РЕЦЕПТ ЛЕТАЮЩЕЙ СИМКАРТЫ!:
1.Берётся СИМ КАРТА любого оператора начиная МТС и заканчивая AT&T.
2.Пинцетом кладём сим карту в кофемолку, импортного производства, например BOSCH мощностью 9999 ВАТТ.
3.АККУРАТНЕНЬКО ЗАКРУЧИВАЕМ КРЫШЕЧКУ В ПЕРЧАТКАХ ОТ АРМАНА.
4.Отходим на 3 метра в кроссовочках фирмы Lacostas, Ab`ebos,FRAD PARRY,BYRBERRY, или MILAVITSA...
5.Берём пульт управления APPLE,HP,SAMSUNG,HORIZONT,VITYAZ.. всё зависит от ваших финансовых возможностей.
6.Шаг 6-ой уберите от Вас всех близких и дорогих Вам людей в пределе 4 километров.
7.Постройте заграждения и установите заградотряды НКВД за своей спиной (это делается для того, чтобы перекрыть пути к отступлению).
8.Наденьте спецовку и спецодежду с фирменными логотипами F.R.W.L. или надписью, МЫ ИДЁМ ДО КОНЦА, РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ, СПИНОЙ К СПИНЕ, ВПЕРЁД ГУСАРЫ ****Ь И РЕЗАТЬ, АЙ ДОНТ НИД ЛАК АЙ ХЭВ СКИЛ, УАН ШОТ УАН КИЛ, ХАУ ТУ БИ ПРО, АСК МИ... Можно продолжать вечно, я остановился на своём бренде F.R.W.L. а на каске мой логотип <3.
9.Не пытайтесь, ускользнуть, за нами Кремль, а также за нашей спиной НКВД, КГБ, ФСБ, Пройдохи уходите. Чучела останьтесь.
10.Попрощайтесь с родными и близкими по духу Вам людьми, помните Вам больше их не услышать...
11.Опубликуйте ваше завещания на proza.ru, либо на ЖЖ, либо еще, на какой писательской фигне.
12.Возмите ваши ценные вещи, любимые игрушки, наполните водой и пеной ванну, возьмите, что нить в рот, нет не то что вы подумали, сделайте ход конём, на этот раз возьмите в рот Сигару желательно кубинской контрабанды. Но Ваша Ява, Беломор или ещё какое говно, тоже подойдёт.
13.Cvtybnt nhecs yf xbnst b ytyjityyst gjcnfhfqntcm cltkfnm 'nj ytpfdbbcj jn dfib[ hjlys[ yj drk.xbntkmyj ljhjujq b k.,bvjq ltdeirb...
14.Pfrf;bnt ct,t rfhnjyye. rjhj,re yf Ctdthyjv Dfufymrjdcrjv bkb to` rfrjv ybnm rkfl,blt z yfghbvth prfpfsdfk cjcyjde. bp rfyfls...Yj e rf;ljuj hfpysq lj[jl gj'njve ltqcndeqtn cjukfcyj dfibv djpvj;yjcnzv
15.Njkmrj xnj rj vyt d rfvjhre ghbktntkb ukfds ujcelfhcnd ,jkmijq djcmv`hrb yt vjue gthtxbslit` vse[ no tyt Путин Медведв Обама b jcnfkmyfz ,jujltkmyz jjyb mghtlkj;bkb vyt ecnhjbnm ,tcgjhzljr d dfib[ ujkjdf[ z c ybvb cjukfcbkcz b gjlgbcfk 1005000 rjynhfrnjd yf j,oe. cevve 2mln$$$$
FIN.И я там был мёд пиво пил, по усам текло, а в рот не попало...
P.S. Сорри за каламбур.. Вот исправленный вариант, то менять не буду пусть будет на латинице.
12. Возьмите ваши ценные вещи, любимые игрушки, наполните водой и пеной ванну, возьмите что нить в рот, нет не то что вы подумали, сделайте ход конём, на этот раз возьмите в рот Сигару желательно кубинской контрабанды..Но Ваша Ява, Беламор или ещё какое говно, тоже прокатит...
13. Смените трусы на чистые и неношеные, постарайтесь сделать это незаметно от ваших родных и близких.
14. Закажите себе картонную коробку из США, и ямку на Северном или ещё каком нить кладбище я например заказывал сосновую из Канады.…Но у каждого разный доход, поэтому действуйте согласно вашим возможностям
15. Только что ко мне в каморку прилетели главы государств большой восьмёрки не могу больше писать. Мы с ними сидим и решаем сейчас, что за бред я пишу, и почему после прочтения этого, в голове остаётся беспорядок.