Старики в доме

               
Женился Андрей неожиданно даже для самого себя. Еще за несколько месяцев до этого его родители вполне серьезно спрашивали: "Ты не собираешься жениться в ближайшее время? А то мы все деньги на строительство дачи истратим..." Андрей с равной серьезностью и уверенностью отвечал им, что ближайшие два года подобное явление в его жизни не планируется. В свои 25 он чувствовал себя уже несколько умудренным жизнью мужчиной. Но жизнь расставила акценты по-своему. На дне рождения у знакомых он увидел обаятельную брюнетку с живыми и очень выразительными глазами. Она к тому времени уже тоже закончила институт. Необыкновенно легко и приятно было с ней общаться. Самостоятельность мышления и оригинальность взглядов произвели неизгладимое впечатление на Андрея в первый же день. Она понимала все его слова именно так, как этого хотел Андрей. Временами казалось, что она почти угадывает его мысли, настолько она была проницательна и предупредительна. Общий язык они нашли довольно быстро. Рядом с ней было как-то по особенному спокойно и радостно. Через пару дней у него возникло желание вновь увидеть ее. Ее дипломатичность и неординарность решений в самых своеобразных и замысловатых ситуациях окончательно покорили Андрея. Уже через три месяца они были мужем и женой. Казалось, что их медовый месяц будет длиться вечно. Но опять вмешалась все та же проза бытия.

Отец Виктории был очень властным человеком, привыкшим, что все вокруг прислушивались только к его мнению, что его слово всегда последнее. Надо сказать, что Андрей при всей его покладистости был довольно-таки независимой личностью, отстоявшим определенную свободу в бесконечных "сражениях" со своими родителями. В семье его родителей были во многом другие правила, там не было слепого и жесткого диктата. Квартира тестя была больше, поэтому первое время молодожены жили у них. Уже начиная со второго месяца, Андрей начал ощущать скрытое раздражение на тестя, который постоянно вмешивался во все их дела, давал свои советы и наставления, даже если ситуация никоим образом его не касалась и за его помощью никто не обращался. Дело доходило до смешного - утром он будил дочь и зятя, чтобы они "не перевели в бессмысленный сон всю свою жизнь"... Виктория, может быть, и любила поспать подольше, но у Андрея такой привычки не было. Тесть был явный "жаворонок", а Андрей - "сова", для которой ночные часы нередко бывают самыми продуктивными. Первое время он еще как-то сдерживал себя и старался переводить в шутку неудачные реплики своих новых родственников, но постепенно его терпение иссякало. "Что я им мальчик, что ли, чтобы указывать мне за столом, что есть и сколько, в какой последовательности и т.д." - с обидой и горечью в душе думал Андрей.

Как-то пару раз он рассказал о своих проблемных ситуациях на работе. Тесть категорически и безапелляционно заявил ему, что он сам виноват в конфликтах. Конечно, родители Андрея тоже высказывали критику в его адрес, но она всегда была доброжелательной и уважительной хотя бы по форме. Усилению антипатии к тестю послужило и то, что тот регулярно высказывал мысли о том, что молодой специалист чаще всего мало понимает в своем деле и поэтому его мнением можно пренебречь в решении серьезных вопросов, причем, как производственных, так и касающихся семьи. Никто до этого и никогда так грубо и так явно не подвергал сомнению его интеллект и профессиональные знания.

Все попытки Андрея решить проблемы косвенно - через жену к успеху не привели. Она почти во всех вопросах поддержи¬вала отца. Хотя не потому что была на самом деле с ним согласна, а потому что хотела "поставить на место" Андрея. Она, как робот, выполняла безропотно любые указания-приказы своего отца. Ни тени сомнения никогда не мелькнуло на ее лице при этом. Стараясь сохранять расположение отца-тирана, Вика все чаще вызывала разногласия в общении с Андреем. Через несколько месяцев они переехали на другую квартиру. Для того, чтобы оплатить ее, Андрею пришлось основательно задуматься о дополнительном заработке. Но и там тесть почти ежедневно донимал их своими советами, претензиями, требуя во всем послушания и повиновения, ублажения всех его капризов и желаний. Еще через полгода Андрей разошелся с Викторией и вернулся в родительский дом.

Долго пытался понять он причины столь грустного развития событий. Конечно, у старшего поколения имеются во многом иные психологические, нравственные и информационные табу, иначе говоря, понятия о нормах и ограничениях. У них и более аскетические жизненные принципы, когда сама нелегкая жизнь заставляла их с малых лет довольствоваться малым. Нелегко им бывает принять современные рационалистические основы общения людей, особенно учитывая прежний общераспространенный альтруизм. Да и само воспитание в их родительских семьях было во многом иным, что порой они механически переносят и на своих детей и других родственников. Общество с времен их молодости значительно изменилось и не менее существенно преобразовались и эстетические критерии восприятия жизни. Часто гиперопека старших продиктована желанием помочь, защитить, оградить от неприятностей, невзгод и суровых испытаний.

