ИНФЕСТАЦИЯ
Несмотря на нелепость
и неправдоподобность всего того,
что вы здесь прочтёте, знайте,
что всё это было на самом деле.
ГЛАВА I
Как зарождалась жизнь
* * *
Калуга относительно небольшой город, его можно пройти от одного края и до другого всего за пару часов, это весьма активный и динамичный региональный центр. Деятельность в нём просто бурлит, постоянно строятся дома, дороги, притворяются в жизнь важные социальные программы, привлекаются инвестиции, городская и областная администрация неподкупны и сверх-компетентны, тогда когда за ними наблюдает федеральная власть, слава богу Москва не далеко и всё бы вроде здорово, если бы ни одно, но, в городе катастрофически падала численность населения. Что только губернатор Калужской области не делал и проводил активную политику ввоза рабочей силы, и привлекал иностранный капитал для создания рабочих мест, и приписывал окрестные деревни к городу, и проводил социальную программу «доступное жильё для молодёжи», в рамках которой продавал халупы дороже, чем коттеджи, но население не плодилось, потому как в городе был очень высокий уровень структурной безработицы, да и безработицы другой, нищенские заработные платы особенно на разрекламированном Автозаводе, астрономические цены на продукты первой необходимости, в том числе продукты питания, и полнейший безпредел со стороны местного чиновничьего аппарата, состоящего практически полностью из родни. Губернатор никак не мог понять причины отказа населения размножаться, в чём причина недоумевал губернатор, ведь все живут хорошо и обеспечено, по крайней мере, в его семье, но русский крест в отдельно взятом городе косил всех, даже эмигрантов из неблагополучных и нищих регионов нашей планеты, коих губернатор завозил в область уже не сотнями и тысячами, а десятками тысяч, потому как кушать в городе было дорого, а иметь детей вообще накладно, население голодало, по этой причине часто болело и стремительно сокращалось. Однако, несмотря на такую далеко нерадостную картину, именно этому городу было суждено стать колыбелью для новой, не обременённой тяготами бытовой рутины, жизни.
* * *
Вот уже более года Алексей Михайлович Обезьянинов занимал пост регионального директора весьма крупной торгово-розничной сети в городе Калуга. Переняв этот пост от своего предшественника, он перенял от него не только обязательства и ответственность, но и целый спектр привилегий, к одной из таких привилегий относились поборы мзды с директоров магазинов, в качестве дани за так называемый «директорский ярлык». Каждый раз, в последнюю пятницу месяца, он собирал директоров магазинов у себя в кабинете на санитарный час и по очереди, с каждого, взимал денежные средства в ранее установленном размере. Эта была плата за должность, которую каждый директор магазина обязан был вносить по истечению месяца, если же ему не удавалось вносить данную сумму, то в понедельник составлялся приказ на увольнение по какой-нибудь неблаговидно статье, возможно, даже административной. Как директора магазинов должны были доставать эти деньги, Обезьянинова не волновало. Он же объяснял эти поборы просто, я прошёл через это и вы через это будите проходить, когда я уйду, кто-то из вас получит моё место и вот тогда-то настанет его время, однако, когда настанет это, долгожданное, время Обезьянинов не пояснял. Взамен на это, он закрывал глаза на работу директоров и давал картбланш на методы управления магазинами, фактически передавая их во временное пользование.
- Итак, господа,- начал улыбаясь Обезьянинов,- чем порадуете?
- Да вот Алексей Михайлович, немного по сусекам поскребла и вот наскребла,- вышла к столу директора женщина средних лет и положила на стол увесистую пачку.
- Ну чтож, хорошо, хорошо,- произнёс Обезьянинов, перещипывая большим пальцем купюры,- кто ещё по сусекам поскрёб?
- Ну это, я типа, тоже того этого. Ну-у-у, поскрёбал,- произнёс амбал с тремя судимостями на лице и положил на стол директора несколько пачек из более мелких купюр.
- Спасибо Таран,- ответил директор,- порадовал, старика, порадовал, честно скажу, каждый раз удивляюсь, как у тебя это получается. А у тебя как дела Вася?
- Ну я это, того,- начал жаться мужичёк стоящий позади двух других директоров.- Ну сегодня, сегодня, ну в общем ни как сегодня не получается.
- Жаль Василий, очень жаль,- проговорил Обезьянинов и взял директора магазина за щёки,- слабые сусеки Васенька, маленькие, маленькие и бедные.
- Я это, я исправлюсь,- залепетал директор магазина.
- А когда Вася? Когда?- Наигранно спросил Обезьянинов,- ты же знаешь Вася, по выходным я в интернет-клубе, общаюсь с моими железными, однорукими друзьями, а в понедельник тебя Вася уже не будет.
- Я это, в воскресенье или ещё лучше завтра,- заявил Василий,- я в интернет приду вместе початимся.
- Да,- искренне удивился Обезьянинов,- ну хорошо, давай початимся, только если ты меня за ламера держишь, я Вася, всё твоё выходное пособие в интернет отправлю.
* * *
Всю оставшуюся пятницу директор розничного магазина Василий бегал, суетился и встревал, как проклятый на кону стоял «ярлык». Василий тормашил поставщиков, вымогая из них деньги, за сбыт продукции, промоакции и мифическое рекламирование товара, ввёл штрафы для персонала и тут же покарал каждого, отменил скидки и под конец рабочего дня, чтобы не платить за вывоз и утилизацию испортившегося мяса, Василий замариновал тухлятину и выставил на витрину шашлычный полуфабрикат. К концу рабочего дня директору всё-таки удалось набрать недостающую сумму и он почувствовал удовлетворение, смешанное с лёгкой эйфорией. Едва Василий только-только собрался покинуть свой магазин, как его сотовый телефон зазвонил.
