Я рассказывала ему о том, что меня сейчас беспокоит. Что хочу уволиться, потому что мне надоела моя работа. Или вообще надоело работать. Я объясняла, что хочу сидеть дома, готовить еду, наводить уют, только не ходить на работу. Он со мной соглашался и даже поддерживал. А меня мучили и мучили противоречия.
- Ведь если я уволюсь, у нас будет меньше денег. А нам нужно платить кредит. Да и придется реже есть наши любимые роллы, - приводила я доводы против моего желания быть домохозяйкой.
Он пытался меня успокоить и искал истинную причину моего внезапного всплеска эмоций. Среди них были и творческий кризис и ежемесячные скачки настроения, и что-то еще, я даже не помню.
Я говорила с ним , и это помогало мне копать глубже в себя. Я вспомнила мамины слова о том, что я люблю чувствовать себя жертвой. Она сказала мне это недавно, хотя, наверняка, давно уже меня в этом подозревала. Я тогда поделилась с ней своим желанием уволиться и посидеть дома хотя бы месяц, ну, чтобы отдохнуть. Не найдя у мамы поддержки, я задала ей прямой вопрос - ты считаешь, если я не буду работать, то я непутевая? А она ответила мне так - мне кажется, тебе нравится чувствовать себя жертвой.
Вот сейчас я думаю, что мама, наверное, права. Я мучаюсь тем, что не могу решиться уйти с работы. Ведь я этого хочу. Но это как-то неправильно. Как это так - без работы, без собственных денег! Домохозяйка! Ладно, если бы у меня хоть дети были, но их пока нет. И вообще, никто не хочет работать, и нечего тут нюни разводить! И становится так жалко себя, даже нюни разводить мне нельзя. Никто не хочет, но все работают, потому что надо!
По дороге на работу я остановила себя в своих мыслях и задала предельно четкий вопрос: чего я хочу? только честно! И ответила себе: я хочу писать. Я хочу уволиться, чтобы все свое время посвятить э тому занятию. Научиться писать и создать свое произведение, которое непременно должно быть издано и которое принесет людям , пусть хотя бы нескольким, что-то полезное.
Действительно, ответ был честным. Я стала спрашивать дальше: а что тебя останавливает?
И тут начался диалог с самой собой:
- Наверное, работа.
- Ты можешь писать, когда свободна от работы.
- Но мне бы хотелось посвящать этому занятию все свое время. Тем более, работа менеджером по продажам так далека от писательства, она отпугивает мое вдохновение.
- Может быть, это твоя отговорка? А ты просто ленивая и не хочешь работать, а писательство тут не при чем? Ну какая из тебя писательница? Ты ведь даже толком не знаешь, как это делается! Мало ли, что ты с детства мараешь бумагу пачками. Это еще не значит, что выйдет из тебя что-то толковое.. Да и эрудиции у тебя ноль!
- Может, так и есть... - погрустнела я. - Но попробовать так хочется.
- На твою пробу пера уйдет пара лет. Не многовато?
- Много. Конечно, много. Я не могу себе это позволить. Я буду ходить по квартире в творческом экстазе, а мой любимый будет работать в поте лица. Это нечестно! Я тоже должна работать. А если хочется писать, то делать это вечерами и на выходных.
Казалось бы, вопрос решен. Но не тут-то было. Неугомонная я снова пристала к нему со своей наболевшей темой.
- Может быть , я просто на самом деле - писатель? - спросила я осторожно и поставила смайлик на всякий случай. Если он не воспримет мой вопрос всерьез, я могу сказать, что тоже пошутила.
А он вот как ответил:
- Если ты писатель, то и будь им. Тебя же никто не заставляет быть менеджером и ходить на работу.
Слеза подкатила к глазам. Чувство глубочайшей любви к нему захлестнуло меня, и водоворот эмоций окончательно размыл едва начавший складываться в одно целое узор моих рассуждений. Я поняла, что он, ОН дает мне возможность бросить все и попробовать. Как я и хотела - попробовать! И я испугалась. От испуга я стала искать отходные пути и снова задала ему вопрос:
- А вдруг я НЕ писатель?
- А кто ты? - был ответ.
А правда, кто я? Я не знаю. Не знаю.
Я сижу за рабочим столом, вокруг меня галдят люди в телефонные трубки. Они обсуждают рекламные макеты, объемы рекламных площадей, кто-то проходит сейчас секретаря, я слышу характерные словечки, звонят телефоны. А я сижу и истерично бью по клавишам, опасливо оглядываясь и прикрывая своей спиной мой монитор, на котором открыта не презентация для потенциального клиента, а простой вордовский файл, куда я вбиваю то, что мне диктует мое вдохновение. Пусть оно не самое талантливое, не самое эрудированное, но оно есть. Я очень его люблю. И я обещаю ему, клянусь: я решу этот вопрос. Я придумаю что-нибудь. Я спасу тебя. Я не дам тебе умереть в отчетных таблицах, в холодных звонках и в обработке возражений.
Мы с тобой будем сидеть с ноутбуком где-нибудь в парке на травке и писать. Напишем про то, как важно уметь найти себя. Как важно рискнуть однажды, чтобы потом всю жизнь благодарить себя за это. О том, какое счастье, если рядом есть поддержка. О том, что правду говорят - лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть, не сделав.