ГКЧП-2 Александр ДОЛЖЕНКО
Потомственный пролетарий Сидоров Иван Петрович отдыхал после "вчерашнего". Похрапывающее тело разместилось на диване ногами к телевизору, мордуленция покоилась на подушке, пузо под майкой мирно подремывало рядом с хозяином. К лежбищу примыкал круглый стол с постпраздничным "натюрмортом". В центре композиции стояла залапанная трехлитровая банка с недопитым пивом. Вокруг толпились тарелки с объедками пополам с окурками и пустые винные бутылки.
За окном через больную голову Петровича с воплем пронеслась скорая помощь. Следом, матеря встречных и поперечных проскакала давясь слюной четырехколесная милицейская овчарка. Сидоров заворочался - дремоте мешал нарастающий рев пожарной сирены. Минута и огнеборцы затихли вдали. Петрович привстал, нацедил и заглотил стакан пустого пива. Вознамерился было прикорнуть, но не получилось. Задрожал потолок, комнату наполнил гул. За другим окном с грохотом промчалась пара оранжевых вертолетов. Что характерно, все нарушители «сидоровского» сна спешили в одном направлении.
« Разьездились, сволочи! А трудящемуся - завтра на работу. Яйца бы оторвать тому, кто воскресенье придумал! Хуже – только понедельник. То ли дело пятница – птица счастья завтрашнего дня! Вся жизнь впереди – надейся и жди. Ча-ча-ча! Тьфу!».
Под опухшие похмельные веки вернулась зыбкая тишина. В ней, брякая черепками по столу осторожно шарился хозяйский кот. В поисках пропитания он наткнулся на горчицу, чихнул и замерз от ужаса. Через пяток секунд оттаял, охрабрел и принялся чавкая за усохшие пельмени. Орать на наглеца, учить уму-разуму после отлова не было сил. В коридоре раздался топот. Кот сшибая стаканы с добычей в зубах ломанулся под диван. В комнату с поварешкой в руке ворвалась жена Сидорова. Резко затормозила. Рот дамы и ее халат распахнулись:
- Петрович, вставай! На кухне по радио сказали - ГК ЧП!! Опять лебеди Чайковского!
Потомственный гегемон разлепил один глаз и уставился на супругу.
Оторвал от подушки лысую посередке и шерстистую по краям голову, расклеил второй глаз, синхронизировал его с первым. Приподнялся, пукнул, но придал таки туловищу вертикальное положение. Ноги в позавчерашних носках с заправленными в них кальсонами для устойчивости воткнул в кожаные тапки. С трудом вернувшись из небытия в этот прекраснейший из миров Сидоров с оттягом икнул и хрипло приказал:
- Воды дай! –
- Нету! Надо к соседям идти.
- У нас, что в кране нет воды?! -
- Господи! – всплеснула руками сожительница, - Кран есть, но я вчера стояк перекрыла.
- Зачем?
- Затем! Забыл, как с «подкатом» сел вчера мимо унитаза и башкой своей кудрявой хлопнулся о смывной бачок? Теперь мы без унитаза, в кране нет воды, а на улице – революция! – подвела итоги субботнего отдыха жена.
- Какая еще, в жопу, революция?! Вся эта дерьмократия - потом! Сначала здоровьишко надо поправить. Ничего не осталось?
Жена потупилась. Формально она не одобряла «оздоровительные» процедуры, хотя регулярно использовала их для контроля над благоверным.
- Так что с заначкой-то?! – наехал супруг. Подруга посомневалась и утвердительно кивнула. Лицо Петровича подобрело:
- Чего стоим, кого ждем? Тащи! Потом будем революцию смотреть. Какая серия? – пошутил глава семьи в предвкушении "оздоровительной" процедуры. Кряхтя нашарил на полу пульт и включил телевизор на прогрев. Кот вытек из-под дивана, облизывая усы сел в сторонке. Сообщение о революции его тоже заинтересовало. Утицей приплыла жена с "заначкой", Петрович бережно принял из ее рук склянку. Высунув язык с "горкой" налил водки в граненый стопарик. Перекрестился, выдохнул - « Господи благослави!" и опустил сто грамм в организм. В ответ по столу поползли стаканы, зазвенели стекляшки люстры, кот на пузе въехал под диван. За дребезжащими стеклами окна цепляя колесами крыши хрущевок посвистывая винтом проплыл здоровенный аппарат с ракетами на пилонах. Обитатели квартиры с разинутыми ртами проводили глазами воздушного крокодила. Хлопая лопостями и подвывая турбинами чудище покинуло рамку окна. Стаканы перестали звенеть, за спинами зрителей нагревшийся "ящик" строгим голосом изрек:
" … НЕ В СОСТОЯНИИ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ СТОЯЩИЕ ПЕРЕД ОБЩЕСТВОМ!"