- Ва-а-сили-и-й,- раздалось в телефонной трубке.
- Вот блин, принесла неладная,- тихо выругался директор,- Алексей Михайлович, как я рад вас слышать.
- Василий, ты там как? Кручинишься?- Спросил региональный директор,- Василий, я что звоню то, я тут решил а ну их эти автоматы, решил завтра на шашлыки съездить, ну раз уж мы завтра всё равно встречаемся, может ты мясца захватишь? А, Василий?
- Конечно, конечно, Алескей Михайлович,- изобразил радость Василий,- старый козёл.
- Василий, ты трубку ещё не повесил,- напомнил Обезьянинов и отключился.
- Ты трубку ещё не повесил,- заерепенился писклявым голосом щуплинький директор магазина,- мяса хочешь, щаз я тебе дам мяса. Машка неси шашлычный полуфабрикат, у меня завтра пикник.
* * *
Несмотря на обилие заводов и промышленных зон, Калужская природа, как и сотни лет назад всё ещё пленяет своей первозданной красотой и великолепием, именно поэтому заезжие, актёры, певцы и режиссеры, так любят напиваться и калобродить на усеянном мусором берегу Калужского водохранилища. Вот и Обезьянинов со своим подчиненным Василием решили не отходить от традиции и разбить лагерь на берегу городского моря.
Замученный трудовой пятницей Василий, кряхтя как старый кабан, тащил не себе уголь, бензин, ящик водки и таз с шашлычным полуфабрикатом. Обезьянинов же, снявший за счёт Василия несколько девиц торгующих плотскими утехами, наоборот прыгал как молоденький козлик, держа в руках лишь упругие бёдра девиц, что в принципе тоже можно считать за неподъемный шмат мяса. Наконец-то, когда Обезьянинов выбрал место, где не пахнет природой, а поблизости нет признаков первозданной красоты и великолепия, Василий скинул с себя ношу и принялся разжигать костёр и жарить заготовленное мясо.
- Ну и как, Василий, справились вы с поставленной перед вами сверхзадачей?- Спросил Обезьянинов, снимая шампур с огня.
- Да Алексей Михайлович,- гордо ответил Василий,- правда пришлось поднапрячься, затянуть пояса и, и задача была выполнена.
- Вот и ладненько,- произнёс Обезьянинов и жадно вгрызся в шашлык,- а то бы мне кусок в горло не полез.
- Кушайте, кушайте,- улыбаясь произнёс Василий и незаметно откинул кусок мяса со своего шампура.
- Ох какой жирненький. Поросёнок?- Поинтересовался региональный директор.
- Ну что вы как можно,- ответил директор магазина и скинул ещё один кусок мяса,- телёночек, молочный.
- А-а-а-х-х-х, как я обожаю мясо,- зарычал Обезьянинов и попытался укусить одну из девиц,- во мне аж волк просыпается.
- Сейчас в тебе язва проснётся или ещё что похуже,- пробубнил Василий и продезинфицировал рот водкой.
- Вы что-то сказали, Василий? Я не расслышал.
- Кушайте на здоровье,- ответил Василий и подал Обезьянинову второй шашлык,- специально для вас мариновал, старался.
ГЛАВА II
Внутренний голос Обезьянинова
* * *
Каждый раз, когда губернатор терпел политический провал, его вызывал на ковёр ни кто иной, как сам президент. Это, безусловно, происходило с каждым губернатором, но в виду территориальной близости и слишком большого количества косяков Калужский губернатор ездил к президенту наиболее часто. Более того, иногда дела у областной и городской администрации шли на столько плохо, что иногда даже сам премьер-министр или даже президент, подрывались со своих кресел, отменяли свои планы и приезжали в Калугу, дабы удостовериться в контроле над ситуацией, но ситуация никогда не была под контролем. Разумеется, каждый раз, на следующий день, после приезда премьер-министра или президента в Калугу, губернатор и весь административный аппарат встречался с областной прокуратурой, которая заставляла их делать работу над ошибками. Вот и в этот раз, вернувшись с очередного промывания в столице, губернатор пытался скумекать, как бы ему умудриться выполнить поручение президента и при этом не остаться внакладе, потому как задание президент дал весьма нелёгкое.
- Э-э. Обезьяна,- пробубнил в телефонную трубку губернатор, набрав номер,- ну что узнал? А? Узна-а-л.
- Конечно узнал, как не узнать,- раздался в трубке трепещущий голос Обезьянинова,- чем могу быть.
- Будешь, будешь,- перебил его губернатор,- у меня к тебе дело есть, архиважное, надо бы перетереть этот вопрос.
- Хорошо, хорошо,- пресмыкался Обезьянинов,- а где встретимся, в баньке с девочками или.
- У меня, на ковре,- произнёс губернатор и повесил трубку.
* * *
Всё случилось не совсем так, как рассчитывал Обезьянинов, он был не единственный кого вызвал к себе губернатор. Кроме Обезьянинова в кабинете находилось ещё несколько региональных директоров крупных, розничных магазинов, судя по лицу губернатора, он собирался говорить о работе, возможно даже о протекции отечественного производителя и потому Обезьянинов придержал при себе конверт в котором находилась приготовленная для губернатора мзда.
