Данная картина, на которой изображён тот самый Господин Авантюр, есть подарок одной очаровательной особы. Настоящей индийской принцессы с царственным именем Таис!
Отправили меня как-то в одну конкурирующею фирму на разведку. Задание у меня было не Бог весть, какой сложности. Узнать что за объекты делают, почём рабочим платят, есть ли задержки со снабжением, какие требования к качеству работ… И так далее. Как же мне всё это узнать? Очень просто, надо внедриться к конкурентам, и поработать на них хотя бы денёк.
В общем, собрался, взял документы. Тут начались шутки моих друзей-товарищей, что я отправляюсь за настоящим промышленным шпионажем. Что если меня возьмут на работу, то саботаж конкурентам обеспечен. И чтобы я не спешил возвращаться назад, и главное, чтоб я в их подшипники песка побольше сыпал. Таким образом, напутствие в дорогу, я получил, что надо!
Миленькая девушка, работающая в отделе кадров, всё мне рассказала, и, посмотрев мои дипломы, сказала, что по моей специальности вакансий свободных нет, разве только обычным строителем.
– Да я согласен! СОГЛАСЕН!
– Как? Вы хоть знаете, кем надо будет работать?
– А как же! Старшим помощником младшего штукатура! Я готов! Дайте мне мастерок!
Тут девушка с отдела кадров смутилась, ей явно было непонятно, что за настойчивость, работать именно у них. И она попросила меня написать свою автобиографию. Слово-то, какое! Автобиография! Другими словами – это жизнеописание. Своё собственное, родное жизнеописание. Выдала она мне бумагу и стала объяснять, что я должен написать. Начинать надо с того как зовут, когда родился, где работал, какой опыт и главное почему я хочу работать именно здесь!
А поскольку живу я давненько и врать, ненаучен, то решил я приколоться и в этом важном документе написать правду. Чистую правду!
Итак! Автобиография!
Родился я 18 декабря 1000 года от Рождества Христова. За последнюю тысячу лет, опыт работы у меня был довольно-таки обширный.
Я в чистую обыгрывал целые королевские дворы, оставляя без золотого целые страны! Многие короли ходили у меня в должниках, и даже Папа Римский продулся мне и отпустил моей персоне все грехи! Он-де думал сначала наложить на меня проклятие, видите ли за то, что я продавал гусиные перья, как перья Ангелов, и фасовал в мешочки песок, продавая его под видом святой земли из Иерусалима! Ерунда какая, я сам могу отпустить грехи кому угодно! И гораздо дешевле, чем в Ватикане! В общем, Папа (первый раз в моей жизни) выдал мне документ, что я воплощение живого Бога! И я возглавил крестовый поход на святую землю! Я вел войска от победы к победе, пока мы не проиграли все сражения!
Дальше – больше! Когда разыгралась в Европе чума, я придумал чудное лекарство от этой напасти – спирт! Рецепт я добыл на востоке и начал производство! Вот тут-то и пошла торговля! Моё лекарство шло на ура, и я преуспел и стал популярен, как никто другой! Правда вскоре выяснилось, что алкоголь не помогает от чумы, но зато когда выпьешь, настроение до небес, море по колено и на чуму чихать! А у человека веселого и смелого иммунитет как минимум в два раза сильней, чем у паникёра. В общем две трети населения Европы я спас от гибели!
Потом я плавал с Колумбом и открыл Америку! Привез табак и шоколад в Европу! Индейцам раздал колокольчики и зеркала в обмен на золото. Культурный обмен состоялся вполне удачно.
Америка мне приглянулась, и вот уже новое путешествие я совершил с Кортесом и покорил империю ацтеков! Там я опять был признан Божеством и триумфально вернулся в Испанию! Правда в Испании меня чуть не сожгла на костре святая инквизиция! Эти глупцы усомнились, что я спустился с неба и потребовали чуда… Ну я и спалил Мадрид! Будут знать, как со мной связываться. Себе дороже.
