Верхи не могут, а низы не хотят.
Обращение к РА:
Уважаемая РА! Ко мне дошли слухи о Вашем повторном кораблекрушении. Не понял?! Такая красивая и интересная женщина! Новость мне сообщила моя благоверная:"Твоя подруга уже во второй раз развелась. Можешь к ней уезжать и жить с ней." Это у нее такой юмор. Кстати, Вы уже моя вторая виртуальная (заочная) знакомая (которой ни разу в жизни и не видел) которая разводится. Первой была Лайла Милетская о появлении которой предупреждали даже дети:"Пап! Иди смотри - твою подругу по телевизору показывают". Лайла развелась со своим супругом и в прессе объяснила причину:"Застала его с двумя фуриями древнейшей профессии и не смогла ему простить своей верности". Ныне она замужем за каким-то видным бизнесменом. Не могли бы Вы на сайте хотя-бы в иносказательной форме объяснить причину Вашего развода? Чем Вы хуже Милетской, которая объяснила кратко и всем понятно причину развода.
старший матрос крейсера "Стремительный":
Тебе морячка отвечу вскоре,
Ты будь во мне уверена вполне.
Пиши мне чаще. Мой адрес - море.
Мой адрес - море. До востребованья. Мне.
И почему супружеские пары разводятся?
Во всем виновата политика:"Верхи не хотят, а низы не могут". Остается единственное - разойтись в разные стороны.
фармацевт:
В нашей аптеке полно всяких средств от разводов. Например: кондомы, капли-вытяжка из корня жень-шень, а также из золотого корня. Ну, а если это слишком дорого - чеснок прекрасный заменитель.
повариха:
У меня тоже есть свое суждение. Общеизвестно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому необходимо чтобы он катался как сыр в масле: сметаны ему побольше.
политик:
А не наоборот ли:"Верхи не могут, а низы не хотят".
определение суда:
В ходе открытого судебного заседания были заслушаны обе стороны бракоразводного процесса. Супруг-политик утверждает:"Не могу, потому что она не хочет". Вместе с тем его супруга утверждает обратное:"Смогла бы, если б он захотел".
В связи с вышеизложенным, суд выносит определение о назначении трёхмесячного испытательного срока для надлежащего выяснения брачных отношений между супругами.
По истечении 3-х месячного срока каждая из сторон имеет право подать новое заявление с уплатой соответствующей госпошлины.
Настоящее определение обжалованию не подлежит.
посетитель зоопарка:
Ну и как наши голубки в клетке: уже воркуют или всё-ещё скубутся? Не видно. Попрятались. Другое дело белые медведи: купаются, резвятся и глаза аж светятся от удовольствия. Слоны почему-то валяются на спинах, потрясая своими тумбами к небу: или греют свои брюха на солнце, или почёсывают свои спины. Воробьи, как адвокаты, шныряют по клеткам через небольшие проёмы, кормясь за счет постояльцев, которые на них не обращают внимания. А вот на волков больно смотреть: какие они жалкие и худющие. Обезьяны, как всегда, заняты серьезным драчевым делом. Жаль нет той двухметровой страшнейшей гориллы: администрация её спрятала, поскольку злоумышленники уже отравили льва и есть опасения, что доберутся и до неё, а она стоит бешеные деньги. Чуть не забыл об амурских тиграх. Один из них мечется из угла в угол в своей клетке, очевидно размышляя о возникшей ситуации, которая в него вселяет неуёмную энергию. Ни одна зверюга, включая и льва, такой энергии не проявляет. Зато две тигрицы в большом вольере с доступом к воде, безмятежно спят на камнях, как обыкновенные кошки.
дрессировщик:
А-ап! И тигры у ног моих сели!
А-ап! И в обруч горящий летят!
А-ап! И...
Ну и цирк!
- Дормидонт Амарович! Что случилось? Почему неожиданный антракт?
- Разве вы не видите? Обезьянка породы голубых каким-то образом проникла на манеж и, заинтересовавшись корнями у тигра Осо, застопорила исполнение циркового номера "Тигр вращает карусель".
- Так стеганите её! Нагайка у вас в руке.
- Зачем!? В этом нет никакой необходимости. Тигр никакого беспокойства относительно своих корней не проявляет. А обезьянка, так и все мартышки, их потрогает, понюхает, полижет и, удовлетворив свое любопытство, уберётся восвояси.