Весёлые сценарии

Содержание: Сборник сценариев для не больших театральных постановок.


                «ЛЕСНЫЕ ЖИТЕЛИ».

 Краткое изложение: «сказочным» жителям лесов ничего не чуждо человеческое, и не важно, что технический прогресс пришёл и к ним. А желание выгодно жениться, может иметь самые невероятные последствия. Так Змей Горыныч выбирая в жёны Василису Прекрасную, не думал, что его женой станет Баба Яга.

 Действующие лица:
Кикимора (Кика) – болотно-лесное существо, частенько меняющее внешность, обычно представляется в женском обличии, любит участвовать в женских конкурсах красоты и подшучивать над местными казановами.
Леший  -  житель лесов от сотворения мира, помнит не только мамонтов, но и динозавров, занимается различными промыслами.
Баба Яга или просто Яга – шустрая бабулька, имеющая в собственности различные артефакты древности (летающую ступу, скатерть самображку, меч леденец  и другие).
Кощей Бессмертный или Кощей – вечно живой старик, чтобы не доставали, проглотил иглу своей смерти, чем восхитил своей сообразительностью всех лесных жителей.
Змей Горыныч (Змей, Горыныч) – всеми уважаемый житель планеты, за глаза именуется Горыныч; Горыныч испокон веков в начальниках, сиживал на Олимпе среди богов; после их безвременной кончины перешёл в местные органы власти, чему рад и не рад.
Василиса Прекрасная или просто Василиса – умная и деловая женщина, временно не замужем.
Водяница или Водя – водное существо, речной аналог русалки, любимое хобби – щекотание женатых мужчин.
Водяной или Вадя – супруг Водяницы, очень ревнивый субъект.
Старик Хотабыч или Хотабыч – пожилой джинн, очень охоч до женского полу, но маразматиком пока не стал.

 Место действия: один из лесов на просторах Руси.
 Время действия: начало двадцать первого века, лето.

(раннее летнее утро. В лесу молочная дымка, просыпаются первые птицы, извещая об этом событии. Лучи солнца только коснулись верхушек самых высоких деревьев, и начинает выпадать роса. По лесу бредут на встречу друг другу пара существ, не очень похожих на грибников или ягодников. Это Леший и Кикимора)
Кика: - Леший, здрав будь! Как дела? Как мухоморы?
Леший: - И ты будь здрав! Не спрашивай Кикиморочка, не очень дела, не очень. Мухоморов в этом году много уродилось, цена упала, да ещё я их стоимость к курсу доллара приравнял. Так что одни убытки. Ох!
Кика: - Да-а, не повезло. Говорила я тебе – меняй бизнес, расширяй сферу деятельности, занимайся экспортом, на худой конец переходи на белые поганки. Они и ценятся больше, да и с уходом меньше возни.
Леший: - Права ты, Кикиморочка, надо меняться, другие времена настали. Нехристи кругом  пошли, святаго места на них нет.
Кика: - Это точно. Раньше как что, так сразу крестятся, молитву молвят, а нынче.
Леший: - А нынче пугнёшь его: корягой скрипнешь, филином ухнешь, так он в коробочку кричит: «Служба спасения, служба спасения!». А сам штаны свои отяжелил уже.
Кика: - Точно-точно. Раньше – трясинкой булькнешь, газком болотным дыхнёшь, ягодник сразу крестом себя осеняет и святых вспоминает, а сам бочком-бочком с того места, знает – гиблое оно. Тепереча в бумажку пальцем тычет и прёт на пропалую, как будто топи - проспекты, а болотные окна – это аквариумы для лягушек.
Леший: - На некоторых кресты в пуд весом как грузила весят, а всё равно – нехристи по воспитанию и образованию. А у тебя как дела, Кикиморушка?
Кика: - На днях эколога встретила. Приятный, знаете ли, старичок оказался.  Поболтали не много о жизни. Говорит – вы, то есть мы, исчезающие виды.
Леший: - Какие виды?
Кика: - Исчезающие. Нас, видите ли, надо в Красную книгу занести и охранять.
Леший: - Да сам он исчезающий! Я только в этом лесу планирую ещё лет триста погулять. Пусть он столько попробует.
Кика: - Хотя старичёк жилистый, но думаю долго не протянет. Уж больно нервный – на каждый писк реагирует, всё спасать бросается. А то, что кому-то есть хочется, не учитывает, и кто-то очень не любит, когда обед отбирают.
Леший: - Так он сам обедом скоро станет.
Кика: - Везучий дед, да и ноги быстрые. Но на брюках сзади заплаток много.
Леший: - Небось заплатки-то стальные?
Кика: - Не знаю, не знаю. Но дед для Красной книги фотографировал. Говорит, что без фотографии нельзя туда попасть.
Леший: - Уж лучше, чем красные книжки разводить, перестали б лес для их производства рубить. Во!
Кика: - Ты прав – жалко лес. Сильно лес стали рубить, скоро и вправду податься будет некуда.
Леший: - Не трави душу, Кикиморушка. А ты хоть принарядилась, чтоб на фото лучше выглядеть?
Кика: - Конечно. Обернулась Клаудий Шиффер. Пусть дедок порадуется.
Леший: - Здорово. Смотри, Яга шествует. Давненько не виделись.
Кика: - Чего это она пешком-то?
(к лесным жителям ковыляла старушка с мешком за плечами, намного превосходящим её по размеру)
Леший: - И точно, где ступа? Вроде механизм древний, проверенный, безотказный, не то, что нынешние модели пластиковые на микросхемах.
Кика: - Эй, карга, не проходи мимо, остановись на минутку, новостями поделись.
Яга: - Сама – карга! Некогда мне с вами лясы точить.
Леший: - Да не обижайся, Ягушка, остановись, поведай новость. Поделись с друзьями, всё на душе полегчает, а то не в духе ты сегодня.
Яга: - Ой, не говори, не в духе я сегодня. Вот если какой человечий по дороге приберу, то глядишь полегчает.
Кика: - Чегой ты так сегодня-то на человечество?
Яга: - Да из-за него приходится груз на плечах носить, а не на ступе возить.
Леший: - Не уж то добрались руки народных умельцев до ступы  или искателей металлов? Вроде штука каменная, не разборная. Ну, если только отбойным молотком или динамитом.
Яга: - Цела ступочка, спасиб за беспокойство. Но полетать на ней кажись больше не придётся.
Кика: - А чегой-то?
Яга: - Да малая авиация замучила и планеристы. А сейчас ещё мода пошла на парашютах прыгать, на земле не сидится им, видишь ли. Вот давеча такую прыгунью на ступе прокатила, точнёхонька на меня летящую приземлилась. Да как заорёт, серена перед ней – писк комара, ну полная демаскировка. Пришлось высадить летунью побыстрее пинками, а дама такая пышечка, хоть в печку сажай.
Кика: - Не уж то опять на человеченку потянуло?
Яга: - Свят, свят. Я уже сколько лет мясного не ем. Вегетарианка. Ради продления красоты на что не пойдёшь. Но когда дамочку под пышный зад подталкивала… такой зад… м-да. Греховный зад, сама почувствовала, на мясное так и потянуло. М-дя.
Леший: - А ты, Яга, выше летай. Там самолёты по коридорам летают, места свободного больше.
Яга: - Куда выше? В космос, что ли?
Леший: - В космосе  воздуха нет, если только в скафандре астронавтов пугать. Пониже конечно, где пассажирские самолёты летают.
Яга: - Ну-ну, вон давеча Горыныч летел, никого не трогал, смирненько, так его хохлы подбили.
Кика: - За что его то бедненького?
Яга: - По ошибке, у них опять учения ПВО были, ну и спутали как всегда.
Леший: - И сильно?
Кика: - Летать будет?
Яга: - Летать будет, но при ходьбе похрамывает пока. Мерлин сказал, что через годик и это пройдёт, а Мерлин - зарубежная всеми признанная светила. То-то.
Кика: - Это хорошо, что Горыныча дохтур смотрел.
Яга: - Но это ж Горыныч, мил мая, не какая-нибудь тварь болотная. Горыныч у нас всегда в больших начальниках ходил, сколько себя помню. Ещё на Олимпе сиживал.
Леший: - А чего это он так высоко забрался? Раньше ж пониже летал, или начальником пожиже был.
Яга: - Говорит: монгольфьеристы замучили, спасу нет от шаров.
Леший: - Какие аферисты?
Яга: - Свят, свят, ещё и аферистов в небе не хватало. Говорю: монгольфье… тьфу их. Шаролётчики это, на шарах летают. Ну, помнишь не давно, когда самолётов было мало, так на дирижаблях летали, это штука аналогичная.
Леший: - Понятно. Но не понятно, почему помешали? Раньше же летали?
Яга: - Когда один, то ничего, а вот когда много, то как через бурелом приходится пробираться. И никого не тронь, скандал будет, шум. А вот шум нам не надать. А шаролётчики теперь устраивать стали фестивали, олимпиады, массовые старты по случаю и без случая. Жуть.
Леший: - Точно, шум нам не надоть. Пока всё сказками да легендами обходились, сейчас на инопланетян и тарелки всё списывают. Но приходится шастать пешком. Да, Ягушка.
Яга: - Да, касатик, да. Вот и тащу добро на себе.
Кика: – Многова-то добра.
Яга: - Это ещё не всё. Старые схроны надо перепрятать, шумно на старых местах становится, строительства различные поджимают. Подальше спрячешь - целее будет.
Это кто там ковыляет?
Кика: - Это Кощей. Век бы его не видеть. Зачастил в наш лес, спасу нет. Пойду я, дела у меня.
Яга: - Чего заторопилась? Может у Кощеюшки новость будет, хорошая, иль угостит чем-нибудь.
Кика: - Шутить изволите? Я к Василисе в гости опаздываю, заговорилась с вами тут. Василиса обещала свежий комариный суп сварить.
Яга: - Так Василиса всё в лягушках ходит?
Леший: - Засиделась она в них.
Яга: - А чего так? Раньше ж всегда себе мужа находила молодого, а сейчас чего?
Кика: - Боится она. Попадётся какой-нибудь натуралист, их сейчас по болоту много ходит, на опыты отнесёт. Тогда точно шкурку снимут, да ещё под током ножкой дрыгать заставят. Да и стрел сейчас никто не пускает, а пули никто не ищет. Так что временно в девках.
Яга: - И тут горе. Вот при коммунистах было хорошо: запрет на малую авиацию, психи в лечебницах, опыты только по согласованию с парткомом и по графику, и никакой личной инициативы и самодеятельности. А если кто что про нас ляпнет, то на освидетельство, не здоровый, мол, на голову человек. Эх, прошли времена.
Леший: - Не говори, Ягушка. Сейчас чуть что - сразу в газетах, новостях: обнаружен йети в псковских буреломах, срочно нужна экспедиция. Я йети никогда не был, тот камень любит, а я лес, но с экспедициями в прятки поиграть люблю.
Кика: - Прощевайте. Кощею, если он доковыляет, привет.
(Кикимора закрутилась и растаяла в воздухе, как будто и не было её здесь. До оставшихся донёсся скрип и треск костей: приближался бледный тщедушный молодой человек одетый по последней моде, глядя на него не скажешь, что ему так уже  много лет, и он одной рукой может спокойно перевернуть гружёный самосвал)
Яга: - Чегой-то Кикомора-то заторопилась? Иль они с Кощеем в ссоре?
Леший: - Не-е, не в ссоре. Кощей в Кику влюбился. А она его не переносит, вот и прячется.
Яга: - Кощей? В Кику? Шутишь?
Леший: - А Кикимора сама виновата – обернулась раз перед Кощеем Тиной Канделаки, а у того крыша возьми и поедь. Теперь частенько сюда шастает, руку и сердце ей предлагал.
Яга: - Руку и сердце? Лучше бы предложил смертушку ей свою отдать на сохранение.
Леший: - Влюблён, но не дурак. Где смерть сховал молчит, может и правду проглотил иглу. А?
Яга: - Может быть. Но Кика тоже не дура: зачем ей то, чего нет. А вот если б иглу смерти держала бы, то он от неё никуда б не делся. Кощей бабник ещё тот, сколько нежных душ за свою жизнь сгубил, жуть. А самому хоть бы хны. Посмотрим-посмотрим на влюблённого. Кажется у него причёска новая?
Леший: - Яга, ты кажется на Кощея сама глаз имела?
Яга: - И не только глаз, но и зуб. За пренебрежение моей личностью!
Леший: - Ты б поосторожнее, поговаривают, что он не давно на курсах повышения был у магрибских магов.
Яга: - Вот зараза, и не сказал про заграничную командировку. Опять у Горыныча выбил. Как это у него получается? (подошедшему Кощею) Ой, Кощеюшка, светик наш ясный, давно не виделись! Как дела, ясноглазый наш? Чего такой нарядный? Не уж то свадьба скоро? С кем, если не секрет?
Кощей: - Всё юродствуешь, Яга? Вот злопамятная баба. Надо, Яга, держать себя в форме, одеваться по моде, тогда и начальство уважать будет, премировать заграничными поездками.
Яга: - Старый, а не оглох.
Кощей: - Уши мою, зубы чищу. В баньку хаживаю, чтоб косточки вековые прогреть. Педикюр, маникюр - само собой разумеется. А ты в парикмахерской когда последний раз была?
Яга: - На рождество. Вши одолели, вот и пришлось подстричься не много.
Кощей: - На рождество. Хи-хи. Так уже троица прошла. Ты ж молодая, красивая, а всё в лохмотьях ходишь.
Яга: - Надо ж, красоту заметил. Давно ль?
Кощей: - Красота – товар, его тоже уметь показать надо. Оденься получше, в косметический салон сходи, глядишь, добрый молодец и клюнет. Богатый купец у которого всё в ажуре только для тебя. Не боись, подсоблю. Любого олигарха холостым сделаю.
Яга: - А я и не боюсь, не в первой. Только сдаётся мне, что спроваживаешь ты меня подальше, чтоб под ногами не мешала новую пассию заполучить. А?
Кощей: - Леший, чего это она?
Леший: - Да слухи ходят по лесу разные. Говорят, построил ты новый терем с бассейном, кортом и гаражом для молодой жены, да только оной пока нет. Если б аэродром ещё пристроил, тогда понятен был бы выбор. А так слухи, слухи.
Кощей: - Вот пусть слухами и остаются. А пока сделал я в новый дом телевизор, не простой, живой, из дерева.
Леший: - Нашёл чем дивить. Сейчас по лесу каких только деталей нельзя найти. Вот не давно спутник упал, вполне целый, покопался не много – он и заработал. Сначала думал метео там или связи, а нет – военным оказался: теперь я за пусками ракет слежу, куда что откуда. Ягу предупреждаю.
Кощей: - Нечего ты не понял, голова стоеросовая. Это биотелевизор, завтрашний, точнее послезавтрашний день. Какой тебе надо размер экрана, тот и вырастил, поливай да удобрениями подкармливай. И никакого электричества. Ещё и чистый кислород даёт.
Леший: - Ну,  юннат, Мичурин самый настоящий.
Кощей: - Не Мичурин, а Вавилов. Я его хорошо знал, замечательный был старик, пострадал только за зря.
Леший: - Так у тебя, Кощеюшка, высшее биологическое имеется?
Кощей: - И не только, за свою жизнь чего только не услышишь и не узнаешь. Яга, перестань глазки мне строить, здесь чисто мужской разговор.
Яга: - Вечно у вас как что, так мужской разговор. Сказали б честнее – о бабах надо поболтать.
Кощей: - Так уж о бабах, как будто других тем для разговора нет. А ты иди, иди старая. Личный  визажист тебя давно заждался.
Яга: - Ладноть, пойду уж, дел и у меня много. Вот мешок по схронам рассовать, проверить, как вещицы работают, целы ли. А там может и в правду собой заняться. Прощевайте.
(взвалив на худенькие женские плечи мешочек весом в полтонны, старушка побрела только ей знакомыми тропами. Мужики пристально следили за ней и каждый думал о своём: один – «куда это всё будет запрятано?», другой – «а может и вправду она его судьба». И только когда Яга исчезла из виду, мужчины стали шептаться)
Кощей: - Леший, ты это того, с ней разговаривал.
Леший: - Вы это о ком?
Кощей: - Сам знаешь, не тяни.
Леший: - Не пришлось, Яга помешала. Будь она не ладна.
Кощей: - Яга помешала? Аль врёшь мне и сам к Кикиморе свататься хочешь?
Леший: - Да как же я вперёд вас…
Кощей: - Врут глазки, бегаю и врут.
Леший: - Да не вру! Говорю Яга!
Кощей: - Не шуми! Вдруг кто подслушивает?
Голос Яги: - Говорила я ж - о бабах будет разговор. А вы всё скрытничаете да скрытничаете.
Кощей (испуганно): - Яга! Где? Где ж ты сховалась?
Леший: - Да не Яга это, закладка яё.
Кощей (успокаиваясь): - Закладка? А может сама где под кустом? Яга, вылезай, если сам найду, то хуже будет.
Леший: - Говорю – закладка. Прощальный пинок.
Кощей: - Ну, карга, дам я тебе пинок, когда доберусь. Ух, дам!
Леший: - Может одна, а может несколько. Они обычно на ключевое слово срабатывают или по таймеру на время.
Кощей: - Узнать как?
Леший: - Временную ничем не возьмёшь, а на слово проверить можно. Скажи что-нибудь.
Кощей: - Женщины! Тихо. Бабы! Глянь, опять тихо.
Леший: - Яга! Кика!
Кощей: - Я тебе дам Ки…
Леший: - Тихо. Значит только временные остались. А они обычно ни к селу ни к городу, это сразу видно.
Кощей: - Так о чём мы? А! Значит и тут Яга помешала. Одно слово – женщина, точнее настоящая ведьма.
Леший: - Да вы не беспокойтесь, ещё встречи будут.
Кощей: - Да время идёт, старею, красоту теряю.
Леший: - Ой, вам то о времени беспокоится. Вот рассмешил. Кстати, как командировка? Как за границей живут?
Кощей: - Сам не знаешь что ли? Нитку сколько раз рвал только за этот год?
Леший: - Так мы всё по лесам, по степям, в город не заходим. Бешпашпортному опасно.
Кощей: - Скучно, у нас веселей. Да и сердце своё я здесь закопал.
Леший: - Или иголку смертную?
Кощей: - Цыц тебе. Так куда Кика делась?
Леший: - А мне что за это будет?
Кощей: - Подзатыльник большой. И закрою я глаза на твои прохиндейства на границе.
Леший: - К Василисе Прекрасной в гости пожаловали.
Кощей: - К Василисе? И где она сейчас обитает?
Леший: - На Марьиной топи. Не везёт ей, который год в лягушках. Может, ты подкатишь, а?
Кощей (задумчиво): - На Марьиной топи. Что ни женщина, то топь.
Леший: - Я говорю – может тебе к Василисе подкатить. Случай сейчас удачный, такой только в тысячу лет случается.
Кощей: - У меня на Василису аллергия, чешусь я от земноводных. А что раньше подкатывал, то это для имиджу.
Леший: - Ой, только ли для имиджу. Василиса баба справная, всегда в теле была.
Кощей: - И очень хорошо! К ней сейчас Горыныч решил подкатить.
Леший: - Горыныч? Врешь?
Кощей: - Не вру, век не бриться. Теперь сам понимаешь, негоже вперёд начальства женихаться. Негоже. Да он меня ещё и сватом послал к ней.
Леший: - Так вот почему ты такой нарядный. Сват значит?
Кощей: - Не смейся, мне лично совсем не смешно. Характер Горыныча ведь знаешь, если что не так, то испепелит.
Леший: - Знаю, горяч начальник, горяч.
Кощей: - То-то. А может всё и к лучшему, что Кика у Василисы. А ну-ка проводь меня. Говоришь на Марьиных местах они?
Леший: - Да, около Федькиного скита, прям на гати.
Кощей: - Федька, святой был человек, вот только ума лишился из-за бабы. Бывает с некоторыми.
Леший: - Святой, как есть святой. Такой самогон гнал, прям дух захватывало. И всегда делился. Святой Федька был мужик, святой.
Кощей: - Вот и проводи старца к скиту великомученика. Пошли, пошли милый в гости. Хоть нас там не очень ждут, но поспешай, солнце вот восходит, люди просыпаются, могут помешать светской беседе.
Леший: - А может сам, один? Ты ж не просто так, а при делах.
Кощей: - Пошли, эскортом у меня будешь. Нечего от службы отлынивать.
Леший: - Эх, жизнь моя ягодная.
Кощей: - По дороге костюмчик тебе сменим. В маскхалате стыдно перед дамами появляться, может, кого там ещё встретим женского полу, будет и тебе подружка.
Леший: - Эх, судьба моя игольчатая.
Кощей: - Прям как на расстрел идёшь.
Леший: - Так мне дамы не простят, что им девичник испортил.
Кощей: - А мы им стриптиз покажем, повеселим не много и дело будет спок.
Леший: - Ладно, уговорил, что для начальника не сделаешь. Пошли, но вся ответственность на тебе.
Кощей: - Умирать мне не впервой, пробьёмся. А Ягу мы потом найдём и с ней круто поговорим за все её безобразия.
(мужички побрели в сторону болота, один удручённый, другой очень разговорчивый и возбуждённый, как будто только что выпил поллитра водки. От ближайшей сосны отделилась тень, становясь постепенно Ягой)
Яга: - Найдёте вы меня, ну-ну. Я умела прятаться в лесу ещё тогда, когда вы, милки, в проектах только были. Значит, и Горыныч жениться захотел, да ещё на ком!  Ну, козлы старые, всё баб помоложе выбираете. Эти ещё: стриптиз будут показывать, костями своими греметь. Тьфу, срам один да и только, было б на что смотреть-то… А может мне подсуетится, и кого-нибудь из этих казанов охмурить. Вот смеху-то будет. Так, где косметика и где мои молодые годы, а ну-ка подь сюда. Я тебе, скелетик, устрою весёлую жизнь. Василиса меня в этом точно поддержит, ух мы повеселимся. Лес долго об этом помнить будет.
 (и вот уже посредине леса стоит молодуха в шикарном наряде, как будто с обложки глянцевого журнала мод. Увидав оную, любой мужик утонул бы в собственных слюнях)
Яга: - Не плохо, но Василиса – баба умная, ещё чего-нибудь добавит. Надо только успеть раньше Кощея. Всё же замечательная эта вещь – реактивная тяга. Хи-хи.
(из каблуков сапог Яги стало вырываться пламя, поднимая их хозяйку над лесом. Раздался мягкий хлопок, и Яга исчезла в лучах солнца)

(солнце уже стало припекать, когда Кощей и Леший подбредали к Марьиной топи. Леший в костюме, галстуке и лакированных штиблетах выглядел совсем по-новому, по-городскому. Комары тучами кружились вокруг, ожидая неосторожного грибника или ягодника, чтобы заесть его заживо. Поговаривали, что полностью потерявший кровь сам становился таким ненасытным вечно живущим комаром)
Кощей: - Настоящее лягушачье место. Глянь, сколько комаров. Сытым всегда будешь. Далеко ещё? А то притомился я с непривычки-то.
Леший: - Да вон шалашик видите. Там Василиса и обитает.
Кощей: - Мал что-то шалашик, да и не солиден. Как это мы туда все поместимся?
Леший: - Не боись. У неё там трансцендентно турбулентная межпространственная трансформация. Комнат, говорят, уйма, заблудиться можно. А сверху это так, для маскировки.
Кощей: - Такого я ещё не встречал, интересно, интересно.
Леший: - Василиса – баба умная, пробивная. Вот себе и отгрохала дворец на новый лад. Внутри всё электроника, всё по последнему слову сделано. Не житьё – рай!
Кощей: - Знает Горыныч к кому свататься. Ух, ушлый мужик. Не даром на Олимпе сиживал.
Леший: - Вот бы мне галстук снять и штиблеты, не лесная одёжка. А, Кощей? Чем маскхалат плох?
Кощей: - Цыц тебе. Ты б ещё акваланг напялил бы. Мы не просто в гости, мы люди официальные, поэтому должны быть при параде.
Леший: - Кому парад, а кому мучения.
(перед входом в шалаш сидела довольно большая жаба землистого цвета и вся в наростах. Глядя на неё никогда не предположишь, что это довольно красивая дама. И только глаза выдавали её, в них светился ум и затаённая смешливая хитрость)
Кощей (тихо): - И как же такую поцеловать можно? Бр-р-р.
Леший: - Здравствуй, свет полей и лесов! Здоровья тебе, трель птиц и аромат цветов! Не пустишь ли бедных путников на постой, а то день длинный, укрыться негде?
Василиса: - Здравствуйте, гости дорогие! Всегда рада встречи с вами. (далее очень тихо) Век бы вас не видеть.
Кощей: - И мы тебя рады видеть. Если что не так, то прости мужланов не отёсанных, по лесам скитались, этикету научиться было негде.
Василиса: - Ой ли? Но ладно, проходите в дом, нечего на солнцепёке стоять, кожа сохнет (далее тихо) Ну наконец-то явились, заждались мы вас, заждались.
(мужики, кряхтя и поохивая, полезли в низенький шалаш, следом за ними запрыгнула и жаба, закрывая входную дверь. Внутри шалаша оказалась  большая зала с множеством дверей различного цвета и формы)
Василиса: - Справа, вторая дверь.
(мужчины открыли дверь и обомлели. У Кощея даже выпала своя родная костяная челюсть, которую он не сразу установил на место. Перед ними в большой комнате находился длинный стол с яствами, за которым сидели три прекрасные дамы, очень похожие друг на друга, но в нарядах разного цвета: зелёного, жёлтого, синего. Сзади мимо мужчин проскользнула ещё одна – в красном)
Зелёная: - Что же вы застыли? Проходите.
Красная: - Рассаживайтесь, будьте как дома.
Жёлтая: - Угощайтесь, здесь всё лучшее, отравы нет.
Синяя: - Винца или водочки для начала?
Кощей (тихо): - М-дя. И кто есть кто? Леший, ты местный, должен всех знать.
Леший: - А чёрт их знает, все как на одно лицо.
Кощей: - Рогатого не вспоминай, а то явится, вот тогда точно будет полная хана.
Леший: - И под юбку лазать бесполезно.
Кощей (тихо): - Бесстыдник, конфуз может быть. Надо срочно всех отождествить. Василиса в красном, запомни.
Леший: - А я уже не уверен в этом.
Кощей (тихо): - Не сбивай, а лучше перечисляй, кого могут позвать в гости. И улыбайся шире.
Леший: - Я знаю двадцать Василисиных близких подруг, Кика – пятьдесят, а на самом деле их больше тысячи.
Кощей (тихо): - Полный швах. Но ладно, пошли к столу, а то не удобно как-то.
Красная: - Мальчики, что же это вы в дверях застряли иль боитесь нас.
Леший: - Есть не много, столько не знакомых прекрасных дам.
Жёлтая: - А может очень даже знакомых?
Кощей: - Вам лучше знать.
Красная: - И как зовут этих стеснительных прынцев? Дамы в нетерпении и любопытстве истомились уже.
Леший: - Леший, местные мы, тутошни.
Кощей (по очереди целуя руку каждой даме): - Кощей. Очень приятно. Кощей. Рад знакомству. Кощей Бессмертный. Я в восхищении. Кощей. Ослеплён вашей красотой.
Жёлтая: - Да здравкались уже при входе. Иль не узнал, касатик?
Кощей (в замешательстве): - Как Василисушку не узнать, конечно узнал. А это так, за компанию.
Жёлтая: - То-то, смотри у меня. Здесь мой надел, здесь я правлю!
Леший: - Девчонки, хватит в прятки играть, кто есть кто? Иль слабо признаться?
Синяя: - Не слабо, я – Ирина.
Красная: - Я – Наташа.
Жёлтая: - Татьяна.
Зелёная: - Василиса.
Кощей (в очередной раз поднимая с полу упавшую челюсть): - Охренели девки, что хотят, то и творят. С ума сойти можно.
Леший: - Вот и познакомились.
Кощей (тихо): - Узнать бы всё же точно: кто есть кто?
Леший: - Да потом выяснится.
Кощей (тихо): - Когда дров наломаем. Вы б у меня красавицы на дыбе всё б честно рассказали бы: кто есть кто и зачем всё это затеяно. А пока сам сиди и оптекай.
Леший: - Ну, девоньки, по рюмашке. Кому что налить?
Жёлтая: - А у нас уже налито, вас только ждём-с.
Синяя: - Опаздывают добры молодцы, стесняются.
Леший: - Такой навет в нашу сторону! А вот бургундское 1930 года, в самый раз.
Кощей: - А я водочки. Уважаю сей продукт, за прозрачность наверно.
Красная: - За здоровье хозяйки дома и чтоб дом был полной чашей. Ну, будь!
(все пьют, мужики опять в растерянности, так как дамы кивают в сторону Синей, охотно им отвечающей. Открывается входная дверь, и вваливается в комнату молодец размером с трёхстворчатый шкаф)
Кощей: - Это кто?
Леший: - Да Водяной, слышите как рыбой несёт. Значит Водяница здесь, он её долго от себя не отпускает, ревнует.
Кощей: - И этого принесла нелёгкая. Но по рыбьему запаха узнаем, кто из дам Водяница.
Леший: - Нет, не получится: парижская косметика любой запах напрочь перебивает. Сэляви.
Вадя: - Нельзя ни на минуту оставить, уже пьют! И Леший здесь?! Привет, мухоморный, давно не виделись!
Леший: - Привет, Водяной. Чиста ли речка, много ль рыбы.
Вадя: - Всё нормально, спасибо за заботу. А это кто с тобой?
Леший: - Кощея не узнал?
Вадя: - И впрямь Кощей. Долго жить будешь, Кощеюшка, и возможно счастливо.
Кощей: - И тебе, Водяной, тоже счастья побольше. Сюда по делу или как?
Вадя: - Да Водяница на девичник пошла, попросила подойти для охраны. Мало ли что, там парни горячие молодые да безбашенные.
Кощей: - Да-нет, мы тихие. Если что, девок сами защитим. Шёл бы ты Водяной до дому. А?
Вадя: - Кощей, а ты сам сюда по делу или как?
Леший: - По делу, и по какому большому делу.
Кощей: - Цыц тебе. Со временем все всё узнают, а пока девчата не сюрьёзные, то нечего и болтать, попусту всё будет.
Вадя: - Ну, раз по делу, тогда оставайтесь, не трону. Эй, Водяница, пошли танцевать.
Синяя: - Можно, а другие пусть сиднем сидят.
(Водяной и Синяя танцуют. Кощей третий раз вставляет челюсть на место)
Кощей (тихо): - Та-ак, успокойся, успокойся, тебе ещё ни такое преподнесут. Ты здесь гость не очень желанный, помни это. Значит тута: Василиса, Кикимора и Водяница. А четвёртая кто? Узнать бы поскорее, а кто есть кто потом разберёмся.
Леший (подзахмелев не много): - Отличное винцо. Откуда?
Красная: - Места надо знать, схроны иметь.
Леший: - Но я вас разочарую, это бургундское урожая 1952 года. В этом деле я знаток, выпито столько, да и дегустационные салоны посещаю частенько.
Зелёная: - Леший в вине толк знает. Это мне точно известно.
Жёлтая: - Убью поставщика, поджарю на медленном огне. Так обмануть даму.
Кощей (тихо): - Без перемещения разума здесь не обходится. Поменять местоположения тел и переодеться они не успели бы. Заметил бы, точно б заметил.
Леший (сразу как-то протрезвев): - Ну, зачем так сразу с поставщиком, у него были только лучшие намерения. Ведь вино урожая 1952 года лучше, чем 1930-го.
Красная: - Но заказывался урожай 1930-го?
Леший: - Вы откуда взяли, что 1930-го лучше?
Жёлтая: - Мерлин в гостях давеча был и советовал.
Леший: - Сказали ещё – Мерлин! Да он только в пиве хорошо разбирается, куда ему до вина.
Красная: - Тогда прощаю поставщика, пусть живёт, раз из лучших побуждений.
Леший (тихо): - Ух, пронесло. Знал бы кому поставляю, подмену бы не осуществил бы. И прав Кощей: держи язык за зубами, сомелье лесное.
Зелёная: - Так зачем в гости пожаловали, добры молодцы? Дело неотложное или просто повидаться?
Кощей: - Да дельце у нас не великое, надо одну красавицу, хозяйку дома хлебосольного проинформировать.
Жёлтая: - Вы нас заинтриговали, ввели в замешательство и девичий стад. Так о чём послы великие гутарить будут?
Кощей: - Эту информацию надо передавать один на один, так сказать. Потому что информация конфиденциальная, личная, можно сказать интимная.
Красная: - Так уж интимная? А я от подруг ничего не таю. Можете смело говорить при всех.
Кощей: - Ладноть, если сама захотела публичности.
Зелёная: - Эй, Кикимора, кончай танцевать, пойди послушай, что Кощей скажет. Да хватит лапать моего мужа, оставь мне немножко.
Синяя: - Да не особо я его и лапаю-то. Хотя танцует он хорошо, справно.
Вадя: - И Кикочка тоже молодец, порхает словно пушинка.
Зелёная (с угрозой): - Придём домой, я тебе пушинку покажу, таких пушинок по навешаю!
Вадя: - Не серчай, мы так, по-детски, даже не целовались.
Зелёная: - Ладно, прощаю, раз по-детски. Так чего Кощеюшка хочет миру поведать? Телевидение приглашать?
(из-под стола вылезает Кощей, найдя в очередной раз свою выпавшую челюсть, теперь уже облитую вином. Даже у Лешего из рук выпала бутылка, когда узнали, что Кика танцует с Водяным)
Кощей: - Не надо телевидения! Не надо! Мы тут семейно погутарим о делах, проблемах.
Жёлтая: - Ну, что ты хотел сказать мне, старый?
Кощей (тихо): - А может Василиса просто раздвоилась? Ой, шалунья. (далее громко) Послали нас парламентёрами на трудные переговоры. Хотя белого флага у нас нет, но просьба – не убивать и не мучить. Мы служивые и на службе сейчас.
Синяя: - Не пойму: какие парламентёры? Чего?
Леший: - Да сваты мы.
Кощей (тихо): - Чтоб тебя, Леший. Чтоб ты касторкой вместо вина упился.
Синяя: - Как интересно. И от кого?
Леший: - Не поверишь, от Горыныча!
Кощей (тихо): - Колесовал бы тебя, Леший, за длинный твой язык, да свидетели есть. Голова деревянная, и сам пень пнём.
Зелёная: - Горыныч? Не может быть?
Леший: - Может, может. Правда, Кощей?
Кощей: - Конечно в это поверить трудно, но нам оказана такая честь таким уважаемым быть его сватами.
Красная: - Всё темнишь, Кощеюшка, а с правдой-то проще жить.
Кощей: - Да больнее, иль не прав я. А, Василиса?
Жёлтая: - Прав, прав, Кощеюшка. Только с правдой совесть чиста да спится спокойнее, кошмары вековые не мучают.
Кощей: - Вот вы, бабы, маскарад тут устроили, издеваетесь над невинными, фуртеля выкидываете. Не стыдно, а сами туда же – правды им надо.
Жёлтая: - Невинные? Рассмешил. Да ещё б нимб себе заимел бы. Хотя картонный с подсветкой можешь устроить.
Кощей: - А кто от мужей своих не любезных избавляется? Кто последнего мужа с самолёта скинул?! А раньше ядами травил?!
Жёлтая: - Это был несчастный случай! А если кто-то в рот всё тащит, то я не виновата!
Вадя: - Тихо! Расшумелись как на базаре. Кощей, ты правда сват от  Горыныча?
Леший: - Сват, точно говорю сват.
Вадя: - Тебя, Леший, кто спрашивал?! Пасть заткни!
Кощей: - Да, сват. Официально послан Змеем Горынычем к Василисе Прекрасной с предложением ей руки и сердца.
Синяя: - Вот это надь.
Жёлтая: - И когда ответ давать?
Кощей: - Горыныч понимает сложность положения и просит дать ответ в недельный срок.
Зелёная: - А дары где? Где подарки?
Кощей: - Извините, запамятовал. Здесь за всем не уследишь, всё не упомнишь.
Зелёная: - А-а, зажилить хотел!
Красная: - Цыц тебе! После такой ругани много чего забудешь.
Кощей (доставая из кармана): - Вот колечко бриллиантовое. Вот колье лунное, заговорённое магрибскими магами на счастье и удачу. Сам выбирал.
Синяя: - Красотища. Жаль, что не мне. Вадь, достанешь такое иль хотя бы похожее.
Вадя: - Трудно такое. Могу взамен из жемчуга голубого морского с заговором на чистую воду.
Синяя: - Эх, Вадь, можешь найти путь к сердцу женщины. Вот за это я тебя и люблю. Пойдём мы, Василиса, здесь уже официальный уровень пошёл. Всем пока и до встречи.
(Водяной уходит, неся на руках даму в синем)
Жёлтая: - Значит так: ответ дам через неделю, в двенадцать часов или лично, или через посланника письмом. Я порядки знаю, не в первой. Кстати, как поживает-то Горыныч? Здоров ли?
Кощей: - Не здоров Змей Горыныч, средства ПВО одной незалежной державы поранили не много. Хромает, и летать пока врачи запретили.
Красная: - А кто на Веснушчатом болоте позавчерась гремел?
Кощей: - Это пробные полёты были, чтоб от летательных инстинктов не отвыкнуть.
Жёлтая: - Ладно, пусть будут пробные, темнила ты наш дипломатический. А вот за украшения тебе лично отдельное спасибо.
Кощей: - Всегда рад услужить.
Жёлтая: - Это мы знаем, прохвост дворцовый. До свидания, гости дорогие. Если что не так, не взыщите, без приглашения вы, хоть и по нужде официальной.
Кощей: - И вы девы в обиде на нас не будьте, если какое слова вас зацепило.
Красная: - Понятно-понятно, обидели девушек и бежать.
Леший: - Так мы ещё и не ушли.
Красная: - Так вы ещё и не обидели.
Зелёная: - А пусть только попробуют!
Жёлтая: - Тихо! Гостям предоставляется право унести от сюда ноги, только быстро.
Кощей: - Уходим, барышни, уходим. Леший выметайся, девушки не в настроении.
Леший: - Так мы ещё…
Кощей: - Жить хочешь?
Леший: - Понял. До свидания, красавицы, век вас вспоминать буду.
Зелёная: - Только век? А почему так мало?
Леший: - А потому что…
Кощей: - Леший, ещё слово и. До свидания, спасибо за теплый приём.
Леший: - И за не менее тёплые проводы.
Кощей: - Да выметайся ты отсюда.
(Кощей выталкивает Лешего в дверь и после очередного комплемента уходит и сам)
Кощей: - Извините моего напарника, болтлив не в меру, наследственность плохая. Ещё раз до свидания.
Жёлтая: - Выход – на лево, чёрная прямоугольная дверь. А то заплутаете ещё мне здесь.
Голос Лешего: - Премного благодарны за заботу, милая хозяюшка.
Голос Кощея: - Пшёл быстрее, диктофон деревянный.
(из шалаша вылезают на карачках Леший и Кощей. Леший отряхивает колени)
Леший: - Да-а, жизнь круто изменилась, такой технический прогресс – в шалаше дворец спрятать. А, Кощеюшка, тебе как?
Кощей: - Никак. К Горынычу надо с ответом поспешать. У тебя транспорт есть в наличии?
Леший: - Лучше. Здесь не далеко, пошли покажу. Нас тоже этот технический прогресс коснулся.
Кощей: - Ох. Только осталось выяснить, каким боком коснулся?
(в шалаше, после того как мужики начали месить болотную грязь)
Зелёная: - Ушли.
Красная: - Хорошо всё то, что хорошо кончается. А пока не закончилось. Что делать будем?
Жёлтая: - Думать.
Зелёная: - Ну, это само собой разумеется.
Жёлтая: - Анализировать имеющуюся информацию.
Зелёная: -  Яга, а тебя не разоблачили. Кощей так и ушёл в раздумьях.
Жёлтая: - И очень хорошо.
Красная: - Кажется, он считает, что Василиса была  здесь с двойником.
Жёлтая: - Ещё лучше для Василисы.
Красная: - Ну и бабник же Горыныч, крылья ему размять надо было, позавчера на том болоте Василиса загорала.
Жёлтая: - Думала, что в одиночестве и без посторонних глаз. Знала б – кастрировала заразу. То что не заметила, Кощей руку приложил, маг беспартошный. Ну ладно, поквитаемся с обоими. Время ещё есть.
Зелёная: - Лешего только не надо обижать.
Красная: - Убогих – не обижаем.
Зелёная: - Мы над ними только издеваемся!
Жёлтая: - Хватит вам! Кикимора, Лешего можешь себе брать, а остальных кавалеров мы с Ягой поделим, нечего им в холостяках ходить.