После я отправился в Англию и добыл себе местечко в палате лордов. Мои прожекты вскоре привели к тому, что я организовал компанию в Ост-Индию и имел эксклюзивные права на вывоз слоновой кости и чая! Мои дела шли настолько успешно, что уже через два года я стал настоящим махараджей! Пряности, специи, драгоценные камни, шелка, дворцы и наложницы… У меня было решительно всё. Но вот незадача, здесь никто не играл в карты, пришлось мне на скорую руку научиться играть в эту чудо-игру – шахматы. В шахматах жульничать на порядок сложней… Но! Нет ничего невозможного, ловкость рук и никакого мошенничества! Я выиграл провинцию Кашмир, десяток дворцов и так по мелочи, разные шахты по добычи изумрудиков, рубинчиков и прочих самоцветов.
В Индии хорошо, но скучно. Не мой размах. Играть так в мировом масштабе! Эпоха великих географических открытий на дворе, а я среди слонов и ананасов как падишах пропадаю! Океан зовет!
Я плавал с пиратами, и сам Дрейк ходил у меня в учениках! С Куком я посетил Австралию, заплыл даже на Гавайи и познакомился с людоедами! Они такие забавные ребята, гостям очень рады! Как дети всё тащат в рот!
Когда же белых пятен на Земле уже почти не осталось, я приплыл во Францию. И как раз вовремя! Только появился, и сразу с корабля на бал! Меня арестовали по обвинению в шпионаже, и я с Людовиком-16 делил маленькую предсмертную камеру. Меня даже хотели было гильотинировать депутаты конвента, но я чудом уцелел!
Дальше я воевал с Наполеоном! Когда мы надрали ему хвост, я первый в мире начал строить железные дороги. Без лишней скромности заявлю: весь прогресс девятнадцатого века – моих рук дело! Когда наука и изобретательство мне наскучили, я увлёкся искусством. Я дружил с Чарльзом Спенсером Чаплином и Пикассо. Я был на дружеской ноге и с Экзюпери, и с Фрейдом, и с Дали… Рождались новые направления в искусстве. Как вдруг, гром среди ясного неба, началась война. Далее идёт засекреченная информация. Скажу лишь, что маленькой победоносной войны не получилось. Шарахнула так, что моё почтение. Моя автобиография в двадцатом веке сплошной роман. Чем я только не занимался, чего я только не делал. Я даже умудрился в Берлине пройти разведшколу и нелегально быть заброшенным для выполнения секретного задания! Я торговал секретами и продавал министерские должности! Я работал на всё иностранные разведки мира и даже один раз возглавлял ЦРУ. В Пентагоне, правда, после этого случился пожар. Совершенно случайно загорелась бочка с керосином и сгорел весь архив, но это так мелочи. Более того, моя карьера после этого казуса даже пошла в гору!
И вот когда все войны были выиграны или проиграны, когда всё население Земли всласть наигралось в мальчишеские игры, и изрядно устало от войн, я, наконец, занялся своим любимым делом! Наконец-то я добрался до космоса и слетал с Нилом Армстронгом на Луну! Потом были совсем чудные дела с инопланетянами, но об этом как-нибудь в следующий раз.
Вот таким образом, кратенько, но по существу, первый среди равных, жил на Земле.
И вот теперь, теплые течения и сопутствующие ветра занесли меня к вам на фирму! Чему собственно я очень рад! И с радостью готов приступить к своим обязанностям! Клянусь всеми Богами вы не пожалеете!
Павел Горишный! Дата и подпись.
P.S.
Самое смешное, что после моей автобиографии, мне выдали направление на прохождение медкомиссии. В отделе кадров уверили, что, мол, это общая практика, идите любезный и не оглядывайтесь. Иго-го! Я бы с радостью её прошёл, только бережёного Бог бережёт. Так что как-нибудь в другой раз. Как мне когда-то сказал Фрейд: «Павлуша, будь другом, никогда не ходи на приём к психиатрам». Ну разве я могу пренебречь советом самого Фрейда? Ни в коем разе!
В общем, свою автобиографию я забрал с отдела кадров, нечего ей там пылиться. И вот перебирая документы, я наткнулся на дела моих минувших дней! Да! Весело! И что самое интересное, здесь всё правда! Ну, или почти всё! Хотите – верьте, хотите – нет!
P.P.S.
Барону Мюнхгаузену моё почтение! Знай наших!