Это сделать легче всего. Скажите "Я хочу тебя" и мужчина затащится в постель сам.
Но давайте все по порядку.
Первый этап. Заинтересовать собой.
Соблазните его. Потрепите волосы. Ущипните за попу. Поправьте на своем плече шлейку. Оденьте наконец-то свое лучшее черное изящное платье, лишив моль завтрака. Перчатки, чулки или что там вы так тщательно бережете в гардеробе и чмокните в щечку.
- Что это значит? - удивленно спросит он.
- Просто хорошее настроение, - с улыбкой ответите вы.
И пусть он сам придумывает значение вашему поцелую. Разворошите улей его воображение и отойдите в сторонку. Он все сделает сам.
Начните участвовать в том, что ему нравиться. Поедьте к его родным и понравьтесь свекрови. Разрешите ему приглашать домой друзей, собираться на кухне, пить пиво и расписывать пулю. Купите ему билеты на футбол, а сами останьтесь дома под предлогом поубираться. Помогите чинить машину, а потом напейтесь в гараже и к вечеру приползите домой с фразой "тормозные колодки надо менять". Чаще улыбайтесь. Пусть он думает, что обладает остроумием и чувством юмора, а вас развеселит такая глупость. Самое слабое место мужчины - это его самолюбие. Поэтому при любой возможности хвалите его. Пусть он идеально вынес мусор. Лучше всех помыл посуду. А в постели вам так хорошо как с ним не было, нет и не нада.
Выучите наконец, что Шевченко давно играет в "Динамо" и не пишет виршы. Что Мика Ньютон и Микки Хаккинен - это не одно и тоже. Что открытие сезона охоты в августе и до сентября можно не брать ружье. Что мармышки - это не девушки легкого поведения. Что пиво - это не "ой фу, какая гадость", а "ой, бля, как хорошо". Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то проложите котлетами целый автобан. Кормите его зеленью, орехами и сметаной. Тогда и вам будет польза. Только не перекормите, а то он заснет. Теперь высший пилотаж - дать почувствовать мужчине, что он любим. Тут опять придется кормить, стирать носки и гладить рубашки, потому что на слово уже мало кто верит. Еще нужно восхищаться мужчиной, но я понятия не имею, как это делать. Станьте для мужчины его мечтой. Например, черненькой из "ВиаГры" или мисс Июнь за 87 год. Будьте готовы к тому, что даже у работника МЧС раз в месяц бывает ПМС. Когда мужчина возвращается с работы злой, раздражительный и уставший, не удивляйтесь. В таком состоянии он может приходить домой весь месяц.
Расскажу пару секретов о мужских слабостях. Если мужчина к вам пристает, а вы не хотите секса - не врите про головную боль. Поговорите с ним о маме или расспросите про шефа. Разговоры о страхах отбивают сексуальное желание. Когда мужчина распариться в бане и плюхнется в бассейн с холодной водой, дождитесь, когда он голышом будет оттуда выходить. Смешнее и нелепее зрелище вы вряд ли увидите. Поэтому пользуйтесь этими секретами с осторожностью.
Второй этап. Прохождение тестов.
Как узнать, что это именно тот самый мужчина? Сходите с ним на разведку, случайно попадите в плен к фашистам и узнайте, что он скажет на допросе. Подвергните его пыткам шопинга и тратинга денег. Когда идете вместе по бесконечному магазину:
- Ты будешь сегодня что-то покупать? - нервно спрашивает он.
- Я пока еще не знаю, чего хочу, - мягко отвечаете вы.
Придумайте экстремальную ситуацию, в которой можно проверить мужчину, заодно и сблизиться. Скажите, что ваша беременная кошка залезла на дерево и (о ужас) не может слезть. Что у вас на кухне перегорела лампочка, и вы не сможете приготовить ему чего-нибудь вкусненького. Что вам утром нужно рано вставать, но вы можете проспать, поэтому нужно, чтобы кто-то разбудил, а доверяете только ему. Что у вас в ванной течет кран, и вы можете затопить соседей, а сантехники либо пьяницы, либо озабоченные, поэтому нужно, чтобы он приехал и все сам починил. Что вам нужно домой, но вы не хотите его беспокоить, поэтому вызовите такси, но он должен обязательно позвонить и узнать, как вы добрались.
И когда он блестяще справиться с вашими проверками, самое время сказать волшебную фразу "я хочу тебя". И будет вам счастье.