( закат, в лесу уже сумерки, от земли поднимается туман. Запоздавшая пичуга спешит в своё гнездо; раздаётся первое уханье, это филин прочищает горло после дневной спячки. По краю болота бредут две фигуры в довольно истрёпанной одежде и с кислыми лицами)
Леший: - Кощей, так миссия удалась или не удалась? Я думаю, удалась. Поручение Горыныча мы выполнили. Если опозорились, то не сильно.  Ну, разыграли нас чуток, с кем этого не бывает. Главное – живы и всё цело.
Кощей: - Замолчи, а. На дыбу бы тебя.
Леший: - За что на дыбу? Я ничего плохого не сделал, а пытался в меру сил и возможностей выполнить поставленные задачи: Василису проинформировать, девчонок повеселить. Самое главное – мы живы остались и ноги целыми унесли. На своих идём!
Кощей: - За длинный твой язык четвертовать тебя мало. Хотя, может это и к лучшему.
Леший: - К лучшему, к лучшему. Что не делается всё к лучшему.
Кощей: - Вот именно – не делается! А мы сегодня столько понаделали.
Леший: - И что будет?
Кощей: - А ничего. Наше дело маленькое, теперь пусть Горыныч с Василисой сами меж собой разбираются. Наше дело туда не лезть и помалкивать. Слышишь – помалкивать! Если хочешь и дальше вино пить так, чтоб ещё и в желудок попадало – молчи. Умоляю всеми святыми молчи, особо, когда будем на приёме у Горыныча.
Леший: - Сам понимаю, Горыныч не Василиса, испепелит сначала, а потом выясняет, кто виноват. Говорить-то кто будет?
Кощей: - Тебе первому слово дадим.
Леший: - Не надо, ой, не надо. Боюсь я, сболтну лишнего, и полетят наши головы под откос.
Кощей: - Вот по этому стой и молчи, только головой кивай. А если станешь ещё поддакивать, то пеняй на себя, точно колесую, я тебя предупредил. Жаль, с Кикиморой пообщаться не пришлось.
Леший: - А она какая была?
Кощей: - В зелёном. Её любимый цвет.
Леший: - А синяя?
Кощей: - Балда! Это они нас так разыграли.
Леший: - Понятно. А кто Василисой был – жёлтая или красная?
Кощей: - Думаю, создала Василиса себе двойника. При сегодняшней технике это раз плюнуть. Одно не понятно: нас как будто ждали.
Леший: - Может, у неё чутьё иль нагадала накануне. А может, ещё кого в гости  ждала, да тот не явился.
Кощей: - Всё возможно. Но ты со своими догадками перед Горынычем не выступай. Понял?!
Леший: - Как не понять.
Кощей: - То-то. Я излагать буду, а если что не так, то лучше не поправляй, целее будем.
Леший: - Ну, вот и пришли. Вон под той корягой место заветное -  пространственный переносчик. Можно попасть в любую точку планеты, стоит только загадать, и на пульте обозначить.
Кощей: - Загадаем и обозначим.
Леший: - А самое главное прост в управлении, любой ребёнок справится.
Кощей: - Вот и хорошо. Сам первый и полезай туда.
Леший: - Не доверяете. Думаете, что это уничтожитель какой-нибудь?
Кощей: - Доверяю, милок, ещё как доверяю. Но если я тебя здесь оставлю, то ты точно сбежишь, а я в одиночку перед Горынычем ответ давать буду. Нетушки, вместе тесто замесили, вместе пироги пробовать будем. Так что полезай, милок.
Леший: - Эх, судьба моя клюквенная. Давненько я на приёме у Горыныча не был, почитай лет триста, с тех самых пор, когда царя Петьку в чащи ладожские заманивал.
Кощей: - Помнится-помнится, а он, дурак, там город отгрохал. Давай быстрее, Горыныч по вечерам добрый, может пронесёт.
Леший: - А может с утра? Себя в порядок приведём, да утро вечера мудренее.
Кощей: - Что грязные, то торопились, начальство это заценит. А  что вечер глупее, то просчётов наших не заметят. Ну, касатик, в путь.
(мужики кряхтя полезли под корягу. Два раза что-то свистнуло, булькнуло и брякнуло, и над болотом наступила ночная тишина. И только филин своим уханьем нарушал её, да ещё болотные газы, рассказывающие о бурных событиях болотного дна)

(кабинет большого начальника, массивный стол из маренного дуба, за столом сидит Горыныч, сбоку от него стоят на вытяжку в парадных строгих костюмах Кощей и Леший. На стенах кабинета висят картины известных художников. На потолке – плазменный телевизор от стены до стены, на его экране работающие часы, показывающие текущие время до долей секунды, а время было двенадцатый час)
Горыныч: - Так говоришь, Кощей, Василиса с двойником за столом была? Интересно. Хотя, при сегодняшнем развитие науки это очень даже возможно.
Кощей: - Да-да, с двойником. Похожи как две капли воды. Это сейчас модно – себе клона сделать: там для защиты, для страховки от убийц. Время сейчас жуткое, не то, что старые века.
Горыныч: - Интересно, клонов, значит, стали заводить.
Кощей: - Западное поветрие, тамошние маги даже ясли для них организовали.
Горыныч: - Надо и мне будет завести. А то если заболел, кто на официальный приём пойдёт? Пусть и сходит, плюс – вся грязная работа ему достанется: испепелить кого иль просто напугать. Я прав?
Кощей: - Да-да, вам очень необходим клон. (далее тихо) Ты один у нас в печёнках, а здесь сразу двое. Ужас, совсем житья не будет, да ещё разбирайся - кто есть кто.
Горыныч: - А вот если жена молодая будет, ей время надо уделять: тогда ты у жены, а клон на работе. И все довольны! Не так ли, Леший? Что-то ты сегодня у нас помалкиваешь?
Леший: - Так-так, а можно и два клона: второго пока сдать на склад, мало ли что с первым. Они ж сразу не вырастают, время треба.
Кощей (тихо): - Ум у деревянного есть, да вот язык длинен. Как бы его укоротить раз и навсегда? Тогда б из Лешего помощник бы вышел отменный.
Горыныч: - Правильно, надо сразу запасного заказывать и не одного. Времена сейчас страшные, прямо негде стало жителю лесному голову притулить. Кощей, помозгуй, где можно клона заказать, средства, я думаю, найдутся. Обязательно найдём деньги на это благое дело.
Кощей: - Обмозгуем, в Интернете поищем, не волнуйтесь, Змей Горыныч. Всё сделаем в лучшем виде.
Горыныч: - Хорошо, очень хорошо. Кощей, а точно сегодня в двенадцать Василиса даст ответ?
Кощей: - Точнее не бывает. Вот и Леший подтвердит. Так, Леший?
Леший: - Да-а, так-так.
Горыныч: - Нет в ваших голосах уверенности, братцы. Нет!
Кощей: - Не вели казнить, сами своими ушами слышали. С её стороны тоже свидетели есть - семейство Водяного и Кикимора.
Горыныч: - Это хорошо, что и с той стороны есть свидетели, а то вдруг у вас глюки с перепою. А?
Леший: - Трезвые мы были, Змей Горыныч. Такие трезвые, что сам этому удивляюсь.
Кощей (тихо): - Ну-ну, до заветной коряги такой крюк дали, до сих пор ноги гудят.
Горыныч: - Это хорошо, что трезвые. А если Василиса вместо себя клона подсунет?
Кощей: - Не посмеет, не должна она пойти на такое.
Горыныч: - Вот и ты засомневался. Я вот чего думаю: женись-ка ты, Кощей, на двойнике.
Кощей: - А это не будет двоезамужество? Я не против, но…
Горыныч: - Об этом пусть голова у Василисы болит, раз завела клона. Ну, не женись, так поухаживай маленько. Чтоб я знал, что вторая под присмотром надёжного человека, всё на душе спокойней.
Кощей (сглотнув слюну): - Хорошо, Змей Горыныч, пусть по-вашему будет.
Горыныч: - Аль не доволен ты моей просьбой?!
Леший: - Да он к Кикиморе свататься хотел.
Горыныч: - К Кикиморе? Да что ты в ней нашёл? Она низкого роду-племени, малограмотная, ума не шибкого. Не пара тебе, говорю, не пара!
Леший (широко улыбаясь): - А Кощей Кикимору на конкурсе красоты увидал. Ну и всё, готов старик.
Кощей (тихо): - Зря я ему в язык дикообразьих  иголок не понатыкал. Ничего, потом обязательно сделаю. (далее громко) Конкурс, между прочим, был международный, и Кикимора на общем фоне не плохо смотрелась!
Горыныч: - Но всё же, Кощей, для пользы дела пойди нам на уступку, на не большую такую. Хорошо? Женись на двойнике Василисы.
Кощей: - Так её ж ещё целовать надо, чтоб в женщину она окончательно превратилась.
Леший (хихикая): - А у Кощея аллергия на земноводных.
Кощей: - Да! Аллергия и сильная.
Горыныч: - А ты через платочек: не так противно, но действие останется.
Кощей: - Где ж это видано, чтоб женщину-красавицу через тряпочку целовать?!
Горыныч: - Вот видишь, Кащеюшка, ты стоишь на правильном пути – обойдёмся без тряпочки, так вернее будет. Уговорили?
Кощей: - На что?
Горыныч: - Какой ты, Кощей, вдруг непонятливый стал. Добровольно на двойнике Василисы жениться не хочешь.
Кощей: - Я Василису на дух не переношу, а вы мне двойника её подсовываете.
Горыныч: - А двойник - это не Василиса.
Кощей: - Как так?
Горыныч: - Это снаружи Василиса, а внутри совершенно другое, не Василиса.
Кощей: - Как внутри не Василиса. Это ж будет её точная копия со всеми её заморочками от рождения. Увольте, лучше сразу в петлю!
Горыныч: - Какой-то ты нервный стал. А, Кощей? Хорошо. До моей свадьбы и месяц после неё, пока всё утрясётся, никаких петель, а будешь ухаживать за двойником. Кощей, приказ понял?!
Кощей: - Понял, как не понять.
Леший: - Что если Василиса отказала? А вы уже  тут разборки устраиваете.
Горыныч: - Отказала?! Да я тебя сейчас за язык на берёзе повешу!
Леший (испуганно): - Не отказала, точно не отказала. Во сне приснилось, что свадьба будет, а сон вещий.
Горыныч: - То-то мне! Ух!
Кощей (тихо): - Жаль, а уже и берёзку повыше присмотрел. Ох, жаль.
Горыныч: -  Опа, до двенадцати полминуты, чуть не пропустил момент с вами. Не надо было бой у часов отключать.
(вместо боя часов двери в кабинет распахиваются, на пороге Водяной всё в том же обличие с Водяницей. На Водянице наряд зелёного цвета и колье из голубого жемчуга)
Вадя: - Будь здрав, Змей Горыныч! И вы будьте, окольничие!
Горыныч (тихо): - Но Водяница ж в синем наряде была?
Кощей (тихо): - Это они опять нас запутать хотят. На Водянице колье жемчужное, подарок Водяного, так что точно она.
Горыныч: - И ты будь здрав, Водяной со своей Водяницей! По какому делу пожаловали?
Вадя: - Пришли мы к тебе, Змей, по поручению Василисы Прекрасной, передать ответ из её сахарных уст тебе начальнику лесному, как и обещала она через неделю в двенадцать часов, на просьбу твою выйти замуж.
Горыныч: - Ну, не томи, что Василиса сказала?
Вадя: - Василиса сказала, что согласна.
Горыныч (со вздохом облегчения): - Вот и хорошо. Что ещё сказала Василиса?
Водя: - Что свадьба будет через неделю на Волчьих ключах. Быстрее она не может, надо ещё платье сшить.
Горыныч: - А чего так скоро свадьбу? (далее тихо) Не успею клона себе сделать, не успею. Кощей, слышишь, будешь ухаживать за двойником.
Кощей (тихо): - Да буду, буду.
Вадя: - А чего тянуть-то? Время дорого, все не молодые. Свадебку сыграем пока все живы.
Водя: - А пока премии от невесты ответные дары лесные: клюкву сахарную, орешки молочные, грибки толчёные.
(Водяной достаёт  из заплечного короба туески разного размера)
Горыныч: - Леший, забери и попробуй. Нельзя мне это пока, врачи запретили.
Кощей (тихо): - Боишься ты, что отравит. А она это умеет и может. (далее громко) Помочь чем? Подсобить не надо?
Горыныч: - Вот, вот. Кощей у нас искусник, что достать или сделать.
Водя: - Об этом нам ничего не известно.
Вадя (передовая визитку Кощею): - Вот Василисина визитная карточка, переговорите сами об этом.
Горыныч: - Кощей, слышишь, позвонишь и всё уточнишь. Потом доложишь, в этом деле всё важно.
Вадя: - Пойдём мы. Кажется всё сказали. До свидания.
Горыныч: - А подарки дорогим гостям! Кощей, возьми там два абонемента на бесплатное питание на месяц в нашу столовую и передай гостям.
(Кощей берёт со стола два листка бумаги и отдаёт их Водяной)
Водя: - Благодарствуем. Не зачем было беспокоится. (далее тихо) Вот жмот летучий, Василиса одарила так одарили, а этот крохобор, фу на него.
Вадя (закрывая за собой и Водяницей дверь): - Ещё раз до свидания.
Горыныч: - Согласна! Вы слышали – она согласна.
Кощей: - Да-да, и это очень хорошо. (далее тихо) Может быть она тебя угомонит побыстрее.
Горыныч: - Так, надо и мне начать готовиться к свадьбе: новый наряд по последней моде, но чтоб строгий, прочитать описание церемонии, потренироваться с целованием лягушки. Кощей, всё запомнил, всё записал, потом проверю. Леший, будешь готовить свадебный стол, вина чтоб отборные, яства из разных концов света, из нашей столовой ничего не бери, отравиться я всегда успею. Кощей, чтоб к завтрашнему утру список – кто чего делает и что надо. Посидим, помозгуем. Так, Леший, нет, Кощей у нас похитрее будет. Значит так, Кощей, когда общаться будешь с Василисой или её приближёнными выведай: о чём думают, чего желают, что замышляют. Ну, пошпионь не много, впервой что ли. И ещё, на счёт клона узнай моего, где его можно изготовить побыстрее да подешевле. Пока всё. Идите. Вечером совещание, не забудьте, ещё раз всё обмозгуем.
Кощей: - До свидания, Змей Горыныч.
Леший: - Долгих вам лет жизни.
Горыныч: - До свидания. О совещании не забудьте.
Кощей: - Не волнуйтесь, не забудем.
(Кощей и Леший покидают кабинет. Радостный Горыныч берёт дистанционный пульт от телевизора и начинает переключать каналы, ища что-нибудь соответствующее его настроению. Кощей и Леший отправляются в ближайший бар подлечить нервы)
Леший: - Вляпались. Одно хорошо, галстук теперь можно снять.
Кощей: - Тебе ещё ничего, а я вот по полной программе вляпался.
Леший: - Кстати, это ты меня втравил в это дело. Выпивка за твой счёт.
Кощей: - Хорошо, за мой. Прощай Кикимора. Эх.
Леший: - Может всё образуется. Перетрётся. И настанет нам счастье.
Кощей: - Леший, не трави душу и помолчи. Думать надо нам с тобой, Леший, хорошо думать. А пока до совещания промочим горло, Василисе позвоним, в Интернете погуляем. Пошли, сердешный!

(полдень в лесу. Солнце начинает припекать, радуя всю летающую живность. Не очень большая лесная полянка, на ней разноцветный непримятый ковёр разнотравья, порхают бабочки, над цветками вьются шмели, пчёлы и другие насекомые. На краю поляны в тени елей  на поваленном дереве сидят Кощей и дама в красном)
Красная: - Так Горыныч будет в чёрном костюме?
Кощей: - Да, в чёрном.
Красная: - И это будет не фрак?
Кощей: - Строгий деловой чёрный костюм.
Красная: - И в чёрном галстуке?
Кощей: - Да, без единого светлого пятнышка.
Красная: - Тогда у него должны быть надеты белые тапочки.
Кощей: - Почему белые? Уже пошиты чёрные лакированные штиблеты со шпорами.
Красная: - Потому что это будут уже похороны.
Кощей: - Чьи похороны?
Красная: - Ну, не мои же! Его конечно. Другие придут в нормальных одеяниях, не правда ли? Вот вы, Кощеюшка, в каком костюме придёте?
Кощей (испуганно): - В… тёмном, ну, не совсем таком, но ему очень далеко до похоронного. Ну, очень далеко. (далее тихо) Скажу в чёрном, ведь отравит за компанию с Горынычем.
Красная: - Вот видите, Кощей, вы совершенно другой. Вы лучше, нежнее, поэтичнее.
Кощей (тихо): - Что-то не замечал за собой такого.
Красная: - Нет, вы себя не знаете: в вас скрыта душа ребёнка.
Кощей: - Кого?!
Красная: - Маленького нежного пухленького пупсика с бархатной кожей.
Кощей (осматривая себя): - С бархатной кожей?
Красная: - Да-да, но над вами довлеет этот Змей. Он превратил вас в злого демона, забрав себе вашу хрупкую душу.
Кощей (тихо): - Точно звездонулась; интересно, что дальше будет.
Красная: - Кощей, давайте править вместе! Уберём Змея и будем совместно править.
Кощей (испуганно): - Как, уберём?
Красная: - Есть тысячи способов, но не это главное. Кощей,  я вас очень люблю! А то зачем мне предлагать править с вами совместно?
Кощей: - И правда, зачем?
Красная: - Только моя испепеляющая любовь к тебе, подвигла меня на такой безрассудный поступок – предложить действовать нам совместно.
Кощей: - Так ты его хочешь до или после свадьбы?
Красная: - Конечно после. Тогда я приобрету вес, и королеве будет нужен новый король. И этим королём будешь – ты!
Кощей (очень удивлённо): - Я?!
Красная: - Да-да, ты, мой сердечный Кощеюшка.
Кощей: - Сердешный?
Красная: - Умопомрачительный, страсть зажигающий. Что же ты раньше ко мне не сватался?
Кощей: - Как не сватался? Вот когда Иван-царевич с Горынычем три дня пили, а потом подрались…
Красная: - Не в счёт. Вы, сударь, были под хмельком. Да и я тоже.
Кощей: - А вот когда Иванушку-дурачка князем избрали…
Красная: - Так тоже по пьяни. От радости тогда, что наш кандидат прошёл, весь лес гудел как улей.
Кощей: - Так у меня ещё одна закавыка: аллергия на лягушек, точнее, на земноводных. После соприкосновения с ними становлюсь прыщавый и очень-очень не красивый.
Красная: - Значит, сударь, вы хотите от меня отделаться? Так просто это не выйдет!
Кощей (тихо): - Опа, а возьмёт и отравит. Может правда последовать совету Горыныча и жениться на ней. (далее громко) Ну, что вы, как я могу, да я не посмею.
Красная: - Посмеете, ещё как посмеете, я то вас всех, мужиков, знаю. Хотя, после свадьбы с Горынычем лягушкой больше я не стану, так что такую вам меня целовать не придётся.
(красная на пару минут превращается в лягушку. У Кощея от неожиданности выпадает челюсть. Из-за ближайшей ёлки на секунду показывается широко улыбающееся лицо дамы в жёлтом)
Кощей (вставляя челюсть на место): - Вот чёрт. Не к месту будет помянут.
Красная: - Ну как, согласны?
Кощей: - У меня ещё одна проблема.
Красная: - Ну и жених, всё у него не слава богу.
Кощей: - Как жених? Горыныч же жених?
Красная (с угрозой): - Так вы не хотите быть женихом? Потом, после Горыныча.
Кощей (испуганно): - Почему не хочу? Очень хочу, но вот тут.
Красная: - Что тут?
Кощей: - Яга, будь она не ладна,  ко мне пристаёт, за меня замуж хочет.
Красная: - Яга? Ну, вы мужчина видный, пользуетесь спросом у дам, и нет ничего предосудительного, что кто-то вас обхаживает.
Кощей: - А помешать она нам не может? Вдруг мы поженимся с ней, нечаянно.
Красная: - Значит, она вам тоже по сердцу?
Кощей: - Нет-нет, я так гипотетически спросил.
Красная: - А я вам так же гипотетически отвечу – до утра не доживёте, оба!
Кощей: - Тогда уж лучше она.
Красная: - Почему лучше? У меня к ней ненависти нет. А вот предателей в горящей смоле топят.
Кощей (тихо): - Точно с чертями дружбу водит, насмотрелась, как они над бедными грешниками издеваются. О-хо-хойюшки, душа моя грешная.
Красная: - Ну, что, касатик, на попятную или как?
Кощей: - Не-е, не на попятную, упаси меня бог от такого. Так что с Ягой делать будем?
Красная: - С одной стороны – это твоя проблема, сам и выкручивайся, с другой – слабоваты вы, мужики, не справишься и всё завалишь. Надо как всегда самой. А нашлю-ка я на Ягу порчу, будет она тридцать лет и три года животом маяться. Замечательно придумала, и Яга жива, и нам не помешает. Что думаешь, Кощей?
Кощей: - Очень хорошо. А вот у тебя, Василиса, говорят двойник имеется?
Красная: -  И чо?
Кощей: - А может я на нём одновременно с Горынычем, на этой же свадьбе, женюсь?
Красная: - А выгода какая? Кстати, а Горыныч ничего не заподозрит?
Кощей (радостно): - Так он сам меня на это подбивал, чтоб за женой и её копиями всегда пригляд был.
 Жёлтая (ОЧЕНЬ тихо): - Ну, Горыныч, ну Змей. Точно кастрирую мерзавца.
Кощей: - А когда Горыныча не станет, то второй муж, я то есть, законно займёт его место. Заодно на свадьбе сэкономим. А?
Красная: - Подумать надо. Вдруг вы с моим двойником и меня туда же, вслед за Горынычем. А?
Кощей: - Ну, зачем же так, Василисушка? Доверять надо.
Красная: - Хотя, с двойником я справлюсь, нет в нём волшебной силы. А вот тебе доверять, лис дворцовый, я пока не буду.
Кощей: - На такое дело идём. Почему не рискнуть? А, Василиса?
Красная: - Рискнуть можно. Кощей, ты хоть чуточку меня любишь?
(Кощей пытается обнять даму, но та не даётся)
Кощей: - Люблю, ещё как люблю. Вот только побаиваюсь, не много.
Красная: - Побаиваешься, и только? Глупышка, я тебя тоже люблю и никогда не обижу.
Кощей: - Вот и хорошо, вот и договорились. А может сразу вместо тебя Горынычу двойника?
Красная: - На свадьбе нельзя, вдруг чего почует не ладное. А вот после, кто где будет - это отдельная сказка.
Кощей: - Ну, ты у меня конечно?
Красная: - Ещё спрашиваешь!
Кощей: - И как я тебя узнаю? И не перепутаю с той?
Красная: - Не волнуйся, узнаешь. А перепутать я тебе не дам. Не надейся!
Кощей: - Тогда по рукам, и один поцелуй в знак нашей любви.
Красная: - По рукам. Но поцелуй и не один ты получишь, потом, после свадьбы.
Кощей: - Ах!
Красная: - И будем считать, что ваши былые предложения руки и сердца я принимаю.
Кощей: - Я весь дрожу, как юнец.
Красная: - Только не вызовите землетрясение. И об уговоре тихо.
Кощей: - Кому вы это говорите, хоть я и бессмертный, но жить хочу всё же долго. А пока разрешите откланяться, надо готовить свадьбу, нашу свадьбу.
Красная: - Ах, рыцарь, мой рыцарь!
Кощей (убегая): - Ах, моя королева!
(когда затих топот ног Кощеем в лесу, то из-за ёлки на поляну вышла дама в жёлтом)
Жёлтая: - Здорово ты его раскрутила! Особенно о замыслах Горыныча.
Красная: - Многолетняя практика, отработанная на многих.
Жёлтая: - А он тебя всё же и не признал.
Красная: - Бывает. И не много обидно.
Жёлтая: - Так он Василису вправду любит?
Красная: - Любил и любит, что тоже обидно.
Жёлтая: - Может, тогда отменим свадьбу с Горынычем?
Красная: - Почему же? Такими мужьями грех бросаться.

