Алё! А, это ты… Привет... В какие гости?.. К тебе? Не, не могу, Люськ… Почему, почему… Ну, не могу и всё! Чё, я тебе докладывать всё должна?.. Дни?.. Причём тут… Никакие не критические… Просто я на диету села... На какую? Ха, тебе только скажи, сразу выпытывать начнёшь… Да я не темню… Это самая новая диета, её учёные всего неделю назад открыли… Откуда знаю? А мне соседка рассказала! Она уже месяц на ней сидит… Только она взяла с меня клятву, что я трепаться про неё не буду… Да нет, не про соседку… Про диету!.. Тоже хочешь? Ну да, ты же в дверь свою скоро уже не пролезешь… Я?! Да у нас двери, знаешь, какие?!.. За меня не боись!.. Ладно, Люськ, не обижайся… Так и быть, расскажу тебе всё, только, чтоб как могила! А то соседка сожрёт меня вместе с потрохами, хоть и на диете сидит… Давай, записывай… Запомнишь? Ты чё, сдурела?! Это ж наука, тут всё точно должно быть, чуть спутаешь – всё, никогда в жизни уже не похудеть! Бери ручку и записывай! Только ничего не перепутай, а то я ни за что не отвечаю!.. Пишешь? Другое дело… Значит так, начинай с главного, пиши: «Диета»... Написала? Теперь подчеркни… Вот, молодец... Теперь пиши, только разборчиво: «Перед началом диеты пойти в ближайший супермаркет хозтоваров и купить там самый большой мешок для мусора…» Какого цвета? Цвет можно выбирать по вкусу… Не отвлекайся, пиши дальше: «Принести мешок домой, положить его на пол в середине кухни, после чего выйти из кухни. Затем: подойти к самому большому зеркалу в квартире и на протяжении 5 минут внимательно рассмотреть себя в зеркале всю без исключений, ни разу от себя не отворачиваясь, даже если уже больше не можешь». Записала?.. Теперь дальше: «Возвратиться в исходное положение на кухне, открыть купленный за углом в супермаркете хозтоваров мешок на всю глубину и ширину и, придерживая мешок левой рукой, правой сложить в него все продукты, которые только есть в доме без остатка». Сложила? То есть, написала?.. Правильно… Теперь: «Вытащить мешок из квартиры в подъезд и раздать все продукты тем соседям, которых ты особенно ненавидишь, объясняя каждому, что, будто бы, эти продукты у тебя остались от гостей, и тебе их просто жалко выбросить»… Есть?.. Так, теперь дальше: «Вернуться в магазин…» Чё?.. Нет, теперь уже в другой супермаркет – продтоваров. Не отвлекайся, пиши: «В супермаркете продтоваров купить продукты с запасом на неделю, выбирая только те, которые не можешь терпеть и не согласишься есть даже под пистолетом…» Зачем? Как зачем?! Так это ж самое главное в диете и есть! Конечно! Чтоб тебе есть не хотелось! Ну, и чтобы с голоду не умереть всё-таки… Поняла? Теперь пиши дальше: «При покупке продуктов, внимательно следить, чтобы ни в пачках с едой, ни в напитках, внутри не было ни грамма сахара, потому что сахар – это яд и поэтому от него нельзя похудеть…» Как чай пить? А вот так и пить!.. Как воду! Воду же ты пьёшь без сахара?!.. Ну… Чё?.. Вприкуску?.. Погоди, дай подумать… Нет, про это соседка, вроде, ничего не говорила… Да нет, вприкуску же – не внутри? Значит, наверное, конечно, можно! Нельзя же совсем без сладкого… Только следи внимательно, чтобы сахар был натуральный – чистый рафинад, без химии всякой, а то всю диету испортишь, вообще разнесёт во все стороны… Так, теперь пиши последнее: «Принести закупленные продукты домой, занести их на кухню, разложить на самые видные места, чтобы глаза постепенно привыкали к их вкусу, после чего можно начинать питаться по новой диете любыми из этих продуктов, приступая к приёму пищи только после приступов острого голода и прекращая приём пищи немедленно, как только появится чувство лёгкого насыщения, либо отвращения. Диету продолжать до достижения желаемых результатов на весах без верхней и нижней одежды, за исключением очков для людей с плохим зрением». Ну, Люськ, нас с тобой это не касается, очки нам и на фиг не нужны, так что уже легче диету перенести будет, точно?
Так, ну, вроде, всё я тебе рассказала… Чё?.. Сколько килограмм сбросишь? Да все! Один подкожный жир и останется для пересадки... Специально так рассчитано… Куда пересаживать? Ну, куда, куда… Сама, что ли, не знаешь? Ты же как доска плоская будешь, да? А захочется ж тебе потом, чтобы как у нас, у женщин всё – и спереди, и сзади… Захочется же?.. Ну, а я чё говорю… Вот, туда и пересадишь! А если останется чуть-чуть, в губы ещё закачаешь!.. Это уж вообще все делают… Погоди, Люськ, мы с тобой скоро перед нашими мужиками почище звёзд голливудских красоваться будем! Мы им ещё такое покажем!.. Чё? С гостями чё делать?.. А ты сколько их пригласила?.. Всего-то? Ерунда! Позвони всем и скажи, что заболела, что грипп у тебя… Свиной… Ни один гад не придёт, даже под конвоем! Ну, какие, Люськ, гости, подумай?! Они же есть запросят!.. А я чё говорю!.. Выбрось ты их из головы! Мы ж с тобой такую жизнь начинаем! Сказка, Люськ!..