Джоуи Ди-Майо не играет на бас-гитаре, бас-гитара считает себя недостойной, чтобы Джоуи Ди-Майо играл на ней.
Евреи не разрушили стены Иерихона звуком труб, это Джоуи Ди-Майо дёрнул первую струну на бас-гитаре без усилителя.
Разрушительные ураганы в США происходят, когда Джоуи Ди-Майо занимается сексом в самолёте.
Сильные цунами происходят, когда Джоуи Ди-Майо занимается сексом в круизах.
Землетрясения силой 12 баллов и выше происходят, когда Джоуи Ди-Майо занимается сексом на мотоцикле.
Джоуи Ди-Майо никогда не играет на бас-гитаре с усилителем, так как если он подключит бас-гитару к усилителю, начнётся конец света.
"Полёт шмеля" Джоуи Ди-Майо сыграл на одной струне на балалайке.
Однажды Джоуи Ди-Майо подключил бас-гитару к усилителю. Из-за этого и произошёл Большой Взрыв, который принято считать началом Вселенной.
Когда Джоуи Ди-Майо подключил свою бас-гитару к усилителю во второй раз, на Земле вымерли динозавры.
Американцы не кидали ядерные бомбы на Хиросиму и Нагасаки. Это Джоуи Ди-Майо играл на бас-гитаре, подключенной к усилителю.
Джоуи Ди-Майо напоил отваром говна ненавистников Manowar'а.
Гопники не боятся Джоуи Ди-Майо, так как не знают, кто это такой.
Гопники, которые узнали о Джоуи Ди-Майо, уже мертвы.
Сергей Маврин опрокинул Ваньку-встаньку, а Джоуи Ди-Майо его поднял и снова опрокинул...уже окончательно.
Джоуи Ди-Майо единственный, кто умеет играть на бас-гитаре "Урал".
Джоуи Ди-Майо когда-то хотел написать самоучитель по игре на бас-гитаре, но у Бога кончилась божественная бумага, а на простой Джоуи Ди-Майо написать самоучитель не смог...так как подобный самоучитель слишком велик, чтобы писать его на простой бумаге.
Когда Джоуи Ди-Майо играет свои соло, в радиусе трёхсот километров погибают все рэперы, гопники и попсовики.
В эпицентре соло Джоуи Ди-Майо погибают абсолютно все, поэтому Джоуи Ди-Майо никогда не подпускает к себе фанатов во время соло.
Джоуи Ди-Майо выпил двадцать литров чистого спирта одним духом, после чего пристыженные русские алкаши прекратили пить.
Джоуи Ди-Майо очень любит анекдоты про басистов. Правда, никто не рискует ему их рассказывать.
Когда Джоуи Ди-Майо перелил немного бензина из своего мотоцикла в Zippo'вскую зажигалку, в радиусе десяти километров убрали всё, что могло дать малейшую искру...так, на всякий случай.
Когда этой зажигалкой всё же чиркнули, пристыженный ВПК Соединённых Штатов Америки прекратил выпускать свой напалм.
На первый день сотворения мира Бог создал Анатолия Вассермана, чтобы проконсультироваться с ним насчёт дальнейших действий. Чтобы хоть что-то сделать, Вассерман попросил Джоуи Ди-Майо подключить бас-гитару к усилителю.
Manowar - самая громкая группа в мире. Если Джоуи Ди-Майо подключит бас-гитару к усилителю, Manowar станет ещё громче.
Джоуи Ди-Майо пьёт русскую водку двадцатилитровыми вёдрами, не закусывая.
Чапаев не может выпит океан водки, так как не существует огурца такого размера. Чтобы выпить океан водки вместе с Чапаевым, Джоуи Ди-Майо вырастил у себя на балконе огурец размером с Луну.
Некто unabomber придумал Упячку. Джоуи Ди-Майо придумал unabomber'a.
У Джоуи Ди-Майо единственный в мире мобильник, которому не страшны SMS'ки размером по 50 гигабайт.
Когда Джоуи Ди-Майо попадёт в Дом-2, участники этого проекта убьют себя из-за осознания собственного ничтожества.
Джоуи Ди-Майо поднял Ваньку-встаньку и ещё раз опрокинул.
Когда по ошибке Джоуи Ди-Майо попал на парад любителей Димы Билана, он просто сыграл соло на бас-гитаре.
Джоуи Ди-Майо ходил на Нашествие...после чего Нашествие превратилось в металл-фестиваль международного уровня.
Джоуи Ди-Майо не играет на бас-гитаре медиаторами, так как медиаторы сгорают моментально.
Джоуи Ди-Майо убивает рэперов одной только мыслью.