(раннее утро, из-за горизонта начало подниматься солнце, на небе ни облачка. Величественный лесной холм, расчищенный от деревьев и кустарников. На холме большие поросшие мхом валуны, на которых древние славяне пытались изобразить своих языческих богов; теперь в этих углублениях скопилась утренняя роса. Под холмом бьют ключи с живительной минеральной водой, делающей старого молодым, а молодого мудрым. На холме трое в похожих деловых костюмах, явно кого-то ожидающие в глубокой задумчивости о своём личном)
Горыныч: - Кощей, значит, и ты сегодня женишься?
Кощей: - Да, на двойнике Василисы.
Горыныч: - Это хорошо, очень хорошо. Кощей, а ничего мы не забыли?
Кощей: - Да-нет, вроде.
Горыныч: - Нет в твоих словах уверенности, нет. Гулянку, значит, проводим в нашей столовой?
Леший: - Так смету вы ж сами подрезали.
Горыныч: - Из лучших соображений. А книгу регистрационную для записей взяли?
Кощей: - Взяли.
Горыныч: - Надо было ту, которая говорит чья подпись, и в которой ничего нельзя исправить, и которую нельзя уничтожить. Вы точно не перепутали?
Кощей и Леший (хором): - Точно!
Горыныч: - Кольца у кого?
Кощей: - У меня.
Горыныч: - А они  точно золотые?
Кощей и Леший (хором): - Точно!
Горыныч: - Какие-то вы сегодня агрессивные. А венчающим кто будет?
Кощей: - Старик Хотабыч.
Горыныч: - Как Хотабыч? Ведь Мерлин должен быть.
Кощей: - Мерлин отказался, у него сегодня приём у английской королевы.
Горыныч: - Как отказался? Как он посмел! Здесь понимаешь такое дело.
Леший: - А другого от пивомана и ждать было нечего.
Горыныч: - Ну, тогда надо было свадьбу перенести на другой день.
Кощей: - День свадьбы заранее оговорён с невестой. Его уже не перенесёшь. (далее тихо) Ишь чего захотел, всё хочет время потянуть и к концу свадьбы клона себе заиметь. Дудки тебе, козёл крылатый.
Горыныч: - А где сам Хотабыч-то?
Кощей: - Будет. Он так рано не встаёт, но к моменту церемонии явится обязательно. (далее тихо) Не явится, будет  гнить в долговой яме за не отданный карточный долг до моей смерти, а я-то бессмертный.
Горыныч: - А никого другого вместо Хотабыча найти нельзя было?
Кощей: - Нет, у всех очень важные дела. (далее тихо) Иль с тобой, ящер доисторический, общаться по меньше хотят.
Горыныч: - Жаль, но ничего не поделаешь.
Леший (тихо Кощею): - Кощей, а если я на Кикиморе женюсь, ты возражать не будешь?
Кощей (тихо Лешему): - Сейчас что ли? Долго думал, пень берёзовый?
Леший (тихо): - Нет. Но ты не против? 
Кощей (тихо): - Уже нет. Кольца есть?
Леший (тихо): - Есть.
Кощей (тихо): - Хоть здесь сообразил, мухоморный ты наш.
Леший: - Змей Горыныч, а может и мне сегодня жениться?
Горыныч: - Тебе? На ком?
Леший: - Да на Кикиморе.
Горыныч: - Давай, за компанию. Партия для тебя как раз подходящая: Кикимора хозяйка отменная, работящая, этикет знает, умная, да и красавица. Так что, благославляю!
Леший: - Премного благодарны, Змей Горыныч, никогда не забуду доброту твою.
Кощей (тихо): - Вот, чешуйчатое трепло, а мне видишь ли Кикимора не пара была.
( из леса на холм вышел старик с развивающейся всклокоченной седой бородой, одетый в халат на голое тело, в шароварах и тапочках на босу ногу)
Горыныч: - Это кто?
Кощей: - Хотабыч. Значит, зараза, на девок всё спустил.
Горыныч: - Может испепелить, а? (далее тихо) Вот бы душу отвел.
Кощей: - Пока не надо, а то где сейчас ему замену найдём.
Горыныч: - Одно хорошо, явился вовремя.
Кощей: - А Хотабыч! Давно не виделись, как дела?
Хотабыч: - Голова пока цела! А вот если ещё деньжат подкинешь, то и душа радоваться будет.
Кощей: - Деньги после свадьбы.
Хотабыч: - Тогда давайте начинать свадьбу.
Леший: - Да женская половина пока не подошла.
Хотабыч (засуетившись): - Как и женщины будут? Что ж вы меня не предупредили, я получше б оделся.
Леший: - Хотя, идут невесты. Как идут!
Кощей: - Ты, друг еловый, рано облизываешься. Вдруг откажет?
Леший: - Сгорю тогда на её глазах синим пламенем.
Горыныч: - Ну-ну, только без поджогов. Сухо в лесу, все сгорим.
Кощей: - Это он так, в иносказательном смысле.
(на холм поднимается процессия: впереди Водяной с двумя дамами под руку, одна в синем, другая в зелёном, за Водяным другая пара дам – в жёлтом и красном, обе под фатой. На даме в зелёном голубое колье. Леший срывается с места и бросается под ноги дамы в синем)
Леший: - Дорогая, прими мою трудовую руку и моё страстное сердце!  Будь моей женой!
Синяя: - Что?
Вадя: - Да я тебя прибью за это!
(Водяной даёт Лешему хорошего тумака, и тот отлетает метров на десять. У Кощеем выпадает челюсть. Дамы начинают визжать)
Горыныч: - Прекратить поджигать!
Хотабыч: - Пожар! Пожар!
Вадя: - Где?!
Леший: - Почему?!
Кощей: - Тихо!
Горыныч: - Вы слышали, тихо! Кощей, речь говорить будет.
Синяя: - По какому случаю?
Зелёная: - Приветственную, наверно?
Кощей: - Водяной, ты почему драку затеял?!
Вадя: - Так Леший к супруге моей пристаёт наглым образом. И даже ещё не пили.
Леший (стушевавшись): - Как к супруге?
Синяя: - А почему не к супруге? Я Водяному законная жена, или нас уже здесь развели и не уведомили об этом.
Вадя: - Вот жизнь пошла – не успеешь оглянуться, а уже холостой.
Синяя: - Я тебе дам, холостой! Ты у меня дома про всех баб забудешь.
Кощей: - Леший, ты к кому сватался?
Леший: - К Кикиморе.
Зелёная: - Я Кикимора. Иль не узнал?
Леший: - А ожерелье?
Синяя: - Я дала поносить. Оно на синем фоне плохо смотрится.
Кощей (тихо): - Опять девки дурят.
Горыныч (тихо): - Вот поди разбери - кто есть кто?
Леший (на коленях): - Приношу свои извинения семейству Водяных. Кикиморочка, пойдёшь за меня замуж?
Зелёная: - Пойду, страдалец ты мой.
Горыныч: - Вот и хорошо. Начнём церемонию. Хотабыч, начинай!
Хотабыч: - Слова я не помню, этикету не обучен. Разберитесь по парам для начала.
(рядом с Кощеем становится в жёлтом, с Горынычем – в красном, с Лешим – в зелёном. Водяные располагаются сбоку от Хотабыча)
Хотабыч: - Раз вы так решили поступить, то вы сами себе и судьи. Церемонию бракосочетания затягивать я не буду, а перейду к главному: если вы согласны, то распишитесь в этой замечательной регистрационной книге напротив друг друга.
(Хотабыч раскрывает регистрационную книгу. В ней лежит большое гусиное перо с чернилами. Все пары по очереди расписываются в книге)
Вадя: - Про кольца не забудь, борода.
Синяя: - И про поцелуй.
Хотабыч: - А теперь новобрачные наденьте друг другу обручальные кольца и расцелуйтесь.
( под общее хихиканье надеваются кольца)
Горыныч: - Василиса, ты это того, обратно в лягушку не превратишься?
Красная: - А ты попробуй и узнаешь. Чего застыл, иль испугался? Не бойся, в лягушку уж точно не превращусь.
(Горыныч и дама в красном целуются. При поцелуе Горыныч закрывает глаза, а дама превращается в Бабу Ягу. Остальные смотрят на это широко раскрыв глаза)
Яга: - Ну, милок, как поцелуй?
Горыныч: - Яга, ты откуда здесь оказалась?
Яга (показывая кольцо): - Как откуда? Я теперь твоя законная супруга.
Горыныч: - Ты? Кощей, меня опоили колдовским зельем.
Кощей: - Нет, Змей Горыныч.
Яга: - А если не веришь мне, то посмотри в книгу. Она подтвердит.
Горыныч: - Кощей, подпись можно уничтожить?
Кощей: - Нельзя, как и книгу. Вы сами такую взять приказали.
Горыныч: - Дурак. Какой всё же я дурак, сам себя провел.
Яга: - Что застыл суженый? Полетели. Говорят, ты хорошо делаешь петлю Нестерова? Покажи новобрачной, а?
(Горыныч и Яга уходят. Кощей застывает в нерешительности)
Жёлтая: - Ну, что застыл, Кощеюшка. Иль думы тяжёлые тяготят?
Леший (обнимая зелёную):  - А я думать не буду, мне моя красотуличка в любом обличие хороша.
(после поцелуя зелёная превращается в Кикимору, Леший берёт её на руки)
Кика: - Ну, как?
Леший: - Замечательно! Пошли-ка я покажу тебе такую земляничную поляну. Закачаешься!
Кика: - Пошли. Василиса, мы не надолго.
Леший: - Завтра утром встретимся.
(Леший с Кикиморой тоже покидают холм. Кощей по-прежнему в нерешительности)
Жёлтая: - Кощей, а ты на сердце положись.
Кощей: - А была не была, жизнь одна, но долгая.
(Кощей целует жёлтую, но ничего не происходит)
Василиса: - Ну, как?
Кощей: - Отлично! Всю жизнь бы целовал.
Василиса: - Кстати о жизни, точнее об одной иголочке. Я здесь кое-кого рентгеном просветила, когда он был у меня в гостях, и узнала, что иголочка застряла в его прямой кишке.
Кощей: - И?
Василиса: - Если что, то я эту иголочку достану с помощью клизмы.
Кощей (испуганно): - Ох!
Василиса: - То-то! Гости дорогие пожалуйте в мой шалаш, стол давно накрыт. И друзей зовите, и кого по дороге встретите тоже. Гулять будем!

                КОНЕЦ.


                «ЛЕСНЫЕ ЖИТЕЛИ. ОТВЕТНЫЙ ХОД».

 Краткое изложение: прошло десять лет после великой свадьбы в лесу, но некоторые её действующие лица хотели бы исправить сложившуюся ситуацию любыми способами, даже уголовно наказуемыми, за что и буду наказаны.

 Действующие лица:
Кикимора (Кика) – болотно-лесное существо,  многодетная и заботливая мать, супруга Лешего.
Леший -  житель лесов от сотворения мира, помнит не только мамонтов, но и динозавров, занимается различными промыслами, особенно мухомороварением и мухоморонастаиванием, муж Кикиморы.
Баба Яга или просто Яга – шустрая бабулька, умеющая прибрать к рукам всё, что плохо лежит или стоит, жена Змея Горыныча.
Кощей Бессмертный или Кощей – вечно живой, чтобы не доставали, проглотил иглу своей смерти, хитрый царедворец и муж Василисы.
Змей Горыныч (Змей, Горыныч) –  уважаемый житель планеты, за глаза именуется Горыныч; Горыныч испокон веков в начальниках, сейчас в местных органах власти, чему рад и не рад; прошёл круги ада в судебной системе, пытаясь безуспешно развестись со своей женой, муж Яги.
Василиса Прекрасная или просто Василиса – умная и деловая женщина, замужем за Кощеем.
Водяница или Водя – речной аналог русалки, любимое хобби – щекотание женатых мужчин, жена Водяного.
Водяной или Вадя – супруг Водяницы, очень ревнивый субъект.
Старик Хотабыч или Хотабыч – пожилой джинн, очень охоч до женского полу, немного глуховат, становиться постепенно маразматиком.
Мерлин – иноземный волшебник и маг, хвастается, что знает все яды, хотя, кроме пива и вина ничего другого не пробовал.

 Место действия: один из лесов на просторах Руси.
 Время действия: начало двадцать первого века, лето.

(жаркий летний полдень. Базар, народу почти нет, да и продавцов тоже. За прилавком, на котором лежат грибы, стоит Леший. К нему подходит Кощей)
Леший: - Кому мухоморы мочёные, поганки  свежесушеные, ягоды в бочках и витамины в примочках! Подходи налетай, а проходя не зевай! Товар отменный, сам бы ел, да с другими делиться надо. Цены умеренные, банком отмеренные! Могу по кредиту, но  тогда будет сердито!
Кощей: - День добрый, Леший. Здоровья тебе большого. Как торговля?
Леший: - И ты здрав будь. А никакой торговли, нет сегодня покупателей.
Кощей: - Так и не будет. Понедельник трудный день и не базарный.
Леший: - Но детей-то надо кормить.
Кощей: - Надо. Всё запамятываю, сколь ж их у тебя?
Леший: - Девять, девять лесовичков, и не одной дочки. Эх.
Кощей: - И как это тебя, Леший, угораздило на такое. Видать от большой любви.
Леший: - Может быть и от любви. Когда первая тройня получилась, я ещё радовался, после второй – призадумался, а после третей – всплакнул о долюшке. Но ничего не попишешь, судьба значит. Как не трудно, а потомство, да и Кика не нарадуется. А для неё я на всё готов. А у тебя, Кощей, хоть в проекте есть?
Кощей: - Только в проекте. Да и то не на этот год. Мы всё обустраивается, по миру ездим, а чего хотим - сами не знаем. Знали бы точно, сделали б, нашли. В доме полный достаток, а счастья всё равно нет. Даже ругаться перестали.
Леший: - Плохо. Надо вам детё заводить. На худой конец, может кто даст, кому трудно.
Кощей: - Вот ты, Леший, дашь кому своего на воспитание?
Леший: - Нет. Да и бедствуем мы.
Кощей: - Ой ли. Рубаха, я смотрю, на тебе вся застиранная. Да и лапти почернели все.
Леший (возмущённо): - Рубаха хоть и застиранная, но чистая. Мы люди хоть и бедные, но честь тоже знаем! Чего пристал, если не покупаешь, то проходи мимо! Не загораживай меня от других покупателей.
Кощей: - Не шуми. Я по-хорошему, может помочь, чем надо, денег подкинуть там.
Леший: - Знаем мы вашего брата: сегодня денег даёте, а завтра за долги детё требуете. Иди ты отсюда со своими деньгами подальше! Сами заработаем.
Кощей: - Вот глупый, это ж от чистого сердца. Да и Василиса крёстная второй твоей тройни.
Леший: - Вот от Василисы и возьмём.
Кощей: - Да-а-а, не завидная у меня репутация, если товарищи от моей помощи в трудную минуту  отказываются.
Леший: - А товарищем я вам никогда и не был. Мы народ простой и с господами не якшаемся.
Кощей (почти плача): - Ох. Ты, Леший, извини меня, тяжело мне на душе. И на счёт детё забудь, я всё понимаю, своё оно и есть своё. Но и меня пойми - из детдома не возьмёшь, не лесной будет житель. Может, кто сиротой в лесу мается, вот его бы пригреть. Леший, ты ж всё в лесу знаешь, кинь клич, помоги нам. Не бесплатно, наградим, не забудем.
Леший: - Это дело божеское, помогу, но заранее ничего не обещаю.
Кощей (доставая деньги): - Вот и хорошо, обещать не надо, ты просто помоги. Если расходы будут какие, всё оплатим.
Леший (окончательно оттаивает): - Ладно, пока с деньгами-то. Надо с Кикиморой посоветоваться. Здесь недавно напасть заморская прошла, смерч, деревьев повалило ужас. (крестится) Свят-свят, ещё раз такого.
Кощей: - Ты, Леший, посоветуйся. Кикимора -  баба умная, да и добрая, глядишь, слово умное молвит.
Леший: - А  у Горыныча-то как? Давно я его не видел. Поговаривают, по судам всё продолжает ходить, всё правду ищет.
Кощей: - Да где её правду-то найдёшь! Яга–то его хорошо окрутила, особо на виражах: повела сразу себя как законная супруга, вся челядь к ней и переметнулась. Горыныч по судам бегает. А сделать ничего не может – бумаги против него. У нас же верят бумажке, не человеку. Меня свидетелем в суд вызывал, Хотабыча, а чего мы скажем – сам выбирал.
Леший: - Правильно, причем добровольно.
Кощей: - Нам что теперь жёнами меняться. Нетушки! Сам себя перехитрил, теперь локти и кусай.
(вдалеке показался Змей Горыныч. Было видно, что он идёт точно к разговаривающим)
Леший: - Как чёрта помянут, то он тут как тут. Смотри, Змей к нам чешет.
Кощей: - Лучше б чёрт был, чем он. Совсем у него в последнее время крыша поехала, никому житья не даёт. Его только Яга может угомонить – клюкой спинку почешет, тот и успокаивается.
Леший: - Крутая женщина, а по виду не скажешь.
Кощей: - По виду нас с тобой давно надо в психушку или больницу определять на постоянное проживание. А мы всё по лесу бегаем, народ пугаем. Добрый день, Змей Горыныч! Как у вас дела?
Леший: - Здорова ли супруга?
Кощей (тихо): - Нет, Леший как был пнём, так пнём и остался. А ещё говорят, что общение с дамой делают мужчину умнее.
Леший: - Не желаете ли мухоморчиков мочёных или поганок свеже насушенных. Если оптом будете брать, то отдам со скидкой.
Горыныч: - Некогда мне грибочками заниматься. Да и откуда у тебя свеже насушенные поганки? Грибов почитай ещё и не было.
Леший: - А мы их в подвале выращиваем, как шампиньоны.
Горыныч: - Как шампиньоны говоришь?
Леший: - Вот-вот, как шампиньоны, по голландской технологии.
Кощей (тихо): - Пень, но ещё не трухлявый. Кикимора видать всё же Лешего кое-чему научила.
Горыныч: - Это хорошо, что по голландской, надо перенимать зарубежный опыт, внедрять его в жизнь, понимаешь ли. А то я уж думал обвинить тебя Леший в контрабанде.
Леший: - В контрабанде? Так ей давно уже не занимаюсь.
Кощей (ударяя Лешего в бок): - Ну-у…
Леший: - Точнее никогда не занимался. Чтоб мне эти все мухоморы съесть, не занимался и точка.
Горыныч: - То-то, смотри у меня, не шали. А искал я вас вот из-за чего: пригласил я, значит, Мерлина для консультации по нашему вопросу.
Леший: - По какому вопросу?
Кощей (тихо на ухо Лешему): - По его вопросу, а наши дома сейчас сидят да телевизор смотрят.
Леший: - Понял – как вам от Яги избавиться?
Горыныч (оглядываясь): - Тихо! Имён в слух не произносить. Всё иносказательно говорить будем.
Леший: - Это как?
Горыныч: - Будет говорить о той, кто испортила всем жизнь.
Леший: - Почему испортила? Мне даже помогает иногда, хотя - всё больше Кикиморе.
Кощей (толкая Лешего в бок): - Это Змей Горыныч в иносказательном смысле. Понял!?
Леший: - Если в иносказательном, то как не понять. Но не понятно, мы то там зачем?
Горыныч: - Ну–у, в роли свидетелей, подсказчиков наконец.
Кощей (тихо): - Да-а, из Лешего только подсказчик и выйдет.
Горыныч: - Мало ли что надо будет сделать.
Леший: - А что сделать?
Горыныч: - Ну-у-у,  и не задавать лишних вопросов! Должен быть и всё тут. Я сказал!
Леший: - Раз вы сказали, то как не понять.
Кощей: - Придём-придём. Только когда?
Горыныч: - Сегодня вечером.
Леший: - Сегодня не могу: сегодня мне детей из школы и детсада забирать, потом за продуктами зайти надо, ещё Водяной в гости приглашал. (взглянув на Горыныча) Ну, если надо, то надо, приду.
Горыныч: - Значит, договорились, сегодня у меня в восемь вечера. Пароль будет «Возмездие».
Кощей: - А почему такой пароль?
Горыныч (уходя): - Перестал я что-то любить слова женского рода. До встречи вечером.
Кощей: - До вечера, Змей Горыныч.
Леший: - Чтоб дорога была вам пухом.
Кощей (тихо в след Горынычу): - Никогда не любил понедельники, хоть из дома не выходи.
Леший: - Так неприятности и там достанут.
Кощей: - Это точно. Сворачивай, Леший, торговлю, и пошли пиво пить. Я угощаю.
Леший: - Раз угощаешь, то пошли. Может, нам кого со своей стороны пригласить?
Кощей: - Кого?
Леший: - Хотя бы Хотабыча?
Кощей (размышляя в слух): - Излишнем рвением можем себе навредить… хотя, Хотабыч там тоже был, пройдёт в роли свидетеля. Да и нам поддержка, а то кто знает, что Горыныч с Мерлиным наколдуют, греха бы не было.
Леший (собирая грибы с прилавка): - Только греха нам и не хватало.
Кощей (тоже начинает собирать грибы): - Давай помогу. И где ж ты таких красавцев насобирал?
Леший: - Места надо знать. Вот иду я, значит, по лесу, и открывается мне полянка полная мухоморов, сплошняком стоят, а у самих шляпки размером с летающую тарелку.
Кощей: - Ну, врать горазд! Ещё скажи, что видел летающую тарелку и инопланетян.
Леший: - Не веришь?! На прошлой недели на семи ветрах около трёх столбов на ремонт садились.
Кощей: - И конечно ты им помогал чиниться?
Леший: - Почему помогал? Я из-за кустов за ними наблюдал: вылезли, значит, зелёные человечки с вот такими большими ключами и давай вертеть то направо, то налево, то на тарелку запрыгнут, то под её брюхо залезут.
Кощей: - Ты, мил человек, сколько мухоморовки до этого принял?
Леший: - Трезвый я был! С самой той свадьбы трезвый хожу.
Кощей: - Не может быть!?
Леший: - Сам себе удивляюсь.
Кощей: - Тогда пошли пивка попьём, удивительный человек. Заодно поговорим, как нам от Горыныча отделаться.
(нагруженные грибами Кощей и Леший уходят с рынка)

(вечер в доме Змея Горыныча, до восьми часов осталось пять минут, в гостиной прохаживается Горыныч. В одном из кресел сидит Мерлин и с жадностью смотрит на открытую бутылку портвейна, которая стоит в окружении бокалов  и закуски на журнальном столике)
Горыныч: - Почему они задерживаются? Вечно опаздывают  и ничего не могут сделать вовремя!
Мерлин: - Так на сколько договаривались?
Горыныч: - На восемь.
Мерлин: - Так время ещё есть.
Горыныч: - А могли бы и пораньше прийти!
Мерлин: - Это на свидание к даме заранее приходят. Хотя тоже не особо сильно, минут так за десять.
Горыныч: - Сравнил! Здесь надо за полчаса приходить.
Мерлин: - Это почему?
Горыныч: - Так на встречу с любимым начальником.
Мерлин: - Ну-у, если на встречу с любимым, то тогда другое дело. А может, без них начнём, для начала по рюмашке, а?
Горыныч: - Подожди, сейчас придут. Я шаги слышу.
(в дверях гостиной возникают Кощей и Леший. Кощей в строгом костюме и галстуке, Леший в джинсовом прикиде с порванными брюками и в красной бабочке. За ними кто-то маячит)
Горыныч: - Пароль? А то испепелю!
Леший: - Э-э-э, не надо нам такого, мы существа мирные, убогие.
Кощей: - Возмездие!
Горыныч: - Проходите! Леший, ты чего одет-то как нищий?
Леший: - Почему как нищий? Так это ж по последней моде: вон галстук красный, плюс джинсовый костюм с дырочками и вышивками.
Горыныч: - Позорище для заговорщика, хотя от тебя другого и ожидать было сложно. А вот за вами то кто прячется?
Хотабыч (выходя из-за спин впереди стоящих): - Я, звезда моих очей, свет великого разума.
Горыныч: - А-а, горемычный! Ты что на суде вещал-то? Не помню, всё было в утреннем тумане, миг истины угас не разгоревшись.
Хотабыч: - Так, того, этого. По-другому нельзя было, документы ж против вас.
Горыныч: - Сам знаю, что документы. Сюда-то чего приперся?
Хотабыч (заприметив бутылку): - Так, того, этого. Помочь чем, растолковать чего по законам.
Горыныч: - У меня уже есть один толкователь. (взглянув на Мерлин) Хотя, оставайся, тому сапогу тоже пара нужна.
Хотабыч: - Да я и не стесню вас, так в уголке посижу.
Горыныч: - Посиди-посиди. Чего в дверях стоите? Рассаживайтесь, коль пришли.
(пришедшие рассаживаются: Леший подальше в уголок, Хотабыч поближе к журнальному столику с бутылкой)
Горыныч (подглядывая в листок): - И так, я открываю заседание. Цель нашей встречи избавить мир и все прогрессивные существа от этой гнусной жабы, от этого ненасытного комара, от таракана испохабившего мне жизнь.
Хотабыч: - Не улавливаю – это он о ком?
Леший: - Да и жене своей – Яге.
Горыныч: - Без имён! Всё должно пройти в полной секретности.
Леший: - Да помню-помню - в иносказательной форме.
Хотабыч: - Это как?
Кощей: - А шёл бы ты Хотабыч за высокую гору жевать помидоры.
Хотабыч: - Куда?
Кощей: - Руки иди помой, прежде чем закуску хватать.
Хотабыч (плюнув на руки и вытерев их о шаровары): - А они у меня для такого случая всегда чистые.
Горыныч: - Так вот, я пригласил сегодня к себе в дом цвет нации, (взглянув на Лешего) почти цвет, но очень достойных мужчин.
Всё остальные: - Да, да, да.
Горыныч: - Нам предстоит выбрать тактику и стратегию для обороны и наступления на захватчиков, на поработивший нас женский пол.
Леший: - Да не очень-то нас они и поработили. Правда, Кощей?
Кощей: - Цыц, слушай, голова пряничная.
Горыныч: - Мы должны выработать план по избавлению от них. Возможны варианты. Как физическое устранение, так и моральное подавление.
Леший: - Как физическое устранение!? Мне одному потом девять пацанов растить!? Так я лучше сам повешусь!
Мерлин: - А мы  тебе в этом деле поможем.
Леший: - В каком деле?
Мерлин: - А в любом.
Кощей: - Цыц вы, а то до утра здесь сидеть будем.
Горыныч: - Моральное подавление в виде вереницы судов не принесло своих плодов. Отсутствие вещественного подтверждения подлога и обмана полностью разрушило нашу линию наступления. Но нам ещё рано сдаваться и отступать!
Мерлин: - И не было даже видеосъемки?
Хотабыч: - Не то что видео, даже фото. Одни росписи в книге. А против них не попрёшь.
Мерлин: - И как это вы сплоховали?
Леший: - Горыныч приказал экономить, вот от съёмки-то и отказались. Кто ж знал, что так выйдет.
Мерлин: - Скупердяи, и поделом вам.
Кощей: - Как окажешься на нашем месте, так всё сразу на собственной шкуре и поймёшь.
Горыныч: - Конечно же, хотелось бы избежать кровопролития и трупов, но если враждебная сторона воспротивится в выполнении наших требований, то нам придётся перейти на крайние меры.
Леший: - Какие?
Мерлин: - Всему своё время.
Горыныч: - А перейти на крайние меры я вас призываю сразу, тому что житья не стало от этой старухи. (почти плача) Всё пилит и пилит: « Когда же ты, милок, будешь выполнять свои супружеские обязанности?» А у меня уже терпение кончилось не отвечать на эти шуточки.
Кощей: - Давеча он ей ответил, потом неделю ходил с фингалом.
Леший: - Так в открытую?
Кошей: - Чёрные очки одел, а нам объясняет, что пробивающееся сквозь тучи солнце очень сильно слепит в его рабочем кабинете.
Горыныч (складывая листок): - Выбор только в способе убийства: петля, костёр, кинжал или яд. Что посоветуете, братья мои. Не оставьте в трудную минуту, поддержите словом и делом.
Хотабыч: - Так, это, того. Дамы убийство не любят. Они больше сладкое уважают, конфеты там. Пирожные.
Мерлин: - Петля не благородно, совсем не благородно.
Кощей (тихо): - Посмотрел бы я на то, как Горыныч Ягу в петлю пихать будет. Скорее она его за хвост повесит.
Хотабыч: - Нет, в петлю никто добровольно не полезет, если только усыпить.
Горыныч (записывая): - Очень хорошо, появились идеи: для того чтобы повесить, надо сначала усыпить.
Мерлин: - Но с другой стороны если что-то подсыпать, то может сразу яду? Я тут новый справочник по ядам в Интернете обнаружил. Много интересного вычитал.
Кощей: - Если он в Интернете, то уже не новый. А то, что вычитали – это хорошо забытое старое.
Горыныч: - И там можно узнать о ядах всё?
Мерлин: - Практически всё.
Горыныч: - Это хорошо, что практически, а то везде всё в теории да в теории.
Хотабыч: - Если нельзя повесить, то может лучше утопить?
Леший: - Она с Водяным в хороших отношениях. Не дадут!
Хотабыч: - А сжечь не пробовали?
Горыныч: - У нас баня каменная, а других подходящих мест нет. Да и то может в трубу выскользнуть. Ведьма ж, одним словом.
Хотабыч: - Да-а, трудно с женщинами, ох трудно. Вот помню я, раз случай у меня был…
Мерлин: - Вот кинжал – это благородно, по-мужски. Произнёс перед этим пламенную речь и зарезал негодницу.
Кощей (тихо): - Пока он речи будет произносить, она ему этот кинжал по самую рукоятку ввернёт туда, куда клизму вставляют.
Хотабыч: - Куда ввернёт?
Леший: - Это в иносказательном смысле.
Хотабыч: -  Понятно. А вот если перед сжиганием привязать к чему-нибудь, например,  к деревянному кресту, то не выскользнет. Вот помню я одну красотку…
Кощей: - Насчёт креста не знаю, но мозги у Хотабыча деревянные.
Хотабыч: - Так вот, та красотка подвизалась лечить местного герцога, но кроме лечения сумела его окрутить и на себе женить.
Горыныч: - Очень-очень интересно, продолжай.
Хотабыч: - А родственники были против, так она их всех перетравила. Во как. А в конце и самого герцога, после того как родила от него ребёнка.
Кощей: - По степени деревянности ты, Леший, уже занимаешь второе место. Есть лидер и тебе его не догнать.
Горыныч: - Так вот для чего ей ребёнок нужен! Это значит, меня потом извести совместно со своим сыном. Нетушки, не бывать этому! Я первый это сделаю.
Леший: - Что сделаете?
Горыныч (показывая как): - За-ду-шу!
Кощей: - Она, баба скользкая,  в ужа превратиться и выскользнет.
Хотабыч: - А если в кобру, то и укусит. Вот у меня был случай…
Мерлин: - А может правда на яде остановиться?
Горыныч: - На каком?
Хотабыч: - На нервно-паралитическом, он так по нервам бьёт и отходняк после  него ничего, нормальный.
Мерлин: - Лучше что-нибудь водно-морское, к чему она иммунитет не имеет.
Хотабыч: - На счёт моря, помню одну русалку, замечательная была отравительница, так вот…
Леший: - Водяной не даст, она с ним в дружбе.
Горыныч (возмущённо): - Как Водяной не даст?!
Леший: - Если не Водяной, тогда Водяница. Но в этом случае отдача будет сильнее.
Горыныч (успокаиваясь): - Хорошо, остановимся тогда на других ядах. Кощей, у тебя какие мысли на этот счёт?
Кощей: - Яд конечно хорошо, но как им даму угостить?
Горыныч: - Ну-у, налью ей чаю. Скажу, что хочу с ней чайку попить напоследок, с лимончиком.
Кощей: - Вы, Змей Горыныч, когда с супругой последний раз чай пили?
Горыныч: - Ну-у-у, никогда.
Кощей: - Вот видите – никогда. И преподнесённый стакан чая с лимончиком вызовет подозрение. Особо лимончик.
Горыныч: - А если я скажу, что мирюсь с ней? На время чаепития.
Кощей: - Это после стольких лет войны! И сразу чай с лимончиком. Не поверит!
Горыныч: - А если без лимончика?
Кощей: - А если без чая?
Горыныч: - Тогда вина. Выставлю бутылочку полусладкого, это винцо она уважает и непременно отведает. А я в винцо не много яду добавлю, для вкуса.
Кощей: - И вино потом сами допьёте?
Горыныч: - Не пропадать же добру. Да и случай радостный – супруга копыта отбросила.
Кощей: - Вот и доверь таким отравителям яды – не только себя за одно отравят, но и окружающих. Ну, поднесете вы бокал, и что дальше?
Горыныч: - Скажу: «Выпей за мир и дружбу между народами!»
Кощей: - Так она вам и поверила. Вы когда врёте, то хвостом виляете.
Горыныч: - А это сильно заметно?
Кощей: - Не беспокойтесь, заметит.
Мерлин: - Ладно, для  благого дела пойду на разорение. Есть у меня перстенёк с пружинкой и тайничком, то ли Медичи, то ли ещё кого, не важно. Если на пружинку нажать, то содержимое тайничка через маленькую дырочку высыпится, и никто этого не заметит при не большой сноровке.
Горыныч: - Ну и?
Мерлин: - Это кольцо я подарю вам.
Горыныч: - У меня что колец нет? Хоть чудное, но мне-то оно зачем?
Мерлин: - Вместе с ядом, которым заправлю это кольцо. А вы не заметно высыпите яд в бокал вашей бывшей.
Горыныч: - Ну, ещё не бывшей. Но Мерлин у нас голова. Надо ж придумал – кольцо и яд. И в бокал украдкой. А перед этим ещё можно для её же спокойствия из её кубка глотнуть. Хи-хи. Ха-ха.
Кощей: - Старо как мир.
Горыныч (поглядывая на Кощея): - А вот некоторые местные даже до этого не додумались, и только смуту вносят своими вопросами и расспросами.
Кощей: - Уточнениями и дополнениями.
Горыныч: - Придирками и кривотолками. Мерлин, дружище, научишь как пользоваться колечком?
Мерлин: - Обязательно, как же без этого. Научу до автоматизма.
Леший (привставая): - Ну вот и хорошо, Змей Горыныч свою проблему решил. Пойдём мы, домой уже пора.
Хотабыч: - Вот домосед нашёлся. А отметить такое событие? Не торопись, сейчас посидим, отметим, и пойдёшь на все четыре стороны.
Леший: - За чем на четыре? Мне только в одну надо.
Мерлин: - Это он так, иносказательно.
Леший: - Если иносказательно, то ладно.
Горыныч: - Эй, а остальных-то вы травить не собираетесь?
Леший: - Кого травить?
Горыныч: - Василису и Кикимору, за соучастие в том гнусном деянии. Ещё бы надо бы и Водяницу, но Водяной может не правильно понять.
Кощей: - Василису?!
Леший: - Кикимору?!
Горыныч: - Наделаем ещё таких же колец.
Мерлин: - Перстней.
Горыныч: - Вот-вот, перстней, и раздадим вам. Вы что хотите быть не охваченными?
Кощей: - Нет-нет, мы тоже в охвате.
Леший: - Это ж как? Отравить Кикимору, мать моих детей!?
Кощей (тихо): - Молчи, дубовый, сейчас молчи, а то можешь деток не увидеть.
Мерлин: - Леший, а ты знаешь, что раньше делали с предателями и отступниками? То-то.
Горыныч (с угрозой): - А сейчас что делают с отступником, даже подумать страшно. Ты слышал, Леший?
Леший (тихо): - Слышал.
Горыныч: - То-то, обратной дороги теперь нет. Вопрос только когда, а хочется побыстрее.
Мерлин: - В этом вопросе торопиться не надо. Надо всё продумать, всё взвесить, подготовить.
Хотабыч: - Так ведь скоро юбилей – десять лет прошло с той свадьбы. Ох, погуляем!
Горыныч: - Погуляем. Мерлин, а можно всё устроить до юбилея? Не хочется что-то его отмечать.
Мерлин: - А может наоборот, всё на юбилее и устроить? Все необходимые лица будут на месте и будут пить вино. От всех разом и избавимся.
Горыныч: - От всех говоришь, и разом. Очень хорошо. Голова у нас Мерлин, голова. А может для страховки ещё и бомбу подложим, раз они все вместе будут?
Мерлин: - Опасно, да и списать на террористов будет сложно. Где в лесу найдёшь террористов?
Горыныч: - Да-а, террористы всё больше по городам да по городам.
Мерлин: - Да ещё взрывчатка – штука опасная. Кто-нибудь с взрывчаткой работал?
Хотабыч: - Вот у меня был раз случай. Пошли это мы с красавицей на рыбалку…
Горыныч: - Тогда бомба отменяется. Будем месть выполнять проверенными дедовскими способами. Значит так. Мерлин, ты всё у нас организуешь: и праздник, и кольца, и яды.
Кощей: - За одно и узнаешь, как это всё на практике.
Хотабыч: - А если у вас у всех одновременно не получиться? Что тогда?
Горыныч: - Для этого ты, Хотабыч, с Мерлиным нас подстрахуете. А если яд останется, то отравите и Водяницу. Надо полностью искоренить всё это бабское гнездо в нашем лесу.
Кощей (тихо): -  И этот деревянный довыступался на свою голову. Теперь правду хоть в петлю. Ну, Мерлин, отплачу я тебе за твоё колечко. Ох, отплачу.
Горыныч: - Мерлин, слышал, каждому по кольцу и по яду.  И чтоб все умели у меня им пользоваться! Ну, а теперь отметим такое радостное событие. Хотабыч, разливай!
(гремит посуда, но у всех безрадостные лица, кроме Горыныча)