Супруги повернулись на звук и уставились на диктора в военной форме. Офицер с экрана недружелюбно посмотрел на Сидоровых и с осуждением сообщил:
" Нефть доставшаяся в наследство от СССР заканчивается! Деньги за нее ушли за границу, остатки разворовали и проели всем миром. Пора всем понять: мы все коллективно грабим нашу природу, берем взаймы без отдачи у детей и внуков! Чиновники, захватившие власть в стране, лгут народу по всем каналам и в открытую доворовывают оставшееся от СССР.
Русские мужчины - спиваются, их жёны не хотят рожать. На тысячу зачатий приходится восемьсот абортов. Уже много лет двое рожают одного. В год Россия недосчитывается миллиона новых жизней! Российское государство на грани развала и исчезновения", - Сидоровы переглянулись. Офицер в красивой форме продолжил:
« Мы, молодые офицеры намерены железной рукой навести порядок. Начинать нужно сегодня - с каждой семьи, с каждого дома. Завтра будет поздно! Послезавтра на нашей земле будут хозяйничать те, чьи мужчины не употребляют алкоголь, а женщины без раздумий рожают пока могут.
Россияне! Мы теряем свой язык, свою культуру, свою историю. Так чего же мы ждем?!»
Сидорова жена несмело предположила:
- На кино не похоже, там наоборот…
- Что наоборот? Все трезвые ходят, рожают каждый день и никто не ворует?!
Вопрос остался без ответа, а военный строго глядя на Сидоровых изрек:
« Мы намерены предложить простые, но эффективные меры. Пора положить конец всеобщему обману и самолюбованию. Хватит врать себе и друг другу. Надо признать – мы больная нация, болезнь зашла далеко, лечить ее надо радикально - всем миром! »
Супруги отшатнулись от экрана и перекрестились вразнобой. Диктор поправил микрофон и снова уставился на слушателей. Такое индивидуальное внимание главе семьи не понравилось. Сидоров толкнул локтем свою даму:
- Переключи канал! Кино неправильное!
Жена стала судорожно нажимать кнопки, но везде как под копирку шло одно и то же. Сидорова это раздражило:
- Во, бля! Похоже, опять какая-то херня с лебедями началась. Неймется людям! Живем же, и выпить есть, и закусить! Чего еще надо? Какие,нахрен, меры? Каким таким, в жопу, еще всем миром? Лечить всех надо - это точно! По утрам, для поправки здоровья, прям в проходной сто грамм наливать всем желающим за счет государства-кровопивушки!
Сожители собрались было обменяться мнениями по теме государственного устройства, но за окном в отдалении бухнуло так, что дружно брякнули в серванте стекла и посуда. Муж, жена и кот кинулись к окну. Кот упершись передними лапами в подоконник вместе с хозяевами увидел как на городском горизонте, на месте телебашни всплывает черный дым. Под окнами, по территории микрорынка метались россияне. Толпа прибывала на глазах, все хаотично бегали и махали руками. В центре города бухнуло еще раз, беготня внизу усилилась. Телевизор за спинами заткнулся на полуслове и злобно зашипел. По экрану пошли белые полосы с цветными искрами. Сидорова жена пощелкала-пощелкала пультом и выключила аппарат. " Ящик" послушно окуклился, стало тихо как в склепе, у соседей сверху, снизу и сбоку тоже ничего не бубнило. Стало слышно как чакают часы и капает вода на кухне. Громко зевнул кот. После многолетнего бормотания за стенами в наступившей непривычной тишине за обоями жизнерадостно шуршали тараканы. Из подъезда доносился шум беготни, непрерывное гудение лифта, хлопанье дверей и тревожные голоса жильцов.