- Итак, господа,- с грозным видом начал разговор губернатор.- Меня тут на днях вызывал президент и кое-что рассказал. Оказывается, какой-то умник, умудрился купить продукцию в ваших магазинах и не просто купить, а сдать её на экспертизу. Экспертиза показала, что большинство мясной и рыбной продукции находятся в, мягко говоря, неудовлетворительном состоянии, то есть, просрочены на весьма продолжительный срок, полуфабрикаты сделаны из некачественного сырья, готовые салаты кишат бактериями и микроорганизмами.
«Ну всё, жопа» подумал Обезьянинов.
- И это хрен бы ещё с ней,- продолжал губернатор,- этот деятель умудрился сделать подробный отчёт о том что, где, когда и что самое главное по какой цене было куплено, и выложил эту информацию на блоге президента. Данная выкладка явилась бестселлером и по количеству просмотров, за один день, перебила всё не только на блоге президента, но и вообще любую другую тему интернет ресурса за последние три месяца и судя по всему ещё на следующие три. Так что как понимаете, разговор с президентом у меня состоялся весьма пренеприятный. Ну и как вы думаете, что я по этому поводу сказал президенту? Не знаете? Вот и я не знал что говорить, нёс какую-то бредятину, но вроде бы выкрутился. В общем, президент дал установку снизить цены на продукты питания, говорит, народ у нас не размножается, кушать дорого. Хотя, по правде говоря, если таким дерьмом свиней кормить, то и они размножаться перестанут.
- Ну и насколько у нас должны понизиться цены?- Робко спросил один из директоров.
- Насколько?- Призадумался губернатор,- а настолько, чтоб у меня показатель рождаемости в два раза повысился, вот насколько, тем более что я уже отрапортовал о проделанной работе и достигнутых успехах. Вот сижу, жду проверки.
* * *
«Это что же получается, как же я могу понизить цены», крутилось в голове у Обезьянинова. «Этож тогда всё, конец, у нас слишком много расходов, мы вынуждены взимать поборы с производителей за продажу их продукта, вынуждены накручивать цены в два три раза, заменять даты на упаковках просроченных товарах, и изготавливать полуфабрикаты из протухших продуктов на вроде тех шашлыков, что мне скормил Василий», только Обезьянинов об этом подумал, как его замутило.
Вот уже несколько дней, Обезьянинов ломал голову, как выполнить указание губернатора, он выдумывал хитроумные планы, шерстил налоговое законодательство, читал учебник экономики за первый курс, но у него, ничего не выходило в расчётах, мешался «директорский ярлык», а себя Обезьянинов обделять никак не хотел. «Надо что-то придумать, если упадут доходы, меня уберёт руководство, если не упадут цены, меня уберёт губернатор, и так и так мне по любому трындец» вертелось в голове у Обезьянинова. Наконец-то после долгих и усердных раздумий Обезьянинов нашёл выход из положения, он разработал грандиозную схему, по снижению цен в магазинах не только без потери доходности, но даже с её ростом, «ай какой я молодец», подумал Обезьянинов и прихватив юриста выскочил из офиса. Это был действительно прорыв экономической мысли, возможно, даже достойный нобелевской премии по экономике, Обезьянинов, первый в современной истории, додумался кредитовать покупателей при розничной покупке продуктов питания. До него такие меры предпринимались только во времена эпидемий чумы и многолетних, опустошительных войн, но даже в этих, известных истории, случаях не устанавливался процент на кредит. Обезьянинов же напротив, установил не только процент, но и штрафы за просрочку выплаты по кредиту. Таким образом, приобретая продукты питания по меньшей цене покупатель, в конечном счёте, переплачивал в три раза, это должно было создать видимость снижения цен, увеличить доходы торговой сети и окончательно затянуть петлю на шее Калужан.
* * *
В свете последних событий, Обезьянинов так намаялся и намучался, что даже не заметил, как сильно он похудел. Более того, он не заметил положительные изменения в умственной активности, теперь он мог думать о нескольких темах одновременно, решать матрицы и логарифмические уравнения, а также у него появился внутренний голос, который подсказывал ему верные идеи, одна из которых была про кредитование розничных покупателей.
- Ай да я,- гордо произнёс Обезьянинов, приплясывая у себя в кабинете.
- Ай да не ты,- раздалось в комнате.
- Что это? Кто здесь?- Испугался Обезьянинов.
- А ты что ещё не догадался?- Спросил его голос.
- Нет. А должен?
- Не, ты точно тупой,- усмехнулся голос,- я ему тут видите ли идеи толкаю, помогаю так сказать жопу в кресле оставить, а он не догадался. Я великий и всесильный императрихоз.
- Простите, кто, кто?- Переспросил Обезьянинов.
- Императрихоз,- грозно повторил голос,- я владыка космической инфестационной империи, прибыл на эту планету с целью порабощения местной фауны.
- Простите, а вы где?- Испуганно спросил Обезьянинов.
- Ты что мужик совсем с головой не дружишь?- Искренне удивился голос,- я плоский червь сижу у тебя в желудке, кушаю тебя потихоньку.
- Мама,- зарыдал худенький региональный директор и его охватил страх.