(четыре прекрасные дамы расположились на пикничке в лесу на полянке. Это были: Кикимора, Баба Яга, Водяница и Василиса Прекрасная. На скатерьте-самобранке не много вина в бутылке и бокалах и лёгкие закуски. Сама погода располагала к такому выезду на природу: яркое, но слепящее солнце, лёгкий ветерок, отгоняющий жару, и небольшие кучевые облачка, одиноко бредущие по голубому небу)
Василиса: - Надо нам, девоньки, почаще собираться, да и на природу выезжать.
Кика: - Тебе хорошо говорить, а у меня девять пацанов на шее. Конечно, Леший помогает, но домашние дела всё равно на мне.
Яга: - И как это у тебя столько получилось – девять. Завтра пойду к Горынычу и выбью у него для тебя медаль «Мать героиня».
Кика: - И что эта медаль даёт?
Яга: - А чёрт её знает. Но положено, а что положено, то дай и точка.
Водя: - Ну-ну, у нас – что положено, на то куча наложена.
Василиса: - Что наложено?
Водя: - Навоза или что похуже.
Кика: - Это точно.
Яга: - Ладно вам о грустном в такой день. Кстати, девушки, новость я вам не рассказала архиважную: Змей-то решил юбилей свадеб отмечать. Для организации праздника выписал  из-за моря Мерлина. Говорит, что хочет всё организовать по заграничному, на европейском уровне.
Василиса: - Странно, обычно у него этим Кощей занимался.
Яга: - Денег, говорит, жалеть не будем, такое только раз в жизни бывает.
Василиса: - Это он на словах добрый, посмотрим, как на деле будет.
Яга: - Закупки уже сделали: вина французские, фрукты африканские, рыба заморская, а колбасы, а сладости. Ух!
Василиса: - Очень странно. И что это со Змеем-то приключилось, что он так изменился?
Яга: - Не знаю. Но даже оператора на видеосъёмку пригласил. Говорит, что такой момент должен быть обязательно запечатлён в истории.
Василиса: - Подозрительно, очень подозрительно.
Яга: - А сам радостный какой-то, точно этого праздника всё свою жизнь ждал.
Василиса: - О сюрпризе каком-нибудь речи не было?
Яга: - Нет, хотя иногда он с Мерлиным уединяется и перешептывается о чем-то. И всё ссылается на организацию юбилея.
Кика: - Ох и не нравится мне это. Чувствую, не к добру Змей всё это затевает. Не к добру.
Водя: - Думаешь, пакость какую-то задумал?
Василиса: - От него пакости только и жди. Кощея спрашивать бесполезно, он – могила. Может Мерлина?
Яга: - Мерлина?  Василиса, может  ты это сделаешь. Этот павиан к тебе раньше был не равнодушен.
Василиса: - Вот так подойду и скажу: «А расскажи-ка братец по старой дружбе, о чем вы с Горынычем секретничаете».
Яга: - Зачем так в лоб. Встречу можно подстроить, поулыбаться не много и всё выведать. Василис, ты же можешь. Для дела ж.
Василиса: - Если только для дела. Ладно, организовывай случайную встречу старых друзей.
Кика: - Девоньки, слушаю я вас, и сомнения меня берут, что не случайно у моего Лешего тот перстень появился.
Водя: - Что за перстень?
Кика: - Печатка с мёртвой головой. Леший о перстне молчит, как его я не спрашивала, а сам всё хмурится на него глядючи.
Яга: - Говоришь печатка с мёртвой головой?
Кика: - Да. Я у нас таких ещё не встречала.
Яга: - У Горыныча такая же появилась на пальце. Как Мерлин появился, так и у Горыныча этот перстень. Змей на него всё поглядывает да ухмыляется.
Василиса: - Подозрительно всё. Надо этот перстень поближе рассмотреть. Кикимора, возьми как его у Лешего на денёк.
Кика: - Нет, не получиться. Он этот перстень с пальца не снимал, даже когда в баню ходил.
Василиса: - Плохо. У Кощея я такой перстень пока не видела, а Ягу просить бессмысленно. Задачка. Водяница может у твоего ненаглядного такая безделушка завелась.
Водя: - Не видела, да Водяной рассказал бы всё обязательно. Нет, точно бы рассказал, я ж его знаю.
Яга: - Стоп. У Мерлина кажется тоже есть, только более тёмный, с патиной. Уж не заговор ли это? Или они масонское общество создали?
Василиса: - Значит так: Яга, организуешь случайную встречу с Мерлином, но не тяни с этим. Кикимора, нажми на Лешего, может что узнаешь. Только не сильно, у него душа нежная, хрупкая; разобьётся, не соберёшь.
Яга: - Обязательно сделаем. Скажу так, между делом, что знаю маршрут твоего вечернего моциона.
Василиса: - Клюнет?
Яга: - Ещё как, или я мужиков не знаю.
Водя: - А перстень распиливать будете?
Василиса: - Зачем распиливать, если есть рентген, газовые анализаторы, спектрографы и ещё куча занятных приборов. Мы этот перстенёк на атомы разберём, но до сути докопаемся, только бы в руки получить.
Яга (поднимая бокал): - Ну, девушки, за успех и раскрытие тайны!
Все остальные (поднимая бокалы): - За успех!
Яга: - Василиса, а ты чего не ешь? Закуска отменная, всё свежее.
Василиса: - Да подташнивает меня не много в последнее время. Понять только не могу из-за чего.
Кика: - А на солёненькое не тянет?
Василиса: - Да нет пока.
Водя: - Это только пока, а потом как потянет.
Василиса: - Ладно вам, девки, надо мной подшучивать.
Кика: - А мы и не шутим совсем. Тестик пройди, всё и прояснится.
(такими  шутками-прибаутками продолжался этот пикничок)

(вечер на лесной полянке, в тени деревьев на поваленном дереве в розовом костюме и зелёном галстуке сидит Мерлин. На полянку в сарафане выходит Василиса. На одном краю полянки в кустах прячется Яга, на другом краю так же в засаде Кощей)
Мерлин (вставая с дерева): - Василиса! Сколько лет, сколько зим! Как давно мы не виделись. Я смотрю, ты ещё больше похорошела и продолжаешь цвести, а с годами всё молодеешь и молодеешь.
Василиса (подходя и садясь на дерево): - Да ты что, Мерлин! Не хорошо так сразу смущать даму. Особенно в замужестве, мало ли что подумают.
Мерлин (целуя руку Василисе): - А мне всё равно, что подумают. Главное, чтоб не сделали.
Кощей (тихо): - А я сделаю и больно.
Василиса: - Что не сделали?
Мерлин: - Мне харакири.
Василиса: - Харакири?
Мерлин: - Ну-у, чтоб не зарезали или чего-нибудь отрезали невзначай.
Василиса: - Чего отрезали?
Мерлин: - Ну-у-у, какую-нибудь главную часть тела.
Василиса: - Это ты про ухо?
Мерлин: - Да-да, про него родного.
Василиса: - Ой, шутник у нас Мерлин, а то я уж подумала на… ну ты понял. Кстати, муж мне попался очень ревнивый. Он последнего приставалу, такой был нахал, живьём в землю закопал, не глубоко так, метра на три. А предпоследнего утопил, ему ещё Водяной помогал в этом. Тоже жутко ревнивый тип, и как с ним Водяница живёт.
Кощей (тихо): - Что-то не припомню за собой такого.
Яга (тихо): - Как пуганула ухажёра-то, у него душа уже в пятках.
Мерлин (сглотнув слюну): - А по виду и не скажешь, интеллигентный у него вид.
Василиса: - Вид может быть  и интеллигентный, но по виду трудно судить кто на что способен, особенно среди нас. Например, глядя на Бабу Ягу, невозможно даже представить, что она окрутит самого Змея Горыныча. Да ещё так окрутит, что он слово молвить против не сможет.
Мерлин: - Это точно, не сможет. Сам видел недавно.
Яга (тихо): - Было дело, подтверждаю.
Василиса: - Недавно? А я вот давненько их не встречала, особенно вместе. И как они поживают?
Кощей (тихо): - Вчера-сь же на девичнике видела подругу. Не уже ли та не рассказала?
Мерлин: - Как могут, так и поживают.
Василиса: - А это как?
Мерлин: - Ругаются в меру, никогда не мирятся. Стараются всё время друг друга подколоть, ущипнуть, сделать больно. В общем, живут нормальной семейной жизнью.
Яга (тихо): - Точно-точно, так и живём.
Василиса: - Значит всё по-старому. Я рада, что у них всё хорошо. А вот мы с Кощеем что-то ругаться перестали, видать не к добру.
Мерлин: – Да не беспокойся Василиса, всё у вас будет хорошо. Скоро юбилей свадьбы будете отмечать. Вот Горыныч хочет грандиозное празднество закатить, всех в гости приглашает.
Василиса: - Ой, а я и забыла, да и Кощей что-то помалкивал об этом, хотя обычно новостями всегда делился.
Кощей (тихо): - Меньше знаешь – лучше спишь, особенно об этом.
Мерлин: - Наверно считает это очень сногшибательной новостью и бережёт её для удобного случая. Ведь трудно поверить, что Горыныч сам устраивает праздник.
Василиса: - И правда, с чего это он?
Мерлин: - Мне сказал по секрету, только без дальнейшего разглашения, а то мне могила, он с Ягой мириться хочет. Завязываю с этой войной, говорит, иду на мировую, чтобы это мне не стоило.
Яга (тихо): - Да быть того не может.
Василиса: - Так и сказал?
Мерлин: - Зуб даю, так и сказал.
Кощей (тихо): - То-то я смотрю, что челюсть у Мерлина вставная. Свои клыки уже значит все отдал.
Василиса: - Надо же, надо же. Надо Яге сказать, что ей ещё больше счастье привалило.
Яга (тихо): - От старого не знаю как избавиться, а мне ещё добавочек.
Мерлин: - Ну я ж просил без разглашения, а то Горыныч меня испепелит.
Василиса: - Хорошо-хорошо, никому не скажу.
Мерлин (тихо): - Знаю я вас баб, завтра об этой новости весь лес узнает. (далее громко) Василиса, учти ты мне обещала - никому.
Василиса: - Конечно-конечно. А празднество будет грандиозным?
Мерлин: - Не то слово! Всё по высшему разряду. Горыныча я долго уламывал, и он всё же сдался по такому случаю. Да-а, Горыныч конечно крепкий орешек, но и его уговорить можно.
Яга (тихо): - Особенно если на хвост наступить.
Мерлин: - Приглашения гостям уже в пути. В них день, час, протокол, всё расписано.
Кощей (тихо): - Ты только протокол и знаешь. А Леший  вино доставал по старым связям.
Василиса: - Какой прокол?
Мерлин: - Не прокол, а протокол. Церемония, этикет.
Василиса: - Да мы все простые, всё без церемоний обходимся.
Мерлин: - Так давай же без церемоний, по-простому. А, Василиса?
Василиса: - Вы это о чём?
Мерлин (надвигаясь на Василису): - Люблю я тебя Василиса, страсть как люблю.
Кощей (тихо): - Прибью мерзавца.
Василиса (отодвигаясь от Мерлина): - Тихо, сударь, тихо. Я женщина замужняя, а вы так сразу в карьер.
Мерлин: - А чего тянуть-то, мы друг другу так подходим.
Василиса: - Это ещё надо проверить, сравнить вас с Кощеем -  кто в чём лучше.
Мерлин: - А чего сравнивать – я лучше. Во сто крат лучше!
Яга (тихо): - Нет, милок, холоден ты.
Мерлин: - Чем доказать свою любовь к тебе Василиса? Говори, всё выполню.
Василиса: - А вот у тебя на пальце перстенёк, подари его мне.
Мерлин: - Какой? У меня их много, а дома ещё есть. Может быть ко мне домой, посмотрим на них, вместе.
Василиса: - Такой с мёртвой головой.
Мерлин (в замешательстве): - Ах этот. Может другой. Этот не могу.
Василиса (возмущаясь): - Вот так всегда: сначала подарю всё, что ты хочешь, а потом не могу.
Мерлин: - Не могу, вправду не могу, память о друге, подарил перед смертью. Да и у Кощея  такой же должен быть.
Василиса: - Не видела. Да и откуда у него-то такой перстень?
Мерлин: - Горыныч, давеча, как его увидел у меня и тоже захотел: дай, говорит, и всё тут.
Василиса: - А ты?
Мерлин: - Я в отказ и держусь стойко.
Кощей (тихо): - Мерзавец, сам же предложил перстень.
Мерлин: - А он не отстаёт – хочу такой и точка. Я ему – сделайте тогда себе копию. А он – если копию, то тогда несколько. И стал одаривать перстням, точнее копиями, всех по случаю юбилея.
Василиса: - Так в чём проблема? Подарил сейчас девушке, а потом себе копию взял.
Мерлин: - То копия, а это оригинал. Ему почитай тысяча лет будет.
Василиса: - Тысяча? Хочу оригинал, всё жизнь мечтала иметь такой антиквар.
Мерлин: - Но Василисушка…
Василиса: - Или ты меня уже не любишь, а?
Мерлин (снимая перстень и отдавая его Василисе): - Ладно-ладно, бери, любовь моя, владей.
Василиса (надевая перстень): - А как смотрится! Ух! Ах!
Мерлин (тихо): - Ладно, заменим копией. Хоть ты, Василиса, баба и умная, но тайны перстня тебе не разгадать, уж больно хитрый механизм.
Кощей (тихо): - Ещё один деревянный, нашёл кому перстень подарить, она его в раз раскусит. Хотя может это и к лучшему.
Мерлин: - Я тебе, Василиса, свою любовь показал. Ты мне веришь?
Василиса: - Посмотрим-посмотрим, какая будет у вас любовь. Кстати, а что с Кощеем делать будем?
Мерлин: - Отравим.
Василиса: - И кто это сделает?
Мерлин: - Ты, тебе же не в первой.
Василиса: - Ну ты брат загнул, чтобы я травила любимого мужа – никогда. А вот если претендент на мою руку это сделает, то ничего не попишешь – судьба значит.
Мерлин: - Значит, ты хочешь, чтобы его отравил я?
Василиса: - Я ничего не хочу, мне и так не плохо.
Мерлин: - Так ты выйдешь за меня или нет?
Василиса: - Как я могу за тебя выйти замуж, если я уже замужем.
Мерлин: - Извини, я всё понял. Скоро ты станешь свободной.
Василиса: - От чего свободной?
Мерлин: - От мужа свободной.
Василиса: - Я это не слышала, понятно! Но если что-то вдруг случиться с моим дорогим горячо любимым мужем, то вы первый в списке претендентов на мою руку.
Кощей (тихо): - Интересно, кто второй? Надо устранять конкурентов пока ещё жив.
Мерлин: - Я всё понял, моя повелительница, честь королевы не будет запятнана. И на прощание один поцелуй.
Василиса: - Что?
Мерлин: - Один поцелуй нашей любви.
Василиса (протягивая руку Мерлину): - Вот вам моя рука. Только не зацелуйте её.
Мерлин (целует руку): - Му..му…му..
Василиса (отдёргивая руку и вытирая её платком): - Нет, всю обмусолил.
Мерлин (уходя): - До свидания, моя королева. Я всегда у твоих ног. Только дождись!
Василиса: - Обязательно дождусь. А ты поторопись и не забывай сказанного.
Мерлин: - Не забуду! Я люблю  тебя, Василиса! (далее тихо) Интересно, чем можно отравить Кощея, если он бессмертен? Надо будет покопаться в Интернете.
Кощей (тихо): - Вместо Интернета, на его месте, я бы сразу пошёл  копать могилу на кладбище, да и нашел бы там ответ у местных жителей.
(Мерлин уходит с полянки, и постепенно затихают его шаги в засыпающем лесу. На полянку выходит Яга)
Василиса: - Не верю я тебе, Мерлин, ой, не верю.
Яга: - Я тоже. Прохвост он большой, Василиса.
Василиса: - Ладно, там видно будет кто почём. Главное - кольцо у нас, и мы его просветим, продуем, разберём на атомы, но тайну узнаем. Пошли колдовать.
(дамы уходят. На полянку выходит Кощей)
Кощей: - Занятно, очень занятно получается. Значит так: во-первых, бабы что-то пронюхали и залучили кольцо, а значит, скоро будут знать его тайну и предпримут ответные действия. Во-вторых, они ни черта не верят ни Мерлину ни Горынычу, что тоже не плохо. В-третьих, Мерлин оказался хамоватым дон-жуаном, подбивающим клинья к моей женушке, а это не есть хорошо. В-четвёртых, этот безмозглый павлин решил меня отравить, туда ему и дорога. В-пятых, моя жена остаётся достаточно умной и хитрой женщиной, преданной своему мужу. Этим можно гордиться, потому что она прекрасно знает, как от меня избавиться, и что яды меня не берут. Я же постараюсь поглумиться над Мерлином и отравить его в самом крайнем случае, но думаю, до этого не дойдёт. Сейчас же нагряну в лабораторию и открою все карты, а то посчитают тоже отравителем, благо стало известно, что и у меня есть такой же перстень. Если занесут в чёрный список, то до утра могу и не дожить.
(Кощей в припрыжку бежит за ушедшими дамами)

(гостиная в доме Лешего. За столом на табурете сидит хозяин дома и сосредоточенно смотрит на стоящие на столе пустые бутылки и стакан)
Леший (здесь и далее подвыпившим голосом): - Эх, жизнь моя дубовая, скатерть ты не новая, с ухабами и с кочками, и с разными примочками. Эх.
(в гостиную входит Кикимора)
Кика: - Надо же, напился. И спрашивается – по какой причине?
Леший: - А так, без причины. Душа захотела.
Кика (беря и рассматривая бутылку): - Что-то раньше это пойло душа не хотела. Почитай с самой свадьбы трезвым ходил. Даже ещё курить бросил.
Леший: - Так дети же, ребёнки.
Кика: - Верно дети, а ты средства тратишь не пойми куда. Мы, конечно, не бедно живём, но и лишняя копейка не помешает. Эй, мухоморный, что на душе? Поделись, оно и полегчает.
Леший: - Тоска у меня на душе, тоска.
Кика: - Тоска видишь ли! Веселье ему надобно! Могу и веселье устроить.
Леший: - Не надо веселье, ничего не надо.
Кика: - А теперь он сам не знает, что ему надо. Зато я знаю! А ну, выкладывай, что на душе и что за перстень на твоей руке.
Леший: - Какой перстень? Не знаю я никакого перстня.
Кика (беря руку Лешего): - А это что такое?! Ты это ещё обручальным кольцом назови.
Леший: - Это подарок.
Кика: - Чей подарок?
Леший: - Его, самого.
Кика: - Это кто у нас так перстнями раздаривается?
Леший: - Горыныч.
Кика: - А почему?
Леший: - А захотелось ему. Может же начальник подчинённому перстень подарить?
Кика: - Нет не может. А может только вместо уплаты за работу. Ты Горынычу какую работу сделал, душегубец?
Леший (привставая с табурета): - Прошу меня так не называть! Я, пока ещё, не одной души не сгубил.
Кика: - А моя не в счёт!
Леший (падая к ногам Кики): - Прости если что не так. Прости за всё. Что мне сделать, чтобы всё поправить.
Кика: - Расскажи про перстень.
Леший: - А это тайна не моя.
Кика: - Какая-такая тайна?
Леший (опомнясь и вставая с колен): - А нет тайны, совсем нет тайны. Исчезла тайна.
Кика: - И чья она?
Леший: - Кто?
Кика: - Тайна.
Леший: - Ах тайна, Горыныча.
Кика: - Так значит это Горыныча проделки?
Леший: - Его-его, я здесь совсем ни при чём.
Кика: - А при чём ты ни при чём?
Леший: - А при всём. Моё всё сторона. Во всём Горыныч виноват.
Кика: - Так в чём Горыныч виноват?
Леший: - Говорю ж – во всём.
Кика: - А во всём – это в чём?
Леший: - Ну-у, в том самом.
Кика: - Ты мне, Леший, не темни, всю правду говори. Перстень тебе Горыныч подарил?
Леший: - Да, одарил.
Кика: - И по какому случаю?
Леший: - А без случая.
Кика: - Леший, последний раз спрашиваю – начерта тебе этот перстень Горыныч подарил?
Леший (любуясь перстнем): - Сам не знаю. Вызывает к себе и даёт – носи. А я и ношу, потому что подарок начальника. Как же теперь появиться перед начальником без его подарка, это для него оскорбление будет.
Кика: - Нечего, переживет твой начальник, а вот я сейчас тебе оскорбление действием устрою, если не перестанешь молоть чепуху.
Леший: - Какую чепуху? Ничего я не знаю. С чего ты взяла, что я что-то знаю?
Кика: - Пьёшь ты много!
Леший: - Да разве это много?! Вот раньше бывало…
Кика (уходя на кухню): - Всё, ты нарвался, Леший.
Леший: - Прав был Кощей, когда призывал меня молчать. Да и молчать я больше не могу. Что делать? Как быть? Может само рассосётся?
Кика (вернувшись с кухни): - Ну, подсудимый, ваше последнее слово.
Леший (испуганно): - Ты о чём, Кикиморочка?
Кика (помахивая скалкой): - Да всё о том же, Леший.
Леший: - А-а, о том, так ничего и не было.
Кика: - Для начала, отдавай перстень.
Леший (сжавшись в комок): - Не-е, не отдам.
Кика (замахнувшись скалкой): - Бить буду, больно.
Леший: - За что?!
Кика: - За всё хорошее и даже лучшее.
(раздаётся телефонный звонок. Кикимора достаёт из кармана мобильный телефон)
Кика: - Ал-ло, а это ты, Василиса. Перстень получили? Хорошо. Я? Нет пока. Не нужен больше? Нет, мой пока жив, да и скальп пока не сняла. Но поговорить надо? Устроим, побеседуем с ним. До свидания, звони, если что. (убирая телефон в карман) Слышал?! Надо с тобой побеседовать.
Леший: - О чём?
Кика (помахивая скалкой): - Да всё о том же. За чем тебе Горыныч дал перстень?
Леший: - А я откуда знаю?! Дал и всё тут.
Кика: - Горыныч никогда просто так ничего не делает. Ты Горынычу что-нибудь обещал?
Леший: - Ничего.
Кика: - Врёшь, по глазам вижу. Что обещал?
Леший: - Э-э-э, да не успел я.
Кика: - Уже лучше. Что ты не успел?
Леший: - Пообещать не успел.
Кика: - Как не успел?
Леший: - Да вызвал он меня, сунул перстень, говорит – подарок, а теперь катись отсюда.
Кика: - Ты мне долго голову морочить будешь?!
Леший: - А я разве это делаю?
Кика: - В последний раз спрашиваю – зачем Горыныч дал тебе перстень?
Леший: - А почему я должен это знать?
Кика: - А кто ещё?!
Леший: - Ну-у, Горыныч, например.
Кика: - Значит, подозреваемый идёт в полный отказ.
Леший: - Кто подозреваемый?
Кика (замахиваясь скалкой): - Сейчас к нему будут применены не конституционные меры, и ты узнаешь кто он.
(раздаётся телефонный звонок. Кикимора достаёт из кармана мобильный телефон)
Кика: - Ал-ло, слушаю. Яга, да не трынди ты. Говоришь перстень с секретом? Кощей во всём признался? Горыныч с Мерлином задумали… жуть. Да их колесовать за это мало! Мой-то, пока жив, душа тоже цела, но помят не много. Думаю, что после Кощея он быстро расколется. Звоните, как только что-нибудь придумаете в ответ Змею. До свидания. (убирает телефон в карман) Ну, еловый, слышал? Кощей раскололся, теперь твоя очередь.
(и начался здесь длинный оправдательный монолог)

