- Добро победит Зло!
- Добро вообще ни перед чем не остановится…
(из диалогов Бога и Дьявола)
Действующие лица (сплошь сказочные):
Дюймовочка
Золушка
Спящая Красавица
Принц
Герой
Питер Пен
Епископ
7 гномов
Небольшая пивная посиделка трех старых товарищей, сказочных персонажей: Принца, бывшего супруга Золушки, Героя, будущего супруга Спящей Красавицы и Дюймовочки, супруги Питера Пена. Посиделка по случаю скорого бракосочетания Героя и Спящей Красавицы. Сидят в Замке Принца,в небольшой комнате, драпированной цветастыми коврами, обложившись банками с пивом, чипсами и солеными орехами. Позднее утро. Принц недавно проснулся и слегка не в духе. Герой собран, как перед боем. Даже пиво не слишком его расслабляет. Дюймовочка игрива, но это ее обычное состояние.
Принц: Перечитываю нет-нет Шарля – личного биографа моей бывшей жены, и не перестаю удивляться человеческому цинизму и беспринципности.
Те мрачные и реалистичные метаморфозы, что произошли с госпожой Голденмайер после вальса Мендельсона никак не походят на трагикомичные перевоплощения ее сказочного прототипа – Золушки, после боя полуночных курантов, описанные месье Перро.
Я бы сказал, друзья мои, все было с точностью до наоборот. Прислуга, транспортное средство и туалет моей новоиспеченной супруги как раз ничуть не изменились. Во всяком случае, первые дни, пока она не запустила руку поглубже в нашу казну, не освоила новую профессию - шопера и не набрала «ничуть ее не портящих» по ее же собственному мнению 20 килограммов.
Желания убежать я у нее тоже ни разу не наблюдал, хотя и многое бы за это отдал.
Дюймовочка(скучающим тоном): все это очень прискорбно.
Герой: Я читал Вашу историю, мой друг. Вернее конечно версию Шарля. Поверьте, она достаточно слащава, чтобы в нее никто не поверил.
Принц: больше всего меня раздражает эта фикция с туфелькой. Я согласен, что обувь - это единственная часть свадебного туалета, в которую моя Голденмайер была способна влезть уже через неделю после свадьбы. Но чтобы я бегал с ее 40-м размером по всему королевству…
Какой бы я наверное навел ажиотаж среди наших трансвеститов!
Дюймовочка: Не обманывайтесь, Принц, 40-й давно стал стандартным женским размером. А потом, что Вы хотели, чтобы Вас отправили бегать по королевству с ее бикини? Хотя, я думаю, Вы бы конечно не отказались.
Принц: Милая, не делайте из меня эротомана. Оставьте эту работу нашему известному сказителю – исказителю. Лучше долейте мне пивка. У меня родился тост для нашего Героя.
Ждет, пока Дюймовочка нацедит ему кружку без пены.
Принц: так вот, дружище, хочу пожелать Вам поменьше сюрпризов в вашей грядущей семейной жизни. Пусть неожиданности и, по большей части приятные, происходят с Вами за порогом семейного гнезда.
Герой: ну, совсем уж без сюрпризов как-то скучно. Разве не для того мы связываем наши судьбы, чтобы в жизни появились дополнительные краски?
Принц: может Вам повезет больше, но по моему наблюдению главным супружеским долгом является обеспечить достаточную скуку своей половине. Бесконечно интриговать друг друга сложно, а вот приглядывать, как бы вторая половина не зажила слишком яркой жизнью просто необходимо. Так что дополнительные краски будут, но, скорее всего, из черно-белой палитры.
Дюймовочка: не знаю, как Вам Принц, а мне супружеская жизнь доставляет массу удовольствия, адреналина, и вообще раскрашивает мое мелкое существование многими красками. Особенно в отсутствии Питера, а ведь он, вы знаете, большой летун и часто балует меня своим отсутствием.
Принц: зачем вообще Вам супруг?
Дюймовочка: не все же такие женоненавистники, как Вы. Например, мой Питер. Он очень любит жен, правда по большей части чужих, но иногда вспоминает и обо мне. А потом, я главное событие в жизни Питера, разве что после его драгоценного инфаркта. А вот чем можете похвастаться Вы, Принц?
Принц: С возрастом не только наличие, но и отсутствие некоторых вещей можно считать достижением. Например, отсутствие жены, судимости или грыжи.
Дюймовочка: Это лишь говорит о том, сколь многое возможно у Вас еще впереди. К тому же бывшая жена, это как условная судимость – не Бог весть что, но все же пятно на мундире.
Герой: Принц, Вы хотите сказать, что мой предстоящий брак со Спящей Красавицей, это упущение или растрата достоинств?
Принц: Что Вы мой друг. В таком тонком вопросе шаблоны неуместны. Я искренне надеюсь, что Ваш случай станет счастливым исключением из правил.
Дюймовочка: лишь бы Вы не вздумали всерьез увлечься собственной супругой.
Герой: что же в этом предосудительного?
Дюймовочка: влюбленные в собственных жен и верные мужья, что замечу не всегда одно и то же, и не всегда рука об руку, как правило - ужасные зануды.
Герой: зануды по отношению к таким ветреным особам, как Вы?
Дюймовочка: человек либо зануда, либо нет. А тот, кто не понимает этого, уже зануда.
Принц: ну-ну, не ссорьтесь, друзья мои. Разве вы, Дюймовочка, не хотели бы иметь такого мужа-зануду?
Дюймовочка: я девушка практичная. А такой экземпляр тут же от меня бы сбежал. Разве Вы не помните, того влюбленного лягушаку, который делал мне предложение еще до знакомства с Питером? Его мамочка начала бородавки хмурить с первого же дня. Шагу не давали мне по болоту одной сделать. А за невинный флирт с мотыльком и вовсе пустили по течению, в чем мать родила.
Нет, влюбленные и верные мужья – это разновидность шизофрении, типа нацизма, алкоголизма или патриотизма. Порядочный или хотя бы добрый мужчина таким болеть не будет.
Герой: И даже не пытайтесь сделать мне прививку, именно таким я и собираюсь стать. А если вы до сих пор терпели мое общество, то я надеюсь не скиснуть и после свадьбы.
Дюймовочка: ну что же, тогда и у меня тост. Герой, я поднимаю этот бокал за дружбу. А точнее, чтобы в скором времени мне не расхотелось пить с Вами по этому поводу.
Принц протягивает им полные пивные бокалы. Дюймовочка выпивает, поглядывая через бокал на Героя. Тот в легком смущении.
Принц: а в самом деле, Герой, что Вас подвигло на такой решительный шаг – привезти невесту из Тридевятого Королевства, помимо конечно такого прагматичного нюанса, что Ваша теща будет жить за тридевять земель, ведь Вы человек непрактичный?