ГЛАВА III
НЭП
* * *
Вот уже целую неделю Обезьянинов не мог найти себе покоя, его голова была забита тем, как бы ему избавиться от ненавистного паразита. Обезьянинов принимал таблетки, мазался мазями, ел сушёные тыквенные семечки, но ничего не помогало, региональный директор был морально раздавлен.
- Эй, мужик, да не старайся,- раздался голос, перед очередным приёмом лекарства.- Неужели ты думаешь, что если при мариновании мяса меня уксус не взял, то обычные лекарства со мной справятся?
- А я всё-таки попробую,- проговорил Обезьянинов и заглотил горсть таблеток.
- Да ладно брось,- продолжал голос,- даже у вас на планете, есть огромное количество паразитов, которых не берёт ни соль, ни какое другое вещество. Нас паразитов невозможно уничтожить, сам посуди, я одержал победу в семи галактических войнах, поработил сотни обитаемых планет и нигде мне не могли оказать достойного сопротивления, а ты хочешь уничтожить меня примитивными способами, да ваш вид в космос вышел всего несколько десятилетий назад, вы тупые, безграмотные обезьяны.
- Я щаз хлорки нажрусь,- вопил Обезьянинов.
- О да, это универсальный яд,- раздался голос императрихоза,- круче только кровь чужаков, та вообще кислота. А сам помереть не боишься?
- Мне плевать я на всё готов,- проговорил Обезьянинов и достал упаковку хлорки.
- Э-э-э, не дури,- испугался императрихоз,- а то я тебе в мозгах такую дырку проем, на всю жизнь дурачком останешься.
- Ага боишься, червяк поганый.
- Не бери меня на понт, в меня ракетой стреляли.
- А хлоркой посыпали?- Разводя порошок водой, злорадствовал Обезьянинов.
- Стой, стой, таймаут, таймаут,- забеспокоился голос,- давай договоримся.
- Не о чем нам договариваться,- Поднеся ко рту стакан с разбавленной хлоркой, проговорил Обезьянинов.
- Да ну,- наиграно удивился императрихоз.- А ты прикинь получше, я правитель семи галактик, сейчас произвожу экспансию млечного пути. Я многие тысячелетия летел на астероиде до вашей убогой звёздной системы, чтобы укрепиться на ней и установить плацдарм для захвата млечного пути. Только представь, какие возможности откроются перед тобой, если ты мне поможешь. Хочешь, я сделаю тебя президентом солнечной системы? А?
- Лучше сразу галактики,- быстро сообразил Обезьянинов.
- А ты не шипко губы то раскатал?- Возмутился голос.
- Либо президент галактики, либо стакан хлорки,- невозмутимо произнёс Обезьянинов.
* * *
Несмотря на свой договор с императрихозом, Обезьянинов ему не доверял, так как долго не мог понять, как можно захватить солнечную систему, да что там, хотя бы планету за каких-то пол года и постоянно угрожал паразиту хлорными терактами. Однако, императрихозу всё-таки удалось убедить регионального директора розничной сети, ведь на его стороне был громадный, поистине фантастический опыт и классическое образование высшей галактической школы. Он долго рисовал схемы в голове Обезьянинова, объяснял основы биологии и микробиологии, школьный курс органической химии, приводил убедительные примеры среди паразитов планеты земля и, в конечном счёте, здравый смысл присущий всем высшим формам жизни взял верх над невежеством, обременённого стажем и опытом руководящей работы, мозга Обезьянинова.
После того, как императрихоз избавился от угрозы хлорной бомбардировки, он начал активно разрабатывать план, по захвату биологического ресурса города Калуга, который в последствии должен был ему позволить экспансию планетарного масштаба, и для успешной реализации этого плана ему оставалось совсем немного, а именно создать армию верных подданных, которые смогли бы воплотить в жизнь его грандиозную идею.
* * *
Обычно Обезьянинов собирал директоров у себя в кабинете только для ежемесячного взимания мзды, поэтому директора очень сильно удивились, когда он вызвал их, всех разом, посреди месяца. Они ждали чего угодно, но только не того, что Обезьянинов начнёт разговор с социальной важности их деятельности и необходимости пойти навстречу обществу посредством выполнения целого спектра очень важных общественных мероприятий. Скажем прямо, от этого они просто лишились дара речи.
- Итак господа,- заканчивал свою основную мысль Обезьянинов,- я предлагаю провести акцию. Акция будет называться «Шашлык в кругу друзей».
«Оба на, прознал старая обезьяна, теперь точно уволит» подумал Василий.
- Она будет заключаться в том, что при покупке продуктов питания в кредит на определённую сумму, покупатель будет получать в подарок килограмм шашлычного полуфабриката или лучше два.
«Точно пронюхал» утвердился в своих опасениях Василий.
- А не накладно ли будет?- Спросил Таран,- через месяц такой вот акции по миру пойдём.
- Не бздеть,- твёрдо произнёс региональный директор,- с нашей кредитной политикой мы сами всю Калугу по миру пустим.
- В этом-то и проблема,- произнесла женщина,- люди ещё из ума не выжили, чтобы еду в кредит покупать. Ажиотажа что-то не наблюдается.
