Обида

               

                У  МЕНЯ  В  СЕРДЦЕ  ОБИДА  НА  СВОЮ  СУДЬБУ,
                ХОТЯ  НАВЕРНОЕ  Я  СОВЕРШЕННО  НЕ  ПРАВА...
                НАДО  СМИРИТЬСЯ  И  БЫТЬ  МИЛОСЕРДНОЙ...
                ЧТОБЫ  ЛЕГЧЕ  СТАЛО  НА  ДУШЕ,  Я  ЗНАЮ,
                ЧТО  НАДО  МОЛИТЬСЯ,   НО  Я  НЕ  ЗНАЮ  СЛОВ  МОЛИТВ...
                Я  И  СЕЙЧАС,   К  СОЖАЛЕНИЮ,    НЕ  УМЕЮ  МОЛИТЬСЯ....
       

                ПЛАЧ  ОДИНОКОЙ  ДУШИ

                ( Записки  из  дневника ).
               

               
                " Какие  милые,  нежные  и  тонкие  черты  у  мамы.  Я  раньше  этого  не  замечала.  Она  сейчас  похожа  на  святую и  словно  светится  в  своих  страданиях  и  муках... Господи,  какая  же  у  меня  красивая  мама!
                Я  мысленно  молюсь,  чтобы  Бог  пощадил  её и оставил жить.

                Я  никогда  не  верила,  что  мама  может  умереть. Этого  не  может  быть !  Этого  не  должно  быть !  Ведь  мы  не  можем  жить  друг  без  друга.
Мамины  мечты,  мысли,  переживания  были  созвучны  моим.  Мы  дышали  единым  воздухом,  мы  думали  одинаково  и  мечтали  об  одном и  том же...Как  же можно  нас  разлучать ?  Как  же  можно  рвать  по  живому ?  Господи,  зачем ?

                С  каждым  днём  маме  становилось  всё  хуже  и  хуже  и  она  совсем перестала  есть и  только  изредка  пила  с  маленькой  ложечки  воду.
                Она  лежала  тихо  и  почти не  шевелилась. Я  никак  не  могла  понять,-  спит  ли  она  или  просто  лежит,  обессиленная  болезнью.
                Я  подходила  к  ней  и  негромко  звала  её,  но  оа  не  отзывалась.
                Но  иногда  она  приходила  в  себя  и  начинала  пальцами  теребить  края  простыни  или  одеяла...А  иногда  она  сползала  на  край  постели  и  могла  упасть...Я  поставила  рядом  стулья,  но  тем  не  менее  без  надзора  оставлять  маму  было  нельзя.

                К  тому  же  мама  перестала  узнавать  меня .
                Слишком  поздно  я  узнала,  что  у  мамы  воспаление  лёгких.
                И  лечить  её  стали  слишком  поздно.  Уж  лучше  бы  не  лечили.
                Мама  очень  болезненно  переносила  уколы,  даже  когда  делала  уколы  я  сама,  стараясь  не  причинять  ей  боль.
                Бедная мама,  как  жесток  к  тебе  мир !  Я  никогда  не  умела защищаться.  Я  не  смогла ни  защитить  тебя,  ни  оградить  тебя  от  беды.

                Там,  в  больнице,  маму  чем-то обкололи  и  она  на  каое-то  время  потеряла  дар  речи. Она  пыталась  и  не  могла  говорить.
                Она  пыталась  и  не  могла  говорить  и  только  беззвучно  шевелила  губами. Она  что-то  пыталась  мне  сказать,  но  только  шептала  что-то  невнятное,  неясное и непонятное  и  глаза  её  страдальчески  смотрели,  печалясь  от  непонимания.

                В  палате  её  раздели  почти догола    положили  у  окна,  от  которого  тянул  сквозняк.  А  в  коридоре.  куда  были  распахнуты  двери  всех больничных  палат  на  ночь  открывали  окна.  И  ночная  зимне-весенняя  метель  гуляла  по  всему  длинному  коридору,  выветривая  из  всех  палат  остатки  ничтожного  тепла...  А  мама  была  укрыта  лишь  лёгким  одеялом.  И  мама  замерзала  и  шла  просить  медсестёр  закрыть  хотя  бы  одно  окно.  Но  те  лишь  смеялись  и  отмахивались  от  её  просьб...

                К  тому  же  около  её  кровати  стояла  чья-то  тумбочка,  острием  угла  направленная  на  проход.  Я  не  раз  просила  отодвинуть  опасную  тумбочку в  сторону,  но  меня  никто  не  собирался  слушаться.  И  беда  случилась.  Как-то  вставая  ночью,  мама  поскользнулась  на  гладком  линолиуме  и  упала... Виском она  ударилась  как  раз  об  угол  злополучной  тумбочки  и  упала  без  сознания  на  пол.  Сколько  она  пролежала  на  полу,  мне  никто  не  сказал,  когда  я  пришла  навестить  её...  Она  очень хотела  вернуться  домой,  но  не  могла  это  мне  сказать... 
                Господи,  почему  я  не  забрала  её  тогда,  сразу  после  случившегося  ?
                Главврач  пообещал  вызвать  скорую  и  отвезти  её  домой,  но  не  выполнил обещании  и  мне  пришлось  вести  её  домой  самой.
                Вокруг  сугробы  в  человеческий  рост,  сколько,  холодно  и  ветер... Мама с  трудом  шла,  цепляясь  за  меня .  Мы  кое-как  добрели  до автобусной  остановки,   потом  шли  к  метро,  а  когда  приехали,  от  метро  еле-еле  доползли  домой...