Герой: мы познакомились по аське. У меня висел ник – валерьянка, так от нечего делать. Не писать ведь в самом деле, что я Герой Королевства. Так вот она меня раскопала каким-то образом и давай выяснять, как ей справиться с бессонницей.
Дюймовочка: какой бессонницей, она же Спящая Красавица.
Герой: это она днем, на работе или на пиру спящая, точнее сонная, потому что всю ночь от бессонницы страдает.
Дюймовочка: так и шла бы в ночную смену.
Герой: пробовала таксовать по ночам. Но ничего не вышло, днем она тоже спать не могла. Спать то она все время хочет, но как только в постель ляжет, сон от нее и уходит.
Дюймовочка: ну, Герой, похоже Вам предстоит бурная семейная жизнь. Если Вы, конечно, не нагоните на нее в итоге в постели сон. Впрочем, Вы подобрали ей прекрасное лекарство: супружеская кровать – лучшее снотворное.
Принц: Герой, не обращайте на Дюймовочку внимания. И что дальше?
Герой: дальше я ей посоветовал поменять антураж в спальной в стиле фэн-шуй. Она не знала, что это такое, выслала мне фотографии своей спальни, чтобы я рекомендации дал. На некоторых фотках была и она сама.
Принц: в результате внимательного осмотра фотографий, Вы решили провести сеанс фен-шуя на месте, у нее в спальне?
Герой: не ерничайте. Хотя так и было. Я ведь никого не могу бросить в беде, клятву Чип&Дейла давал. Неделя и я у нее. А там, сколько мы кровать с торшером не двигали, сколько занавесочки не перевешивали – ничего не помогает. А Спящая Красавица моя, действительно, какой бы вялой на людях не была, в постели сущий дьявол. Чувствую, не каждый горожанин такой напор женской страсти выдержит. Ну, профессия моя, сами понимаете, обязывала заслонить собой жителей Тридевятого Королевства. Вот я ей предложение и сделал.
Принц: что-то не пойму, где тут любовь, о которой Вы только что заикались?
Герой: а любовь она позже пришла. Пока я ей там фэн-шуй внедрял, да пока мы сонные обратно ехали. Так я с ней намучался, что и прикипел душой где-то.
Дюймовочка: какой-то Вы садо-мазохист. Хотя все Герои такие.
Принц: уж Вы то знаете не понаслышке?
Дюймовочка: куда маленькой женщине без Героя, всякий обидит.
Принц: маленькая женщина – это, как правило, самое большое мужское заблуждение.
Дюймовочка: а большая женщина – самое маленькое удовольствие. Сами решайте, что хуже.
Принц: Вы, Дюймовочка, слишком поверхностно знаете женщин.
И что же, Герой, Вы надеетесь, что после свадьбы ее отпустит? Или так и будете всю жизнь мучаться?
Герой: А чего мучаться? Днем я и так на работе. Зато по ночам у нее никогда голова не болит.
Дюймовочка: зато у Вас скоро заболит.
Герой: ничего, я тертый калач.
Дюймовочка: скоро Вы будете натертый хрен.
Принц: Дюймовочка, прекратите, а то мы подумаем, что Вы ревнуете.
Дюймовочка: куда мне, там ведь Кра-са-ви-ца!
Принц: кстати, Герой, это Вы ей такое прозвище дали?
Герой: нет, местный бакалейщик. Она как за колбасой или сметаной к нему в лавку зайдет, так и стоит сонная часами. Так он ей и взял за привычку говорить: ну что брать будем, спящая красавица? А там местная детвора, да старушки услышали, и привязалось.
Дюймовочка: фу, как все прозаично. Вы, Герой, никакой не садо-мазо, а просто идиот.
Принц: Дюймовочка, к чему так категорично. В конце концов, я тоже когда-то женился на Голденмайер. А ведь она тоже не первая красавица, и недостатков у нее хватает. Может быть, некоторая вялость еще и не худший женский порок.
Дюймовочка: Вы, Принц, идиот бывший. Или может исправившийся, как вам милее.
Принц: тогда Ваш драгоценный Питер – действующий.
Дюймовочка: ну это Вы зря! Я – идеальная жена. И собой хороша, и жить не мешаю, и спящей меня никто не называет. А один мой бывший, ну вы помните этого крота-банкира, так еще и рентабельной называл. Якобы, ввиду моего аппетитного роста меня одеть – прокормить проще.
Принц: сама себя не похвалишь – никто не похвалит.
Дюймовочка: факт.
Герой: и яду на Вас меньше надо.
Дюймовочка: такое сокровище только идиот травить и станет.
Герой: умеете вы, друзья мои, поддержать в решающую минуту. Я им мальчишник устроил, а они меня идиотом обзывают.
Принц: не они, а Дюймовочка. И то, это свидетельство ее ревности, а значит и основательного к Вам интереса. Хотя не знаю, что хуже. По-моему, идиоты, так это единственная категория мужчин, с которыми женщины бывают искренними.
Дюймовочка: если Вы, Принц, считаете, что женщины бывают искренними, то Вы тоже идиот действующий.
Принц: Дюймовочка, по-вашему, идиот – это определение, подходящее всем мужчинам?
Дюймовочка: Всем, кроме красавцев и спортсменов. Эти два типажа головой вовсе не пользуются, а соответственно ничего не полагают и глупостей не делают.
Герой: Очаровательный выбор. И это она обвиняла меня в садо-мазо. Да, Вы, моя милая, сама самый что ни на есть мизантроп.
Дюймовочка: всякий здравомыслящий человек со временем становится мизантропом.
Герой: не всякий, а только ниже метр-шестидесяти. И называется это – комплекс неполноценности.
Дюймовочка: пообщались бы Вы, Герой, с мужчинами с мое, избавились бы от любых комплексов неполноценности. А по поводу маленьких размеров комплексуют только мужчины, да и то, не умеющие этими размерами пользоваться. Кстати Принц вон, тоже ведь не дылду себе выбрал. Насколько я помню, Ваша Голденмайер до поры до времени вполне изящная дамочка была.
Принц: Я бы не стал так сорить словом изящная. По правде сказать, я очень на это рассчитывал. Но изящность в моем понимании шире, нежели стройность и умеренность в формах и размерах.
Дюймовочка: О, да Вы певец изящности. А я изящная?
Принц: не в обиду, но Вы чрезмерно напористы. Изящность это и хрупкость и утонченность…
Хотя я вовсе и не требую этого от всех окружающих. Вы мне милы именно Вашим задором и уверенностью в себе.
Дюймовочка: так значит, причина Вашего развода – проваленный тест на изящность?
Принц: в каком то смысле. От Вашей, иногда милой напористости у моей Голденмайер был один прагматизм. Утонченность и деликатность испарились через мгновение после свадьбы. Хрупкость быстро обрастала жаждой жизни и калорий.
Дюймовочка: Кто же Вам виноват, коли Вы такой слепец? Я понимаю недоглядеть какую-нибудь мелочь. Но Вас то развели по полной!