- Поверь мне, выжили,- уверенно посмотрев на неё, произнёс Обезьянинов.- Как вы думаете, почему выродилась вся интеллигенция и рабочий класс? Остались только бестолковые менеджеры и промоутеры. Выросло поколение безруких, ни к чему неспособных дегенератов. Да потому что все кто в здравом уме, уже давно либо из городов уехали, либо размножаться перестали, потому, как кушать стало дорого. Сами подумайте, северная страна, вы хоть представляете, сколько такому млекопитающему как человек необходимо потреблять в день калорий, чтобы поддерживать нормальное физическое состояние? На данный момент большинство людей на свою зарплату могут только с голоду не помереть, потребляемость калорий чуть выше, чем в блокадном Ленинграде. А мы им тут такую обалденную акцию преподносим, мясо бесплатно раздаём.
- А мы им что, ещё и мясо раздавать будем?- Удивился Таран.
- Да, будем,- спокойно ответил региональный директор,- так что соберите всю тухлятину и к Василию в магазин, он знает, что с ней делать. Не так ли Василий?
* * *
Несмотря на весь скептицизм, с каким была встречена идея Обезьянинова под кодовым названием «Шашлык в кругу друзей», она всё-таки начала очень быстро и что самое главное успешно реализовываться. Калужане начали активно пользоваться продуктовым кредитом и в последствие пришлось даже применить систему накопительных балов и бонусов, а ещё позже уменьшить выдаваемое количество шашлычного полуфабриката в целых два раза, потому как тухлятина расходилась быстрей, чем свежее мясо успевало портиться. Это был безусловный коммерческий успех. Губернатор публично поздравил регионального директора розничной сети с успехом и внедрением новаций в экономическую стратегию, позволившим увеличить потребительскую активность Калужан, что было транслировано по местному телевидению. Обезьянинов не мог нарадоваться, червь внутри него ликовал. Однако, считая астрономические доходы и невероятную прибыль от процентов, ни один из директоров даже не подозревал о страшной тайне, которая окружает этот воистину людоедский проект.
Поздно ночью, когда Василий уже покинул гипермаркет, на территорию его складских помещений, в очередной раз, проник Обезьянинов, он ознакомил сторожа с приказом о проверке наличия продукции на складе, после чего отослал его в подсобку и закрыл за собой дверь складского ангара.
Обезьянинову не пришлось долго искать ванну, в которой Василий мариновал шашлычный полуфабрикат. Это была свежая закваска, ещё ни один кусок мяса из неё не попал в руки покупателя. Обезьянинов удостоверился, что его никто не видит, залез на ванну, снял штаны и начал откладывать яйца императрихоза прямо в уксусный рассол шашлычного полуфабриката.
ГЛАВА IV
Война червей и грибов.
* * *
Вот уже почти месяц императрихоз распространял свои яйца в Калуге посредством акции «Шашлык в кругу друзей», в его подчинение было уже достаточно вассалов, чтобы начать захват власти в стране, а затем и на планете. Ему удалось заразить десятки тысяч Калужан, а также мигрантов и даже чиновников, обеспечив себе тем самым некоторую поддержку со стороны местной и областной администрации. Однако, несмотря на явные успехи в колонизации Калуги он столкнулся с необъяснимой проблемой, некоторые из яиц так и не породили вассалов. Да что там некоторые, императрихоз потерял порядка пятнадцати процентов выводка, это заставляло задуматься.
Императрихоз никак не мог понять, в чём причина такого падежа. Хлорка, единственное вещество на этой планете способное его убить, но оно также смертельно и для человека. В то время пока императрихоз размышлял, Обезьянинов бездельничал и маялся дурью. Региональный директор, словно обезьяна, вертелся на кресле в своём кабинете, переключая каналы на телевизоре. Неожиданно телевизор переключился на местный канал и с него быстро на кабельный.
- Постой-ка,- среагировал императрихоз.
- Что не так?- Удивился Обезьянинов.
- Переключи на местный канал,- скомандовал императрихоз.
- Зачем? Там всё равно ничего интересного не показывают,- закапризничал региональный директор.
- Переключи на местный канал, а то глаз съем!- Завопил императрихоз в голове у Обезьянинова и тот быстро переключил канал.
В местных новостях рассказывалось, о том, как одна из розничных торговых сетей переняла опыт, торговой сети которой руководил Обезьянинов и стала кредитовать своих покупателей попутно проводя акцию «Швейцарский сыр в каждый дом».
- Охренеть,- возмутился Обезьянинов,- они спёрли мою идею.
- Охренеть,- остолбенел червь в голове Обезьянинова, тем самым вызвав у него эпилептический припадок,- космоспоры.
* * *
Червь был явно очень сильно обеспокоен тем, что увидел по телевиденью. В его крохотном паразитическом мозге роилось огромное количество вариантов происходящего, но из общего числа выделялся один единственный, самый страшный и наиболее вероятный.
Чтобы развеять все сомнения по поводу конкурирующей сетевой компании розничной торговли, императрихоз приказал Обезьянинову, назначить встречу с региональным директором конкурентов. Наконец-то после долгих ожиданий час «ч» настал и Обезьянинов перешагнул дверь кабинета регионального директора Лоботрясова.
- Ну здравствуй паразит,- произнёс Лоботрясов и встреча состоялась.
- Ах ты плесень старая,- зашипел императрихоз,- выследил меня.
- Успокойся, мы даже не знали, что ты здесь,- проговорил Лоботрясов и из его рта начал отлетать зелёно-коричневый дым.- Ну раз уж ты здесь, мы и тебя грохнем, что далеко ходить-то. Не гонять же тебя по всей галактике.
- Хрена тебе, накось выкусь,- продолжал шипеть червь,- я пенициллина не боюсь.