- Ваня! – сев на стул и опустив руки на разъехавшиеся колени сказала жена – Сходи, узнай в чем там дело: кто виноват и что делать? И возьми заодно! - она достала из глубин расхлюпанного бюста пару мятых купюр. Хозяин семьи проворно сполз с дивана, ухватил купюры, устремился в прихожую. Кряхтя натянул пальтишко и выпал в подъезд.
На улице Сидорова на площади микрорынка стоял гвалт. Одни кричали, что «ворог» засел в Москве, другие утверждали, что Кремль еще держится, а путчисты захватили Сибирь. Взбудораженные граждане делали разные умозаключения, но плюрализм укоренившийся за годы демократии не давал прийти к однозначным выводам. В ожидании официальной позиции, при узурпированном «ящике» россиянам приходилось делать разнообразные предположения самостоятельно. Наиболее смелые высказывались публично, мнения не совпадали, плюрализм принес свои гнилые плоды.
«Сговорились коммунисты с дерьмократами и продали родину олигархам! Жирик правильно говорит ! Зюган по телеку верно бакланил: « Америкосы и жидосы засели в Кремле. Спаивают русский народ и не дают ему работать! Все сырье и станки за границу вывезли! А к нам чурок понавезли и сериалы. Каждый день смотрим надсажаемся!" "Я лично слышала, как в «Аншлаге» Петросянша анализ делала про политическое положение. Она баба умная,в экономике разбирается, зря не скажет!»
Интеллигенция, более компетентная в международных делах, не осталась в стороне и внесла посильную лепту в копилку мнений:
« - Господа, послушайте, это важно! Совсем недавно, патриотически настроенные ученые, сделали важное открытие: Оказывается! Если в кране нет воды …»
Конец фразы утонул в грохоте - над площадью, цепляя низкие облака мелькнула спарка истребителей грязно-голубого цвета. Следом объявился вертолет и спикировал на толпу. Граждане ахнули и присели. Из дюралевой железяки вместе с вонью горелой солярки посыпались бумажки. Их стали ловить: одни граждане подпрыгивали, другие ползали. Наконец все обзавелись печатным словом и стали его изучать. В тексте листовки обнаружились очень интересные вещи, типа:
- ВЗЯТОЧНИКИ ПОЛУЧАЮТ 25 ЛЕТ ТЮРЬМЫ;
- ПРОДАВЦЫ НАРКОТИКОВ РАССТРЕЛИВАЮТСЯ НА МЕСТЕ;
- МВД и ГИБДД расформировываются, вместо них…и т.д.
Иногда граждане отрывали глаза от прокламаций и радостно сообщали друг другу: «Правильно!Наконец-то! Одобряем! Давно пора!»
Но радостный гвалт уличной избы-читальни стих, когда выяснилось, что для искоренения недостатков :
- НАЛИЧНО-ДЕНЕЖНЫЙ ОБОРОТ В СТРАНЕ ОТМЕНЯЕТСЯ;
- ЗА НАЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ ПРОДАЮТСЯ ТОЛЬКО ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ И ПРЕДМЕТЫ ПЕРВОЙ ИНДИВИДУАЛЬНОЙ НЕОБХОДИМОСТИ;
- ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПОКУПКИ ПОИЗВОДЯТСЯ С ИМЕННЫХ КРЕДИТНЫХ КАРТОЧЕК В ПРЕДЕЛАХ ДЕКЛАРАЦИИ О ДОХОДАХ, С ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ РЕГИСТРАЦИЕЙ В НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ РАБОТНИКА И ЕГО РАБОТОДАТЕЛЯ.
- КТО НЕ РАБОТАЕТ – ТОТ НЕ ЕСТ! ДРУЖНО, КАК КИТАЙЦЫ РАБОТАЮТ ВСЕ. А ВОР, ЛЮБОЙ, - ДОЛЖЕН СИДЕТЬ В ТЮРЬМЕ!
На обратной стороне прокламации были пропечатаны совсем уж удивительные вещи:
ПЕРВООЧЕРЕДНЫЕ ПРАКТИЧЕСКИЕ МЕРЫ.