(в большом зале длинный стол с яствами. Около стола суетятся Горыныч и Мерлин)
Горыныч: - По списку всё выставлено?
Мерлин: - Всё-всё, два раза проверял.
Горыныч: - Знаю я вашу братию, припрячете где-нибудь, а потом домой от общего стола котомками тащите.
Мерлин (возмущённо): - Это я в Англию через две границы и всю Европу потащу еду в котомке?!
Горыныч: - Всё бывает и всё бывало. (взглянув на Мерлина) Да ладно тебе, волнуюсь я. Сегодня такой день!
Мерлин: - Тише, тише. Радоваться прежде временно к неудаче.
Горыныч: - Не могу скрыть чувств. Одно хорошо – сегодня праздник, и всё спишут на него.
Мерлин: - Но кое-что на праздник будет трудно списать.
Горыныч: - Бухгалтерия всё спишет – трупом больше, трупом меньше.
Мерлин: - Надеюсь.
Горыныч: - А где Кощей и Леший? Вечно они опаздывают.
Мерлин: - Они прибудут в числе гостей вместе с жёнами.
Горыныч: - А заранее нельзя было? До приезда баб, чтоб мы всё ещё раз отрепетировали.
Мерлин (теряя терпение): - Нельзя! Правила протокола гласят…
Горыныч: - Ладно-ладно, пристал тут со своим протоколом, шагу теперь без него нельзя ступить.
Мерлин: - Сами ж хотели как в Европе.
Горыныч: - Так я ж не знал, что там такое занудство. Хотелось просто не много цивилизации.
Мерлин: - А у вас что?
Горыныч: - А у нас болото, местами даже не проходимое.
Мерлин (в задумчивости): - Что не проходимое, то это точно.
Горыныч: - Яду всем дал?
Мерлин: - Какого яду?
Горыныч: - Как какого?! Того самого, которым баб травить будем.
Мерлин: - Да, дал.
Горыныч: - Полную дозу?
Мерлин: - И ещё сверху не много.
Горыныч: - То, что сверху – хорошо. А проверил, как перстни заправили?
Мерлин: - Проверил, правильно заправили.
Горыныч: - А экзамен принял по пользованию перстнем?
Мерлин: - Три раза.
Горыныч: - Что три раза?
Мерлин: - Принимал экзамен.
Горыныч: - А зачем три раза-то?
Мерлин: - Для надёжности.
Горыныч: - Для надёжности – это хорошо. Кстати, о надёжности - а яд проверен?
Мерлин: - В каком смысле?
Горыныч: - Ну, ты травил этим ядом кого-нибудь?
Мерлин: - Нет. А зачем?
Горыныч: - Тогда откуда знаешь, что яд надёжен?
Мерлин: - К нему сертификат качества прилагается, да и поставщик надёжный и проверенный.
Горыныч: - Одно дело бумажка, другое сам проверил. Во! Но ладно, времени проверять уже нет. А яд-то правильный?
Мерлин: - В каком смысле?
Горыныч: - У них же иммунитет на некоторые яды имеется.
Мерлин: - Я же вам три раза объяснял, что яд синтетический мгновенного действия из новых разработок, и иммунитета на него ни у кого ещё нет. Хай-тэк.
Горыныч: - Хай ни хай, лишь бы отравил. (взглянув на кривое лицо Мерлина) Извини, запамятовал о том, что ты говорил. Так, стол собран, яды готовы, (взглянув на часы) гости сейчас будут в гости.
(в зал входим Яга)
Горыныч: - Ну, вот и виновница торжества пожаловала. Мерлин, что у нас по протоколу?
Мерлин: - Хозяева дома встречают гостей при входе и приветствуют их с наилучшими пожеланиями.
Горыныч: - Так вместе с Ягой стоять или она одна?
Яга: - С тобой, только с тобой касатик.
Мерлин: - Так вы вроде собрались мириться?
Горыныч: - Уже запамятовал.
Яга: - О чём, милый?
Горыныч: - Сюрприз тебе будет.
Яга: - Обожаю сюрпризы, и особенно другим их делать.
Горыныч (сглотнут слюну): - Ты о чём?
Яга: - Так к слову пришлось.
Горыныч (тихо): - А может она тоже собралась отравит?
Яга: - Что побелел, касатик? Или о чём подумалось нехорошем, а?
Мерлин: - Прошу не ругаться, гости сейчас пожалуют.
Яга: - А мы и не ругаемся. Мы так мириться начинаем.
Мерлин: - Тогда хоть встаньте рядышком.
(Горыныч и Яга встают рядышком у края стола, Мерлин располагается у входа в зал, объявляя входящих)
Мерлин: - Василиса Прекрасная с супругом!
Кощей: - Швейцару Мерлину с приветом!
Мерлин: - Я швейцаром никогда не был! Минимум дворецким!
Кощей: - А я б тебя и в дворники не взял!
Василиса: - Тише мальчики, тише. Потом после праздника попетушитесь.
Кощей (тихо): - Если будет с кем.
Яга: - Чего это вы красавцы раскудахтались?
Мерлин: - Он первый начал. Думает, если местный, то всё можно!
Горыныч: - Прекратить вражду до окончания опера… юбилея. Слышали, прекратить! Добрый день Кощей. Здравствуй Василиса.
Яга: - Здоровья вам, гости дорогие.
Василиса: - И вам того же. Большое спасибо за приглашение. Как поживаете?
Яга: - Хорошо, мирно, счастливо.
Горыныч: - Во-во, счастливо.
Василиса: - И у нас тоже всё хорошо. Пойдём мы к столу.
Мерлин: - Ваши места по праву руку от хозяев будут. Там таблички на стульях повешены.
Кощей: - Не беспокойся, найдёт. Благо читать не разучился, а таблички сам делал.
(Кощей и Василиса садятся за стол)
Яга: - Горыныч, ты сегодня такой милый, просто жуть.
Горыныч: - Посмотришь, что будет потом.
Мерлин (продолжая объявлять): - Леший с Кикиморой!
Яга: - Вот с кого нам, Горыныч, надо пример брать.
Горыныч: - Какой пример?
Яга: - Здравствуйте, многодетные вы наши. Как ваши сорванцы поживают?
Леший: - Сорванцы бегают, печь за углы задевают, но пока не разбирают.
Горыныч: - А ещё пополнение в доме не планируете?
Леший (сглотнув слюну): - Нет, вроде.
Кика: - Я бы не против, да вот Леший…
Горыныч: - Дети в доме - хорошо. Зря ты, Леший, отказываешься от детей, зря.
Яга: - Проходите за стол гости дорогие.
Мерлин: - Проходите, проходите. Здесь уже другие гости напирают. Водяной с Водяницей!
Водя: - Да не напираем мы. Стоим смирно в очереди.
Яга: - Это Мерлин что-то нервничает, видать совесть не чиста.
Мерлин: - С чего это вы взяли!
Вадя: - Руки дёргаются и сам в пятнах.
Мерлин: - В каких пятнах?!
Вадя (грозя кулаком): - Будешь хамить – узнаешь.
Горыныч: - Прекратить ссориться! Тебя, Мерлин, сегодня явно кто-то из терпения вывел. Но ничего, сейчас праздник начнётся, всё уляжется. Добрый день Водяной со своей Водяницей.
Яга: - Как поживаете? Наводнений не предвидится?
Вадя: - Какие наводнения?! Засуха намечается. Вам–то хорошо, а нам беда – реки обмелеют.
Водя: - А некоторые ручьи вообще пересохнут. Рыбам жить негде будет.
Горыныч: - Да-а, одним хорошо, а вот другим нет. Не справедливо устроен мир, не справедливо.
Водя: - Змей Горыныч, вы о чём?
Горыныч: - Так, на размышления потянуло.
Яга: - Мемуары хочет писать, а вы проходите за стол.
Мерлин: - Следующий  и последний – Старик Хотабыч!
Хотабыч: - Я последним никогда не был, да и крайним тоже.
Горыныч: - И этот в бутылку лезет. Что за день сегодня такой?
Хотабыч: - В бутылку? Не хочу!
Горыныч: - Да угомонись ты. Без тебя здесь петухов хватает.
Яга: - Давненько мы тебя не видели, Хотабыч. Не женился?
Хотабыч: - Свят-свят от такой напасти.
Горыныч: - Почему напасть? Я, например, очень даже хорошо устроился. Не в пример другим.
Яга: - Кхе. Проходи, Хотабыч, к столу, проходи.
Горыныч: - Вот и все, теперь и мы за стол сядем. (тихо Мерлину) После которого тоста договорились?
Мерлин (тихо): - После третьего. Точнее во время третьего.
Горыныч: - И не сразу, и тянуть резину не будем. Хорошо.
Яга: - Какую резину?
Горыныч: - Говорю, что тянуть резину не надо, а надо разливать. Хотабыч, наливай!
(все окончательно рассаживаются, гремит посуда, вино разливается по бокалам. Расселись пирующие за столом в таком порядке, слева направо: Хотабыч, Водяной, Водяница, Кощей, Василиса, Горыныч, Яга, Мерлин, Леший, Кикимора)
Горыныч (подняв бокал перед собой): - Мне как хозяину и организатору праздника выпала большая честь первым произнести тост. Буду краток, поэтому перейду сразу к сути. Десять лет назад мы сочетались законным браком на просторах нашего леса. Это была такая свадьба, что её отблески были видны по всему земному шару. Незабываемая, я бы сказал, не имеющая аналогов в истории получилась в общем свадьба. Поэтому её занесли в книгу рекордов Гинесса. Во как! За прошедшие года утекла много воды, выросло много травы, а деревья стали больше. Каждый из нас за эти годы поумнел, накопил побольше опыта, а кто и денег, ведь по-другому и не могло быть. Так выпьем же за то, что бы больше такой свадьбы не было. Я это в том в смысле, чтобы она оставалась в книге рекордов подольше. Ура, господа и дамы. Ура!
Все: - Ура!
(все чокаются и пьют из бокалов. Мерлин с интересом наблюдает за Кощеем. Горыныч замечает у своей супруге перстень с мёртвой головой)
Горыныч: - Ягушка, какой у тебя новый перстень интересный появился? Откуда сей?
Яга: - Это который?
Горыныч: - Тот, с мёртвой головой.
Яга: - Василиса подарила. Подарок на юбилей.
Горыныч: - И ничего больше?
Яга: - А что ещё? Перстень знатный, древний, цены не малой.
Горыныч: - И про перстень ничего не рассказывала?
Яга: - Нет. А он ещё как-то знаменит?
Горыныч: - Не знаю. Сейчас у Василисы расспрошу. (Повернувшись к Василисе) Василисушка, ты перстенёк с мертвой головой Яге дарила? Откуда сей?
Василиса: - Дарила. А перстенёк мне Мерлин преподнёс. Конечно, не хорошо подарки передаривать, но вы так неожиданно на юбилей пригласили, что под рукой путного нечего не оказалось.
Горыныч: - И Мерлин ничего о кольце не рассказывал?
Василиса: - Рассказывал, ещё как рассказывал.
Горыныч (в страхе): - Что рассказывал?
Василиса: - Историю его происхождения рассказывал. А вы чего это расспрашиваете, ведь у вас такой же должен быть? Да и побледнели ли вы чего?
Горыныч (тихо): - Ну, Мерлин у меня дождётся, даритель, понимаешь ли.
Яга: - Такой же? Вот хорошо, теперь у обоих супругов по перстню. А то, что побледнел мой супруг, то Василиса не беспокойся, Горынычу сегодня что-то не здоровиться.
Василиса: - Наверно переработался, праздник готовя. Устали сильно, Змей Горыныч?
Горыныч: - Ой устал, и что-то тяжело.
Яга: - На душе. Так на дно и тянет.
Горыныч (сильно сглотнув): - Какие шутницы вы, девоньки!
Яга: - Да какие есть.
Мерлин (тихо): - Может прав был Горыныч, и яд надо было заранее проверить. Но не мог поставщик обмануть, не мог. Так почему яд не действует. (громко) Почему?!
Леший: - Что почему?
Мерлин: - Яд не действует.
Леший: - Какой яд?
Мерлин: - Да наш, для баб который.
Леший (испуганно): - Так ты уже кому-то всыпал?
Мерлин: - Да, Кощею, будь он не ладен.
Леший (с вздохом облегчения): - Кощею? Ну тогда другое дело, тогда всё понятно.
Мерлин: - Что понятно?
Леший: - На Кощея же яды не действуют, бессмертен он.
Мерлин: - И ни какой?!
Леший: - Ни какой. По молодости Кощей яды на спор выпивал, деньги так заколачивал. Об этом все знают.
Мерлин: - И Василиса?
Леший: - И Василиса. Кстати, поговаривают, что она знает, где смертушка Кощея схоронена, поэтому его в ежовых рукавицах и держит.
Мерлин: - Меня обманули, меня предали. Она, всё она. И яд свой я уже потратил.
Леший: - Кто она?
Мерлин: - Василиса! Отдай мне перстень свой Леший, отдай!
Леший: - Ещё чего! Это мой перстень!
Мерлин (стараясь снять перстень с руки Лешего): - Отдай! Я тебе потом таких пять подарю! Он мне сейчас так нужен. Отдай его! Отдай!!
Леший: - Да на, возьми!
(Леший размахивается и ударяет Мерлина в лоб, тот в беспамятстве падает на пол)
Горыныч: - Как вино быстро действует, уже драки. Эй там, не бузить!
Кики: - Это Мерлин первый начал, Леший совсем здесь не при чём.
Горыныч: - Возможно-возможно, Мерлин и вправду сегодня какой-то нервный. Унесите его в спальню отдохнуть, пусть проспится.
(Леший и Кикимора под руки уносят находящегося всё ещё в отключке Мерлина)
Горыныч: - Ну, теперь ты, Кощей, скажи слово.
Кощей: - А чего говорить. За прекрасных дам!
Горыныч: - Обычно это третий тост, но ладно, за дам так за дам.
Мужчины: - За дам!
(все чокаются и пьют. Постепенно начинается поглощение яств)
Хотабыч (тихо): - Сейчас третий тост, так травить или не травить. Если не отравлю, Горыныч же потом меня со света сживёт. А если отравлю, то Водяной. Может Водяной не узнает? Рискую, будь что будет.
(Хотабыч тянет руки к бокалу Водяницы, Водяной перехватывает их)
Вадя: - Куда руки тянешь, старый?
Хотабыч: - Я это, просто так, не чаяно.
Вадя: - А за нечаянно бьют отчаянно. Говори, что на уме было?
Хотабыч: - Ничего, совсем ничего.
Вадя: - Иль ты задумал мою жену отравить?
Хотабыч: - Свят-свят, да как я могу, и в мыслях такого не было.
Вадя: - Не было, говоришь?
Хотабыч: - Да ты что? Как я мог. Да и откуда у тебя такие мысли?
Вадя: - Мог-мог. Меня Водяница о вашем заговоре предупредила, так что кранты тебе, старый.
Хотабыч: - Нас предали, точно предали. Горыныч, нас предали!
(Водяной размахивается и ударяет Хотабыча в лоб, тот падает без чувств)
Горыныч: - И там драка. Что сегодня за день такой? Эй, не портите праздник!
Водя: - Это Хотабыч драку затеял, я свидетельница.
Горыныч: - Хотабыч тоже сегодня хорош, всё в бутылку лезет и лезет. Забыл наверно как в ней находиться. Ха-ха. Да унесите гуляку проспаться.
(Водяной и Водяница уносят находящегося в беспамятстве Хотабыча)
Горыныч: - Так кто у нас скажет следующий тост? И куда все подевались? Кстати, Кощей, ты не забыл?
Кощей: - Не забыл, не забыл.
Яга: - И я тоже не забыла.
Горыныч: - О чем, Яга?
Яга: - Да секрет перстня.
Горыныч: - Ты его знаешь?!
Яга: - Конечно, и зачем бы я его одела.
Горыныч: - И ты его?
Яга: - Применила по назначению.
Горыныч (в страхе): - Но я ничего не чувствую?
Яга: - Сейчас-сейчас, потерпи не много.
Горыныч: - Не-е-ет, я жить хочу!
Яга: - Видишь ли, я тоже. Поэтому, кто успел первым, тот и остался, жить.
Горыныч (рвёт ворот рубашки): - Мне плохо, очень плохо. Врача, врача скорей!
Яга: - Даму с косой позовите, она там за дверьми стоит дожидается. Нехорошо пожилую леди ждать заставлять. А, Горыныч?
Горыныч: - Нет, нет, нет…
(Горыныч затихает и падает. Оставшиеся на пиру уносят затихшее тело)

(подвал с двумя выходами. Над одним выходом в виде золотых ворот написано «Рай», над другим – корявыми буквами «Ад». Около адской двери стоит Кощей в костюме чёрта, а возле райской - Леший в костюме ангела. Посреди подвала три скамьи, на которых в белых балахонах в беспамятстве лежат Горыныч, Мерлин и Хотабыч. Из лежащей троицы первым приходит в себя Хотабыч)
Хотабыч (крутя головой и плохо ещё соображая): - Во чёрт!
Кощей: - Чего изволите?
Хотабыч (уставившись на чёрта): - Не может быть!
Кощей: - Может-может.
Хотабыч (посмотрев на ангела): - И этот тоже здесь, как два сапога пара.
Леший: - Прошу не оскорблять! Мы при исполнении!
Хотабыч: - И куда это я попал?
Леший: - Это ты сам сейчас решишь куда.
Кощей: - Ни какой демократии! Мы за него будем решать, куда ему идти дальше.
Хотабыч (вставая со скамьи): - А куда идти-то надо?
Леший: - В зависимости от содеянного или в рай, или в ад.
Хотабыч: - Не хочу в ад… хотя говорят там такие девочки.
Кощей: - Вот-вот пошли со мной, я тебе там такой вертеп покажу. До конца дней своих не забудешь. Тьфу, в общем, на всю оставшуюся будут хорошие воспоминания.
Леший: - А потом будешь гореть в гиене огненной, всю оставшуюся.
Хотабыч: - Хотя баню люблю, но гореть не хочу. Поэтому пойду-ка я в рай!
Кощей: - Погоди-ка. У меня на тебя виды имеются, прегрешений за тобой много.
Леший: - Прегрешений? И тяжелых? Так-так, тогда давай рассмотрим список, может ему и вправду в раю делать нечего.
(Кощей из-за пазухи достаёт длиннющий свиток и начинает читать)
Кощей: - Бегал за девками, щипал их за неположенные места.
Леший: - Это разве прегрешения, за это ж только штраф полагается. У него, небось, и смягчающее обстоятельство есть – он эти места потом гладил.
Хотабыч: - И ещё как гладил!
Кощей: - Молчи несчастный! Следующее прегрешение – участвовал в заговоре с целью отравления.
Леший: - Это конечно хуже, но тоже не криминал. Если б всех заговорщиков отправлять в ад, то в раю никого не останется. Некоторые участвуют, подстрекают, дают денег, но сами никого не убивают. Святые ж люди!
Хотабыч: - Вот-вот, участвовать, не значит убивать.
Кощей: - А вот здесь промашка будет, был застигнут при попытке отравления невинной жертвы. Что скажите в своё оправдание?
Хотабыч: - Навет, одно слово навет.
Кощей: - Имеются свидетели, да и сам подсудимый не чистосердечен.
Леший: - Плохо, очень плохо, он должен быть честен в своих заблуждениях, а здесь корысть и тёмные помыслы.
Хотабыч: - Так у меня выбора не было!
Леший: - Выбор всегда есть, мил человек, точнее дух.
Хотабыч (ощупывая себя): - Так я уже дух?
Кощей: - Причем уже суток трое будет.
Хотабыч: - Кошмар!
Леший: - А вот кошмар для тебя начнётся только сейчас. Ты выбрали тёмную сторону силы, и будешь наказан за это!
Кощей: - Эй! Стражник, забери в чертоги новенького!
(из двери ада появляется Водяной с вилами и пытается загнать туда Хотабыча, Хотабыч старается увильнуть)
Хотабыч: - Боже, за что такое наказание?!
Кощей: - Бога сейчас нет на месте, в отпуске, так что не услышит.
Хотабыч: - Не вовремя. И кто за него?
Леший: - Я! Но петиция ваша уже отклонена, так что можете её не подавать.
Хотабыч: - Так что же я теперь должен сделать, чтоб в ад не попасть?
Леший: - Ничего. Потому что думать надо было раньше. Стражник, гони его, гони, а то нам скоро следующих рассматривать. Поток, конвейер, отдохнуть некогда.
Хотабыч: - Вот так и теряются души человеческие.
Кощей: - А вот это ты, брат, брось, у нас ничего не теряется,(потрясая свитком) у нас всё на учёте. Но если и попадёт чья-нибудь душа ни туда, то так тому и быть. Командировочные документы никто переписывать не будет.
(наконец-то Водяной загоняет Хотабыча в дверь и закрывает её. За дверью раздаётся звонкий женский смех. От это смеха приходит в себя Мерлин, с интересом рассматривает обстановку)
Мерлин (взглянув на черта): - Не может быть! Но как похож.
Кощей: - На кого похож?
Мерлин: - На одного моего врага.
Леший: - Кстати, тебе привет от этого врага. Просил не забывать, но встречу не обещал, так как бессмертен он.
Мерлин (вставая со скамьи): - А я уже, умер?
Кощей: - Не без этого.
Мерлин: - И это?
Кощей: - Твоё судилище. (заглянув в свиток) Ой, длинный список. Может не надо всё читать?
Леший: - С самого главного начни.
Кощей (шурша свитком): - Та-ак, и где же здесь главное, а вот оно. Хотел склонить женщину к разврату. Учти, честнейшую и преданную жену.
Леший: - Не уже ли бывают такие жёны?
Кощей: - Одна на миллион. Ему просто не повезло, что на такую нарвался.
Леший: - И у казанов бывают ошибки с необратимыми последствиями.
Мерлин: - Я здесь не виноват, она сама.
Кощей: - Что она сама?
Мерлин: - Пыталась меня совратить с пути истинного.
Леший: - А вот это уже интересно. Глас небес, что скажешь?
Голос Василисы: - Врёт! Он сам к ней пришёл.
Мерлин: - И голос этот мне знаком до боли.
Кощей (глядя  в свиток): - Добавочка ещё: пытался отравить мужа этой женщины.
Мерлин: - Она сама меня к этому подстрекала!
Леший: - Глас небес?
Голос Василисы: - Он трактовал её слова на свой лад.
Кощей: - Вечно мы ищем двойной смысл в словах, особенно, когда там его нет.
Леший: - Но он честен в своих заблуждениях.
Кощей: - Тогда продолжим читать: был одним из главарей и организаторов заговора по умерщвлению четырёх прекрасных дам.
Мерлин: - Но все они ведьмы!
Леший: - Да и ты тоже вроде не святой. На дуэлях сколько народу положил?
Мерлин: - А-а-а…
Леший: - Уже не помнишь, со счёта сбился.
Кощей: - Но ему в рай ведь хочется? А, Мерлин?
Мерлин: - Хочется-хочется.
Леший: - И с таким букетом преступлений в рай? Да шеф потом меня съест. Так что забирай к себе. Он твой!
Мерлин: - И куда меня?
Кощей: - В палату номер шесть к невинно убиенным девам. Они очередного греховодника вчерась на кусочки разобрали, а вот сложить не получается. Теперь так в разобранном виде в уголку и существует.
Мерлин: - Не хочу! За что! Не хочу!
Леший: - Я б тоже не согласился, уж больно бабы злые.
Кощей: - Эй, стражник, принимай греховодника.
(Из адской двери выходит Василиса с белыми волосами и лицом и в белом балахоне, в её руках грабли, которыми она старается затолкать Мерлина в адскую дверь)
Мерлин: - Только не она! Всё что угодно, но только не она! Не-ет!
Кощей: - Не волнуйся так, за дверью остальных встретишь.
Леший (рассуждая): - Хотя, дамы остались живы… может вправду я погорячился, и поспешно от него отказался. А?
Мерлин (увёртываясь от грабель): - Точно-точно, поспешили!
Кощей: - Стражник! Чего тянешь, а то здесь уже сомневающиеся появились!
(Кощей достаёт из-за пазухи огромный нож, и они вместе с Василисой загоняют Мерлина в адскую дверь. Василиса закрывает дверь с той стороны. За дверью раздаются душе раздирающий нечленораздельный крик Мерлина, падение тела и крики «Врача! Врача!». От возникшей суеты и шума в себя приходит Горыныч)
Горыныч (крутя головой): - Ух, шея затекла. И где это я?
Кощей: - В чистилище, будем твои грехи рассматривать.
Горыныч: - Тогда это долгий процесс.
Леший: - А мы самое главное рассмотрим. И если грехов будет много, то придумаем наказание.
Горыныч: - Хе, наказание. В рай меня точно не пустите, грехов вагон и маленькая тележка. А к огню я привычен, не страшен он мне.
Кощей: - Не уж то наказания на твою душу нет?
Горыныч: - Ввек не найдёте.
Леший: - Загнул ты братец – ввек не найдём. Вот здесь давеча жена ваша молилась, просила вас обратно вернуть на землю. Не желаете к любимой жёнушке обратно? А Змей Горыныч?
Горыныч: - Нет.
Кощей: - А зря. Она так за вас молилась, так просила. И мы решили удовлетворить её просьбу – вернуть вас к ней.
Горыныч (вставая со скамьи): - Нет, только не это.
Леший: - Это-это. Эй! Кто там транспортирует души обратно на землю! Работа есть.
Горыныч: - Вы не сделаете этого. Я буду жаловаться на вас. Я буду жаловаться вашему начальству!
Кощей: - Здесь мы начальство.
(из адских дверей появляется Яга с арканом и пытается заарканить Горыныча)
Горыныч (стараясь увернуться от аркана): - Нет! Только не она! Только не к ней! Не-ет!
Леший: - А говорил - век искать будем.
Кощей: - Чего сопротивляешься, к любимой же жене обратно отправляем. Радоваться должен!
Горыныч: - Нет! Не надо! Я здесь хочу остаться! В ад хочу!
Кощей: - В ад он видишь ли хочет. Путёвку в ад ещё надобно заслужить. Так что давай-давай его на землю. У нас здесь поток, конвейер, некогда лясы с каждым разводить.
(Яга ловит Горыныча и утаскивает его в адскую дверь. Адская дверь за ними закрывается)
Кощей: - Ну вот, кажется и всё, определили грешников по месту их прописки.
Леший: - Они сегодняшний день до конца своей жизни не забудут. И их больше теперь ни в какие заговоры калачом не заманишь.
Кощей: - И это очень хорошо. Ну что, Леший, может пойдём пивка выпьем? Я угощаю!
Леший: - С чего это такая щедрость?
Кощей: - Праздник у меня – Василиса беременна!
Леший: - Не может быть?!
Кощей: - Может, хотя и я сам попервости не поверил, когда она мне это сообщила. Девчата у какой двери находятся?
Леший: - У адской.
Кощей: - Значит, выходим через райские врата. Сегодня мы имеем полное  право через них пройти.
Леший: - Точно, заслужили.
Кощей: - Так что пошли, Леший, пивка попьём, о жизни поговорим, заодно ты мне рецепт своей мухоморовки расскажешь. Потому что скоро не один ты у меня в гостях будешь!
(Кощей с Лешим уходят обнявшись через райские врата)

                КОНЕЦ.


                «НОВОГОДНИЙ РЕВИЗОР».

 Краткое изложение: какие только чудеса не случаются в лесу в предновогодние дни, иногда они удивляют даже самих волшебников, например, появление на празднике сразу трёх настоящих Дедов Морозов, а не законная продажа снега выходит боком для пронырливого продавца.

 Действующие лица:
Дед Мороз (Дед, Мороз) – властитель холодов, мог бы спорить с самим солнцем, но боится, что растает.
Снегурочка – внучка Деда Мороза, работает у него секретарём, выполняя при этом роль няньки при довольно подросшем ребёнке.
Серый Волк (Серый, Волк) – лесной зверь, имеет большие зубы и когти, поэтому вечно в охранниках при важных персонах.
Кикимора (Кика) – болотно-лесное существо, многодетная и заботливая мать, супруга Лешего.
Леший - житель лесов от сотворения мира, имеет золотые руки и занимается различными лесными промыслами, муж Кикиморы.
Баба Яга или просто Яга – шустрая бабулька, хотя по виду может стать победительницей любого конкурса красоты, жена Змея Горыныча.
Кощей Бессмертный или Кощей – вечно живой старик, прекрасно обо всём информирован и поэтому хорошо разбирается во всех проблемах, работает у Змея Горыныча советником, муж Василисы.
Змей Горыныч (Змей, Горыныч) – уважаемый житель лесов и болот, за глаза именуется Горыныч; Горыныч испокон веков в начальниках, сейчас переведён в местные органы власти, муж Яги.
Василиса Прекрасная или просто Василиса – умная, ультрасовременная и деловая женщина, замужем за Кощеем.
Водяница или Водя – речной аналог русалки, любит всякие украшения, особенно сделанные супругом.
Водяной или Вадя – супруг Водяницы, очень ревнивый субъект, мастер по золотому делу.
Старик Хотабыч или Хотабыч – пожилой джинн, всё ещё охоч до женского полу, но прожитые года не добавили ему ума.
Голос Божий – голос всевышнего с вечными нравоучениями и наставлениями.

 Место действия: один из лесов на просторах Руси.
 Время действия: начало двадцать первого века, зима, предновогодние дни.

(кабинет Змея Горыныча, посреди кабинета массивный стол из маренного дуба, за столом в кресле сидит Горыныч. На стульях перед столом примостились Кощей Бессмертный, Леший, Водяной и Хотабыч. Хозяин кабинета в том состоянии, как будто его укусила оса в очень больное место)
Горыныч: - Я созвал вас всех, чтобы сообщить принеприятнейшее известие – к нам едет ревизор.
Леший (тихо): - Не к нам, а к вам.
Кощей: - Всего то. Сколько мы этих комиссий по проверке видели: и пожарная инспекция, и грибная инспекция, и птичья перелётная. Всех даже не упомнишь. Одним ревизором больше, одним ревизором меньше.
Горыныч (подняв вверх указательный палец): - Здесь хуже, будет сам.
Леший: - Не уже ли сам Бог?
Горыныч (перекрестившись): - Типун тебе на язык, Леший. Прости хосподи. В роли новогоднего ревизора прибудет сам Дед Мороз, для проверки состояния дел, так сказать. В этом году выпала на нашу голову эта превеликая честь встречать Новый Год с сами Дедом Морозом.
Леший: - А чего тут страшного? Ёлку мы уже приглядели, игрушки для неё уже заготовлены, песни новые разучены, мухоморовка в чулане.
Горыныч: - Сам ты в чулане! Он не просто так приедет на праздник, а в роли ревизора.
Леший: - И чо?
Горыныч: - А ни чо! Проверять он будет, как к зиме приготовились: сколько снега и льда наморозили, хорошо ли землю укрыли, тепло ли зверью лесному. Много к чему можно придраться.
Кощей: - Змей Горыныч, обеспокоен тем, что часть снеговых запасов мы отдали в соседний район. Как бы за это не признали недостачей.
Леший: - Так у них вечно со снегом проблемы, надо было помочь соседям. А летом они нам тепла подкинут.
Вадя: - Знаем мы ихнее тепло, опять реки пересохнут!
Леший: - Ну, перестарались, с кем не бывает. Зато кости погрели.
Вадя: - Тебе б только кости греть. Сам чуть без грибов не остался.
Горыныч: - Тихо вам! Как будем встречать ревизора?
Леший: - Хлебом с солью.
Горыныч: - Ещё чего! Ведь он на этом новогоднем празднике главенствовать будет, а не я. Поэтому у меня предложение – сделать так, чтобы Дед Мороза не было на нашем празднике. Ну, затеряется он где-нибудь по дороге, или заболеет внезапно.
Леший: - Чтоб Дед Мороз заболел - это вряд ли. Да и без него Новый Год ни праздник.
Горыныч: - А мы своего Деда Мороза организуем, выдвинем, так сказать, из наших рядов местного. Вот например, Хотабыча.
Леший: - Это Хотабыч-то местный?
Горыныч: - Зато у него такая борода, в самый раз в Дед Морозы. Кто за то, чтоб на нашем празднике был свой Дед Мороз? Возражения есть? Нет. Значит единогласно.
Вадя: - Что единогласно?
Горыныч: - Встречать Новый Год без Деда Мороза. Тьфу, точнее со своим Дедом Морозом.
Кощей: - А настоящий-то куда денется? Он в роли ревизора, значит, будет обязательно.
Горыныч: - Поэтому надо его нейтрализовать. Говорите, заболеть не может?
Леший: - Не-а, у него к болезням стойкий иммунитет, при нём все микробы дохнут. Микроб к такому холоду не привычен, так как существо южное, нежное.
Горыныч: - Плохо. А паралич его разбить не может? Дед все-таки в годах.
Кощей: - Для этого у него внучка есть, она ему то сосулькоукалывание делает, то тайский массаж. Так что дед бегает как молодой и не только на лыжах, но и за девками.
Горыныч: - А может ему молодуху подослать? Увлечется, забудет о своих обязанностях. А?
Кощей: - И для этого тоже у него внучка, чтобы всё не забывать. Она у него вместо секретаря. А если что, быстро на путь истинный наставит крепким словом похлещи корабельного боцмана.
Горыныч: - Опять внучка. А может сначала надо от внучки избавиться?
Кощей: - У внучки сторож-помощник есть, зовут Серым Волком. Зверь пострашнее динозавра, потому что имеет мозги и такую же зубастую пасть. Против него любая секьюрити и президентская охрана, что дети малые.
Горыныч: - Час от часу не легче. А у этого Волка кто в помощниках?
Кощей: - Здесь список долгий, персон этак на триста будет.
Горыныч: - Мама дорогая, а я один и без охраны. Тут, понимаешь ли, целые армии содержат для одной персоны, а мне по штату даже охранник не положен. Леший, будешь мне охранником.
Леший: - Можно. А дубинку с собой брать? Ещё могу масхалат одеть для солидности. Он меня стройнит и подчёркивает мускулатуру.
Горыныч: - М-да. Из тебя, Леший, телохранитель как из твоей дубинки скипетр.
Леший: - Не хотите как хотите. А у меня ещё очки есть чёрные для понта. Как одену, так вылитый Джеймс Бонд.
Горыныч: - Вернёмся к нашему Бонду, пьфу, Волку. Для его ж нейтрализации профессионал понадобиться. Может Ивана-дурака позовём?
Кощей: - Иван сейчас в отпуске на югах.
Горыныч: - Плохо. Может попробовать вызвать?
Кощей: - Попробовать можно, только пошлет нас Ваня туда, куда Макар телят не гонял. Он этого отдыха три года ждал.
Хотабыч: - А куда Макар телят не гонял?
Леший: - На гору.
Хотабыч: - Какую?
Леший: - Кудыкину.
Хотабыч: - А это где?
Горыныч: - Тогда удар придётся наносить сразу по Морозу. Добровольцы есть?
Хотабыч: - Куда? На эту гору?
Горыныч: - Понятно, нет. Ладно, тогда сначала придумаем план, как от него избавиться, а там видно будет. У кого какие предложения?
Хотабыч: - Может усыпит или отравить?
Горыныч (замахав руками): - Нет, только не этот вариант. А что-нибудь другое?
Вадя: - Мерлин хороший выдумщик, может его позвать на консультацию? Или хотя бы позвонить.
Горыныч: - После того случая, ну вы помните, Мерлин всячески избегает нас. Даже на новогоднее приглашение не ответил. А раньше на халявную выпивку он первый парень на деревни. Да-а, как меняются люди.
Леший: - А может, да ну его? Свяжемся с Морозом, в неприятную историю можем попасть.
Горыныч: - Не попадём, если всё хорошо продумаем. Ещё какие предложения? Желательно без смертоубийства.
Хотабыч: - А если растопить?
Кощей: - Так Дед Мороз не айсберг, чтоб его растапливать. Да наверно и тепла всей планеты будет мало для этого.
Вадя: - Если в дороге перехватить? Ну, разбойники не хорошие напали, решили подарки отобрать, а Деда с внучкой к дереву привязали.
Кощей: - На караван нападать не советую, там даже воздушное прикрытие будет. Так что самого потом к дереву привяжут и ещё костерок разведут под ногами для тепла. Это в сказках Мороз один на оленях, сейчас другие времена, другие нравы.
Горыныч (вздыхая): - Живут же. Одно слово ходовой брэнд, большие деньги. Эх.
Хотабыч: - А если нельзя растопить, то может его заморозить?
Леший: - Дурья башка, кто ж его заморозит? Он же сам Мороз!
Хотабыч: - И не кому?
Кощей: - Ещё снеговики морозят, но они ему в подмётки не годятся.
Горыныч: - А если такой снеговик это сделает из засады?
Леший: - Что сделает?
Горыныч: - Возьмёт и заморозит Деда Мороза.
Леший: - Из засады вряд ли, если только случайно.
Горыныч: - Почему только случайно?
Леший: - Потому что против своего патрона они не пойдут ни за какие деньги.
Горыныч: - Ой ли? Никто поди ещё и не предлагал?
Леший: - А потому что дураков нет. Снеговики оклад месячный имеют, что ваша годовая зарплата. Спрашивается, кто супротив такой житухи пойдёт?
Горыныч: - М-да, в деньгах как в масле катаются. И эти едут копаться в чужом грязном белье и выискивать недочеты и недостачи. Спрашивается: где справедливость? Ну, заработал местный голова не много денег на не очень законной сделке. И что теперь его к ногтю?
Леший: - А что мы снег не за просто так отдали?
Горыныч: - Конечно за просто так, а как же иначе. Леший, а  ты о чём подумал? Не уже ли ты считаешь, что твой начальник казнокрад?
Леший: - Нет. Да как вы могли так обо мне плохо подумать, что я о вас плохо подумал.
Вадя (тихо): - Во загнул приятель, не иначе стакан мухоморовки принял перед этим.
Горыныч: - То-то, Леший, не шали.
Кощей (тихо): - Леший, за просто так, только прошлогодний снег отдают, иль не усвоил ещё  это.
Горыныч: - Так всё же, снеговик может Мороза заморозить или нет?
Леший: - Может. А почему нет?
Горыныч: - И на сколько?
Леший: - Ну-у, на неделю, самое большое на месяц.
Горыныч: - Мало.
Кощей: - Вот сам Мороз может замораживать как минимум на полгода, а если рассердится, то и на год. Поэтому и холодильник в тереме не держат. Зато телевизор уже пятый поменяли - серчает частенько Дед, когда его смотрит.
Горыныч: - А вот это в самый раз.
Кощей: - Одно плохо, на себя Мороз не дышит, только на других.
Хотабыч: - А вморозить?
Горыныч: - Что сморозить?
Хотабыч: - Я говорю, вморозил бы он себя куда-нибудь.
Горыныч: - Как это?
Хотабыч: - Ну, руку опустил бы в воду, а воду заморозил бы. Как в сказке про волчий хвост.
Леший: - Отрежут.
Горыныч: - Что отрежут?
Леший: - Понятно ж не руку. Кусок льдины отрежут вокруг руки, так ходить и будет, пока само не растает.
Хотабыч: - А если кругом? Ну, чтоб весь вмёрз.
Леший: - Тогда надо с головой в воду и разозлить при этом сильно, чтоб контроль над собой потерял.
Горыныч: - А может только одну голову в воду?
Леший: - Не-а, плохой вариант – руки останутся, а он руками такое может сотворить, бр-р-р. Если только из душа всего облить.
Кощей: - С душем тоже не годиться, вода не равномерно обтекать будет. Поэтому не весь вмёрзнет.
Хотабыч: - Значит или в ванну, или в бассейн окунуть.
Кощей: - Бассейн у них в тереме имеется, глубокий, большой. Дед Мороз по утрам там плавает для здоровья и поднятия духа.
Горыныч: - Остаётся только его разозлить. Так, кто у нас по водной части? Водяной!
Вадя: - Нет, не просите. Меня в вашем плане Мороз вместе с собой вморозит. Его-то вытащат когда-нибудь. А обо мне кто позаботится?
Горыныч (широко разводя руками): - Весь коллектив.
Вадя: - Ясно, никто. Поэтому не просите. Тут нужен тот, что в момент заморозки вокруг себя воду вскипятит.
Хотабыч: - Кипятильником что ли?
Вадя: - Нет, но можно открытым огнём.
Хотабыч: - С факелом что ли под воду лезть? Так затухнуть может.
Вадя: - А вот некоторые с факелом всю жизнь живут, и ничего не тухнет.
Горыныч: - Это чего все на меня уставились? Я здесь ни при чём. И вообще закрываю заседание. Всем большое спасибо и до свидания. И не забудьте скоро Новый Год и большая проверка. Так что готовьтесь и готовьтесь.
(все, кроме Горыныча, встают и  уходят из кабинета)
Горыныч (когда все ушли): - Отлично, просто всё отлично. Завтра же попрошу аудиенции у Деда Мороза, заманю его в бассейн и, хотя стоп. Тогда все будут знать, что это подлое злодейство совершил я. А это плохо, так как за такое по головке не погладят и могут её вообще отделить от тела. Значит, надо действовать тайно: пробраться в бассейн, когда там плавает Мороз, и когда никого не будет в тереме, и сильно разозлить Деда, а это я могу. Такой подлости от меня не ждут, поэтому удача будет на моей стороне. И во главе стола на новогоднем празднестве буду я! А чтобы совсем без Деда Мороза не остаться, всё-таки традиция, нарядим Хотабыча. Добавим ему не много волосков в бороду и на плешь, для густоты, а то без этого жидковата всё же будет борода. А вот кто Снегурочкой будет? Ушли все, жаль, посоветоваться не с кем. Ладно, обойдёмся без неё. И я тоже пойду, сосну чуток, а то завтра рано вставать да ещё и лететь по морозцу. Бр-р. Но надо, надо, если не хочешь неприятностей.

