(Предупрежу на всякий случай. Местами попадается ненормативная лексика).
***
Подружка Наирка много лет ходит к одной и той же маникюрше по фамилии Песня. И вот, во время очередного визита, та Наирке и говорит:
- Дорогая, я тут придумала себе музыку на похороны. Представь, вот тело мое выносят, а при этом играет: «Песне ты не скажешь до свиданья! Песня не прощается с тобой!» И тут я всем машу рукой из гроба…
***
Наступил сезон сбора урожая. Коллеги ходят по кабинетам, демонстрируют друг другу плоды своих садово-огородных трудов, угощают. Хоть я и новенькая, и почти еще ни с кем не общаюсь, мне тоже достался подарочек. Принесли аккуратненький такой пакетик, а в нем несколько головок молодого чеснока. Я промаялась полдня, пытаясь сообразить, что же смущает меня в подарке. А потом догадалась! Комплект неполон. Отсутствуют осиновый кол и распятье.
***
Мама по нескольку раз на дню выводит на прогулку нашу собаку. Соседские девчонки, лет по пять, подгадывают время и выбегают во двор, чтобы с Султаном поиграть. Как-то мама провозилась на кухне, и не вышла в обычное время. Девчонки грустно побродили по двору, и нашли решение проблемы! На стук в дверь открывает мой отец и одна из двух пятилеток, видя незнакомого человека, спрашивает его:
- А собакина мама дома?
***
На нашу «горячую линию» звонит старенькая бабушка и жалуется, что в родительский день на кладбище плохо почистили дорожки, и она не смогла добраться до могилок родственников. Я передаю информацию специалисту по ЖКХ с просьбой разобраться и помочь. Минут через пять тот заглядывает ко мне в кабинет и говорит:
- Юлия Вячеславовна, мы вопрос решили. Бабушку уже повезли на кладбище.
Ну вот как с такими людьми работать? Их что, в систему ЖКХ по специальным тестам подбирают?
***
Обсуждаем с друзьями времена, когда дамы ходили в пышных платьях, с веерами, кавалеры были галантны, все вокруг было невероятно куртуазно и на балах до утра танцевали мазурки, польки и вальсы.
Сашка спрашивает:
- А если несколько кавалеров хотели одну даму пригласить на танец, как быть?
Оля ему отвечает:
- А у них были такие специальные карточки, и дамы кавалеров в очередь записывали.
Сашка вдруг ни с того ни с сего возмущается:
- Это ж ****стов какое-то! Очередь из мужиков создавать!
Я хладнокровно отвечаю:
- Александр Юрьевич, ****ство тут не при чем. Не стоит путать «бальную» карточку с «ибальной».
***
Договорились с приятелем об утренней встрече. Я его жду-жду. Нет человека! Звоню гневно:
- Ну, ты где вообще!
- Ю, прости! Я проспал. Бегаю по квартире в одном носке и панике!
***
Подружка жалуется:
- Знаешь, откровенно говоря, я уже чёрте сколько на свидании не была, так бы и вступила с кем-нибудь в противоестественную связь.
Я отвечаю:
- В автобусах бывает кнопочка такая, над дверью, «Связь с водителем».
Она только плечами пожала:
- Да я уже столько раз нажимала и – ничего…
***
В нашу телекомпанию позвонили краеведы и сообщили, что после многолетних поисков удалось установить местонахождение могилы Командора Резанова. Событие очень значимое. Предлагают эксклюзив и приглашают на городское кладбище. А у нас, как назло, все корреспонденты на выезде, только оператор Лешка Егоров тоскливо слоняется без дела. Его спешно отправляют на съемку. Вскоре он отзванивается:
- Я на центральной аллее. Здесь нет никого, я не знаю, куда идти.
- Ну, спроси кого-нибудь! – Раздраженно отвечает продюсер.
- Кого? – Тоскливо спрашивает Лешка.
Раннее утро. Центральная аллея городского кладбища. А вдоль дорог мертвые с косами стоят. И – тишина.
***
Друзья пытаются выяснить происхождение названия магазина «Тенториум».
- Сейчас же модно все «латинизировать», - говорит Майя, - может быть, там обычные тенты продают.
- Тогда по аналогии, - предлагает Женька, - можно назвать ближайшую шашлычку «Спирториум и шашлычариум».
***
Вчера в магазине увидела объявление: «Распродажа зимы». А я-то думаю, и что это весна к нам не идет? Вот же он, ответ, на поверхности лежит: «Хреново зиму раскупают!»