Вчера мы виделись в последний раз. Ты не сказал «да». Ты не сказал «нет». Уж лучше бы ты послал меня на хрен, было бы сразу понятно, к чему привели наши встречи.
«Будет время, заеду» - сказал ты.
Это так больно слышать. Накричи на меня. Прогони вон. Назови шлюхой. Оборви все разом, возьми самый острый нож и убей меня.
Обними. Поцелуй. Назови любимой. Скажи «останься со мной», и я как верная собачонка буду ждать, верить и любить тебя в своем мирке, запрятанном в сердце.
Я никогда не любила, пока не встретила бывшего. Я никогда не испытывала настоящей боли. Я никогда не жила… до того как огонь любви выжег меня, и рухнувший мир затопила боль. Когда все закончилось, так же внезапно, как и началось, я ничего не чувствовала внутри. Ни боли. Ни сожалений. Ни любви. Ни отчаяния. НИЧЕГО. Там было мертво и пусто. Так было надо, чтобы выжить, чтобы удержать рассудок, чтобы не остановить бессмысленные дни без тебя.
Бесконечное пустое НИЧЕГО. Говорят, если смотреть в глаза бездны, однажды она посмотри на тебя. Я видела глаза НИЧЕГО.
Когда мы встретились, моя душа была пуста, моя жизнь была множеством простых команд и программ. Проснуться по будильнику, принять душ, позавтракать, уйти на работу, улыбаться, поддерживать разговор, улыбаться, выполнять свои обязанности, вернуться домой, поужинать, посмотреть телевизор, лечь спать. Для общественности, во мне мало что изменилось, не привыкла делиться своими переживаниями с другими, просто потому, что по жизни людей желающих разделить горе и беды я не встречала. Но я пребывала в ожидании своей смерти, свого конца простых программ. Моя душа уже так изломана.
Когда мы встретились, я восприняла тебя так же, как и остальных. Ты просто был.
Ты просто был. Ты просто начал со мной говорить. О простых мелочах.
Оказывается когда рухнет весь мир и развалины затопит боль, очень важно говорить о мелочах, пустяках, о других людях, других проблемах.
Ты просто был. Ты просто говорил.
Я потянулась к тебе. Осторожно, словно пробуя только что стянувшийся лед. Твои слова и нелепые мальчишечьи приставанья что-то тронули в пустоте. Словно огонек зажигалки чиркнул в темноте пустой комнаты. Всего лишь на секундочку, разогнав мрак. Я потянулась к тебе так, словно я была нужна, так словно твои слова и нелепые мальчишечьи приставанья были искренны.
Когда мы виделись, мы все время говорили о чем-то далеком оттого, что действительно было бы важно для нас. Мы не говорили о нас.
Но когда, тебя не было рядом, я говорила с тобой. Я помню тот момент, когда однажды поймала себя на том, что решаю вопрос, разговаривая и советуясь с тобой. Я стала говорить с тобой. Говорить о нас. Это постепенно начало меня вытягивать из трясины пустоты. Наверное, это болезнь психики. Да, наверное, я больна. Я придумывала себе счастливый мир, в котором НАМ не суждено было жить, и я поверила в этот МИР.
Вчера мы виделись в последний раз. Больше деловые отношения не пересекут наши дороги. Ты так и не сказал «нет». Ты так и не сказал «да».
Ты не хотел, я знаю, ты не хотел, но ты приручил меня к своим рукам, ты приручил меня к мыслям о тебе. Ты не хотел, но мое сердце снова забилось, в нем появилась жизнь, появилась надежда. Оно снова забилось… болью.
У меня дурная привычка «держать лицо» в любых ситуациях. Дурная особенность, говорить обо всем, кроме самого важного для себя. Просто в моей жизни было много предательства, что теперь я не могу доверять. К тому же, если мы виделись в последний раз, то к чему изливать душу человеку, который уйдет. Я так и не смогла сломать в себе природную застенчивость. Умею вести себя развязно и гордо, но всегда на дистанции. Ты сказал «не унывай и не переживай, рано или поздно твоя половинка найдет тебя» ты не знаешь, что пол жизни я протоптала этот мир, не зная для чего.
Я так и не спросила, мог бы ты влюбиться в меня. Ты так и не ответил, могло ли у нас получиться любовь. Знаю, об этом не спрашивают, это чувствуют. Я так боялась спросить, мог бы ты влюбиться в меня, и услышать в ответ «нет»…
Вот написала тебе. Знаю, не прочтешь. Не узнаешь, как сам того не желая, открыл для меня мир, как заполнил мое истрепанное сердце жизнью. Так странно думать о том, мы сами не сделали один единственный шаг навстречу друг другу. Не сделали один шаг к миру, в котором мы могли бы быть счастливы вместе каждый день своей жизни.
Я бы хотела, чтобы ты знал и никогда не сомневался «я люблю тебя. Я буду любить».
06.04.2010 г.