- Да?- Ехидно произнёс Лоботрясов и выпустил ещё больше дыма.- А помнишь ли, как ты от наших микотоксиновых ракет по всей Мубуле спасался.
- Мубула была отсталая планета,- гордо оправдался червяк,- за неё не стоило сражаться.
- Да это, точно,- пафосно произнёс Лоборясов,- мы с этой планеты тогда всю систему завоевали, а потом и пенка тебе под зад дали.
- Не бреши!- Заорал императрихоз,- не было ещё такого, чтобы грибы червям под зад давали.
- Ага,- рассмеялся Лоботрясов,- если это так, тогда почему ты выиграл всего семь галактических войн и завоевал всего пятнадцать галактик, а мы космоспоры выиграли восемьдесят четыре галактические войны, захватили двести пятьдесят шесть галактик, покорили межзвёздное содружество цветов и участвовали в одной большой вселенской разборке, кстати, тебя тогда ещё в природе не существовало.
- Ты мне угрожаешь?!- Зарычал червь
- Нет, просто констатирую факт.
- Всё! Это война! Здесь на этой планете!- Визжал императрихоз и Обезьянинов судорожно дёргался в жутких конвульсиях.- Черви размажут плесень! Даже подмогу вызвать не успеете!
- Ага, ага,- спокойно ответил Лоботрясов,- в любое время.
- Завтра!- Визжал императрихоз,- на улице Кирова!
- Да хоть в Москве на Красной Площади,- равнодушно ответил Лоботрясов и указал пальцем на дверь.
* * *
Рано утром, как по команде улицу Кирова заполонили толпы Калужан, возможно, здесь был почти весь город. Это были мужчины, женщины, старики и дети, они представляли разные социальные группы и политические фракции, но коренное отличие было в том, что по одну сторону стояли тощие, бледные, обессилевшие люди, а по другую раздутые, коричневые, с трудом передвигающиеся от своей полноты. В воздухе накалялась атмосфера гражданских волнений, возможно даже вооружённого столкновения. Губернатор дал распоряжение о разгоне несанкционированного митинга, но почти все сотрудники МВД и других силовых структур также находились в толпе и распоряжение губернатора, осталось невыполненным.
В центре тощей толпы, сидя на носилках, возвышался над Калужанами Обезьянинов. Фракцию толстяков возглавлял Лоботрясов, но его поднять никто не рискнул.
- Души глистов!- Заорал Лоботрясов.
- Размажем плесень!- Следом закричал Обезьянинов и две толпы схлестнулись в гротескной бойне.
Это был настоящий ад, толстяки давил тощих, те прокалывали их острыми конечностями, обе стороны посыпали друг друга солью. Повсюду летели споры, кровь, гной, соль, и сопли, но тощие оказались намного проворней неуклюжих толстяков и вскоре после начала боя начали их теснить к Площади Победы.
- Не отступать!- Орал Лоботрясов,- держать строй!
- Не бздеть!- Орал Обезьянинов,- их меньше! Сыр вышел в продажу на месяц позже шашлыка! Мы полюбому победим!
Не смотря на отчаянные попытки толстяков раздавить тощих, количественное превосходство армии императрихоза сделало своё дело, и уже к полудню последний толстяк был проткнут.
- Ну что гриб, получил по шляпе?- Насмехался Обезьянинов над поверженным Лоботрясовым.
- Чтож ты выиграл сраженье, но войну ты точно проиграл,- прохрипел Лоботрясов и выпустил зелёно-коричневое облако прямо в лицо Обезьянинову.
- Что это?- Захрипел императрихоз.
- Хиноманноза,- рассмеялся Лоботрясов,- здохни глист.
Ядовитое облако проникло в лёгкие Обезьянинова и он, выпуская жёлтую пену изо рта, начал извиваться как змея. Наконец-то после долгих мучений и спазмов императрихоз всё-таки выполз из глотки Обезьянинова и распластался по тротуару Площади Победы.
* * *
Поздно вечером, после глисто-грибного мочилова в центре города, губернатор, стоя по стойке смирно в кабинете у премьер-министра, пытался прокомментировать телевизионную трансляцию, в которой освещались утренние события в городе.
- Ну что? Опять косячок вышел?- Спросил премьер-министр.
- Да как сказать, я не знал, я не в курсе,- оправдывался губернатор,- я пытался предотвратить.
- Да вы что?- Удивился премьер-министр,- и как же вы могли предотвратить, если вы не в курсе?
- Ну я не знаю,- замялся губернатор.
- А кто будет знать?- Спросил премьер-министр,- значит как выборы за наш счёт выигрывать это мы знаем, как средства бюджетные воровать мы знаем, как нормативные акты под себя писать тоже знаем, а как гражданская война назревает так мы не знаем.
- Эй, минутку!- Воскликнул губернатор,- старая обезьяна!
- Не понял? Вы это кого старой обезьяной назвали?- Приподнявшись с кресла, спросил премьер-министр.
- Да вот же, в кадре,- тыкая пальцем в экран телевизора, заверещал губернатор,- это региональный директор розничной торговой сети.
- Это тот дурачёк, который додумался продукты питания в кредит продавать?- Удивился премьер-министр.
- Да! Это он! Это он во всём виноват!- Брызжа слюной, бесновался губернатор.
- Да? Ну давайте съездим, посмотрим,- встав с кресла произнёс премьер-министр.
- Куда съездим? Что посмотрим?- Побледнел губернатор.
- В Калугу съездим. На примата вашего посмотрим,- произнёс премьер-министр и поправил галстук.