Принц: любовь зла…
Дюймовочка: Это вы, мужики – злы. Нечего любить в женщине то, чего в ней от природы никогда и не было. Вначале напридумываете себе ангела в миниюбке, а потом еще и от нас требуете вжиться в эту идиотскую роль.
Принц: может, так и из обезьяны сделали человека? Дрессировали, дрессировали бедное животное…
Дюймовочка: все наоборот, это женщины выдрессировали из обезьяны человека!
Герой: хотели осла или лошадь, но не получилось?
Дюймовочка: это кто как старался.
Герой: Вы то, Дюймовочка, много настарались?
Дюймовочка: я из своего комарика настоящего орла вскормила! Это он последние года три, как спасителем Королевства стал. А помните, каким заморышем был? Мыл вместе с этим шведским пьяньчугой Карлсном окна в девятиэтажках, да разбрасывал предвыборные листовки Бабы-яги на майдане в соседнем уезде.
Принц: орлам платят видимо больше. Вот и все объяснение Вашему альтруизму.
Дюймовочка: никто об альтруизме и не говорит. Просто женщина со способностями всегда найдет должное применение ближнему.
Герой: что, кстати, с винтокрылым приятелем Вашего Питера, давно его не видно?
Дюймовочка: у него диабет в последней стадии. Живет у какой то старухи-кошатницы, которая из жалости подкармливает его плюшками, да вискасом.
Герой: как-то это мелко со стороны Вашего Питера бросить старого друга в беде.
Дюймовочка: а что ему было делать? Выдать Карлсону контрольную банку с вареньем, чтобы он окончательно загнулся от диабета? Этому шведу под конец уже какие-то приведения и домомучительницы начали мерещиться. Отбирал у малышей конфеты. Гномы из нашего района ему чуть пропеллер не погнули. Страшно пал этот винтокрылый викинг, а ведь когда-то был такой видный мужчина!
Герой: мда, покрупнее Вашего Питера.
Дюймовочка: Кто мал, тому Бог подал. Однако, амигос, наша посиделка все меньше напоминает дружеское общение. Я от вас устала. Мужчины, слишком много думающие о своих нынешних или будущих женах – ужасно скучная компания.
Но я рада за Вас, Герой. Спящая не спящая, общение с любой женщиной пойдет Вам на пользу. Не провожайте, мне пора.
Дюймовочка выходит на улицу и звонит по мобильному телефону подруге – Спящей Красавице.
Дюймовочка: ты уже проснулась?
Спящая Красавица: да я толком и не спала, проворочалась полночи, пока своего Героя ждала. А ты чем занималась?
Дюймовочка: сидела с твоим и с Принцем за пивом, по поводу вашего скорого бракосочетания.
Спящая Красавица: небось, про мне сплетничали. То-то уши у меня горели.
Дюймовочка: а то нам больше не о чем. Я то этих двух со школы знаю. Хотя пару интересных пассажей было. Могу заскочить, если чаю нальешь, а то я от пива совсем продрогла.
Спящая Красавица (без особого желания): заходи, если бардака не испугаешься, у меня как-то все времени не хватает вещи с дороги разложить.
Дюймовочка: тогда беги - ставь чайник. Я в парикмахерскую, на массаж, в солярий и к тебе.
Поздний вечер. Дюймовочка приходит к Спящей Красавице в гости. Большая квартира, заваленная тюками после дальней дороги. Спящая Красавица в потрепанной ночной пижаме и чепчике. Делает вид, будто только проснулась. Говорит и двигается медленно, постоянно зевает.
Спящая Красавица(целуя Дюймовочку в обе щеки): привет милая. Ты как раз вовремя. Чайник вот-вот закипит.
Дюймовочка: ты у меня прям метеор.
Спящая Красавица: этот противный Герой, муштрует меня как последнего рекрута.
Дюймовочка: да, он, кажется, обещал из тебя человека сделать.
Спящая Красавица: я же говорю подлец, и на что я иду. Надеюсь, не проболталась, что это ты мне его присватала?
Дюймовочка: что ж я, дура? Потом чуть что у него крайней буду.
Спящая Красавица: так о чем Вы там шептались? Не иначе Принц его отговаривал. После этого скандала с Золушкой он еще долго на воду дуть будет.
Дюймовочка: мужчины никогда не дают друзьям дельных советов. А то, что это потом будут за друзья, которых и пожалеть не о чем. Дельными советами они изводят родственников. Эти оба опять долго мусолили мои миниатюрные формы. Пытались подняться с пикантных комплиментов до пошлостей или наоборот. Если честно, я была основательно пьяна и не очень-то помню.
Спящая Красавица: но ты говорила, что вы и про меня не забыли.
Дюймовочка: да, Герой рассказал нам историю вашего знакомства. Судя по всему, ты не прогадала. Этот парняга очень совестлив. А совесть у мужа, это лучше чем счет в Швейцарском банке. С нее можно получать дивиденды в любое время суток.
Спящая Красавица: была бы совесть, не бросал бы меня на весь день одну. Заняться тут нечем. Лежу на диване часами и места себе не нахожу.
Дюймовочка: ничего, это проблема временная. Поживешь у нас, оботрешься, скучать станет некогда! Как там твой чайник.
Спящая Красавица: сейчас схожу.
Дюймовочка: да нет сиди, набегалась, наверное, за день. Я сейчас сама все принесу.
Спящая Красавица сидит понуро. Дюймовочка вбегает с подносом уставленным чашками, молочником и чайником. Спящая Красавица вздрагивает.
Спящая Красавица: Боже, как ты меня напугала!
Дюймовочка: тебе с молоком или с эфедрином?
Спящая Красавица: смейся, смейся. Я от всего происходящего сама не своя. Поскорее бы это уже все закончилось.
Дюймовочка: ты уже мечтаешь о разводе?
Спящая Красавица: Господь с тобой. Я такая чувствительная особа. Подобные волнения меня в гроб загонят.
Дюймовочка: я слышала, у тебя уже был - хрустальный.
Спящая Красавица: Да, меня как-то раз чуть не похоронили. Такая, знаешь, сонливость напала, сама была не своя, так они грешным делом решили, что я померла. Хорошо родня у меня не слишком расторопная. Пока суть, да дело, тут я проголодалась, да за яблочком пошла. Глянула в зеркало, а я в саване. Чуть дурно не сделалось!
Дюймовочка: представляю! Не, под землю раньше времени не стоит. Я то знаю, сама в мышиной норе пол года прожила.
Спящая Красавица: зато сейчас, вон как поднялась! Бизнес-вумен и замужем за красавцем.
Дюймовочка: Да, но сколько на это пришлось нервов положить. Я ведь сиротка, можно сказать в огороде нашли. Помыкалась по Белу Свету без друзей, без родственников. А сколько подлецов за мной ушивалось! Мужики как маленькую женщину увидят, так думают, у них проблем больших не будет. По моей женской биографии можно фильм снимать: «Как закалялась сталь».