МЫ УВЕРЕНЫ ГРАЖДАНЕ ПОДДЕРЖАТ АБСОЛЮТНЫЙ СУХОЙ ЗАКОН ДЛЯ ВСЕХ, ПОКА НЕ НОРМАЛИЗУЕТСЯ СИТУАЦИЯ В ОБЩЕСТВЕ И ЭКОНОМИКЕ. НАЧНЕМ МАЛОГО, НАЧНЕМ С СЕБЯ:
– С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ПОЛНЫЙ ЗАПРЕТ НА ПРОИЗВОДСТВО И УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ В ТЕЧЕНИЕ ГОДА.
Воцарилась тишина, под чириканье воробьев и каркание ворон на ящик вскарабкался небритый мужик, ткнул корявым пальцем в листок и отнесся к толпе:
- Тут написано: "РОСИИЯ – СТРАНА ТРЕЗВЫХ , ТРУДОЛЮБИВЫХ ЛЮДЕЙ… А я - пенсионер-льготник! - и добавил растеряно:
- Мне пенсии на трезвую жизнь не хватит! И как это, братцы, понимать - "РУССКИЕ – ВОЗГЛАВЯТ ПРОЦЕСС ПРОТРЕЗВЛЕНИЯ"?! – Он поднял голову и опустил руки с листочком. Вся толпа наоборот воткнулась в бумажки упавшие свыше. Со слезами на глазах пенсионер процитировал еще один абзац Указа:
"САХАР И ДРОЖЖИ ОБЪЯВЛЯЮТСЯ СТРАТЕГИЧЕСКИМИ ТОВАРАМИ! ИЗГОТОВЛЕНИЕ И УПОТРЕБЛЕНИЕ САМОГОНА ПРИРАВНИВАЕТСЯ К ГОСУДАРСТВЕННОЙ ИЗМЕНЕ!"
Над площадью установилась гробовая тишина, стало слышно, как граждане скрипят мозгами. Оратор-ветеран решил добить толпу, он воздел палец крючком к небу и возгласил:
- Слушайте все!Вот что пишут эти "революционеры":
" С СЕГО ДНЯ САХАР И ДРОЖЖИ ПРИРАВНИВАЮТСЯ К ВЗРЫВЧАТЫМ И НАРКОТИЧЕСКИМ ВЕЩЕСТВАМ И ИЗЫМАЮТСЯ ИЗ ГРАЖДАНСКОГО ОБОРОТА. ВЕСЬ НАЛИЧНЫЙ АЛКОГОЛЬ, КАК СИЛЬНЕЙШЕЕ НЕРВНО-ПАРАЛИТИЧЕСКОЕ ВЕЩЕСТВО ИЗЫМАЕТСЯ НА ПРОМПЕРЕРАБОТКУ. СРОК ИЗЪЯТИЯ – ТРИ ДНЯ. В ДАЛЬНЕЙШЕМ АЛКОГОЛЬ НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ ПРОИЗВОДИТСЯ И ЗАВОЗИТЬСЯ НЕ БУДЕТ. ВОЙСКА В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ БЕРУТ ПОД КОНТРОЛЬ ВСЕ ЛИКЕРО-ВОДОЧНЫЕ ПРОИЗВОДСТВА И ОПТОВЫЕ БАЗЫ, ДЛЯ ЛИКВИДАЦИИ ЗАПАСОВ АЛКОГОЛЯ…
Толпа онемела, трибун драматическим голосом повесил вопрос:
- Робя?! Так это что ж такое получается: мягко стелем,да!? 25 – за взятки, расстрел за наркотики! И водку тоже к стенке?!
Из толпы донеслось:
- Вранье! Сионистская провокация! Сначала спаивали, а теперь - здравствуйте! Не канает!
На призыв тут же откликнулась женщина неопределенных лет с изможденным лицом в зеленом плаще и малиновых кремпленовых брюках. Она сложила руки на замасленом пузе и обратилась к сообществу:
- Я - мать одиночка. У меня трое детей разных. Как я их буду растить в таком разе? Кому квартиру сдавать, подо что? А?