(гостиная в доме Лешего, на стенах развешены новые лапти, связки лука, сушеных грибов и трав. Посреди гостиной стол, на столе самовар, печенье и пряники. Вокруг самовара сидят и чаёвничают четыре дамы: Кикимора, Баба Яга, Василиса Прекрасная и Водяница)
Яга: - Ох, и вкусный у тебя чай, Кикимора. И аромат, и цвет.
Кика: - А по-другому и быть не может, Леший сам травы собирал. В этом деле он мастак.
Водя: - Во многих делах он у тебя мастак, да и руки золотые у него. Я вот своего чего не попрошу, всё криво сляпает. А упрашивать сделать это целую неделю будешь, легче самой за инструмент взяться. У вас же, как не приду, всё что-то новенькое, красивенькое. Ух, уведу я твоего мужика, глаза в сторону отведу ему, и уведу.
Кика: - Да ладно тебе, за своим лучше б смотрела. На такого видного всегда кто-нибудь  найдётся.
Водя: - Я ей… хотя, зачем мне такой неумеха.
Кика (глядя на Водяницу): - Ну-ну, неумеха. А сама в новом украшении пришла, не уж то коралловое, да ещё и зелёное.
Водя: - Вот только по украшениям он у меня и спец, то одно сделает, то другое. Прям иногда не знаю, что выбрать.
Кика: - А такие с украшениями больше всего и нравятся одиноким и не замужним. Мой что, вечно в лаптях и порванной рубахе. И кто на такого польститься?
Водя: - Я, например. Пригрею, приласкаю, ух.
Кика: - Я тебе приласкаю! Свой есть, вот на нём и расходуй энергию.
Водя: - А со своим уже не интересно.
Василиса: - Ладно, девчата, потрепали языком, а теперь к делу. Собрала я вас, чтоб сообщить принеприятнейшее известие – Дед Мороз к нам не приедет.
Кика: - Как не приедет?!
Яга: - Чего это он? Вроде собирался, мы готовились. А теперь на попятную?
Василиса: - Беда у него – он себя в лёд вморозил.
Водя: - Как это?
Василиса: - Как - не знает никто, но найден был в бассейне вмёрзшим в глыбу льда.
Яга: - Не приведи носподи такой кончины.
Василиса: - Во-первых, он жив. Во-вторых, делаются попытки его разморозить, уже лишний лёд обкололи, но грелки не помогают. Совали в микроволновку -  вышла из строя. Хотят теперь договориться насчёт доменной печи, с возмещением ущерба в случае поломки. Если не получиться, то придётся ждать до весны. Так то.
Кика: - Плохо встречать Новый Год без Деда Мороза.
Водя: - Плохо, а может, замену организуем.
Яга: - Точно, нарядим кого-то в бороду, в руки посох, под мышку Снегурочку для устойчивости после очередного тоста. А?
Василиса: - Идея хорошая, осталось только выбрать, кто им будет.
Водя: - Девчонки, а не причастен ли Змей к этому?
Яга: - К чему?
Водя: - К замораживанию. Здесь Водяной рассказывал о совещании у Горыныча, и что Горыныч боится ревизора, а в роли ревизора – Дед Мороз.
Яга: - Есть такое дело. Змей снег продал соседнему району не только сверхплановый, но и обязательный к распылению.
Василиса: - Точно-точно, Кощей тоже о совещании говорил, и там даже версию озвучили, как от Мороза избавиться, но разошлись, ничего не решив.
Кика: - А может, её Горыныч и осуществил?
Яга: - Вот паршивец, точно когда-нибудь сделаю себя вдовой.
Василиса: - Ну, тогда многое встаёт на место. Мне Снегурочка говорила, что и они считают, что без вмешательства постороннего здесь не обошлось. Вот только кандидатуру не могли пока вычислить. Значит, опять Змей проказничает. Ну, Горыныч, берегись, будет тебе ревизор.
Яга: - Кого на замещение выдвинем?
Василиса: - Хорошо бы Кощея, да его Горыныч от себя на время ревизии не отпустит. Водяница, может Водяного?
Водя: - Ну, сказала, его фигуру издалека видать, ни с кем не спутаешь, да и рыбный запах отбить трудно.
Василиса: - Хотабыч? Трусоват. А вот Леший…
Кика: - Что, так сразу Леший.
Яга: - Замечательная кандидатура, они с Морозом одной стати. Если бороду приклеить да тулуп надеть, то и не отличишь.
Кика: - Не волшебник он, чтоб чудеса творить. Здесь волшебник нужен.
Василиса: - А вот это и не обязательно. Попрошу у Снегурочки, на время, посох Деда, Леший волшебником и станет.
Водя: - А я с ним Снегурочкой буду.
Кика: - Ещё чего! Если Морозом будет Леший, то я тогда Снегурочкой.
Водя: - Так у тебя дети малые. Нельзя их дома одних оставлять.
Кика: - Вот ты за ними и приглядишь.
Василиса: - Ты, Кикимора, лучше с детьми останешься, а то признают они папку-мамку, и всё прахом пойдёт. Ничего с твоим ненаглядным Водяница не сделает, ну пощекочет не много.
Кика: - Знаю я её щекотания.
Василиса: - А если чего боишься, то возьми Водяного на это время в залог, чтоб потом компенсации не требовать.
Водя: - Это какой компенсации?
Яга: - Возмещения морального и материального ущерба.
Водя: - Какого ущерба?! Кикимора, смотри у меня, чтоб мой тоже был отдан в целости и сохранности!
Кика: - Отдам-отдам, помну только чуток. Хи-хи.
Василиса: - Смотри, претензии друг к другу уже сняли. Теперь дальше о деле поговорим. Значит, кандидатуры на роли распределили, теперь посох, а то без волшебства останемся.
(Василиса достаёт из кармана мобильный телефон и звонит)
Василиса: - Алло, Снегурочка? Это я, Василиса. Как дела? Безрезультатно. Крепись милая, крепись, когда-нибудь он оттает. Я тебе вот по какому поводу звоню: мы здесь организовали замену, временную, Деду, сама понимаешь без него Новый Год не Новый Год. Так вот, не могла бы ты переслать нам посох Деда, а то наш кандидат не волшебник. А Новый Год без волшебства сама понимаешь. Хорошо, очень хорошо. Говоришь, с Серым Волком подошлёшь? Просто замечательно. А мы, кажется, виновника происшествия вычислили - Горыныч. Нет, я конечно его во многих бедах виню, и может быть за зря, но здесь точно, он. Ревизии испугался и вот совершил проступок. Серый Волк с ним разберётся?
Яга: - Э-э, не убивать Змея, я пока вдовой не хочу быть. Ещё из-за вас праздник в трауре встречать придётся.
Василиса (продолжая в телефон): - Яга, вот, беспокоится, вдовой боится остаться. Хорошо, успокою, успокою. Ну, звони, и удачи тебе.
(Василиса убирает телефон в карман)
Яга: - Так что со Змеем сделают?
Василиса: - Да не беспокойся ты, ничего страшного. Самое большое порежут на кусочки.
Яга: - Пилу готовить, или привезут с собой?
Василиса: - Шучу я, шучу, хотя за это надо бы. Решили Горыныча или заморозить до весны, или разжаловать в кочегары, благо с огнём умеет обращаться.
Яга: - Тогда пусть лучше заморозят, а то разжалования он не переживет.
Водя: - Или ты, Яга, была супругой начальника, а тут сразу - кочегарша. Хи-хи.
Яга: - Ничего, переживу, ещё не на таких должностях сиживала.
Кика: - И на каких сиживала?
Василиса: - Ладно вам, девки, чего пристали. Главное - Новый Год хорошо встретить. Потому что как встретишь Новый Год, так его и проживёшь.
Кика: - Это точно. Ну, ещё по чашечки чая за удачу?
Яга: - Наливай, пусть пузо лопается, а удача с нами остаётся.

(большой зал с ёлкой, украшенной новогодними игрушками. До начала Нового Года осталось несколько часов. Посреди зала стоят Горыныч и Хотабыч. Горыныч в праздничном строгом костюме, Хотабыч в наряде Деда Мороза: розовом тулупе, больших валенках, ушанке и с деревянным посохом, украшенным цветным стеклом)
Горыныч: - Вот видишь, ты вылитый Дед Мороз. А говорил: не буду, не хочу, опасно для жизни, тулуп мне не к лицу. Всё к лицу молодцу. Проведёшь праздник как надо, получишь премию и командировку в Египет. А если подкачаешь, то оторву не только приклеенную бороду, но и настоящую.
Хотабыч (трогая бороду): - Кстати о бороде. В этой мочалке я  волшебные волоски сразу не найду. А если колдовать? Заминка будет, пока найду.
Горыныч: - Да я думаю, что тебе колдовать не придётся. Ёлочку зажечь, точнее лампочки на ней – выключателем щёлкнем. А как шампанское откроем, так все колдовать начнут, и поди разбери, кто что совершил.
Хотабыч: - А где обещанная Снегурочка, внучка моя?
Горыныч: - Да ты и так хорош, без неё. Только посмотри на себя со стороны - красавец, а не дед. Внучка будет тебе только мешать и от всех заслонять.
Хотабыч: - То что заслонять, это очень хорошо. Да и не положено Морозу без внучки быть, не по-ло-же-но.
Горыныч: - А на это на-ло-же-но. Слушай Дед, у меня внучки нет. Могу вместо неё жену отдать.
Хотабыч: - Ягу?
Горыныч: - А у меня другой жены пока больше нет, будь она не ладна.
Хотабыч: - Тогда уж лучше без внучки.
Горыныч: - Вот и славненько.
Хотабыч: - А вот посох?
Горыныч: - И чем ему ещё посох не понравился?
Хотабыч: - Какой-то он не настоящий, нет с нём уверенности и величия.
Горыныч: - Величие ему подавай! Иль ты хочешь посох из кипариса с алмазами?
Хотабыч: - А что имеется такая возможность?
Горыныч: - Нет! Обойдёшься берёзовым. И скажи ещё спасибо, что в него разноцветные стёклышки вставили для красоты.
Хотабыч: - Да заноз от него многовато. Все руки исколол.
Горыныч: - Надо было твой посох чугунным сделать, как Кощей предлагал. И заноз не было, и величие появилось бы.
Хотабыч: - Так его ж не поднять тогда б было.
Горыныч: - А если б не поднял бы, то на тележке бы возил за собой.
Хотабыч: - Так это позорище.
Горыныч: - Это не позорище, а позорище - не поднять трёх пудовый посох.
Хотабыч: - Так я уже старик!
Горыныч: - Вижу, что не мальчик. На то и рассчитывали, что старика-то ты сыграешь естественно. Ещё претензии есть?
Хотабыч: - Валенки жмут.
Горыныч: - Не в коленках ли?
Хотабыч: - Нет.
Горыныч: - Вот и славно. И прекратить мне здесь всякое нытьё! А то я нового Деда Мороза искать буду.
Хотабыч (поворачиваясь к выходу): - Вот и хорошо. А я пошёл?
Горыныч: - Стоять! Потому что старый был испепелён.
Хотабыч (сглотнув): - Понятно. Больше претензий нет. А вот?
Горыныч (свирепея): - Ну-у!
Хотабыч (указывая на вход): - Баба Яга идёт. Да такая нарядная.
Горыныч: - Надо думать, если из меня столько денег вытрясла.
(в зал заходит Яга в наряде Снегурочки)
Яга: - Мальчики, как я?
Хотабыч: - Отпад.
Горыныч (тихо): - Глаза б мои тебя б не видели хотя бы недельку, вот это б было счастье. (громко) Компанию Деду Морозу хочешь составить, золотце моё?
Хотабыч (тихо): - Не дай бог мне ещё и такого счастья.
Яга (подходя к стоящим): - Да, разбавить вашу хмурую компанию. И какой же Новый Год без Снегурочки?
Горыныч: - Правильно, без ёлки, шампанского и Снегурочки Новый Год не Новый Год.
Хотабыч: - А Дед Мороз?
Горыныч: - Этот вечно где-то шляется или под ногами мешается.
Хотабыч (направляясь к выходу): - Тогда я пошёл, чтоб не мешаться?
Горыныч (ловя Хотабыча за полу тулупа): - Стоять! Праздник ещё не закончился. Сейчас гости подходить будут. Кажется, кто-то уже подъехал.
Яга: - Это Кощей Бессмертный и Василиса Прекрасная.
Хотабыч: - Раскусят меня, точно раскусят.
Горыныч: - Не дрожи и стой спокойно, это свои.
(в зал входят Кощей и Василиса)
Яга: - Кощей, с наступающим тебя Новым Годом, счастья тебе и долгих лет жизни.
Кощей: - И тебя, Ягушка, с праздником, и чтоб твоя ступа вечно летала в небе.
Горыныч: - Василисушка, с праздником тебя.
Василиса: - И вас, Змий Горыныч, по тому же месту.
Хотабыч: - Вот и поздравкались. Проходите гости дорогие, располагайтесь, места всем хватит.
Василиса: - Да-а, зала большая, вот только стульев нет. Наверно, они вместе со снегом отданы соседнему району, по дружественному обмену.
Горыныч: - А шведский стол в соседней комнате. Потом когда все соберутся, тогда и приступим к угощению.
Яга: - Потому что если сейчас начать есть, то последним ничего не достанется.
Василиса: - Или угощение сделано из снега и растаять может.
Горыныч: - Не надо, дамы, не надо. Стол хоть не большой, но должно на всех хватить.
Яга: - Жмот.
Василиса: - Скупердяй.
Горыныч: - Мы здесь не есть собрались, а праздник отмечать. А некоторым фигуру надо стройной поддерживать.
Яга (делая шаг в направлении Горыныча и ложа руку на посох Деда Мороза): - Не Деду ли Морозу?
Горыныч (отступая на шаг): - Ему в первую очередь.
Хотабыч: - Ещё худеть! Я и так сквозь живот спину чешу.
Яга (возвращаясь на старое место): - А теперь ещё будешь позвонки считать.
Хотабыч (почёсывая живот): - Предупреждали, что в лесу зимой голодно, но я не думал, что до такой степени.
Василиса: - Яга, я здесь в Интернете прочитала, что одна южная страна готова купить крупную партию льда по довольно большой цене.
Горыныч: - И по какой цене?
Василиса: - По цене питьевой воды. Причём вывоз они сами организуют.
Горыныч: - А страна-то какая?
Василиса: - Да не запомнило я, мне-то эта информация зачем.
Горыныч: - И впрямь – зачем? (тихо) Потом у Кощея всё выспрошу, он-то должен знать. Глядишь, ещё один бартер организуем – лёд на ананасы. Как мне в этом году везёт, и даже жалко, что он заканчивается.
Хотабыч (прислушиваясь): - Ещё кто-то подъехал. Эти тоже свои?
Горыныч: - Конечно, чужих же не приглашали.
Яга: - На чужих бутербродов не хватит. И как этот трус смог буер расслышать?
Кощей: - По скрипу полозьев и хлопанью паруса. Страх усиливает слух и зрение, но ослабляет ум.
Яга: - Было бы там что ослаблять.
(в зал входят Водяной с Кикиморой)
Хотабыч: - Здравствуйте гости дорогие. Как доехали? Тихо ли, спокойно?
Вадя: - Отлично доехали: ветерок попутный, скорость хорошая, как и погода.
Горыныч: - А что это ты, Водяной, без жены?
Вадя: - Приболела супруга. Говорит, магнитные бури на Марсе разбушевались.
Горыныч: - Да-а, какая связь, а вот так сразу и не подумаешь. (тихо) Везёт же некоторым – жёны болеют, а вот моя как каменная, ничто не берёт.
Яга: - Кикимора, как дети? Здоровы ли?
Кика: - Дети здоровы, но шаловливые, нельзя одних оставить. Поэтому Леший дома остался, а меня  на праздник отпустил.
Яга: - Бывают же такие заботливые мужья, в отличие от некоторых.
Хотабыч: - С праздником вас, гости дорогие, проходите, другим проход не загораживайте.
Вадя: - Как куда не приду, вечно проход загораживаю. Что за напасть такая?
Кощей: - Или ты большой, или проходы маленькие делают.
Вадя: - Да не такой я всё же и большой.
Кощей: - Значит, кто-то решил дрова экономить и, чтоб тепло не уходило, двери маленькими сделал.
Горыныч (тихо): - И этот стал меня в скупердяйстве обвинять.(громко) Да проходите, проходите. Места всем хватит.
Василиса (в тон Горынычу): - И только места, на остальное пока не рассчитывайте.
Хотабыч (тряся Горыныча за рукав): - Ты говорил, что другого Деда Мороза на празднике не будет?
Горыныч: - И сейчас говорю. Да не трусь ты.
Хотабыч (указывая на дверь): - А вот смотри.
( в зал входят Леший в костюме Деда Мороза, тулуп зелёного цвета и посох, и Водяница в костюме Снегурочки. За ними маячит фигура в чёрном костюме и чёрных очках)
Горыныч (с широко раскрытыми глазами): - Не может быть! Не уж то оттаял?
Яга: - Кто оттаял?
Горыныч (испугавшись): - Я, говорю, на улице, кажется, потеплело, вот лёд и оттаял.
Яга: - Это-то при появлении Мороза? Да быть такого не может.
Горыныч (уставившись на Ягу): - Вот и я говорю, что быть такого не может.
Хотабыч: - Я исчезаю.
Горыныч: - Стоять! Это надо ещё выяснить, какой-такой этот Дед Мороз.
Хотабыч: - Как?
Горыныч (тихо): - На волшебство его проверим.
Хотабыч (тихо): - Я не справлюсь, в бороде долго волшебные волоски искать. Я вас предупреждал.
Горыныч (тихо): - Предупреждал, не предупреждал, а справишься, если в Египет хочешь. (громко) А вот ещё один Дед Мороз, и их у нас теперь двое на празднике. Можно конкурс уже среди Дедов устраивать.
Леший: - Это хорошо, что у вас свой Дед Мороз имеется, а не ждёте приезжего. Очень это хорошо. Да и конкурс, для веселья, не помешал бы.
Водя: - А мы вот мимо проезжали, видим огонёк, давай на него зайдёт. Вдруг там нас не ждут.
Кощей (тихо): - Это точно – не ждут.
Яга: - Проходите, располагайтесь, гости дорогие. Где один Дед Мороз имеется, там и второму место найдётся.
Хотабыч (тихо Горынычу): - Ты только посмотри на его посох – настоящий, от этого посоха силой тянет, мощью. Не то, что у меня.
Горыныч (тихо Хотабычу): - Опять за старое. Посох не мотор, чтоб мощь давать. В деле его проверим.
Хотабыч (тихо): - Проверим, то проверим, но Горыныч и здесь сэкономил. Жмот.
Горыныч (тихо, подходя к Кощею): - Кощей, а третий кто? Тот в чёрном костюме.
Кощей (делая шаг в направлении Серого Волка): - Ой, Серый Волк, сколько лет, сколько зим.
Серый (развернувшись в сторону Кощея): - А, Кощей, любитель щей, не умер ещё?
Кощей: - Да бог миловал. А ты всё в охранниках ходишь?
Серый: - И ты смотрю при персоне, в вечных советниках.
Кощей: - В советниках спокойнее, дольше проживёшь. А ты к нам каким ветром?
Серый: - Да с ревизией мы. Аль не слыхал?
Кощей: - Слышали-слышали, а теперь и увидели.
Серый: - Это хорошо, что увидели. Сразу после праздника и начнём, так что готовьтесь.
Кощей: - И попраздновать не дадите?
Серый: - Это дадим, это всегда пожалуйста, если не за наш счёт. (уставившись на Горыныча) А это кто?
Горыныч (широко улыбаясь): - Змей Горыныч, глава местной власти.
Серый (показывая на Горыныча): - Кощей, этот - твой начальник?
Кощей: - Да. Состою в штате.
Серый: - Вот его в первую очередь и потрясем, подвесим за ноги и потрясём – куда девал прошлогодний снег, а?!
Горыныч: - Не трогал я его, не трогал.
Серый (отходя к Лешему): - Балда, он растаял, при чём сам. Да-а, плохо у вас с шутками, плохо. Пока, ещё увидимся.
Горыныч (тихо): - Чего это Волк о снеге вспомнил? Или ему уже кто-то успел накапать? (громко) Кощей, а с Серым Волком вы друзья, да?
Кощей: - Ага, давние соперники, ещё с ледникового периода.
Горыныч: - Соперники?
Кощей: - Да так по мелочам, но до крови.
Горыныч: - Плохо, очень плохо. А подружиться, хотя бы на время ревизии?
Кощей: - Не получиться: я ему последний раз хвост дверью так прищемил, что он это не скоро забудет.
Горыныч: - Напрасно, очень напрасно вы заводите себе врагов.
Кощей (отходя от Горыныча): - А без врагов жить не интересно.
Горыныч (тихо): - Зато спокойнее. Дед с охраной, плохо. Может на взятку польститься. Хотя какую я могу дать ему взятку? А после того, что я с ним сделал, мне надо вообще делать отсюда ноги и скорее. Но до окончания праздника меня не тронут. Значит, сделаем праздник вечным, а точнее до весны. (громко) Вот кажется и все собрались, сейчас ёлочку зажжём, шампанское разольём.
(раздаётся звон колокольчика лошадиной тройки)
Яга: - Кажется, не все. Ещё кто-то подъехал на роскошной тройке?
Горыныч: - Так вроде все здесь, даже те, кого не ждали.
Хотабыч: - Ещё Дед Мороз?
Горыныч: - Типун тебе, старый, на язык с еловую шишку.
( в зал входят Дед Мороз в синем кафтане и с посохом, рядом с ним Снегурочка. Все присутствующие застывают в немой сцене, широко разинув рты)
Мороз: - Разве так встречают Деда Мороза?! Где хлеб с солью? Где калач тульский и самовар для разогрева?
Вадя (тихо): - Прав был Леший – встречать нужно хлебом с солью.
Горыныч: - А у нас для разогрева шампанское.
Мороз: - Не употребляю. Знаете ли, возраст, здоровье.
Кощей (тихо): - Знаем-знаем, старый, Снегурочка ведь рядом.
Василиса (тихо): - Хоть смотр Морозов устраивай. И не  предупредила, а ещё подруга называется. Ну ладно, сочтёмся. (громко, идя на встречу Снегурочке) Снегурочка, здравствуй! Как поживаешь? Как здоровье? Ох, давно мы не виделись.
Снегурочка: - И ты будь здорова, Василиса. Отлично живём, вот к вам в гости пожаловали. Вместе встречать Новый Год веселее. (тихо Василисе) Вчера ещё только в Австралии были, на солнышке в пустыне отогревались. Извини, что не предупредила.
Василиса (тихо): - В Австралии? Где кенгуру прыгают? Ну и возможности. (громко) То что к нам пожаловали - это хорошо. А вот у нас свой Дед Мороз имеется, и не один.
Мороз: - Чем больше Морозов, тем веселее. Вот помню, на одном празднестве нас было десять.
Горыныч (тихо): - Не дай бог. У меня от вас троих уже голова кругом. Так кто из двоих настоящий?
Хотабыч (обращаясь к Горынычу): - Ну, я пошёл. Теперь пусть другой Дед Мороз гостей встречает.
Горыныч: - Стоять на месте. Конкурс Дедов Морозов отстоишь, вот тогда и уйдёшь.
Хотабыч: - Ладно, позориться так позориться.
Мороз: - До Нового Года время есть. Чем займёмся? Может, в салочки сыграем?
Снегурочка: - Дед, здесь другая аудитория. Лучше предложи козла забить.
Горыныч: - А мы конкурс Морозов устроим. И победителя посадим во главе стола.
Яга (в тон Горынычу): - Шведского.
Кика: - Опять дам затирают! Здесь кроме Морозов, между прочим, есть и Снегурочки.
Водя: - И им тоже хочется показать себя во всей красе.
Горыныч: - Конкурс Снегурочек проведём попозже, после конкурса Дедов Морозов.
Яга: - Тогда Снегурочки будут в жюри.
Горыныч: - Нет, в жюри будут: Кощей, Серый Волк и я.
Яга (беря Горыныча за галстук): - Снегурочки, я сказала.
Горыныч (вырывая галстук из рук Яги): - Хорошо-хорошо, Снегурочки, и не надо так нервничать. А вот конкурсы будет Кощей придумывать.
Кощей (тихо): - Массовиком затейником я ещё не выступал, но придётся. (громко) Для начало проведём шахматный турнир, чтобы выявит самого мудрого.
Леший: - Это долго, в домино быстрее.
Хотабыч: - А вот в покер точнее.
Горыныч (тихо): - Интеллектуалы, блин. (громко) Может для начала ёлочку зажжем?
Хотабыч: - А чего её зажигать? Сейчас Водяной выключателем щёлкнет и всё.
Горыныч (тихо): - Это я тебя выключателем щёлкну, недвижимость с бородой. (громко) А вот не традиционным способом зажечь, с помощью волшебства, слабо?
Леший: - Нет. Ёлочка гори. (стукает посохом об пол) Трах-ти-би-дох.
(на ёлке загораются лампочки)
Мороз: - Не плохо, очень не плохо, молодой человек. Ёлочка не гори. (ударяет посохом об пол) Дох-ти-би-трах.
(на ёлке гаснут лампочки, Хотабыч ищет волшебную волосинку в бороде)
Хотабыч: - Сейчас-сейчас, пробьёт тот час.
Горыныч (тихо): - Водяной, пожалуйста, щёлкни там переключателем.
Хотабыч: - Нашёл-нашёл. Трах-дох-ти-би. Ёлочка гори.
(лампочки на ёлке опять зажигаются)
Яга: - По прошествии первого конкурса, абсолютный победитель не найден. Но магические способности Мороза в розовом вызывают подозрения.
Горыныч (тихо): - Сам знаю. Так всё же - кто из двоих настоящий? (громко) Может, коньячку наколдуете?
Водя: - Тогда лучше шампанского, Новый Год ведь.
Мороз: - Сколько?
Кика: - Чего мелочиться, ящик.
Хотабыч: - Ящик не потяну.
Василиса: - Значит, один уже сдаётся?
Горыныч: - Не сдаётся, а выступает против завышенных требований.
Кика: - Ящик не контейнер, должны все осилить.
Яга: - Всё, обсуждения прекращаются. Условие второго конкурса: ящик шампанского под ёлочку.
Хотабыч (шаря рукой в бороде): - Ладно, попробую. Трах-дох-ти-би. Ящик шампанского под ёлочку.
Вадя (залезая под ёлочку): - Сейчас посмотрим, какое здесь шампанское.
(Водяной вытаскивает из-под ёлки ящики и вынимает из него бутылку)
Вадя (разглядывая бутылку): - Пиво, ей богу пиво. Да ещё и жигулёвское.
Хотабыч: - Осечка вышла.
Яга: - Мороз в розовом снимается с соревнования, как не выполнивший требование конкурса.
Горыныч: - Как снимается?
Снегурочка: - Переходит в разряд зрителей.
Хотабыч (с вздохом облегчения): - Слава богу, отмучился.
Горыныч (Хотабычу): - Ты это сделал специально.
Хотабыч: - Да акститесь вы.
Горыныч: - Я с тобой потом разберусь, за срыв мероприятия.
Хотабыч: - А пока я тихо сбегу.
(Хотабыч, стараясь быть не заметным, выскальзывает из зала. За ним следом уходит Серый Волк)
Леший: - Теперь моя очередь. Ящик наилучшего шампанского под ёлочку. (стукает посохом об пол) Трах-ти-би-дох.
Вадя (залезая под ёлочку): - Ящик вижу, а что в нём сейчас узнаем.
(Водяной вытаскивает из-под ёлки коробку с иностранными письменами по бокам)
Вадя (распаковывая коробку): - Это точно не пиво, по надписям – шампанское. (вынимая из коробки бутылку и разглядывая её) Шампанское! Да ещё французское! Ну, погудим сегодня. Хотя, коробки на всех маловата будет.
Горыныч: - Членам правления и администрации наливать в первую очередь.
Василиса: - Да нальём, всем нальём. Водяной, не паникуй раньше времени и не суди по своему литражу о других.
Мороз: - Да-а, трудно такое переплюнуть, но попробую.
Снегурочка:- А ты что-нибудь оригинального, такое необычное, с искринкой.
Яга: - Необычное нам не надо, а вот оригинальное не плохо бы.
Мороз: - Оригинальное говоришь? Спокойно. Отличного шампанского под ёлочку. (ударяет посохом об пол) Дох-ти-би-трах.
Вадя (опять залезая под ёлку): - Поглядим на вашу оригинальность.
(Водяной выволакивает из-под ёлки большую коробку без подписей)
Вадя (вскрывая коробку): - Тяжёлая, загадочная. А внутри? (доставая бутылку) Советское Шампанское! Да ещё и коллекционное! Да как много! Теперь точно на всех хватит.
Кика: - Но выиграл Дед Мороз в зелёном - его шампанское лучше.
Снегурочка: - А у синего – больше.
Водя: - А у зелёного – французское.
Василиса: - А у синего – отечественное. Надо поддерживать отечественного производителя.
Яга: - Всё, хватит споров. Победила дружба отечественного производителя с французским виноградом. Какой следующий конкурс будем проводить.
Кощей: - Может посохи сравним?
Горыныч: - Точно-точно, посохи надо сравнить. (тихо) Вот по посоху-то настоящего точно и определю.
Снегурочка (тихо): - А чего их сравнивать? Они из одного полена вырезаны по одному и тому же эскизу.
Василиса (тихо): - Только некоторые об этом не знают. Хи-хи.
(за входной дверью в зал слышны возня, шум падающих предметов и голоса)
Голос Хотабыча: - Не пойду я! Он меня убьет, испепелит, отравит, на куски порежет.
Голос Волка: - Не бойся, всё сразу он не сделает, если только что-то одно.
Голос Хотабыча: - Не пойду я! Вы его плохо знаете, а мне страшно.
Голос Волка: - Не бойся, маленький, я ж с тобой.
Голос Хотабыча: - Не пойду я! И точка.
Голос Волка: - Пойдёшь! Как миленький пойдёшь!
(в зал заходит Серый Волк, таща за ворот тулупа упирающегося Хотабыча)
Волк: - Он во всём признался.
Снегурочка: - В чём?
Кощей: - Кто признался?
Волк: - Он всё про всех рассказал и всех выдал. Конечно, наврал при этом не много, себя выгораживая, но это не важно.
Горыныч: - Всё что он сказал враньё!
Яга: - И что он сказал?
Волк: - А то, что кто-то очень сильно боится ревизии и у этого кто-то очень крупные недостачи имеются.
Горыныч (стараясь пройти к выходу из зала): - Это всё не правда! У меня всё в ажуре! Это наветы!
Хотабыч (указывая рукой на Горыныча): - Это он меня заставил, силой заставил. Он во всём виноват.
Горыныч: - Молчи, несчастный, пока жив.
Хотабыч: - Вот видите, он ещё и угрожает. Жизни меня лишить хочет.
Горыныч: - У меня всё документы в порядке, и меня не испугать чьими-то наветами.
Волк: - А вот данные агентурной разведки доносят о перемещении большой партии снега из вашего района в соседнюю страну без всяких накладных и сопроводительных документов.
Горыныч (у выхода из зала): - Всё законно, это дружественный обмен. Взаимовыручка, так сказать.
Волк (отпуская Хотабыча и направляясь к Горынычу): - Это контрабанда в особо крупных размерах достоянием республики. Я вас сейчас арестую.
Горыныч (убегая из зала): - Если догонишь!
Яга: - Убёг.
Кощей: - И правильно сделал. Я б на его месте так же поступил.
Василиса: - Значит и ты с ним за одно?!
Кощей: - Свят-свят, бабоньки. Просто вырвалось.
Василиса (грозя Кощею): - Смотри у меня, шутник-затейник. Ваша кандидатура тоже под подозрением в снеговой афере.
Снегурочка: - А чего стоим? Убежит же Горыныч.
Мороз: - Ловить надо засранца пока далеко не убежал. Волк, след.
Волк: - Есть след!
Яга: - Ату его, ребята! Ату!
(все убегают из зала вслед за Змеем Горынычем)