Спящая Красавица: ты еще и снимешь. А мне то, что делать? Я вон думала, мой подвиги совершает, а он с приятелями пиво пьет!
Дюймовочка: о, это главный мужской подвиг – выпить больше товарища. Но это и самое безобидное их развлечение. Пока от твоего будет пивом пахнуть – не страшно. А вот, если Мартини или Шампанским пахнет, тут уже действительно, будет о чем задуматься.
Спящая Красавица: но ты же меня предупредишь. Ты со всеми на короткой ноге, а с моим, так и вовсе неразлей-вода.
Дюймовочка: Если у нас в Королевстве блудить станет, конечно предупрежу. Ты главное в загранку его надолго не отпускай.
Спящая Красавица: о чем еще мой будущий муженек мечтает? Есть хоть что-то разумное?
Герой: Твой товарищ очень практичный, ему и мечтать то особо некогда. Нахваливал, какая ты бойкая в постели.
Спящая Красавица: бесстыдник! Если бы он еще исполнял, хоть половину из того, чем хвастает. А то герой то он в основном только в газетах. А до кровати силенок частенько не хватает.
Дюймовочка: вот, если бы про их постельные подвиги писали в газетах… Включили секс в зимнюю и летнюю программу олимпиад. Давали звание Магистр предварительных ласк или Профессор куниллингуса. Определенно, мужчины соревнуются в сущих пустяках или даже глупостях, и это в ущерб основному их призванию.
Спящая Красавица: хорошо еще, если я одна буду с ним мучаться. Так совестливо подумать, что этот недотепа может и другой достойной женщине жизнь портить.
Дюймовочка: о, Боже, ты тоже становишься совестливой! Может это заразно? Но тогда передается только половым путем. Я то твоего давно знаю, но подобные идеи мне и на ум не приходят.
Спящая Красавица: и что же, по версии моего, это я нарочно его соблазнила?
Дюймовочка: он не был столь категоричен. Скорее он склонен винить свое увлечение фэн-шуй.
Спящая Красавица: бедняжка и вправду верит всяким сказкам. А по мне как кровать не ставь, главное чтобы она почаще скрипела. Это должно стать первой заповедью фэн-шуй.
Дюймовочка: и последней.
Кстати, у тебя не завалялось никакой конфетки из Тридевятого Королевства? Я слышала у вас делают неплохой ирис.
Спящая Красавица: нет, свои мы еще в дороге съели. Но мне недавно… (запинается и краснеет) сосед наш заносил пару килограмм шоколадных. Может еще остались на кухне, сейчас я гляну.
Дюймовочка: да ты сиди, сиди, я сейчас принесу.
Хватает неожиданно расторопную Спящую Красавицу за руку и усаживает на стул. Сама уходит в кухню. Открывает шкафчик.
Дюймовочка( вполголоса себе под нос): а вот и конфетки. О, Красная Шапочка – любимые конфетки моего Питера. Что тут у нас еще? М-м, презервативы. Это она от Героя что ли прячет? Да наша Соня не такая уж и простушка. Что это, нулевой размер?! Кому еще в нашем Королевстве, кроме моего комарика такие налезут? И форточка открыта! Не иначе, наша секс-бомба никак разорваться не могла, и мой прохвост бежал накануне моего прихода. Ах ты, стерва какая! Это мне то, за все заботы! Я эту корову из провинции вытащила, а она тут с моим мужиком упражняется. Но ничего, подожди, я в долгу не останусь!
Насыпает конфеты в вазочку и с непринужденным видом возвращается к Спящей Красавице.
Спящая Красавица: и вправду остались?
Дюймовочка: Остались. Хороший у тебя видимо сосед. Что-то ты ничего мне про него не рассказывала.
Спящая Красавица(заливается краской): да и рассказывать то нечего, так по дороге залет.., то есть зашел, поздороваться.
Дюймовочка: по дороге, да с конфетками, однако. Какие же бывают соседи то заботливые! Мне мой драгоценный супруг забыл уже наверное, когда конфет покупал. И что сосед, симпатичный?
Спящая Красавица: ничего особенного, незапоминающийся типаж. Сейчас даже и не вспомню, который из них был.
Дюймовочка: жаль, а я уже рассчитывала, что познакомишь. Я тоже страсть как заботливых мужиков ценю.
Спящая Красавица: следующий раз, если зайдет, обязательно его к тебе пошлю. Я думаю, он о тебе наслышан, ты же такая в этих краях популярная.
Дюймовочка: да, наверняка наслышан. Ты, например, скажи ему, что я через пять минут в гости зайду. И посмотри на выражение его лица. Ей Богу от счастья вытянется.
(В сторону) эко она краской то залилась. И куда ее могильная бледность только подевалась. Точно, на воре и шапка горит. Вырвать бы ей сейчас ее засаленные волосенки. Но ничего, истерики не будет. Я ей не доставлю такого удовольствия, я пожестче отыграюсь.
(Вслух) Однако, засиделась я у тебя. Сегодня, скорее всего, мой возвращается. Надо бы сготовить ему чего, а то ведь в дальних краях не накормят. А аппетит то наверное изрядный нагулял. Можно я у тебя пару конфеток на дорожку прихвачу?
Спящая Красавица: в чем вопрос, бери, сколько хочешь, хоть все твои.
Дюймовочка (в сторону) и вправду мои.
(вслух): ну, похоже, не зря зашла. А ты не унывай, скоро ведь уже твой праздник. Я постараюсь, чтобы прошел он на все 300 процентов!
Засовывает в сумочку горсть конфет и без лишних реверансов выходит. Поразмыслив, через 5 минут звонит Золушке.
Дюймовочка: привет, милая. Давно что-то от тебя вестей нет.
Золушка: да я на Канарах с одним казначейчиком отдыхала. Только что вернулась.
Дюймовочка: о-о, а я и не в курсе. Приходи завтра ко мне, расскажешь пикантные подробности.
Золушка: с казначеями одни пикантные только и случаются. И чем старше и богаче казначейчик, тем смешнее о них вспоминать. Но я соскучилась по тебе и завтра с удовольствием косточки своему Рокфеллеру перемою.
Дюймовочка: Тогда жду в обед, пока мой на работе.
Обед следующего дня. Золушка приходит к Дюймовочке. Целуются в обе щечки, улыбаются, но улыбки выглядят несколько неестественными. Золушка - пышная молодая дама, с огромным бюстом и широкими бедрами. Лицо миловидно, но за счет усиков и слишком жестких и густых бровей выглядит хищно.
Дюймовочка: ты прости, я ничего особенного не готовила. Так Мартини, да конфет немного. Ты же знаешь, я на одном зернышке неделю протянуть могу.