                Чужие  люди  сочувствовали   мне.  И  почти  не  обращали  внимание  на  мамины  жалобы,  что  в  нашем  доме  много  кошек  и  на  них  уходят  почти  все  деньги  и  не  хватает  на  молоко,  которое  она  очень  любила.  Я  не  умела  ничего  готовить  и  когда  она  просила  сварить  ей  суп,  я  с  трудом  готовила  какой-то  жиденький  вермишелевый  супчик...

                Бедная  мама  была  права,  у  нас  слишком  много  (для  нас)  было  кошек,  на прокорм  которых  уходило  много  денег...Да  ещё  за  ними  надо  было  постоянно  убирать. А  кошек  было   пять...  И  летом  о  них всюду  была  шерсть.
                К  тому  же  у  нас  не было  никаких  сбережений...  Мамины  многолетние  накопления,  которые  и  составляли  всего-то десять  тысяч,  канули  в  никуда  в  связи  с  денежной  реформой...
                То,  что  с  трудом  мы  накопили  за  последний  год,  я  ухнула  на  покупку  компьютера,  который  был  самодельной  сборки  и  капризничал  и  постоянно  зависал...  Он  "съедал"  немало  денег  на  своё  обслуживание,  хотя  я  интернетом  совсем  не  пользовалась... 

                Мы  жили  очень  бедно  и  тратили  на  еду  минимум  денег.  Иногда  я  приносила  с  рынка  дешёвые  или  отбракованные  овощи  и  фрукты,  но  половину  принесённого  приходилось  выбрасывать,  как  не  пригодное  к  еде.               
                Грязные  азербайджанцы  часто  взвинчивали  цены  на  рынке  и  всё  время  подсовывали  в  купленный  товар  какую-нибудь  гниль...  А  обменять  ни  за  что  не  хотели  да  ещё  скверно  ругались...Они  готовы  были  продать  даже  вонючую  гниль  и  без  зазрения  совести  обманывали,  обвешивали,  сквернословили...
                Как  же  я  ненавижу  этих  жадных,  скверных  торгашей...

                И  зачем  они  приехали  к  нам ?  -  грабить  нас  и  обманывать ?  Какие  они  неприятные  и  грязные,  неопрятные... И  от  них  тошнотворный  запах  идёт...  Приехали, захватили  наши  рынки  и  магазины  и теперь  хамят  и  наводят  свои  дикие  правила  и  порядки... Ехали  бы  лучше  в  свои  аулы  и  там  бы  жили,  как  хотели... А  то  наплодились  и  теперь  табунами  на  наши  города  двинулись  .... Дикие  варвары...Козлы...

                Неужели  они  скоро  заполонят  всю  Москву ?  Это  будет  ужасно...
                Как  голодные  китайцы,  опустошив  под  корень  свою  землю,  страшной  саранчой  двинулись  на  весь  цивилизованный  мир,  так  и  чёрная  мусульманская  волна  хлынула  на  бедную  многострадальную  Россию  и  губит,  уничтожает  умирающий  русский  народ...
                О,  Боже,  как  тяжко  это  всё  видеть !

                Мама  изредка  жаловалась  на  нелёгкую  жизнь,  что  накрыла  нас  после  всех этих  нелепых  и  страшных  реформ,  произошедших  в  стране....
                Мама  не  понимала,  почему  она,  пережившая  блокаду  и  столько  сил  и  здоровья  отдавшая  работе,  теперь живёт на  грани  нищеты.  Разве  она  не  заслужила  спокойно  и  хорошей  жизни  на  склоне  лет ?

                Что  я  могла  ей  ответить ?  Ничего... Я  не  знала,  что  ответить...
                Я  сама  в  то  время  не  могла  найти  работу  и  если  временно  работала  то  на  почте,  то  в  библиотеке,  -  то  получала  буквально  гроши...  Ноя  надеялась,  что  смогу  устроиться  на  хорошо  оплачиваемую  работу  и  мы  накопим  немного  денег  на  " чёрный  день"...  Но  мы  не  ожидали,  что  чёрный  день  наступит  так  неожиданно  быстро.
                И  он  наступил,  приведя  меня  в  шоковое  состояние,  хотя  я  внутренне  уже  ждала  этого.  И  всё-таки  это  было  слишком  неожиданно  и  очень  больно. Очень  больно...  И  я  до  сих  пор  не  могу  примириться  с  этим...