В пятницу вечером, овладев электричкой, доцент по фамилии Грёбаный выехал к тёще на дачу, картошку копать. И пока электричка на стыках спотыкалась, напряжённо размышлял, напыжившись всем умом: «А что я буду делать, если вдруг на меня в чистом поле нападут оголтелые банды колорадских жуков? Сумею я от них отбиться или хотя бы убежать. А если не сумею, лишат они меня научного звания, съедят мою диссертацию, фетровую шляпу и семнадцать рублей пятнадцать копеек на обратную дорогу или отпустят с богом? Да, но бога-то нет!» - вспомнил доцент Грёбаный кандидатский минимум по философии, который он ещё при развитом социализме сдавал, и заплакал горькими слезами.
А тут, откуда ни возьмись, идёт по вагону здоровенный заяц и спрашивает его подробным голосом:
- Что ты плачешь, дорогой доцент по фамилии Грёбаный? Была у тебя избушка лубяная, а у банкиров – ледяная, весной, благодаря кризису она растаяла, они попросились к тебе жить, да тебя же и выгнали? Отобрали избушку лубяную и растаяли?
- Да, так оно и есть! – наконец-то понял доцент, почему он вдруг так внезапно задолжал родному государству.
- Не беда! – взревел заяц. – Я вот сейчас возьму автомат Калашникова, да как дам по ним очередь – пойдут клочки по заулочкам!
- И я пойду! – сказал доцент Грёбаный и вылез ногами на подоспевшую остановку.
А идти до дачи ему предстояло через большое картофельное поле. Но это было секретное поле. Про него никто не должен был знать. Особенно жители соседних сёл и дачники. Поэтому, как только ноги доцента коснулись земли, к нему тотчас же подбежали два олигарха, которые это поле никак между собой поделить не могли. И давай на него наперегонки орать:
- А ну, плати штраф за то, что по нашей земле ходишь! – кричит один.
- А ну, плати штраф, за разглашение государственной тайны! – орёт другой.
- А ну, снимай штаны для преодоления кризиса! – визжит один.
- А ну, разувайся для нужд победившей демократии! – гаркает другой.
- Да здравствует суверенная демократия! – радостно проскандировал доцент Грёбаный, снял штаны и ботинки и собрался, было, идти дальше, да не тут-то было!
Вихрем примчались на поле подконтрольные олигархам политики, начальники охраны и их креатив-директора. Вытащили из-за пазухи дубовый стол, накрыли его красным сукном, поставили на него графин с водой и поднос с хлебом-солью. И – давай стаканами воду из графинов хлебать и хлебом-солью закусывать. И говорить, говорить, говорить. Один, второй, пятый, десятый стакан выпивают – никак наговориться не могут. Пока весь графин не выпили, не успокоились. А как допили, сразу в туалет захотели. Построились по ранжиру в колонну по два и с песней «Не жди меня мама хорошего сына», чеканя шаг, ушли в наше светлое завтра.
Тогда один олигарх, чтобы доказать своё право на землю, как засветит другому олигарху в ухо. А второй, не будь дураком, возразил и как долбанет первому в зубы. А первый как засандалит второго в глаз, а второй его – в скулу. А доцент Грёбаный видит, что такие неполадки у представителей крупного бизнеса начались, ухватил ноги в руки, да и бегом по секретному полю к тёще на дачу. Но про то, что без штанов остался второпях и забыл совсем.
Но тёща-то не слепая, видит, что доцент Грёбаный по полю без порток бежит, достоинством безжалостно размахивает, и сразу всё поняла.
- Ага, зятёк, - говорит ему страшным голосом. – Попался на незаконной торговле государственными секретами!
От этих слов стало доценту Грёбаному нестерпимо горько.
- Ах, вы так-то со мной обходитесь?! Так знайте же: я не буду вашу картошку копать, потому что не хочу стать сырьевым придатком Запада! Я лучше наукоёмкие технологии развивать начну!
Но ничего у него не получилось, потому что для развития наукоёмких технологий ему надо было возвращаться через секретное поле, где буйствовали олигархи. А он их боялся сильнее колорадских жуков. Пришлось ему остаться и враждовать с жуками из-за картошки.
Вот поэтому наша промышленность всё ещё недостаточно эффективна.