Золушка: всегда тебе завидовала. А я после недели all inclusive и унылого секса с казначеем не в один наряд не влезаю. Так что тоже пора на один мартини да зернышки перейти. А что за конфеты то?
Дюймовочка: Красная Шапка, любимые моего Питера. Вчера вот раздобыла, а он что-то ни к одной и не притронулся. Разлюбил что ли.
Золушка: мужчины по части сладкого очень переменчивы. Вот, если бы они и в постели такого же разнообразия жаждали.
Дюймовочка: А что, ты таких не встречала?
Золушка: нет, мои, в лучшем случае, еще в кресле, с газеткой не засыпают. И почему мужики становятся состоятельными лишь только в нестоятельном возрасте?
Дюймовочка: дались тебе состоятельные. Ты, после развода с Принцем и сама дамочка не бедная.
Золушка: Ну и что, как мужчина без золота и положения может быть привлекательным? Я никогда тебя в этом вопросе не понимала.
Дюймовочка: я не говорю про нищих. Но кроме казначеев сейчас многие зарабатывают. Есть и молодые, да привлекательные.
Золушка: посватай, если знаешь хоть одного.
Дюймовочка: да вон, Герой хотя бы. За подвиги в наше время неплохо отстегивают. А как он лихо расстается с деньгами. По-моему ему только за это должно орден выдать.
Золушка: С Героем поздно дружить. Я слышала, он невесту привез.
Дюймовочка: сонная рыба из провинции, а не невеста. Или ты боишься?
Золушка: я то? Да с моими формами любой мужик как кролик перед удавом, стоит только грудью потрясти. Так думаешь, увести?
Дюймовочка: ну смотри, если с казначеями подустала, прекрасный шанс со спортсменом размяться.
Золушка: а что сама, уже на покой?
Дюймовочка: да мне бы с моим Питер Пеном разобраться. Постоянно у подлеца жало дымится. Да и что-то в командировки зачастил.
Золушка: Ревнуешь?
Дюймовочка: упаси Господи! Чтобы ревновать мужа, нужно слишком сильно переоценивать его достоинства. Испытывать сильные чувства я могу только к себе, Любимой.
Золушка: вот за это люблю тебя. А мне еще и золото покоя не дает. Однако оставь мне телефончик этого героя. Наверняка меня придется спасти в самое ближайшее время.
Дюймовочка записывает на листочке телефон Героя для Золушки.
Дюймовочка: вот, пожалуйста, сама случайно от одной соседки по секрету узнала. Так что, ты уже меня не расшифровывай.
(В сторону): ну, дело, похоже, сделано. Эта действительно своего не упустит, чьим бы оно ни было.
(вслух) Так что там, на Канарах, по-прежнему одни Германцы да Русичи?
Золушка: да, пивом с медовухой пахнет еще на подлете. Но у моего был свой собственный пляжик, так что мы глаза не мозолили.
Дюймовочка: что значит - был, вы его умудрились потерять?
Золушка: нет, был у моего казначейчика. Теперь он мой. Подарок, чтобы я лишнего не болтала.
Дюймовочка: Шустрая ты баба! Особенно до чужого имущества.
Золушка: зря ведь Золушкой не назовут. Но сколько я с ним натерпелась! Пляжик, это меньшее, что он должен был мне оставить.
Дюймовочка: неужели все так ужасно?
Золушка: нет, когда закроешь глаза и думаешь, что этот песочек под спиной скоро станет твоим, то волны экстаза по телу так и пробегают, и даже этот жирный хряк со своими повизгиваниями ничуть не мешает.
Дюймовочка: медитация – это страшная сила! Страшнее алчности.
Золушка: и не говори, без нее, нам слабому полу, совсем хана.
Дюймовочка: Смотри только, в долгий ящик соблазнение не откладывай. Послезавтра у Героя свадьба. А женатый мужик, как безалкогольный Мартини - лимонад Буратино и только.
Отпивают по глотку Мартини.
Золушка: а что мой бывший, осознал, как много он потерял?
Дюймовочка: думаю нет, кажется его личный финансист все еще на больничном. Но ему очень помогают мемуары твоего биографа, этого чудака Шарля.
Золушка: да, у Шарля очень меткий глаз. Он так замечательно умеет все понять и раскрасить. К сожалению, мужчины стандартной сексуальной ориентации на такие тонкости не способны.
Дюймовочка: буду знать, к кому обратиться, если захочу оставить воспоминания о себе потомкам.
Золушка: лучшее воспоминание потомкам – это приличный счет в Швейцарском банке.
Дюймовочка: но ты вот и биографией пополнить счет не поленилась.
Золушка: это я не для потомков. Это я для современников, чтобы не оставалось сомнений, кто истинный виновник во всем происшедшем.
Дюймовочка: а кому пришла в голову эта идея с превращениями кареты, слуг и твоего костюма?
Золушка: Шарлю конечно. Он же всегда на острие моды. Писать в стиле реализма или постмодерна наотрез отказался. Сказал – это прошлый век. Сейчас все пишут только сказки. Прочим формам доверия никакого нет. А чем безумней сказка – тем больше в ней правды. Я и сама пару раз перечитала, так чуть не поверила в собственное сиротство!
Дюймовочка: а кто эта Добрая Фея, отправившая тебя на бал?
Золушка: это дружок Шарля, модельер. Пока работает на агенство, но хочет выйти на вольные хлеба под таким псевдонимом. Вот Шарль его и раскручивает.
Дюймовочка: Может твой Шарль и про меня что-нибудь напишет? В моей биографии достаточно и для доброй и для страшной сказочки.
Золушка: по правде сказать, он завален заказами, и его гонорары растут день ото дня. Но я обещаю замолвить словечко. Особенно, если ты поможешь пристроить ко мне этого Героя. Ты говоришь, он мужик совестливый, как бы не случилось рецидивов с его нынешней невестой.
Дюймовочка: ок, я объясню ему, насколько брак губителен для любой женщины. И он как Герой, да еще филантроп просто обязан оставить свою Спящую Красавицу в покое.
Золушка: неужели и впрямь красавица?
Дюймовочка: И впрямь полный дурак. А невеста у него так, ничего особенного, но сука и вправду порядочная!
Золушка: да ты ее любишь!
Дюймовочка: это у нас семейное.
Допивают остатки Мартини в фужерах. Дюймовочка начинает демонстративно собирать посуду и конфеты на поднос.
Дюймовочка: не стоит, однако засиживаться. Твой Герой того и гляди ускользнет на чужой банковский счет. Обещаю провести ему обстоятельную промывку мозгов прямо сегодня вечером. Под каким соусом ты собираешься ему позвонить?
Золушка: договорюсь с гномами, ты же знаешь эту семерку ганста-рэперов? Инсценируем ограбление, изнасилование или что-то вроде того.
Дюймовочка: смотрите только, не увлекайтесь, да постарайся, чтобы твой будущий никого не зашиб, мне эта лихая семерочка тоже небезразлична.