Бывает, правда, и такие, кто желал бы повторения всех сложностей их жизни у их детей. Глядя на собственных родителей, он видел, что с возрастом люди становятся более ворчливыми и капризными, обидчивыми и впечатлительными, требующими чисто внешних знаков внимания и удовлетворения потребности в чувстве собственной значимости. Атеросклероз пенсионеров если и не нарушает их память до поры до времени, то почти обязательно портит их характер. Не говоря уже о том, что иногда вызывает и определенные психические нарушения. Нелегко на старости лет перестраиваться на гораздо более напряженный уровень жизни и изощренный характер отношений, тем более, что раньше отношения между людьми были более искренними и естественными, доброжелательными при достаточно высоком уровне чувства долга - гражданского, семейного и производственного, доходящего до фанатизма. Пенсионерам бывает трудно принять возросшие притязания окружающих и их чрезмерную материальную озабоченность в ущерб моральной. Их прежняя доверчивость, вера в правду и справедливость ежедневно сталкиваются с суровой прозой жизни, развевая последние иллюзии и надежды на лучшее будущее. Они не успевают понять стремительно меняющуюся действительность, современные особенности и закономерности развития многих обстоятельств, а поэтому и не принимают их. А это в свою очередь рождает в них своего рода подсознательный протест против почти всего современного, будь то стиль одежды и прически, музыкальные или художественные пристрастия их наследников. их социальная дезадаптированность заставляет искать пути возможной компенсации возникающих комплексов неполноценности, правда не всегда успешно и правильно.

  Что же делать в подобных ситуациях? Тем более, что они бывают очень разные. Пенсионеры уже вряд ли изменятся, поэтому большинство советов лучше адресовать молодым. В первую очередь, желательно, чтобы даже в повседневной жизни они проявляли уважение и доброжелательность, были максимально снисходительными к "старикам" и в большом, и в малом. Неплохо бы и снизить при общении с ними уровень категоричности и максимализма, самовлюбленности и самоуверенности в исключительной собственной правоте и знании и истины в конечной инстанции.

Многим не помешало бы и неврозик свой подлечить, а старшим особенно это важно. Попытайтесь провести условное разделение сфер вашего и их влияния, дайте им возможность хоть в чем-то почувствовать себя "на коне". Безусловно, не старайтесь создавать искусственных конфликтов. Если же они возникли, то найдите для их решения "независимого арбитра" - человека, который пользуется доверием и уважением и у вас и у старших. Если очень сложная ситуация, то совет психолога, психотерапевта или психоаналитика позволит правильно расставить точки над "и" и выбрать наиболее оптимальное решение. Лучше всего не переделывать друг друга и не навязывать своих мыслей и чувств. Но при этом очень важно найти максимальное количество точек соприкосновения, где ваши позиции сходны в принципе.

Не желательно решать вопросы с позиций силы, следует различать и отделять сферы общения, где необходимы жесткие принципы и где - нет, а также правильно видеть главные, жизненно важные вопросы и второстепенные, где можно уступить, даже если вы и правы. Почаще проявляйте самокритичность. Если вы недовольны отношением старших к вопросу, то старайтесь различать в их поведении общие тенденции и личные по отношению именно к вам. В определенной степени способствует стабилизации отношений постепенное и последовательное установление вполне конкретных правил в личных взаимоотношениях, что может быть отдельно оговорено в спокойной и доброжелательной обстановке с выявлением возможных и наиболее приемлемых компромиссов. Обеим сторонам можно почаще заниматься коррекцией собственной эгоистичности.

Укрепляет отношения создание поля совместной деятельности, где каждая сторона могла бы внести свой посильный вклад, который расценивался бы как равный. Сознательное отношение к проявлению гибкости и дипломатичности даст вам еще несколько "козырей" в руки. И не следуйте принципу "зуб за зуб, око за око". Он может привести вас только в тупик, обострив отношения до предела. По возможности стремитесь завоевать уважение представителей другой возрастной группы адекватным отношением к пониманию и решению вечных вопросов. Можно создать довольно-таки разнообразный арсенал эффективных и относительно экономичных средств и способов для "тушения пожаров". Не стремитесь решать проблемы обязательно в момент конфликта, лучше всего это сделать несколько позже, когда страсти немного утихнут.

Не рассказывайте о всех неприятностях в вашей жизни родным, это может создать лишний дополнительный стресс для них и вызвать не совсем адекватную реакцию с их стороны и некоторым образом повлиять на отношение к вам. А потом, все проблемы могут решаться только постепенно, а никак не мгновенно, как бы этого вам не хотелось. Помните, что мудрый человек - это обязательно добрый. А истинная дипломатия - это умение вовремя уступить и отступить!

А.Алтунин, доктор медицинских наук, психотерапевт  медико-психологического центра