ГЛАВА V
Явление глиста премьеру
* * *
Такого премьер-министр явно не ожидал, едва он вышел из машины, как ему стал очевиден масштаб произошедшей здесь трагедии. Калуга напоминала город призрак. Все витрины на центральной улице были разбиты, проезжая часть завалена мусором и не было ни одной живой души, только ветер гулял по опустевшей Калуге.
- Странно,- проговорил премьер-министр,- а я не знал, что у нас в паре сотен километров от Москвы идёт война.
- Да? Я тоже,- проговорил губернатор,- а где у нас война идёт?
- Господи,- вздыхая, проговорил премьер-министр,- и зачем я тебя держу? Нет, надо было, чтобы выборы в Калуге всё-таки честно прошли, может толк какой вышел.
- А как же я? Я же с вами, я же с вами,- побледнел губернатор.
- И что? Думаешь у нас что, клоунов не хватает?- Ответил премьер-министр и добавил,- думаю, если коммунисты, хотя бы половину мест в парламенте занимали, здесь бы до кредитования продуктов питания не додумались.
- Так этож всё он, он обезьяна нерадивая,- начал оправдываться губернатор.
- Ага, конечно. А ты его за это поздравил. Как же помню, помню, местный канал неделю эту новость крутил, новая экономическая политика, видите ли.
- А меня обманули, да. Я не виноват,- выкрутился губернатор.
- Ладно, показывай, где живёт, этот ваш гений, экономической мысли,- сказал премьер-министр и сел в машину.
* * *
Где-то в одном из промышленных районов Калуги, возможно на Силикатном, лежала огромная чёрная туша. Туша медленно извивалась и издавала громкие пронзительные звуки, наподобие тех которые издают киты. Из неё текла ядовито-оранжевая слизь, поражая всю растительность и все живые организмы, на которые попадала. Туша медленно, но верно умирала. Это был поражённый биологическим оружием космоспоров императрихоз. Высадившись на этой планете и поселившись в теле Обезьянинова, он никак не предполагал, что встретит здесь, на этой планете, на этом материке, в этой стране, в этом городе, ненавистных ему космоспоров и будет повержен их биологическим оружием, да такая вероятность была явно одна на миллиард. Однако, несмотря на всю мощь биологического оружия плесневых грибов, у него всё ещё оставался шанс на выживание, он должен есть, есть много и без разбору, всё подряд, только так можно было продержаться необходимое количество времени, чтобы его организм мог выделить антитела к новой разновидности хиноманнозы, которой атаковал его, одержимый грибами, Лоботрясов.
* * *
Будучи пристёгнутым наручниками к отопительной батарее, Обезьянинов охотно шёл на контакт и рассказывал всё, что знал о происшествии, случившемся в Калуге, правда, перед этим пришлось поставить облаву у окон и выломать стальную дверь, так как обитатель квартиры притворялся, что отсутствует дома.
- Я не виноват, он меня заставил!- Рыдал Обезьянинов.
- Ага, говорящий глист его заставил,- попинывая регионального директора, ухмылялся губернатор,- бреши больше, умом раньше тронешься, чем тебя что ни будь сделать заставишь.
- А он, а он обо всём знал,- проговорил Обезьянинов, тыкая пальцем на губернатора,- у него у самого в аппарате несколько инфицированных сидело. Он сам говорил, что это сейчас модно и даже повысил их после этого.
- Да ну?- Удивился премьер-министр и пристегнул губернатора наручниками к той же батарее.
- Он всё врёт, всё врёт!- Кричал губернатор,- вот те крест. Ну скажи же, что ты брехло.
- Вы мне деятели лучше скажите, куда все Калужане подевались?- Проговорил премьер-министр и пнул ногой обоих.
- Он всех съел!- Рыдал Обезьянинов.
- Как съел?- Перепугался премьер-министр,- что весь город?
- Да, я сам видел,- подтвердил губернатор,- только мы вдвоём и остались.
- Так чтож ты падла в Москве-то молчал!- начал пинать премьер-министр губернатора.
- А я думал, вы в Калугу не поедите, думал опять пронесёт,- оправдывался губернатор.
- Лучше бы батю твоего пронесло, когда он тебя делал!- Бесился премьер-министр,- в Калуге живёт почти половина населения области, всё кердык нет теперь области! Нет и не будет!
- Как не будет?- Заплакал губернатор.
- Так не будет!- Продолжал пинать губернатора премьер-министр,- поделим на две части как в СССР было, одну часть Туле отдадим, а другую Москве припишем!
- А как же я? Где я губернатором буду?- Расстроился губернатор.
- А ты на завод пойдёшь!- Не успокаивался премьер-министр,- слесарем будешь! Фрезеровщиком!
- Я не хочу быть фрезеровщиком,- плакал губернатор.
- А я не хочу с идиотами общаться!- Начал доставать табельный пистолет премьер-министр,- однако, как видишь приходиться!
- Не надо нас расстреливать,- взмолился, прикованный рядом, Обезьянинов.
- Молчи примат у меня с тобой разговор отдельный!- Нацеливал пистолет премьер-министр,- тоже мне додумался, по всему Подмосковью заразу разнести.
- Калуга не Подмосковье,- оправдывался Обезьянинов.
- Это ты Циолковскому рассказывать будешь!- Передёрнул затвор премьер-министр,- хотя вы вряд ли встретитесь! Ты попадёшь туда, где жарко!
