный мороз. Стройные, высокие ряды дров, в которых я делал < пещеру >, яблони, волшебный дедушкин сарай, в котором можно было найти такое!.. Расчищенная тропинка в сугробах к калитке, огромные сосульки на крыше весной, грушевые деревья, клубника под окном. Кошка. Было много неудобств, но… эти запахи!.. это слияние с Землёй!.. Всё было настоящее, деревянное, металлическое, живущее!
Я где-то внутри всегда знал, что моя семья будет жить в доме на земле. Просто знал. Я чувствовал все преимущества жизни на земле. Но… Проходили годы, и я понимал что как-то не выходит, что дорого. Нет, конечно же это не самоцель, но в общей картине неудовлетворённости сыграли свою роль детские ощущения и последующие мечты о ДОМЕ. Мы живём в маленькой трёхкомнатной квартире на втором этаже трёхэтажного дома, и это начинает меня устраивать.
Но больше всего мою неудовлетворённость в семейных отношениях подпитывало отношение к выражению : ,, И жили они душа в душу.,, Замечая более старшие пары чем мы с женой, которые шли по берегу моря державшись за руки или отдыхали в тени дерева рука об руку, мне становилось грустно от того, что у нас с женой нет этого, пусть даже кажущегося, единства.
И вот недавно моя жена выразила мысль, которая перевернула моё восприятие отношений между мужем и женой! Так называемая жизнь < душа в душу > - это сходство совокупностей привязанностей и отвращений. Когда мы любим одну и ту же еду, один и тот же вид отдыха, когда у нас одинаковый подход к сексу, любим одни и те же фильмы и т.д. и т.п. Или не любим какие-то одни и те же вещи. И нам кажется, что мы созданы друг для друга! Но что мы любим в человеке в таком случае? Мы любим наши общие зависимости от приятного и отвращения к не приятному. Фактически мы любим себя! Достойный ли это фундамент для семейной жизни?.. Сегодня в моей непохожести с женой я вижу плодородное поле работы, плоды которой принесут благо мне людям вокруг меня. По большому счёту самое лучшее, что я могу дать своей семье, соседям, коллегам - это быть счастливым отцом, счастливым мужем, счастливым сыном, счастливым работником, доброжелательным соседом… Быть счастливым! Одно из явлений, мешающих нам быть счастливыми - это неосуществлённые детско-юношеские мечты. Осознанный отказ от них высвобождает место для приобретения новых навыков взаимодействия с окружающим нас миром.