Раскланиваются и расстаются довольные друг дружкой.
Дюймовочка тут же звонит Герою.
Дюймовочка: Герой, привет. Наша последняя встреча была несколько натянута, как это и всегда бывает в присутствии персон благородный кровей. В итоге, мне кажется, я так и не сказала тебе главного.
Герой: ты решила признаться мне в любви? Это уже совсем не главное.
Дюймовочка: ты прав, любовь к тебе не тянет не только на главное, но даже и на компот после десерта. Так что я не стану опускаться до глупостей. Дело в том, мой друг, что жизнь и счастье одного, очень хорошего человека находятся в серьезной опасности. И помочь можешь ты один.
Герой: где этот бедняга? Зачем тратить время на разговоры?!
Дюймовочка: Тут случай непростой, и я боюсь, ты один не разберешься. Если можешь, беги скорее ко мне.
Герой: через 10 минут я у тебя.
В это время домой возвращается Питер Пен. Усталый вид, пыльный костюм. Тянется поцеловать жену прямо на пороге. Дюймовочка выворачивается и уходит на кухню. Питер Пен разувается и следует за ней.
Питер Пен (про себя): что это с ней?
(вслух) Милая, какой комар тебя укусил?
Дюймовочка (с раздражением в голосе): клоп – вонючка, в кроватке. Никто меня не кусал! Ко мне сейчас гость придет, некогда целоваться.
Питер Пен: я с дороги, уставший и голодный.
Дюймовочка: пойди чай с конфетками попей, еще остались.
Питер Пен: и что у тебя за гость?
Дюймовочка: Герой должен зайти. Но разговор конфиденциальный, прошу в мой кабинет не заходить.
Питер Пен: я, кажется, начинаю ревновать.
Дюймовочка: тогда можешь не распаковывать чемодан.
Питер Пен: так может мне не стоило и возвращаться.
Дюймовочка: стоило, чтобы чайку попить.
Ставит перед ним чашку с чаем и конфеты, принесенные от Спящей Красавицы.
Питер Пен: о! моя любимая Шапочка! Где ты их купила?
Дюймовочка: я их не покупала.
Раздается звонок в дверь.
Дюймовочка: это ко мне. Не мешай нам.
Закрывает дверь на кухню и уходит.
Питер Пен (в раздумье): неужели она все знает? Кто же это мог проболтаться? Спящая Красавица третий день здесь, ее еще вроде никто и не знает. Неужели кто-то видел, как я залетал в ее форточку?
В это время Дюймовочка встречает Героя и ведет его себе в комнату.
Герой: я вижу сапожки Питера Пена. Может стоит с ним поздороваться?
Дюймовочка: когда он с Красной Шапочкой не стоит ему мешать.
Герой: у вас в гостях Шапочка?! А я слышал, она сбежала с волком?
Дюймовочка: всего лишь конфеты. Мой муж на них медитирует.
Заходят в кабинет. Дюймовочка плотно запирает толстую дубовую дверь.
Герой: о, у тебя есть секреты даже от собственного мужа?!
Дюймовочка: секреты позволительно не иметь только от людей абсолютно к вам безразличных. Надеюсь, мой супруг еще не в этой категории.
Так вот, Герой ближе к делу. При Принце я не стала раскрывать истинного своего отношения к твоему поступку.
Во-первых, ваша мужская солидарность парализует ваш интеллект, если мужской способ мышления можно так назвать.
Герой (перебивает ее): Дюймовочка, ты выманила меня, чтобы оскорблять?
Дюймовочка: что ты, Герой, прости, больше не буду. Я же родилась из зернышка горчицы. Так сказать голос крови дает себя знать.
Во-вторых, ты был рад предстоящему событию. И я не хотела портить тебе праздник.
Но сегодня, трезво поразмыслив над сложившейся ситуацией…
Прячет при этом пустую бутылку с Мартини, распитую на пару с Золушкой под стол.
Дюймовочка: так вот, как порядочная, а главное честная женщина, я не могу молчать. Твой поступок, я имею ввиду решение жениться на Спящей Красавице в высшей степени эгоистичен и даже жесток!
Герой: я поступил как благородный человек, какая же тут жестокость?!
Дюймовочка: благородные люди как раз и есть главные садисты. Ваша любовь к собственным возвышенным порывам задушила в вас сострадание.
Герой: Причем здесь сострадание? Да разве ты сама не замужем за Питером Пеном?
Дюймовочка: это случилось давно, я тогда была еще маленькой! А теперь моя жизнь не блещет особыми красками. Но я то, хотя бы окружена друзьями! Я живу в родном Королевстве. Здесь мне каждый жук, каждая мышка знакомы!
А что будет здесь делать Спящая Красавица? Вдали ото всех? С ее привычкой спать на ходу? Ты обрекаешь ее на одиночество, на рабство в услугу твоим прихотям!
Герой: я ее силой не тащил за собой. Она была даже рада переехать сюда из далекой провинции.
Дюймовочка: это говорит лишь о ее благородстве и широте души. Зная о твоей героической профессии, она решила посвятить себя тебе, сделаться твоей служанкой!
Герой: мне кажется, ты сгущаешь краски. К тому же и Принц меня поддерживает.
Дюймовочка: конечно поддерживает. После развода он ищет любой способ отомстить. Отомстить женскому полу вообще! Поэтому он так и рад твоему решению.
Герой растерян. Он сидит, опустив голову и обхватив ее руками.
Герой: и что же мне делать?
Дюймовочка: если ты поведешь себя благородно, то только усугубишь ситуацию. Поступись хоть раз своим благородством, будь живым человеком! Скажи ей завтра «нет» во время церемонии. У нее не будет другого выхода, как уехать из нашего Королевства, а это и есть лучший для нее исход.
Герой: мне кажется это еще более жестоко.
Дюймовочка: да, но это жестоко завтра, жестоко лишь на пару минут! А потом кони унесут ее обратно, к родным краям. В дороге ее укачает, а когда она проснется, то оценит в полной мере всю красоту твоего поступка!
Герой: я должен подумать. (сидит задумавшись)
Да, к Принцу мне хода нет. Тяжелая будет сегодня ночка!
Дюймовочка: Желаю успеха, мой друг. Тебя никогда не пугали трудности, и ты ни минуту не раздумывал лишнего перед очередным героическим поступком! Завтра я буду во дворце, можешь рассчитывать на мою полную поддержку!
Герой( окончательно растроганный, с влажными глазами): спасибо подруга! Каким варваром я чуть было не стал. Но мне все же надо многое взвесить. Ничего не буду пока тебе обещать. Завтрашний день все покажет.
Дюймовочка провожает его до двери, придерживая за плечи. Герой растроган и понур. Не поднимая головы, обувает башмаки и уходит.
Дюмовочка заходит на кухню.
Дюймовочка: я смотрю, конфетки пришлись по вкусу?