(покрытая снегом лесная полянка. Через неё тропинка, по тропинке бежит запыхавшийся Горыныч. Остановившись, Горыныч прислушивается к лесной тишине)
Горыныч: - Слава богу, кажется оторвался от преследования. Надо ж, какие шустрые, еле убёг. Особенно этот бабий эскадрон – ату его, хватай, держи. Горыныча ещё никто не удержал! И всё должны об этом помнить. И так, одну проблему кажется решил – убежал. Но на повестке дня возник другой вопрос: куда дальше бежать? Может за границу? Но и там Дед Морозы есть, правда свои и с национальным характером, но у них союз заключён – помогать друг другу. Вот Колобок румяный бок за границу укатился, думал - не выдадут. Не сразу, правда, но выдали. Пообкорнали не много, до размеров буханки, и выдали. Был Колобок парнем круглым, крутым и скользким, а теперь простой кирпич, параллелепипед с острыми углами и обозлённый на жизнь. Нет, за границу нельзя. Значит, до весны надо на родной земле спрятаться. А там летом можно и обратно в свои пенаты, благо амнистия будет. Где-то здесь была старая охотничья заимка, и про неё кажется все забыли. Схоронюсь-ка я в ней… Слышен скрип снега под валенками, кто-то идёт. Спрячусь-ка я пока под ёлочкой, заодно посмотрю, кто это такой.
(Горыныч прячется под ёлкой на краю поляны. По тропинке на полянку выходят двое в костюмах Деда Мороза: Леший и Дед Мороз)
Леший: - Вот так мы подготовились к зиме. Снега может и маловато, но здесь уже ничего не попишешь – уплыл снег.
Мороз: - Да хорошо вы подготовились к зиме, просто замечательно. А снег лишний только вредит: зверьё лесное бегать не может по глубокому снегу, а по весне обильное половодье тоже не подарок. Так что хорошо, что от лишнего избавились.
Горыныч (тихо): - Во чёрт, не к месту будет помянут. Значит, я зря волновался, а теперь в бега ударился. Вот не везёт.
Мороз: - Но Горыныч всё же переборщил с продажей и  вместе с излишками необходимый продал то ли по не знанию, то ли от жадности. В общем, превысил он свои полномочия, за что и понесёт кару.
Горыныч (тихо): - Сиди Змей тихо и не высовывайся, кара вещь тяжёлая и не каждый её вынесет.
Леший: - А какая ему кара будет?
Мороз: - Заморозим, но не сильно, чтоб к лету сам оттаял.
Леший: - А не жестоко будет его в ледышку превращать?
Мороз: - В самый раз. И ему на будущее наука, и другим, чтоб не воровали и не обманывали. А у меня к тебе вечный вопрос: как от этих коррупционеров избавиться?
Леший: - Не думал я об этом, некогда мне. Да и не того полёта я птица, чтоб над такими глобальными проблемами задумываться.
Мороз: - А зря… Ты всё-таки подумай: как от этих христопродавцев избавиться?
Горыныч: - Не продавал я Христа, Иуда это сделал.
Мороз: - Что это было?
Леший: - Эхо. Сейчас в лесу звук хорошо распространяется. Так вы о чём?
Мороз: - Я о том, что необходимо придумать такую штуку, чтобы воровать было накладно и не выгодно.
Леший: - Ну-у, вы многого хотите, да ещё и такого фантастического. Это почти что сказки про коммунизм.
Мороз: - Про коммунизм отдельный разговор. Но надо ж как-то им крылья подрезать. А то продадут же святое за пол монеты как Христа.
Горыныч: - Там больше было. Мне с высоты птичьего полёта всё видно тогда было, да и блестели монетки уж больно хорошо.
Мороз: - Опять. Странное у вас какое-то эхо, да ещё и с историческим уклоном.
Леший: - А у нас всё историческое. Куда ни плюнь – везде история. Знаю точно, (указывая рукой где) сам видел вот с того места, что (продолжая размахивать руками) вот на том камне в виде сахарной головки, сидел сам Иван Первый. Ждал пока будущий Иван Второй посидит в ближайших кустах. Почву второй Иван наверно хорошо удобрил, потому что на том месте сейчас высоченная ель вымахала.
Мороз: - Да-ну. Но вернёмся к нашим баранам, вернее будет к казнокрадам. Вот что ты лично можешь сказать по данному вопросу?
Леший: - А-а, у-у… А вот в вашем департаменте как с этим? Не уже ли извели?
Мороз: - Пока нет, борюсь, ох сильно борюсь. Иногда даже кажется, что и Снегурочка что-то химичит с финансами. А про остальных и говорить нечего.
Леший: - Вот видите, у вас не порядок, а ко мне пристаёте – реши мол.
Мороз: - Когда верхи уже не могут, низы должны хотеть. Поэтому низы должны выдвигать новые идеи по искоренению этой заразы. Так что выдвигай!
Леший: - Перекладываете груз ответственности на чужие плечи.
Мороз: - Не перекладываю, а прошу помощи.
Леший: - Здесь не далеко охотничья заимка, давайте там задвигать новые идеи, а то подмораживает.
Мороз: - С печкой заимка?
Леший: - И дровами. Ещё недельный запас мухоморовки на непредвиденный случай.
Мороз: - Правильно, пошли, а то чего-то кости ломит, и ноги старческие болят. И случай именно непредвиденный.
Леший: - Это всё не беда: сейчас придём на заимку, печечку растопим, погреемся не много, а после третьего стакана мухоморовки меня самого пофилософствовать потянет. Тогда и поспорим о мировых проблемах.
(Дед Мороз с Лешим уходят по тропинке. Горыныч вылезает из-под ёлки на тропинку. Он подпрыгивает и хлопает себя руками, стараясь согреться)
Горыныч: - Заняли заимку, вот паразиты. Вот не везёт сегодня. Нечего подожду, не на недёлю же они там останутся. Тоже мне философы сосульки. Бр-р, подмораживает хорошо. Как бы насморк не схватить. Бр-р-р. Нам не страшен Дед Мороз, нам не страшен Дед Мороз, а вот два - уже вопрос. Кстати, так и не выяснил, кто из них настоящий. Хотя при таких деньгах Дед Мороз мог и двойником обзавестись. И теперь двойной Дед Мороз на мою голову. Бр-р. То-то так подмораживает. А что если заимку подпалить, чтоб они вместе с ней сгорели? Сгорят, и нет вопроса. Хотя вопрос есть: а может ли Дед Мороз вообще сгореть? Вот чёрт, и посоветоваться не с кем: Кощея рядом нет, Интернет в лес ещё не провели. А если, не думая поджечь? И гори потом всё синим пламенем, а? Коченею! Не успею!(пытается бежать вслед Морозам) Не, не… не.
(Горыныч застывает в позе бегуна. По тропинке обратно возвращаются Дед Мороз с Лешим)
Мороз: - Может, это я здесь обронил?
Леший: - Так что обронили-то?
Мороз: - Да вещь одну. Штопором называется. Знаешь, очень нужная в хозяйстве вещь, всегда при себе держу.
Леший: - Не беспокойся, у меня все бутылки с винтовыми крышками. Штопор сегодня не понадобиться.
Мороз (заметив Горыныча): - А это что?
Леший: - Не что, а кто. Змей Горыныч это. Замёрз весь и застыл.
Мороз: - А может это и к лучшему, что сам? Руки марать теперь не надо.
Леший: - Может и к лучшему. А вот кого теперь на его место руководить посадите?
Мороз: - Кого? Да найдём кого-нибудь.
Леший: - Кого-нибудь не надо, надо конкретное лицо.
Мороз: - Тогда Ягу.
Леший: - Это Бабу Ягу-то?
Мороз: - Её. Она женщина деловая, с большим опытом. Должна справиться. А если ей это понравиться, то и на совсем оставим руководить.
Горыныч (вмиг оттаяв): - Только не её!
Мороз: - Смотри,  оттаял. Что с человеком любовь делает, а?
Леший: - Или ненависть.
Горыныч (окончательно оттаяв): - Всё что угодно, но только не её. Только не это!
Мороз: - Если не это, тогда именем вечной мерзлоты я тебя сейчас арестую.
Горыныч (убегая от Морозов): - И не это тоже! Не догоните!
Леший: - Держи Горыныча!
Горыныч: - Не догоните! Слабо вам!
Леший: -  Хлёстко бежит. А ведь и убежать может?
Мороз: - В этот раз не убежит. (достаёт из кармана тулупа мобильный телефон) Алло, Снегурочка. Внученька, нашли мы супостата. Вы сейчас где? Хорошо, он на вас как раз бежит, а мы следом за ним подойдём. Встречайте-встречайте. Пока. (убирает телефон) Теперь и нам поспешать надо.
Леший: - Я эти места хорошо знаю. Сейчас срежем дорогу и догоним в миг.
Мороз: - Вот и ладненько.
(Леший и Дед Мороз бегут вслед за Горынычем)

(поминутно оглядываясь, по лесной заснеженной дороге бежит Горыныч. Останавливается передохнуть)
Горыныч: - Кажется опять убежал. Ну что за невезенье? И ещё Ягу на моё место хотят посадить. Боже, за что? За что такие напасти? Холод, ревизоры, бабы – за что? Чем я перед тобой провинился, боже? (вставая на колени) Боже, ну хоть раз помоги!
Голос Божий: - Ваш брат, чиновник, обо мне вспоминает только, когда беда какая приключилась, ревизия там или начальство нагрянуло неожиданно. Нет, чтобы просто в храм сходить, свечку поставить и грехи замолить.
Горыныч: - Обязательно схожу. А на Крещенье ещё и искупнусь в проруби.
Голос Божий: - Правильно, сходи, искупнись и очистись. Брали бы пример со столичного чиновничества, те подсвечниками в церкви на каждом празднике работают. Точно знают, что без бога никуда.
Горыныч: - Каждый день всю неделю буду стоять обедню до конца, только помоги. Ещё на храм, не много, пожертвую.
Голос Божий: - Это всё хорошо, вот только помочь я тебе уже не могу, заранее надо было петицию подавать, заранее.
Горыныч: - Так кто ж заранее знает?
Голос Божий: - Я, например.
Горыныч: - Но я то не знал!
Голос Божий: - А это твои проблемы.
Горыныч: - Хорошо, и за сколько ж её подавать-то надо?
Голос Божий: - Ну, месяца за три. Пока рассмотрим в совете, пока секретариат проверит на наличие ошибок и не точностей, пока все визы наложат.
Горыныч: - Во бюрократию развели, чёрт вас подери.
Голос Божий: - Прошу чёрта не вспоминать и не критиковать! А то у нас наказания вне очереди рассматриваются.
Горыныч (вставая с колен): - А мне уже всё равно. Хуже уже не бывает.
Голос Божий: - Бывает, миленький, бывает.
Горыныч (посмотрев по сторонам): - А точно бывает. Окружили со всех сторон. Теперь не убежать.
Голос Божий: - Я ж тебя предупреждал – не гневи Бога. А теперь пока. Если жив останешься, то не забывай в церковь похаживать.
(с одного конца дороги к Горынычу бегут Дед Мороз и Леший, с другого конца дороги – остальные участники вечера)
Мороз: - Змей Горыныч, прошу не двигаться!
Горыныч: - Чтоб опять замёрзнуть? Нетушки!
Яга: - Горыныч, лучше добровольно сдайся.
Горыныч: - А у вас подневольно получается.
Волк: - Всё равно ж силой возьмём.
Горыныч: - А я испепелю!
Василиса: – Всех не испепелишь!
Горыныч: - Тогда кого-то одного. (показывая на Кикимору) Вот её, например.
Кика: - А меня-то за что?
Горыныч: - А просто так. Для острастки.
Водя: - Побойся бога, у неё ж дети малые есть.
Горыныч: - Вот и хорошо, другим потом страшнее будет.
Вадя: - Хватай его, пока он бед не понаделал.
Горыныч: - Испепелю!
Леший: - Горыныч, замри! (стукает посохом об землю) Трах-ти-би-дох.
(Горыныч застывает на месте)
Яга (трогая Горыныча): - Гляди, заморозил. Взял и заморозил.
Василиса: - Это он за Кикимору испугался.
Мороз: - Вот и хорошо, не надо самому это делать. А то мягок сердцем я, наверное, не смог бы.
Снегурочка: - У тебя, Дедушка, сердце хоть и ледяное, но мягкое.
Яга: - Как рыхлый снег.
Кощей: - До Нового Года осталось несколько минут. Так праздновать будем или нет?
Василиса: - Будем! А где шампанское?
Вадя: - Здесь! (вытаскивая коробку с шампанским из-под ближайшего куста)
Мороз: - Всем бокалы!
(у всех в руках появляются бокалы. Открываются бутылки с шампанским, и оно разливается по бокалам)
Мороз: - Поднимем же бокалы шампанского друзья,
Сегодня даже можно и тем, кому нельзя.
Пусть думы отступают тяжёлые от нас
В этот счастливый и праздничный час.
Пусть веселиться лесной весь народ,
Чтоб счастливо прожит был следующий год,
Чтоб дети на радость нам подрастали,
И нас никогда б они не огорчали.
А те кто нам горе и злобу приносит,
Пусть побыстрее ноги уносит,
Так как наказан он будет судьбой,
А если нет, то нами с тобой.
(по лесу разносится бой курантов)
Голос Божий: - Жители планеты Земля, поздравляю вас с наступлением очередного Нового Года! Счастья вам, здоровья и долгих лет жизни. Ура, земляне.
Мороз: - С Новым Годом! Ура!
Все: - Ура! С Новым Годом! Ура!
(звенят бокалы, присутствующими выпивается шампанское)
Мороз: - А теперь пошли обратно в праздничный зал. Там под ёлочкой для каждого подарок приготовлен.
Яга: - Водяной, а не поможешь ли мне мой подарок дотащить?
Вадя: - Это какой и куда?
Яга: - Да Горыныча до дому.
Водя: - А зачем он тебе? Оставь здесь, весной сам оттает.
Яга: - Я его в спальне у себя поставлю.
Василиса: - Чтоб им любоваться?
Яга: - Это он мной любоваться будет на всё время наказания.
Кика: - А вот сделать ничего не сможет. Хи-хи.
Снегурочка: - Что будет для него ещё большим наказанием.
(все идут обратно в праздничный зал, унося с собой застывшего Горыныча)
 
                КОНЕЦ.


                «МАРТОВСКИЙ УХАЖЁР».

 Краткое изложение: попытка оттаявшего после заморозки Горыныча уличить Ягу в измене, особенно специально подстроенной, приводит к тому, что и с ним попробуют сделать тоже самое, только с другой целью.

 Действующие лица:
Кикимора (Кика) – болотно-лесное существо, мастер по гадания и предсказаниям, особо в семейной сфере, многодетная мать и супруга Лешего.
Леший - житель лесов от сотворения мира, занимается различными промыслами для поддержания сносного существования своей семьи, муж Кикиморы.
Баба Яга или просто Яга – шустрая бабулька, замужем, но в браке счастья не имеет, супруга Змея Горыныча.
Змей Горыныч (Змей, Горыныч) – всеми уважаемый житель планеты, за глаза именуется Горыныч; Горыныч испокон веков в начальниках, сейчас глава местных органах власти, супруг Бабы Яги.
Василиса Прекрасная или просто Василиса – умная женщина, не давно стала мамой, но красоты не потеряла, супруга Кощея Бессмертного.
Водяница или Водя – водное существо, речной аналог русалки, с коими имеет многолетнюю дружбу, жена Водяного.
Водяной или Вадя – супруг Водяницы, очень ревнивый и добрый субъект.
Кот или Мартовский Кот – ловелас, ухажёр, прожигатель жизни.
Магда – русалка с Балтийского моря.
Маргарита или Марго – русалка с Чёрного моря.

 Место действия: один из лесов на просторах Руси.
 Время действия: начало двадцать первого века, конец весны.

(невзрачная комната где-то на чердаке какого-то здания. На стуле посреди комнаты расположился Горыныч, перед ним стоит Кот в мятом халате и тапках на босу ногу)
Кот: - Чем обязаны вашим присутствием, Змей Горыныч?
Горыныч (держа носовой платок в руке): - Апч-хи! Во, чёртова простуда, никак не отвяжется. Наградил, понимаешь ли, Дед Мороз этой радостью, а сам растаял, мерзавец.
Кот: - Вроде не слышно было, чтоб Дед Мороз растаял. Или я что-то пропустил?
Горыныч: - А не плохо было бы, но ладно. Что Морозу разрешено, то смертным не дано.
Кот: - Что не дано?
Горыныч: - Не болеть, дурья твоя башка. Явился я к тебе вот по какому случаю: нагадали мне здесь не давно ворожеи, что разведусь я через уличение своей жены в измене. Знаешь, очень хочется развестись. Яга так надо мною издевается, так издевается, что спасу нет.
Кот: - Сочувствую, Змей Горыныч.
Горыныч: - А когда замороженный в её спальне стоял, она со мной такое вытворяла, что и говорить стыдно.
Кот:- А если по секрету, не для разглашения, только между нами мужчинами.
Горыныч: – А по секрету, она, бесстыдница, гладила и целовала мои интимные места, а я воспротивиться этому не мог.
Кот: - Му-ур, так Яга вроде ваша законная супруга?
Горыныч: - В том то и дело, что вроде. На самом деле мы никакие не супруги.
Кот: - Не понял. Так вы расписаны или нет?
Горыныч: - Да, мы расписаны, но мужем и женой ещё не стали.
Кот: - Не уже ли до себя не допускает?
Горыныч: - Не она, а я. Я не хочу иметь с ней дело. Слышишь, никакого дела!
Кот: - А вот это вы зря. Яга - баба в теле, образованная и не только по части грамотности, но и ещё по кое-чему. Ну, вы понимаете.
Горыныч: - Но и ты пойми, здесь вопрос принцип: она пошла на обман, чтоб стать моей женой. И теперь я её видеть не могу, не то, чтобы к ней прикасаться.
Кот: - Так зачем же вы на ней женились?
Горыныч: - Я ж говорю тебе, дурья башка, что с помощью обмана. Я хотел жениться на одной, но был сделан подлог, и теперь моя жена Яга, будь она не ладна.
Кот: - А теперь развестись, что ли не можете?
Горыныч: - Для этого у суда должна быть веская причина. Понимаешь, нынешние суды стоят на страже семьи и брака, и не желают быть обвинёнными в их развале, особенно без очень веской причины. Подчёркиваю – очень веской.
Кот: - А разве подлог не является веской причиной?
Горыныч: - Веская то веская, да вот доказать не удаётся, что веская. Но это ладно. Так вот, ворожеи, а они в этом вопросе очень сведущи, мне нагадали, что я разведусь только через измену.
Кот: - Вашу измену?
Горыныч: - Да ты что! Её конечно.
Кот: - Э-э, а я-то здесь при чём?
Горыныч: - Я хочу, чтобы ты подтолкнул её к этой измене.
Кот: - Не понял. Как подтолкнул? Я ж не буксир.
Горыныч: - Ты – лучше, ты – ловелас, ухажёр, одним словом - Мартовский Кот.
Кот: - Прошу не обзываться о хозяине дома!
Горыныч: - Да ладно тебе. Пришёл бы я сюда, если бы не знал твою репутацию.
Кот: - Репутация моя, как честного кота, всем известна.
Горыныч: - Вот то-то и оно – всем известна. Так что, милок, приударь не много за бабушкой, введи её в искушение, не за бесплатно конечно.
Кот: - И какой же будет гонорар? Здесь, понимаете ли, случай особый, пикантный. Требующий…
Горыныч: - Не боись, не обижу. Миллиона будет достаточно?
Кот: - Зелёных?!
Горыныч: - Обижаешь, мы ж только в капусте всё и считаем. Так по рукам?
Кот: - А задаток? Ну, половину или треть.
Горыныч: - Задаток говоришь? А не сбежишь ли ты, хвостатый, потом с ним? Сумма уж больно большая.
Кот: - А почему я вам должен доверять? Может быть, вы мне потом ничего не дадите или не всю сумму?
Горыныч: - Ну, это ты не бойся, если не честно поступлю, можешь против меня потом на суде выступить. Это твоё право. Но денег до выполнения работы от меня не жди.
Кот: - Тогда хотя бы на расходы. Поиздержался я тут на кошечек, дорогое это удовольствие с кошечками в прятки играть.
Горыныч (вынимая из кармана деньги): - Ну, ловелас. Нищий, а туда же – с кошечками в прятки играть. Держи тысячу, но потом мне отчёт о всех расходах. И не очень-то шикуй, знай меру.
(Кот хватает протянутые Горынычем деньги и быстро их подсчитывает)
Кот (тихо): - Жмот. И как с таким ещё женщина живёт?
Горыныч: - Ну, теперь все претензии?
Кот: - Пока все.
Горыныч: - Всё у вас пока. Нет чтобы – всё и точка.
Кот: - Так ведь всего нельзя предусмотреть.
Горыныч: - Знаю, но хочется. Ну, что, Кот, по рукам?
Кот: - По рукам. И когда приступать?
Горыныч: - Завтра, а то до послезавтра я не доживу.
Кот: - Змей Горыныч, а меня никто не выдаст?
Горыныч: - В каком смысле?
Кот: - Яга – баба злющая, если узнает о заказе может меня и заколдовать.
Горыныч: - Да вроде не должна узнать. Старик Хотабыч сбежал после Нового Года. У Кощея Бессмертного наследник родился, и он в отпуске. Леший с семейством на югах. Один я остался, без помощников, так что никто не проговориться. Хотя постой, а иди-ка ты, Кот, ко мне в помощники, пока Кощей в отпуске. Оклад тебе положим, да и с Ягой тебе будет легче познакомиться. А?
Кот: - Оклад большой будет?
Горыныч: - Какой по штату полагается. Ну, помощник, не забудешь, что завтра на работу к шести часам?
Кот: - К шести утра?!
Горыныч (вставая со стула): - Шучу, к девяти, но не опаздывать, и впредь тоже не опаздывать. Потому что заказ заказом, а работа работой. Понятно?!
Кот: - Понятно, Змей Горыныч, понятно.
Горыныч (направляясь к выходу): - Это хорошо, что понятно. Но и ты сам об этом не болтай. А я пойду, дела, понимаешь, государственные, заботы народные.
Кот: - Я всё понимаю, Змей Горыныч, не котёнок уже.
Горыныч (в дверях комнаты): - Смотри у меня, Кот, не подведи. Завтра ещё стратегию с тактикой обсудим. Ну, до завтра.
Кот (в спину Горынычу): - Всего хорошего, Змей Горыныч, до завтра.
(Горыныч уходит, Кот провожает его не много на лестнице и возвращается к себе)
Кот: - Вот угораздило вляпаться, но и отказать не откажешь, одно слово и испепелит. Яга конечно баба умная, но по мужскому полу, вниманию и ласке должна истосковаться. Следовательно, у меня есть шанс миллиончик получить. А пока пойду на полученные деньги перекушу, уж больно есть хочется, и принаряжусь по последней моде. (разглядывая полученные деньги) Хотя, по последней не получиться, Горыныч маловато дал, жмот. Но на обновление гардероба денег всё же хватит.
(зажав деньги в кулаке и не переодеваясь, Кот спешит из комнаты в поход по магазинам)

(погожий солнечный весенний денёк. На скамейке перед домом Лешего сидят Кикимора, Василиса, Водяница и Яга)
Водя: - Весна, хорошо, тепло.
Кика: - Это не тепло, вот я тепло видела. Тепло так тепло. Не в пример даже нашему самому жаркому лету.
Водя: - Кстати, как там, на югах? Смотрю, не очень то ты и загорела.
Кика: - Хорошо на югах, но дорого. По сравнению с нашими цены на порядок выше. Ребятишкам что, им днём подавай: тёплое море, фрукты и песочный пляж. А родителям забота, чтоб и ночью не холодно было.
Василиса: - Так ночи там тоже тёплые.
Кика: - И звёздные. Мы с Лешим никак не могли на них налюбоваться.
Яга: - Так на ночи или на звёзды?
Водя: - Или друг на друга?
Яга: - Ну прям новый медовый месяц, даже завидую.
Кика: - Леший сказал, что ещё на одну поездку будет копить. Сегодня спозаранку в лес ушёл на промысел: грибы весенние собирать, ульи расставлять да сок берёзовый заготавливать.
Василиса: - Есть же заботливые мужья.
Яга: - Кто бы возмущался, а? Василиса, тебе грех жаловаться. Кощей ещё до твоих родов в отпуск ушёл и на работу не очень стремиться, как его Горыныч не упрашивает.
Василиса: - Не жалуюсь я, а констатирую факты. Хотя, иногда и обидно, что Кощей дитю больше внимания уделяет, чем мне.
Яга: - Ох какая расфуфыра, ей внимания мало. Подрастёт ребёнок, и тебе больше внимание будет. Сейчас за маленькими надо глаз да глаз держать. Правда, Кикимора?
Кика: - Правда. Мы вот с первой своей тройней так намучились, так намучились, пока они не подросли. Зато со второй тройней легче было.
Василиса: - Так что ещё ребёнка заводить?
Водя: - Не плохо бы. И ему друг, и вам в старости опора.
Василиса: - Поживём – увидим.
Яга: - Увидим, увидим, Василисушка. Кстати, новостью я с вами ещё не поделилась: Горыныч на время отсутствия Кощея себе в помощники Кота взял. Такой, знаете, молодец этот Кот: глаза горят, ушки торчком, хвост крючком. Одно загляденье, а не кавалер. Так бы и съела бы его вместо десерта.
Водя: - Не уж то зуб золотой на него загорелся?
Яга: - А почему ему и не загореться? Парень вежливый, внимательный, обходительный, одно слово джентльмен.
Кика: - Ловелас он известный, а не джентльмен. То, что он ухажёр знатный, ты только наверно не знаешь.
Яга: - Так уж и ловелас. Так зачем такого Горыныч в помощники взял?
Василиса: - Правда, зачем? Чую не хорошее.
Яга: - Не хорошее я обычно чую. Если этот заморыш что удумает, я его в бараний рог скручу.
Водя: - Ты про Кота или Горыныча?
Яга: - Обоих!
Василиса: - А не боишься, что этот Кот к тебе специально подослан, чтоб тебя на измене подловить и впоследствии с тобой разойтись.
Яга: - Ну и разведусь. Этот зануда мне тоже уже надоел. Кстати, об изменах. Мне гадалка нагадала, что укрепление своей семьи я получу через измену мужа. Во как завернула.
Василиса: - И кто эта гадалка? Яга, ведь и ты не плохо гадаешь?
Яга: - Для себя нельзя, не сбудется. А эту гадалку ты не знаешь, она из соседнего района.
Василиса: - Уж не Кикимора ли тебе на кофейной гуще наворожила?
Кика (очень обиженно): - Как что, так сразу на меня. И не кофейной, а на чайной с молоком.
Яга: - Кикимора, не обижайся. Из гадателей только ты да я настоящие, остальные дилетанты, которым вечно завидно.
Водя: - А может, вправду укрепим семью?
Яга: - Это как?
Водя: - Поймаем Горыныча на измене, чем крупно подмочим его репутацию.
Яга: - Тебе только мочить кого, водянистая ты наша. Как Горыныча поймать на измене, если он баб к себе не допускает. А?
Водя: - Подослать кого-нибудь?
Яга: - Кого? Кругом замужние и честные.
Василиса: - Редкое сочетание.
Кика: - А если со стороны кого пригласить?
Водя: - Со стороны? Можно и со стороны. У меня есть две знакомых русалки, такие оторвы, не одного мужика погубили. С превеликим удовольствием захотят пополнить список жертв. Осталось только выбрать какую.
Яга: - А давай обоих, для надёжности. Горыныч – мужик крепкий, гранит, чтобы его распилить одной может быть не достаточно.
Водя: - То-то у тебя уже столько лет не получается.
Яга: - Цыц мне. Горыныч – это не твой мягкотелый, иногда и динамит против него приходиться применять.
Василиса: - Водяница, а что за кандидатуры?
Водя: - Одна с Балтики, зовут Магда, другая с Чёрного моря, между собой кличем – Марго, а так Маргарита.
Василиса: - И конечно святые?
Водя: - Ещё какие святые. Креста на них, прости хосподи, ставить негде. Самые подходящие кандидатуры для нашего случая: обе черноволосые, кареглазые, сами стройные и высокие, а ноги от ушей растут, когда на сушу выходят.
Василиса: - Яга, даёшь мужа на растерзание?
Яга: - С превеликим удовольствием. Угораздило же меня такого муженька выбрать, что теперь его не жалко на поругание отдать.
Водя: - Сама ж хотела.
Яга (чуть не плача): - Вот и налетела на кирпич. Душу больше не травите, пожалуйста.
Василиса: - Водяница, вызывай своих подружек ближайшим авиарейсом. Будем выправлять семейное положение. Расходы я оплачу.

