Нога негритянки - из цикла Привет-пока

Привет, дамы и господа!
Представьте себе вот такую ситуацию.  Допустим, оказались вы по работе или по еще каким-то соображениям в заморской папуасской деревушке. Живете там себе, обучаете аборигенов, к примеру, как пользоваться кредитной карточкой, и в один прекрасный день приходит к вам вождь этого кишлака и говорит:
- Бледнолицый брат наш, мы хотим пригласить тебя на праздничный ужин по поводу Нового года. Шикарный стол: рагу из пауков, заливная нога молодой негритянки и гефилте гусеница – пальчики оближешь. Ну нормальный бледнолицый, что говорит – я с удовольствием, но у меня, блин, язва и мне ни жареного, ни фаршированного нельзя, у меня вообще на Новый год намечается высокая температура и я буду без сознания, а заливную ногу я возьму тейк-аут и дома ее съем.
Нормально?
Нормально.
Ну так вот, почти аналогичный случай произошел у нас в Канаде. Собрались в одном полицейском отделении веселые констебли отпраздновать Кристмас. И решили сбацать в чисто канадойльскую игру под названием "Сикрет Санта" – это каждый констебль тянет жребий, какого своего напарника он должен поздравить. Каждый покупает подарки на свое усмотрение и дарит другу. Короче, один бравый полицай, почти 30 лет прослуживший на страже порядка, решил подарить своему юному собрату бутыль вина и упаковку копченного бекона. И, когда он это сделал, то оказалось, что молодой коллега  – мусульманин, и подарок этот ему, как говорится, ни в мечеть, ни в Красную армию. Скандал разгорелся жуткий. Больше всех орал и плакал обделенный басурман. Старого констебля такой панический страх обуял, что он быстренько из рядов полиции уволился, не дожидаясь ни пенсии, ни расстрела. И сейчас, когда все канадские радиостанции в один голос клеймят и негодуют, мы задаемся резонным вопросом: если ты правоверный мусульманин, то скажи-ка, пожалуйста, какого такого рожна понадобилось тебе на праздновании дня рождения младенца Иисуса? Какого хрена ты приперся в чужой монастырь со своим талмудом? Если ты не жрешь свинину и не пьешь вино, то прими подарки, идиот, и опусти их на фиг тихонько в мусорник – или в крайнем случае занеси нам в редакцию и мы эту гадость выбросим сами.
А то посмотрите, что получается! Одному какому-то племени в Канаде уже разрешили носить чалму вместо форменной фуражки. Скоро, господа, вы увидите конную полицию в паранджах или с перьями в задницах. А я считаю, что пока товарищ на службе у общества – национальность у него должна быть одна – полицейский, а в графе вероисповедание – прочерк.
А не нравится – чалму на башку и домой, в кишлак, доедать заливную ногу.
Пока.


Рецензии
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.