Питер Пен (уже вполне овладевший собой): ты же знаешь, что это мои любимые.
Дюймовочка: я вообще все знаю.
Питер Пен: Смелое утверждение. Но коли так, то и мне расскажи, я, наверное, за время отсутствия многое пропустил.
Дюймовочка: я бы скорее сказала, что ты пытался ничего не пропустить. Или никого.
Питер Пен: что за пошленькие намеки? Я сражался с пиратами!
Дюймовочка: ваши ролевые игры мне совсем не интересны. Хотя, надеюсь, ты победил?
Питер Пен: в тяжелейшей борьбе!
Дюймовочка: ну так имеешь полное право жить на вновь завоеванных территориях. Не хочешь конфеток прихватить? Я слышала, пиратки их тоже очень любят!
Питер Пен (теряет самообладание): вранье, это провокация! Эта сонная дура ложью меня к себе заманила. И конфеты сама купила.
Дюймовочка: меня радует, что ты не вошел в излишние траты. Надеюсь, презервативы тоже купила она сама?
Питер Пен: она тебя обманывает!
Дюймовочка: меня все обманывают. И ты первый! Маленькая женщина создана для страданий! Оставь меня! (рыдает).
Питер Пен: прости! (бросается к ее ногам) Эта ведьма не стоит и волоска на твоей груди!
Дюймовочка: лучше молчи, Питер! Не то следующий раз конфетки будут отравленные!
(обоюдная истерика, слезы, примирение).
Золушка звонит Герою из собственной квартиры. На заднем фоне паясничают гномы, распевая рэп с элементами русской ненормативной лексики и устраивая прочую показную шумиху.
Золушка (кричит): Герой, какое счастье, что я нашла Ваш номер! Это госпожа Голденмайер. Возвращаюсь я к себе домой, а здесь беснуется банда каких-то карликов. Мало того, что разворотили мое имущество, так еще и грозят меня изнасиловать!
Герой: Держитесь, через 5 минут я буду!
В классическом костюме Героя, в черной маске вламывается к ней в квартиру.
Герой: Голденмайер, Вы живы?
Один из гномов: Это что еще за ОМОН?
Золушка(старается, чтобы выглядело натурально): Пришел час расплаты, подонки!
Другой гном: парни, мы планировали сегодня повеселиться в пол оборота. Оставим этого качка целым, до следующего раза.
Хватают свои шляпы и прошмыгивают мимо Героя в дверь.
Золушка: О, как Вы во время!
Герой: что Вы, сущий ведь пустяк.
Золушка: без Вас я бы пропала. Даже страшно подумать, что эти отморозки могли со мною сделать.
Герой: теперь все позади, не волнуйтесь.
Золушка: В висках стучит и в глазах темнеет. (падает в обморок аккуратно в руки Герою).
Герой укладывает ее на кровать, расстегивает верхнюю пуговицу корсета, бежит на кухню за водой.
Золушка, пока он бегает, расстегивает корсет поглубже и принимает повыгоднее позу.
Вбегает Герой, собирается плеснуть на Золушку водой. Золушка видит это через полу приоткрытые веки и приходит в себя.
Золушка (слабым голос): о, Герой, Вы и воды принесли, как кстати.
Берет у него стакан и отпивает глоток.
Золушка: Вы второй раз за день спасаете мне жизнь.
Герой (краснеет и слегка смущается): Работа такая. Я и милиция и скорая, и пожарник.
Золушка: не перевелись, выходит в нашем Королевстве еще настоящие мужчины. Как бы мне Вас отблагодарить?
Герой: да что Вы, мне ничего не надо. Тем более Вы бывшая супруга Принца, а мне всегда приятно оказать ему дружескую услугу.
Золушка: о, в таком случае, Вам стоило опоздать.
Герой: да Вы не думайте, он зла на Вас более не держит, во всяком случае сейчас, после развода.
Золушка: конечно, ведь он опять свободный мужчина, это я брошенка, обреченная до конца жизни на одиночество. (достает платок и вытирает уголки глаз).
Герой: такая очаровательная женщина вряд ли останется без мужского внимания.
Золушка: кто рискнет заводить серьезные отношения с бывшей супругой Принца? Демократия в нашем Королевстве имеет четко очерченные границы и позволяет все, но далеко не всем. (выдерживает паузу)
Но я не хочу жаловаться. Давайте лучше напою Вас чаем.
Не застегиваясь, уходит на кухню и возвращается с чашками, пряниками и конфетами.
Золушка: вот и сладенькое даже завалялось, одна знакомая вчера угостила. (ставит поднос перед Героем, низко наклоняясь и чуть не запихивая его лицо к себе в декольте).
Героем: о! какие булочки, то …есть… (заикается и еще гуще краснеет).
Золушка: это прянички. И Красная Шапка.
Герой: ну да, я всегда их путаю.
Золушка (томным голосом): не мудрено.
Герой: любимые конфетки одного моего приятеля.
Золушка: хотите, можете прихватить и для него.
Герой: пожалуй, возьму пару. Завтра наверняка его увижу, разве это не геройство помнить о ближнем?
Золушка: помнить, наверное, все-таки для геройства мало. Нужно что-то и делать. Вот, друга Вашего конфетки утешат, а что утешит меня?! (обхватывает его шею обеими руками и прижимается к его груди).
Герой ( стоит опустив руки в полной растерянности): а что бы Вас могло утешить?
Золушка: с тех пор, как меня бросил Ваш друг – только любовь настоящего мужчины.
Поднимает голову от его груди, вызывающе смотрит в глаза, приоткрывает губы. Герой не выдерживает и начинает ее целовать. Занавес.
Следующий день, свадьба Героя и Спящей Красавицы. Присутствует весь Высший Свет королевства. Принц – шафер Героя. Одет изыскано, но не помпезно. Настроен флегматично, но улыбается собеседникам, пытается поддержать жениха. У Спящей Красавицы подружки нет, она свое знакомство с Дюймовочкой еще не раскрыла. Одета в классическое свадебное платье. Бледна, но не болезненно, а скорее от недосыпа. Тут же и Питер Пен, очень тихий после вчерашней выволочки от жены. Старается держаться на заднем плане.
Тут и Золушка. Наряжена очень эффектно, но скромно. Несмотря на позу жертвы, настроение у нее самое боевое. Все время бросает многозначительные взгляды на жениха. Очевидно, что недавно между ними что-то произошло. Сам Герой явно взволнован и от этого рассеян. Одет в строгий костюм, к которому не привык, и это дополняет впечатление, что он не в своей тарелке.
Принц (озадачен таким поведением Героя, отводит его немного в сторону и начинает издалека): Ваша невеста выглядит несколько растеряно.
Герой: наверное, опять плохо спала.
Принц: наверное? Как то не чувствуется в Вас участия.
Герой: я волнуюсь. Мне сегодня предстоит сделать ответственный выбор.
