Авторская страница:http://www.proza.ru/avtor/ubanec
На вряд ли кто поверит, что собака может употреблять алкоголь, и каждый скажет, что это - выдумка. Я сам видел. Вот про кошку все слышали. Ко мне недавно пришла соседка и говорит:
-Дмитрий, ты не знаешь, что делать, у меня кот пьяный спит?
-А чего он пьяный?
-Дети валерьянки налили.
-Мы, когда были пацанами, тоже так делали, и ничего. Пусть спит, ничего страшного, зато от инфаркта не сдохнет. А вон… собака у мужика что вытворяет? Говорят, он – бывший директор школы. Как-то утром я зашёл в бар выпить пива, так как было очень жарко. Народу было немного.. За барной стойкой услышал со стороны голос человека, интеллигентного на первый взгляд:
- Антонина Фёдоровна, будьте добры, уделите мне, пожалуйста, минуту вашего драгоценного времени.
Антонина Фёдоровна - бармен, полная женщина лет тридцати на вид. Она подошла к нему:
- Что, опять похмелиться?
- Да, будьте добры, двести грамм водки, я в конце месяца верну.
- Двести не налью, сто налью. Вы вчера тут уснули.
- Я? - удивился мужик. Ну, знаете, не думал, что так может произойти, Простите меня, пожалуйста.
Барменша тяжело вздохнула, налила ему соточку.
Я посмотрел на него удивленно - вид бомжа, а такая чистая внятная речь. Он присел за барную стойку. Сидящий рядом со мной мужик заметил моё любопытство:
- В прошлом бывший директор школы. Спился после гибели жены и ребёнка. У них в квартире варили отопление, произошла утечка газа. Утром из-за накопившегося в подвале газа, когда он включил электробритву, произошёл взрыв. Его выбросило в окно первого этажа, а жену с ребёнком убило. Вот тогда и начал пить «горькую». У него учеников пол - города, все его жалеют, наливают ему. Он всех - то и не помнит. Просто подходит к человеку, обращается, говорит мол, болею очень сильно, будьте добры, купите мне стограммуличку.. Раньше преподавал астрономию и физику. А сейчас по вечерам обычно подходит с собакой к питейному заведению с каким-то прибором вроде телескопа, через который можно смотреть на звёзды. Рассказывает всем, вышедшим покурить, или подышать свежим воздухом не только про Марс, Венеру другие планеты, но и про наше мертвое озеро Яровое, которое гораздо целебнее, чем Мертвое море. Оно излечивает многие болезни, так как оно хранит в себе всю таблицу Менделеева. Поэтому к нам едут за здоровьем со всех концов России и уже много зарубежных гостей. Если прополоскать горло водой из мертвого озера, то двадцатилетний фарингит с одного раза как рукой снимет. А про волосы, кожу и суставы говорить нечего- это небесное лекарство под открытым небом. За это просит налить. Многие приезжие курортники слушают с удовольствием и наливают.
Мы с приятелем вышли покурить и увидели его с собакой и с его прибором. Приятель говорит: - Дима, ты знаешь, у него даже собака пьет. Я спрашиваю - Как пьет?
А он мне: - Да вот так, пьет водку вместе с ним.
- Не может этого быть!
- Вот налей и вынеси ему.
Я взял пластмассовый стакан и налил полный. Вынес. Когда я подошел со стаканом в руке, у пса от радости хвост заходил вертолетом. Датенький физик протянул руку и говорит:
- Спасибо.
- А это правда, что у тебя собака водку пьёт?
- Правда, мы вместе выпиваем. Это пёс моей дочки. Она сейчас далеко…. вот мы с Бимкой и пьём водку.
- Правда, Бим? Пёс посмотрел на него, как будто понял, что хозяин ему сказал.
- А что нам ещё делать? Мы с ним вдвоём остались.
Физик хлопнул пол - стакана. Собака сидела и смотрела, как он выпивал и тихонько скулила. Вторую половину он поставил перед ней. Она всё вылакала, вылизала остатки и быстро убежала.
- Куда это она? - спросил я.
- Домой побежала. Щас спать ляжет. Я тут недалеко в пятиэтажках живу на первом этаже. Окно не закрываю. Она у меня в окно сама запрыгивает.
- А вдруг кто обворует через открытое окно? – удивился я.
- А у меня ничего ценного нету, чего у меня брать-то? Стол да диван, кому нужно старье такое?
И как-то раз у него пес проснулся, выпрыгнул в окно и подбежал к мужикам, которые сидели на лавочке и рубились в домино. Поскулил, поскулил, а так как у мужиков в это время еще ничего не было, а то б они и ему плеснули… и ему пришлось бежать к магазину. Перед входом он присел на задние лапы, вывалил язык и было заметно, что его потрясывает.
Из магазина вышел парень с пакетом в одной руке и связкой ключей в другой, по направлению к своему авто. По форме пакета пес заприметил, что там бутылка. Бим подпрыгнул к нему, залаял, зубами выхватил пакет из его рук и понесся к мужикам, которые сидели непохмелёнными и усиленно соображали. Бросил пакет на землю, и тут же голова его нырнула внутрь пакета. Потом он высунулся с бутылкой в зубах и как обычно собаки грызут кость, так он сгрыз пробку. Из бутылки полилось, и он пристроился лакать. Прибежавший следом потерпевший хозяин этого пакета увидел то, чего не встречал ни в жизни, ни в кино. Он сначала хотел разозлиться, но увидев такую картинку так расхохотался, что даже потерял в траве ключи от своего авто. А с лавочки мужики кричали:
- Ну не обижайся ты на Бимку, уж очень он с похмелья болеет, пусть похмелится!
Потом к лавочке вернулся собачий обворованный, достал еще литр и разложил на столе закуску. Разлил с мужикам. С виноватой мордой Бим пытался лизнуть его, - хоть собака, а культурная. Извинялся по-собачьи.
Через некоторое время я проходил мимо гаражей и увидел целую толпу мужиков, собравшихся на пустыре. Подошел, двое работали лопатами. Я спросил:
- Мужики, что тут у вас за мероприятие такое? А они мне:
- Бим сдох… с похмелья, никто не похмелил. А физик:
- Это он от тоски… не выдержал, бедняга. Теперь я совсем один остался. Все. Закопали собаку,- сказал астролог и разревелся во весь голос.