- Не надо! Я знаю, как его убить!- Ревел Обезьянинов.
- Да ты что? Вот это интересно,- премьер-министр опустил пистолет и присел на корточки, глядя в глаза Обезьянинову.- И как это сделать?
- Он, он, он хлорки боится,- запинаясь, проговорил региональный директор.
- А ты мне по этому поводу ничего не рассказывал,- обиделся губернатор.
- Он запретил об этом говорить,- пояснил Обезьянинов,- это большой секрет.
- Надо же как интересно,- удивился премьер-министр,- и что сильно боится?
- Очень,- хлюпая соплями, ответил Обезьянинов,- даже водяной раствор хлорки приводил его в неописуемый ужас.
- Чтож, это очень полезная информация,- проговорил премьер-министр и добавил,- расстреливать не станем, сгноим в сантехниках.
* * *
Спустя некоторое время, премьер-министр вывел связанного губернатора и регионального директора из многоэтажного дома и посадил в прицеп одной из стоящих на улице машин. Проверил наличие бензина, давление в покрышках, свечи и подошёл к связанным бедолагам, чтобы напоследок с ними попрощаться, потому, как следующего раза может не представиться.
- А куда мы едем?- Поинтересовался губернатор.
- Поддерживать авторитет федеральной власти,- ответил премьер-министр,- искупать так сказать долг перед родиной.
- И дорого придётся заплатить?- Спросил региональный директор.
- Надеюсь кровью,- ответил премьер-министр, обнял обоих на прощанье и сел за руль колымаги.
Премьер-министр уже вызвал из МЧС пожарный вертолёт, до отказа заполненный ядовитым, хлорным раствором и он должен был вот-вот пересечь воздушное пространство города Калуга. Единственное, что оставалось это выманить червя из его укрытия на визжащую приманку, к счастью приманка визжала очень громко и жалостливо, и потому это не составило огромного труда.
- Матерь божья! Это ещё что?- Растерялся премьер министр, видя как с невероятным рёвом, словно пароходным гулом, над домами возвышается гигантская туша чудовища.
- Ой мама!- Закричали губернатор с Обезьяниновым и императрихоз их заметил.
- Е-Д-А!- Зарычал императрихоз и помчался за маленькой машиной с прицепом, разрушая здания стоящие у него на пути и оставляя за собой глубокий, драный след на асфальтовом покрытии.
- Вот они?! Высокие технологии, применяемые при строительстве дорог, о которых ты мне пел в кремле?!- Кричал из кабины премьер-министр,- только брехать научились!
- Е-Д-А!- Рычал императрихоз, настигая прицеп.
- М-А-М-А!- Кричали связанные губернатор с региональным директором.
Едва гигантский червь догнал прицеп, и уже собирался было проглотить его вместе с содержимым, как в небе над ним возник пожарный вертолёт и сбросил на него несколько десятков тон хлорного раствора. Получив огромную дозу ядовитого полива, червь начал реветь как терпящий бедствие буксир, извиваться как пожарный шланг и брызгать во все стороны ядовитой оранжевой слизью и когда наконец-то рухнул, чудом не раздавил маленькую машинку с прицепом.
- Ну как живы?- Поинтересовался премьер-министр, выходя из кабины, но ответа не последовало и только сильный, зловонный запах страха, выдавал наличие приманки в прицепе.
* * *
Поздно ночью, где-то в Москве премьер-министр шёл по длинному, узкому и ужасно тёмному коридору. Когда же он дошёл до его конца, то упёрся в тяжёлые стальные ворота. Премьер-министр повернулся к электронному замку, вставил в него карточку, ввёл цифровой код и раздался гулкий шум, после чего стальные ворота начали медленно, но верно раздвигаться, открывая перед премьер-министром секретный склад. Внутри склада, возле ворот за столом сидел офицер, выполняющий обязанности кладовщика. Тот, увидев премьер-министра, вышел из-за стола и выполнил приветствие.
- Вот, принёс вам новых постояльцев,- произнёс премьер-министр и показал две банки в руках.
- Да и кто же это тут у нас?- Разглядывая содержимое банок, спросил кладовщик.
- Специалисты говорят, что вот это разновидность плесневого гриба,- произнёс премьер-министр, показывая банку с зелёно-коричневой плесенью,- а вот это, вот. Вот совсем недавно глазки прорезались, чудом спасли, почти помер, вот это плоский червь. Оба высшие паразиты, полагаем разновидность разумной паразитической жизни.
- Ну чтож щаз мы этих постояльцев оформим,- произнёс кладовщик и достал книгу складского учёта,- сейчас мы им визу-то нарисуем, хрен сотрёшь.
- Вы только следите за ними внимательней, а то они шустрые больно,- посоветовал премьер-министр,- неравён час смоются и на дно залягут, где их потом ловить.
- Ну, не волнуйтесь,- ответил офицер,- отношение к ним будет особенное, мы их даже площадь с подселением выделим, думаю поставим их между банкой с кработанком из Большого Магелланова облака и клеткой с малым бесноватым демокотом из галактики М восемьдесят два.
Как только премьер-министр вышел со склада и за ним затворились стальные ворота, императрихоз и космоспоры навсегда остались стоять на полке, посреди прочих инопланетных захватчиков, прибывших на планету Земля, с целью порабощения отсталых приматов.
От Авторов: все события и персонажи являются вымышленными. Город Калуга также является вымышленным.