Принц: это точно. Но не стоит Вам переоценивать остроту момента. Иногда мелкие события в нашей жизни имеют намного более важные значение и последствия, а мы на них и внимания до поры до времени не обращаем.
Герой: слишком многое у меня на кону.
Принц: что, в конце концов, может потерять человек такой безупречной репутации как Вы?
Герой: да хотя бы эту самую безупречность.
Принц: так потеряйте ее уже, в конце концов, да живите спокойно нормальной жизнью.
Герой: Вы так думаете? А если я потеряю больше, чем репутацию, например, Вашу дружбу?
Принц: Вы скорее растеряете друзей, оставаясь безупречным. Зачем нам такое бельмо на глазу? Грешки - то есть у каждого. А тот, что без греха, того и гляди камнем бросит. К тому же, я не прокурор, чтобы судить чьи-то поступки.
Ко всему прочему, по моему нынешнему мнению, брак придумали некрасивые женщины, исключительно, чтобы не умереть со скуки. Так что Вам будет крайне сложно меня шокировать.
Герой: Спасибо, Принц, я знал, что в трудный момент Вы меня подбодрите.
Принц: Если Вы все же жениться не передумали, давайте попросим Дюймовочку быть свидетелем со стороны невесты? Она, похоже, энергична и бодра, как всегда, да и за словом в карман не полезет. Я думаю, этот энергетик Вашей невесте в такой день просто необходим.
Подходят к Дюймовочке.
Дюймовочка: очаровательно выглядите, господа!
Принц: Спасибо, любезнейшая. Вы тоже блещите, затмевая всех, кроме, конечно же, невесты.
Дюймовочка: Герой, Ваша невеста выглядит несколько растеряно.
Герой (безразличным голосом): наверное, опять плохо спала.
Принц: Герой сегодня не блещет оригинальностью. Но ему и не надо. На собственной свадьбе оригинальность – лишнее. Ему необходимо сохранить все свое мужество для правильного ответа на главный сегодняшний вопрос. А вот Вы, моя милая, оказали бы бесценную услугу, если подбодрили невесту. Она ведь никого здесь не знает, и, похоже, немного стесняется.
Дюймовочка: Ваша просьба, Принц, для меня закон и наивысшее удовольствие в одном бокале. К тому же бесценных услуг не бывает, за все в конечном итоге надо платить.
Принц: О, я это, с некоторых пор, понимаю, как никто другой лучше!
Дюймовочка: Я надеюсь, Герой окажет мне сегодня не меньшую услугу.
Принц: Вы, друзья мои, совсем меня сегодня запутали. И я еще полагал, что знаю этих людей! (хихикает).
Дюймовочка: Рада, что мы поколебали это Ваше ужасное заблуждение.
Кланяется и уходит к Спящей Красавице. Они разыгрывают небольшую немую сценку для публики, словно только что познакомились.
Наконец на передний план выходит Епископ Королевства и начинается непосредственно венчание.
Герой ведет под венец Спящую Красавицу. Он мрачен, она слегка испугана и растеряна.
Епископ: Готовы ли Вы, Герой, взять Спящую Красавицу в жены? Любить ее в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит вас?
Молчание. Герой обводит глазами окружающих. Задерживается взглядом на Золушке. В толпе начинается удивленное перешептование.
Спящая Красавица: Мы согласны!
Епископ: уважаемая невеста, «мы» появится у вас только в случае положительного ответа Вашего жениха.
Спящая Красавица: Вы же видите, как он взволнован! Его дело подвиги совершать, а не языком болтать.
Принц (вполголоса Герою): похоже, Вы решили не торопиться с выбором супруги?
Герой (так же вполголоса): я окончательно запутался. Что, если я возьму в жены Вашу бывшую супругу?
Принц (не удержавшись, смеется в голос, но быстро сдерживается): вы будете прелестная пара. ( вытирает слезы). Действительно, чего рисковать с новой женой, когда есть обкатанный вариант? (снова смеется) А если серьезно, полагаю, вы неплохо подойдете друг к другу. Если сумеете поступиться кое-какими принципами. Но как же Ваша невеста?
Герой: думаю, она от этого тоже выиграет.
Принц: о, да Вы мой друг, становитесь философом! И я не могу с Вашим выводом не согласиться, хотя сейчас, по всей видимости, мы станем свидетелями потрясающей истерики!
Герой (все еще в полголоса): эх, нам ли отступать перед опасностями.
(громко, Епископу): нет, я не согласен.
В зале громкий возглас удивления.
Епископ: не могли бы Вы объясниться? Зачем же тогда мы здесь собрались?
Герой: Дело в том, что я воспользовался слабостью и беззащитным положением моей невесты, в чем теперь горько раскаиваюсь. Прости меня, дорогая, я дарую тебе полную свободу!
Спящая Красавица, помедлив пару секунд, падает в обморок, чуть не придавив Дюймовочку.
Епископ: ну, тогда мы, похоже, зря теряем время.
Герой: постойте! Мне кажется, я встретил женщину, с которой готов связать свою жизнь.
Золушка, уже все поняв, активно пробирается к алтарю.
Герой: Золушка, Вы готовы стать моей женой?
Золушка (про себя): кажется я впервые теряю голову, и выхожу замуж, не изучив финансовые перспективы предстоящего развода. Ну, да Бог, с ним.
(громко): я тоже согласна!
Епископ (в полголоса): Какие, однако, сговорчивые сегодня невесты.
(громко) Ну, похоже, вы и без меня неплохо знаете текст. Во всяком случае, объявляю вас мужем и женой, и делайте, что хотите. Разворачивается и уходит.
Толпа от недоумения постепенно оправляется и бросается поздравлять молодых.
Дюймовочка(очень довольна таким исходом, похлопывает по щекам Спящую Красавицу): ну что ты, милая, стоит ли какой мужик, чтобы так убиваться?
Спящая Красавица: я пропала. Это скандал, как я вернусь обратно, да еще без мужа?! У меня даже нет средств на дорогу!
Дюймовочка: о, я не брошу тебя в беде! У меня на примете, как раз есть один мужчина, в полном расцвете лет. Правда он не богат, но доставить вас сможет самостоятельно, не хуже, чем на вертолете.
Спящая Красавица: но каков подлец этот герой фен-шуя! Я этого так не оставлю, я должна быть отомщена.
Дюймовочка: о, за отмщение тоже не беспокойся. Оставь это его новоиспеченной супруге. Я полагаю, твое отмщение уже и так в самых надежных руках. А вот тебе телефончик нового кандидата. Он не местный, швед. Зовут его Карлсон. Но хоть он и приезжий, у тебя с ним больших проблем не будет. Легко подсаживается на все сладкое. Вначале, он может показаться тебе странноватым, но это всего лишь скандинавская нордическая экспрессивность, неожиданная, как и южная меланхолия. А чтобы и этого жениха у тебя не увели, венчайтесь уже лучше дома!
Занавес.