Народ загудел, все начали волноваться. Тут из-за домов опять вынырнул настырный вертолетик, завис над толпой и из него загрохотало так, что меж домами заметалось эхо:
- НАСЕЛЕНИЮ! ПРЕДЛАГАЕТСЯ ДОБРОВОЛЬНО СДАТЬ… ВЕСЬ НАЛИЧНЫЙ АЛКОГОЛЬ, А ТАК ЖЕ ДРОЖЖИ И САХАР! К ВЕЧЕРУ… НА МЕСТАХ БУДУТ ОРГАНИЗОВАНЫ ПРИЕМНО-ОБМЕННЫЕ ПУНКТЫ! ТАМ ВЫ СМОЖЕТЕ ОБМЕНЯТЬ АЛКОГОЛЬНЫЕ НАПИТКИ НА МОЛОКО, СОКИ И КАЧЕСТВЕННЫЕ ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ!
Зелененький аппарат крутнулся над очумелой толпой и с жужжанием исчез. Его проводили безумными взглядами. Потом все, не сговариваясь кинулись врассыпную и облепили киоски. Сначала совали деньги - продавцы упирались, пытались закрыть ларьки "НА УЧЕТ". Минута и загремели стекла, послышались визги и брань. Счастливчики, наклоняясь, как под артобстрелом, прижимая к животу банки и бутылки убегали прочь, уворачиваясь от алчных рук. Женщины с визгом лезли в витрины, в подолы у кого они имелись, набирали банки и бутылки. Под ногами захлюпал и поплыл фруктовый сок из раздавленных пакетов.
С улицы резво вкатился броневик с толпой на броне с гаишником во главе. Он одной рукой держался за ствол пулемета, другой как Ленин указывал своей палкой на витрину гастронома. Машина тормознула, с брони посыпались крепкие лысые парни в кожанках. Доступ к винному отделу перекрывал отдел детских игрушек. "ПИВО-ВОДЫ" уже украшала табличка «отдел временно не работает». Братки прилипли к стеклу носами, вожак махнул рукой и что-то крикнул гаишнику. Тот наклонился к люку водителя, указал палкой на витрину и что-то крикнул. БМПэшка взревела, довернула и со всей дури въехала в стекло. Барби, зайцы, барабаны и прочие мячики посыпались на улицу. Рычащая машина выдернула рыло из витрины, в пролом, как из-под земли сразу кинулись цыгане – бабы вперемежку с бородатыми мужиками. Было слышно, как в соседнем супермаркете тоже вывалили витринное стекло. Над рынком повис звериный рев толпы, прорезаемый детскими писками. Грабеж винных точек проходил стремительно и бескомпромисно.
Спустя час на опустевшей растерзанной площади сидя на земле одинокий бомж привалился спиной к киоску бытовой химии. Из кармана у него выглядывала недопитая бутылка «синявки» с самодельной пробкой из газеты, на груди бурчал миниатюрный допотопный транзистор времен Брежнева:
« …железнодорожных складов в Москве. В Санкт-Петербурге, в районе Бадаевских складов также идут упорные кровопролитные бои. Верные реформаторам элитные части пока сдерживают напор атакующих…»
Закопченый в реформах бомж выключил транзистор, прислушался и опасливо озираясь достал из кармана флакушку. Не спеша приложился от души. Выдохнул, замер, занюхал рукавом и блаженно улыбнулся. Немого погодя, после «прихода» его "пробило", молчать не было сил:
- Враги сожгли родную ха-а-а-тту! Сгуби-и-ли всс-ю-ю ево семью-у-у!
Сидоров вернулся к себе в квартиру нестандартно. Он бесшумно, как вор, открыл дверь, прислушался к внутриквартирной обстановке. Вошел на цыпочках, быстро и ловко сунул в старые валенки две бутылки водки, затем шумно стал раздеваться. Жена и кот бросились навстречу:
- Ну что там, Петя? Как?!
- Крантец державе! Водку отменили …
- Зверье! – ахнула женщина.- Вконец оборзели, последнее отнимают!
- Ты вот что, Зин, звони-ка шурину. Придумаем чо нибудь! На хитрую сраку и хрен с винтом!
январь-апрель 2010