(кабинет Горыныча, за дубовым столом в кресле сидит его хозяин в строгом чёрном костюме и тупоносых чёрных ботинках. Перед столом крутиться Кот в полосатом светлом костюме и яркой бабочке)
Горыныч: - Да не мелькай ты перед глазами. Не волнуйся, Яга на тебя уже внимание обратила – сегодня за обедом о тебе спрашивала. Так что процесс пошёл.
Кот: - И хочется его ускорить.
Горыныч: - А уж как мне хочется, брат, его ускорить. Я б его так ускорил, что…(трясёт в воздухе сжатыми кулаками) Но дела сердешные не терпят суеты. Здесь надо постепенно, осторожно, чтобы ничего не испортить. Кстати, не мог ли ты ходить на работу в другом костюме?
Кот: - А этот чем плох? Сшит почти по последней моде, меня молодит и стройнит, материя дорогая зарубежная.
Горыныч: - Да аляповат он не много и вызывающ. На работу ж надо в строгом и отечественном ходить, как я, например.
Кот: - Вы, Змей Горыныч, для нас всех пример для подражания. Да вот материальные затруднения не позволяют мне пока ему следовать.
Горыныч: - Не уж то всё потратил?
Кот: - Ну-у, всё не всё, но на костюм уже не хватает.
Горыныч: - Быстр ты. Я на такие деньги год живу. (доставая деньги) На ещё тысячу на костюм и цветы с духами. И на какие только расходы не пойдёшь ради святого дела.
Кот (беря деньги): - Всё окупиться, Змей Горыныч, всё окупиться, поверьте мне на слово.
Горыныч: - Только на слово и приходиться верить. Здесь ещё расходы, кроме твоих – Яга родственников в гости пригласила. Вот только я никак не пойму: в каком родстве она русалкам? Конечно, мы все между собой родственники, но здесь что-то очень дальнее.
Кот: - Каких русалок?
Горыныч: - Марго и Магду. И где такие только вырастают: высокие, грудастые и карие глаза с тарелку. И всё стреляют ими, как будто тебя хотят или прикончить, или съесть живьём, что одно и тоже по результату.
Кот: - И Змей Горыныч на них глаз положил.
Горыныч: - Цыц, мне. Змей Горыныч пока женат и не может крутить шашни со всякими девицами.
Кот: - Но так хочется?
Горыныч: - Кот, не вводи меня в искушение и не трави душу, итак тошно.
Кот: - Так с ними и отведите душу не много, глядишь, полегчает. Я вот…
Горыныч: - Дурья башка, если об этом узнает Яга, то я пропал на вечно. И всем моим планам по разводу придёт конец.
Кот: - А вы не разводитесь, только похаживайте периодически на сторону. И всё.
Горыныч: - Не могу, должность не позволяет вести такой образ жизни. Всю солидность потеряю. И упаду в глазах общественности в яму безнравственности.
Кот (тихо): - Зато я могу и мимо этих цыпочек, точнее рыбок, не пройду. (далее громко) Сочувствую вам, Змей Горыныч, от всего сердца сочувствую. Так говорите, одну зовут Марго, а другую - Магда.
Горыныч: - Да так. Очень между собой похожи, почти как две капли воды. И зачем их моя карга в гости пригласила, не пойму.
Кот: - Может быть, чтобы отвлечься и развлечься. Вы ж ей внимание не уделяете, а здесь всё же родственники, хоть и дальние.
Горыныч: - Если только так. Но хороши девицы, ой хороши.
Кот (тихо): - Вот и проверю при случаи. (далее громко) Ну, я пошёл, Змей Горыныч, до свидания.
Горыныч: - Бывай. И костюм сменить не забудь.
(Кот уходит из кабинета)
Горыныч: - Хорошо Коту говорить, особо при его-то репутации. А тут только оступись, сразу завистники и конкуренты живьём съедят. Вон представитель партии Топтыгина давно на моё место зарится, только и ждёт, чтоб я оплошал. Знаю точно, что кляузы на меня в высокие инстанции пишутся, письма подмётные стаями летят. Но не дождётесь моей оплошности, господа конкуренты, не дождётесь! А скоро я и сам в партию вступлю, всё защита какая-никакая будет. Вот только выбрать пока не могу в какую. Все они хорошие, все манны небесной обещают, защиту и спасение души, а когда до распределения должностей доходит, почему-то только на руководство и хватает. Хоть свою партию создавай. Жаль Кощей в отпуске, помог бы, посоветовал бы в этом вопросе.
 (дверь в кабинет раскрывается, и на пороге стоит Магда. Она в короткой юбке, блузке и высоких сапогах)
Магда: - Ой, не туда попала. Змей Горыныч, здравствуйте.
Горыныч: - Здравствуй, Марго. Виделись, кажется уже сегодня.
Магда (проходя в кабинет): - Ой, запамятовала. Вообще-то я Магда.
Горыныч: - Одно… всё равно, в общем. Зачем пожаловали?
Магда: - А-а, не помню. Шла зачем-то, а тут в ваш кабинет зашла нечаянно и забыла. Это ваш кабинет, правда?
Горыныч: - Да, мой.
Магда (крутя головой по сторонам и проходя по кабинету): - Как интересно! Ни разу не была в кабинетах таких больших начальников.
Горыныч: - Каких больших начальников?
Магда: - Таких солидных и неприступных. Ведь вы неприступный, правда?
Горыныч: - Откуда вы это взяли?
Магда: - Вид у вас уж больно серьёзный. Или это всё напускное?
Горыныч: - Что напускное?
Магда (садясь на край стола): - Ваш чёрный костюм. Но сегодня это не модно.
Горыныч: - Ну и что.
Магда: - А то, что даже в высоких сферах иногда оглядываются на моду. И…
Горыныч: - Что и?
Магда: - И сегодня предпочитают костюмы серых оттенков с синевой.
Горыныч: - С голубизной?
Магда: - С голубизной предпочитают в других сферах. А вот руководство некоторых стран, можете поверить мне на слово, отдают сегодня предпочтение серому с синим. Получается строго и модно.
Горыныч: - Спасибо за совет. А то мы тут в лесах давно отстали от европейских течений.
Магда: - И это чувствуется. Гольфстрим тут у вас и не ночевал.
Горыныч: - Кто не ночевал?
Магда: - Течение одно, очень тёплое.
Горыныч: - Вот-вот, тепла нам и не хватает.
Магда (пододвигаясь ближе к Горынычу): - Так в чём проблема? Могу согреть.
Горыныч (сжавшись в кресле): - Пока не надо.
Магда: - А может надо? Со стороны же лучше видно, что мужчине надо.
Горыныч: - Не уже ли?
Магда: - Ещё как! Вот вас надо срочно обогреть. Вам очень необходимо огромное тепло и женская ласка.
Горыныч: - На счёт тепла не спорю, прогрелся бы с удовольствием. А то насморк окончательно замучил.
Магда: - А какое же тепло без женской ласки?
Горыныч: - Оно к теплу в нагрузку?
Магда: - Можно и отдельно, только захотите.
Горыныч: - А что есть такая возможность?
Магда: - Для вас, и только для вас, есть.
Горыныч: - И когда?
Магда: - Да хоть сейчас.
Горыныч: - Сейчас не надо, я на работе.
Магда: - А мы табличку повесим «Не беспокоить».
Горыныч: - А может дело срочное?
Магда: - Все дела подождут.
Горыныч: - А если сам?
Магда: - И он подождёт, и всё поймёт.
Горыныч: - А если нет?
Магда: - Он что не мужик?
Горыныч: - Ну-у.
Магда: - Значит вечером?
Горыныч: - Завтра.
Магда: - Здесь.
Горыныч: - Только не на рабочем месте!
Магда: - Тогда в берёзовой роще?
Горыныч: - Ну-у.
Магда: - Значит завтра в шесть вечера в берёзовой роще?
Горыныч: - Надо подумать.
Магда (спрыгивая со стола): - А знаете, как русалки мстят?
Горыныч: - Нет.
Магда: - Тогда у вас есть шанс это узнать.
Горыныч: - Вы мне угрожаете?
Магда: - Нет, предупреждаю, огненный мой.
Горыныч: - И у меня нет выбора?
Магда (направляясь к входной двери в кабинет): - Никакого!
Горыныч: - Роща большая. Можем разойтись и не встретиться.
Магда: - Встретимся-встретимся. На заветной поляне в северной части.
Горыныч: - Там кажется до речки не далеко?
Магда: - Боитесь, что утоплю.
Горыныч: - Нет, но купаться пока не хочу, вода холодная.
Магда (открывая дверь): - По мне в самый раз. Не забудьте: завтра в шесть в берёзовой роще. А то девушка очень расстроиться.
(Магда выходит из кабинета и закрывает за собой дверь)
Горыныч: - Не забудьте. Тьфу. Что за бесстыдный наезд на пожилого мужчину такой красавицы да ещё в его рабочем кабинете. Хотя, не очень-то и пожилого, но семейного. И вправду истосковавшегося по женской ласке. Может, Кот был прав, сходить на сторону разок, благо такая красавица приглашает. Русалка ничего плохого мне не сделает, скоро уедет и всё забудется. И что она во мне нашла, такая наблюдательная? Надо будет в зеркало получше себя рассмотреть. Может, и я что-то найду, а? Надо об этом подумать, потому что хочется и колется, и Яга мне не велит. Опять в голове Яга, наказание моё. Хм, задачка.
(дверь в кабинет раскрывается, и на пороге стоит Марго. Она так же в короткой юбке, блузке и высоких сапогах)
Марго: - Ой, не туда попала. Змей Горыныч, здравствуйте.
Горыныч: - Магда опять ты? Здоровались, кажется уже ни раз.
Марго (проходя в кабинет): - Ой, запамятовала. Вообще-то я Марго.
Горыныч: - Одно… всё равно, в общем. Зачем пожаловали?
Марго: - А-а, не помню. Шла зачем-то, а тут в ваш кабинет зашла нечаянно и забыла. Это ваш кабинет, правда?
Горыныч: - Да, мой.
Марго (крутя головой по сторонам и проходя по кабинету): - Как интересно! Не разу не была в кабинетах таких больших начальников.
Горыныч: - Каких больших начальников?
Марго: - Таких солидных и неприступных. Ведь вы неприступный, правда?
Горыныч: - Откуда вы это взяли?
Марго: - Вид у вас уж больно серьёзный. Или это всё напускное?
Горыныч: - Что напускное?
Марго (садясь на край стола): - Ваш чёрный костюм. Но сегодня это не модно.
Горыныч (тихо, встряхнув головой): - Дежа вю, нет, полное дежа вю. (далее громко) Кстати, костюм я уже сегодня обсуждал.
Марго (пересаживаясь на колени Горыныча): - Тогда будем обсуждать ваши ботинки.
Горыныч (не сразу придя в себя от такой наглости): - И что мои ботинки?
Марго: - Тоже совершенно не модные. Сейчас обычно ходят в остроносых. И длина носа определяет важность персоны.
Горыныч (трогая свой нос): - Его теперь тянуть до размеров буратининого что ли?
Марго: - Не вашего носа, горемычный, а ботинок.
Горыныч: - Так в средние века ходили.
Марго (поглаживая Горыныча): - Новое – это хорошо забытое старое. Это только такие старожилы как вы помнят, что было двести лет назад.
Горыныч: - Можем рассказать, что было и триста лет назад.
Марго (подпрыгивая сидя на всё тех же коленях): - Расскажите, расскажите, это очень интересно.
Горыныч (сморщившись): - Только слезь с колен, а то всё отдавила.
Марго (пересаживаясь на край стола): - Не уже ли и это?
Горыныч: - Ну, это не совсем.
Марго: - Ай-Ай. Тогда я вам сейчас его помассажирую, и оно отойдёт.
Горыныч: - Нет! Само отойдёт.
Марго: - Тогда, чтобы загладить свою вину, я вас приглашаю на свидание.
Горыныч: - Какую вину?!
Марго: - Не надо, не надо. Я виновата, и сегодня у нас будет романтическое свидание.
Горыныч: - Какое свидание?
Марго: - При свечах ночью в лесу.
Горыныч: - При свечах не будем, боюсь пожара. И не сегодня, занят.
Марго: - Тогда завтра и вечером. Полседьмого вас устроит?
Горыныч: - Ну-у.
Марго: - Значит устроит. Выбирайте где?
Горыныч: - Только не в кабинете!
Марго: - Тогда заветная полянка в берёзовой роще.
Горыныч: - Опять в берёзовой роще?!
Марго: - Так у вас уже есть свидание? Учтите, я конкуренток не терплю, я их уничтожаю.
Горыныч (тихо): - Вот и хорошо, а если ещё друг друга поубиваете, то вообще отлично будет. (далее громко) Нет-нет, никаких свиданий.
Марго (спрыгивая со стола и направляясь к входной двери в кабинет): - Очень хорошо. Но не забудьте о свидании, так как я уничтожаю не только конкуренток, но и обидчиков.
Горыныч: - И чем же я вас могу обидеть?
Марго: - А вот нечаянно забудете на свидание прийти к одной молодой и красивой.
Горыныч: - К вам то есть?
Марго (открывая дверь): - Вы очень сообразительный. А значит и ум тоже есть. До завтра, мой всезнайка.
(Марго выходит из кабинета и закрывает за собой дверь)
Горыныч: - Всезнайка, как звучит. Заслушаешься. Может, к первой не ходить? А сразу ко второй? Единственное плохо – место встречи одно и тоже. Ладно, придём к первой, а вторая потом подойдёт. И что тогда будет, дон Жуан огнедышащий? Они ж могут сговориться и тебе голову отвернуть за такие проделки, совсем не подравшись между собой. Задачка. А ещё могут потом к Яге с жалобой. Ну, это я уже в своих страхах палку перегнул, хотя всё возможно. Как и то, что если не пойдёшь, могут в ванне утопить бестии хвостатые. Им вода - стихия родная, тебе же может оказаться могильным камнем. Значит, решено – иду. А там куда кривая вынесет, впервой что ли.

(гостиная в доме Горыныча. На диване сидит Яга и читает книгу. В гостиную входит Кот)
Кот (прикрывая рукой глаза): - Я ослеплён, и больше ничего и кого не вижу, кроме неё.
Яга: - Вы, сударь, о чём?
Кот: - О вашей неподражаемой и ослепляющей красоте.
Яга: - Это просто так или комплимент?
Кот (подходя к Яге): - Как только я вас увидел, то сразу же влюбился.
Яга (откладывая книгу в сторону): - Хм, так уж сразу?
Кот: - В то же самое мгновение.
Яга: - И это мгновение длилось у вас три дня.
Кот: - Почему три дня?
Яга: - Правильно, почему? Ведь мы с вами уже знакомы четыре дня.
Кот: - Нет, влюбился я в вас сразу, только боялся в этом признаться.
Яга: - Правильно боялись. Вот пожалуюсь мужу, а он вас возьмёт и испепелит. Боитесь Горыныча?
Кот: - Боюсь.
Яга: - Видно, что боитесь, только по другой причине. Но это пока ладно.
Кот: - Но вы меня не выдадите, правда?
Яга: - Конечно, не выдам, миленький пушистик. Не в моих это правилах выдавать своих ухажёров и любовников. Обычно они сами себя выдают.
Кот: - Я себя не выдам!
Яга: – Поживём-увидим. Так на чём мы остановились? Кажется на том, что ты в меня влюбился.
Кот: - Смеётесь, а я вправду в вас влюбился.
Яга: - А это и не мудрено, при моей-то красоте. В меня многие влюблялись. Успокой господь их души.
Кот: - И у вас сейчас нет любовника?
Яга: - Уже есть.
Кот: - Значит, у меня есть конкурент?
Яга: - Ну, если только ты сам себе конкурент.
Кот (тихо): - Это хорошо. (далее громко и всхлипывая) Да какой из меня конкурент, жидковат я для конкуренции. Нет у меня алмазов, золота, должности большой.
Яга: - Вот это любовник, уже в слёзы.
Кот: - Но у меня есть горячее любящее сердце, которое будет принадлежать вам и только вам.
Яга: - Сердце я люблю, но больше печёнку уважаю.
Кот: - Отдам и печень, если потребуете.
Яга: - Ещё один Прометей нашёлся. Но тот по умнее был, сразу дёру дал, за что и был наказан.
Кот: - Я от вас не сбегу.
Яга: - Да куда тебе, жидковат ты для таких забегов.
Кот: - Я буду вечно служить вам.
Яга: - Милок, живая вода ещё в прошлом веке закончилась, опоздал ты, опоздал.
Кот: - Ради вас, я даже на смерть пойду.
Яга: - А это проверить просто. С этим у нас всегда было запросто, чик и всё.
Кот: - Испытайте меня!
Яга: - Да как тебя испытать? Сразу и не придумаешь.
Кот: - А вы не сразу, но испытайте мою любовь к вам.
Яга: - Горыныча придавить, да слабоват ты для этого. И вдовой мне пока быть рано.
Кот: - Я могу ради вас, и Горыныча умертвить. (далее тихо) Не дай бог узнает об этом, испепелит ведь.
Яга: - Горыныча, говоришь? И сам своими руками?
Кот: - Да ради вас я и не на такое готов.
Яга: - Герой! Истинно, герой. Пока однако, я тебе, сердешный, не очень доверяю.
Кот: - Я вам ещё не доказал своей любви что ли?
Яга: - На словах да. А вот на деле?
Кот: - Будет и на деле! Только свистните.
Яга: - Хорошо свистит Соловей Разбойник, а вот ты заливаешь хорошо. Слов много, да уверенности в них нет. Твёрдость отсутствует.
Кот: - В чём твёрдость?
Яга: - Да во всём. Но это ладно. Так говоришь, испытать тебя?
Кот: - Испытайте!
Яга: - А не побоишься?
Кот: - Я смелый!
Яга: - Это хорошо. На свиданки ко мне придёшь?
Кот: - Приду! А куда?
Яга: - А куда - надо подумать. Не здесь же их устраивать.
Кот: - А почему не здесь?
Яга: - Здесь тепло, сухо, комаров нет. Придумала! А встречусь-ка я с тобой на берегу реки.
Кот: - Рано утром?
Яга: - Поздно вечером.
Кот: - Сегодня?
Яга: - Завтра, часиков в семь.
Кот: - Не простудитесь, от реки холодом уже будет тянуть.
Яга: - За себя боишься?
Кот: - За вас, только за вас.
Яга: - Тогда ладно. Хотя мог сказать, что обогреешь даму жаром своего сердца.
Кот: - Не только обогрею, испепелю.
Яга: - Для этого у нас другой молодец есть. Пиджак только не забудь взять, а то вправду замёрзнешь.
Кот: - Лучше свитер.
Яга: - Тебе видней. Спуск к реке со стороны берёзовой рощи знаешь?
Кот: - Где берег не много нависает над рекой?
Яга: - Вот под этим навесом я тебя ждать и буду, хвостатенький мой.
Кот: - Дождя на завтра не обещают?
Яга: - Об этом не беспокойся. Даже ветерка не будет.
Кот: - А бури на реке?
Яга: - На лодке кататься завтра не будем, так что буря нам не помешает.
Кот: - Слава богу, не грести.
Яга: - Что?
Кот: - Я говорю, хорошо, что буря не помеха нашему первому свиданию.
Яга (вставая с дивана и направляясь к выходу из гостиной): - Это хорошо, когда хорошо. Не забудь, завтра в семь у реки. (остановившись и задумавшись) Утра или вечера?
Кот: - Вечера.
Яга: - Это хорошо, что вечером, вставать рано не надо. Не забудешь, ушастый?
Кот: - Не забуду, я этого теперь вжись не забуду, точнее до завтрашнего вечера, и место не забуду, и время.
Яга (подойдя к двери в гостиную): - Самой бы не забыть. Кхе. До нашего свидание, пушистый хвостик.
Кот: - До свидания. До свидания.
(Яга уходит из гостиной, прикрывая за собой дверь)
Кот: - Так она не только старая и глухая, но и склерозник. Вот подрядился. (доставая из кармана диктофон) Эту запись разговора надо уничтожить, нельзя её Горынычу показывать. Скажу, что качество плохое. А завтра по утру на место свидания сбегаю и установлю видеокамеру. Сделаем компрометирующую видеозапись для Горыныча. Может быть одной встречей всё и закончиться. Ух, хорошо бы.
( в гостиную заходит Магда. Кот быстро подскакивает к ней)
Кот: - Шпрехен зе дойч? Парле Франце?
Магда: - Чо?
Кот: - Дую спик инглишь?
Магда: - А в лоб?
Кот: - Понятно, наш человек.
Магда: - Киса, чего хотим?
Кот: - Марго, я в вас влюблен, сражён вашей красотой на повал. И сейчас у меня остановиться сердце, если оно не прижмётся к вашему.
Магда: - Киса, вообще-то я Магда. Ещё раз спрашиваю: чего хотим?
Кот: - Прогуляться с вами по проспекту под Луной.
Магда: - А поплавать?
Кот: - В бассейне?
Магда: - Нет, в реке.
Кот: - Бр-р, вода холодная.
Магда: - А по мне в самый раз.
Кот: - Вообще-то, коты воду не особо любят, но для вас, только для вас, я сделаю исключение.
Магда: - Надо же, исключение: возьмёшь и утопишься.
Кот: - Зачем так, я к вам от чистого сердца.
Магда: - Ещё скажи с чистыми намерениями?
Кот: - Можно сказать и так.
Магда: - Ой, заливаешь, хвост.
Кот: - Нет, я правда убит, подавлен вашей красотой.
Магда: - А придавленным не хочешь быть?
Кот: - Это как?
Магда: - Узнать хочешь?
Кот: - Ну, если только где-нибудь на тихой полянке вечерком один на один.
Магда: - А зачем так усложнять? Сейчас и здесь.
Кот: - Никто не помешает?
Магда: - Я думаю, не успеют.
Кот: - Тогда давай, рассказывай.
Магда: - Не рассказывай, а показывай.
Кот: - Ну и…
Магда: - А вот и.
(Кот получает пару ударов кулаком в живот от Магды и складывается пополам. Третий удар по спине завершает дело, и Кот падает на пол)
Магда: - Показ понятен? Повторять, я думаю, не надо?
Кот: - А-а.
Магда: - Не слышу ответа!
Кот (тихо): - Не надо.
Магда: - Хотя тихо, но зверствовать для первого раза не буду. Слушай внимательно, киса. Я хоть и рыбка, но тебе меня ловить. Понял?
Кот: - Понял.
Магда: - Люблю быстро понимающих. И не переплывай передо мной реку, а то утоплю. Ну, бывай, ушастый.
(Магда уходит из гостиной, Кот перебирается на диван)
Кот: - Кто бы мог подумать? Ой. Какая скользкая рыбка, а с виду такая милашка. Ай. Надо будет со второй быть поосторожнее.
(в гостиную входит Марго, Кот продолжает сидеть на диване)
Марго: - Ой, какой красавец, и совсем без охраны. Как же его ещё поклонницы не растерзали?
Кот: - Да вот одна уже постаралась.
Марго (садясь рядом с Котом): - Какая не хорошая. Очень больно?
Кот: - Просто умираю.
Марго: - И никак нельзя оживить это совершенство?
Кот: - Если только дать не много тепла.
Марго: - Всего-то?
Кот: - И не много любви.
Марго: - Какой?
Кот: - Пылкой и горячей.
Марго: - Что-то тебя, пушистик, на тепло тянет? Не к похолоданию ли?
Кот: - А коты тепло очень любят. (придвигаясь ближе к Марго) И любят заснуть в объятиях такой красивой дамы как ты.
Марго: - Зато русалки воду любят. Чистую.
Кот: - Это я уже понял.
Марго: - Как и чистые намерения.
Кот: - А у нас других и нет.
Марго: - Ой ли, когтистый.
Кот: - Век не купаться.
Марго: - А это и не трудно проверить.
Кот (пытаясь обнять Марго): - Что проверить?
Марго (отстраняя Кота): - Крепость вашего организма, как и крепость ваших намерений.
Кот (ещё раз пытаясь обнять Марго): - А намерения крепкие, как и объятия.
Марго: - Ой ли?
(Марго встаёт с дивана, освобождаясь от объятий Кота. Далее поднимает ухажёра за ворот рубашки и даёт коленом в пах. Кот в виде вопросительного знака падает на диван)
Марго: - Слабак. Даже даму в объятиях не смог удержать.
Кот: - У-у-у.
Марго: - Котик оказался полностью домашним. Слышь, киса, маникюр с педикюром отмени-ка хотя бы на месяц. Хоть вид будет боевым.
Кот: - Спасиб за совет.
Марго: - И ещё: подстриженными когтями и хлипкой мускулатурой рыбку не поймаешь. Особенно такую, как я. Бывай, хвороба.
(Марго уходит из гостиной)
Кот: - Хоть рыбу люблю, но с русалками мне что-то не везёт. Как говорится, не всё коту масленица, или рыбица. Ай ладно. Хорошо ещё, что по лицу не били, а то завтра на свидании тот был бы ещё видок. Ох, лишь бы завтра повезло, то ещё и от Горыныча попасть может. Ох. Одно хорошо, Яга – не русалка.

(солнце близится к закату. Заветная полянка в берёзовой роще. На краю полянки на поваленном дереве сидит в сером костюме и востроносых ботинках Горыныч)
Горыныч: - Три минуты седьмого, а её всё нет. Вечно эти женщины опаздывают. Что за мода опаздывать. Ещё минуту жду и ухожу. Ухожу на второе свидание. Чёрт, не к месту будет помянут, второе же свидание на этом же месте. Угораздило меня, угораздило в это всё ввязаться. А может да ну их, и домой пойти. Всё, иду домой, а там будь что будет.
(на поляну выходит Магда, у неё в руках литровая бутылка водки, пакетик с огурцами и бокалы)
Магда: - Змей Горыныч, вы всё же пришли. Какая это для меня радость.
Горыныч (тихо): - А вот если бы ты не пришла, то радость была бы у меня. (далее громко) Ну я же обещал. А я своё слово держу.
Магда: - Люблю таких мужчин.
Горыныч: - Каких мужчин?
Магда: - Которые своё слово держат. Есть в вас что-то такое, что к вам притягивает и не отпускает.
Горыныч: - И сильно не отпускает?
Магда (присаживаясь рядом с Горынычем): - Очень. И хочется прижиматься к вам и приживаться.
Горыныч: - Так в чём же дело?
Магда: - Ой, какой вы шалунишка, а с виду такой строгий, такой строгий.
Горыныч: - Это я в кабинете строгий, а на природе нет. На природе я озорной мальчишка.
Магда: - Ну если вы мальчишка, то я - девчонка.
Горыныч: - И тоже озорная.
Магда: - Естественно. И сейчас мы не много пошалим.
Горыныч: - Это как?
Магда: - А выпьем запрещённого.
Горыныч: - По не многу.
Магда: - А помногу у нас сразу не получиться.
(Магда наливает Горынычу полный бокал, себе на донышке. Горыныч с радостью берёт бокал)
Горыныч: - Лучше конечно шампанское.
Магда (поднимая бокал): - А от пузырьков в голове потом шумит, поэтому лучше водочка. Ну, за близкое знакомство.
Горыныч (тоже поднимает бокал): - За знакомство.
(оба выпивают содержимое бокалов. Магда подаёт Горынычу огурец)
Горыныч: - После первой не закусываю.
Магда: - Какой крепкий мужчина!
Горыныч: - Ну, ещё какие у нас шалости намечены?
Магда: - Танцевать!
Горыныч: - Где? Здесь, что ли?
Магда: - Или вы хотите в вашем кабинете?
Горыныч: - Нет-нет. Можно и здесь.
Магда: - Тогда маэстро музыку, пожалуйста.
(над поляной раздаются звуки танго)
Горыныч: - Не знал, что здесь танцзал организовали.
Магда (вставая): - А вы ещё многого не знаете. Так идём танцевать или как?
Горыныч (тоже встаёт): - Ух, давно камаринского не танцевал.
Магда: - Сейчас вспомните.
(Магда и Горыныч танцуют танго. Периодически Магда наступает на носы ботинок Горыныча)
Магда: - А вы не плохо танцуете.
Горыныч: - Была бы практика почаще, ещё б лучше танцевал бы.
Магда: - Так в чём же дело?
Горыныч: - Не было такой красивой напарницы.
Магда: - Какой вы галантный кавалер.
Горыныч: - При такой даме ещё и таким станешь.
Магда: - Я польщена.
Горыныч: - Ой. Большой палец.
Магда: - Свыкнется-притерпится.
Горыныч: - Ай. Теперь средний.
Магда: - Вот видите, большому уже не больно.
Горыныч: - Ой-ой. Мизинец.
Магда: - Смотрите, как быстро вы обретаете форму.
Горыныч: - Да, забытое с трудом, но вспоминается.
Магда: - Это хорошо. Ещё одно па.
(Магда подставляет Горынычу подножку. Тот падает, увлекая Магду за собой. В результате: Горыныч лежит на спине, а Магда сидит верхом на Горыныче)
Магда: – Вам не тяжело?
Горыныч: - Тяжеловато не много.
Магда: - Да вы что? Вы такой сильный мужчина и не можете сдержать одну даму?
Горыныч: - Вы сегодня плотно обедали?
Магда: - А почему только сегодня?
Горыныч: - Потому что вам желательно с меня слезть.
Магда: - Лежите-лежите, просто вам необходимо освободиться от лишней одежды.
Горыныч: - От какой одежды?
Магда: - С начала от галстука и рубашки.
(Магда пытается развязать галстук и расстегнуть ворот рубашки. Но Горыныч мешает этому)
Горыныч: - Не дам! Не дам! Не дам!
Магда: - Хорошо-хорошо, я поспешила. Но нам надо ж во что-то поиграть.
Горыныч: - Поиграть?!
Магда: - Мы ж - девочка и мальчик, правда?
Горыныч: - Правда-правда. Только прошу, слезьте с меня, пожалуйста.
Магда: - Тогда ещё раз выпьем, хорошо?
Горыныч: - Хорошо.
(Магда встаёт с Горыныча и опять наливает бокалы в той же пропорции)
Горыныч (вставая с земли и ворча): - Земля холодная, сырая, простудиться и заболеть недолго.
Магда (отдавая Горынычу бокал): - Сейчас примем по одной, потом ещё по одной и никакая хвороба нас не возьмёт.
Горыныч (чокаясь с Магдой и выпивая): - Будем. А две сразу не много будет?
Магда (опять разливая): - Для нас волшебников в самый раз.
Горыныч (просто выпивает): - За нас волшебников. И волшебниц. Ик.
Магда: - Вот видишь, как хорошо пошла. А теперь давай в прятки поиграем.
Горыныч (падая на поваленное дерево): - Ик. Чур я прячусь. Ик.
Магда: - Нет, я прятаться буду. А если найдёшь, то твоей стану.
Горыныч: - Моей, это хорошо. Ик
Магда: - Тогда ищи.
(Магда прячется за ближайшее дерево и исчезает)
Горыныч: - Ик. И где ж я её найду, когда деревья все одинаковые? Магда! Магда, отзовись! Магда, ты где? Я тебя сейчас найду.
(Горыныч встаёт с дерева и обходит полянку по кругу)
Горыныч: - Нигде нет. Хотя кто-то идёт. Магда, наконец-то ты нашлась.
(на полянку выходит Марго, у неё в руках бутылка перцовки)
Марго: - Какая Магда?
Горыныч: - Ты не Магда?
Марго: - Нет, Марго.
Горыныч: - А так похожи.
Марго: - Конечно, мы ж русалки.
Горыныч: - А так на коров похожи.
Марго: - Что-о?
Горыныч: - Шучу, пошутить что ли нельзя.
Марго: - На эту тему нельзя, а то утоплю в бутылке.
Горыныч: - Во, ещё бутылка. Жаль, что не шампанского. Хочу шампанского!
Марго: - Что пил?
Горыныч: - Водку. Дыхнуть.
Марго: - Верю, пламя прямо на метр с гаком.
Горыныч: - Я ж дракон, хотя и на заслуженном отдыхе.
(оба присаживаются на поваленное дерево)
Марго: - Слушай, дракон, когда пьёшь, градусы повышать надо, а то завтра голова болеть будет.
Горыныч: - Права русалка, есть такое правило.
Марго: - Повысим чуток?
Горыныч: - Повысим. С такой прелестной дамой, что не повысить.
(каждый берёт по бокалу, оставшемуся от предыдущего застолья. Марго разливает в бокалы перцовку: себе - чуток, Горынычу – до краёв)
Горыныч: - Не много будет?
Марго: - Не боись, я края вижу. Ну, за близкое знакомство.
Горыныч: - А оно будет?
Марго: - Естественно.
Горыныч (выпивая из бокала): - Тогда, за него.
Марго: - Ещё по одной?
Горыныч: - Мне пока нельзя. А то совсем ноги волочь не буду.
Марго: - Тогда станцуем?
Горыныч: - Что?
Марго: - Танго.
Горыныч: - Танго я уже танцевал. Хочу что-нибудь новенького.
Марго: - Кадриль, русского, гопак.
Голос Лешего: - Всё сразу не смогу, если что-то одно.
Горыныч: - Это что было?
Марго: - Эхо. По весне эхо такое чудное.
Горыныч: - По весне много чего чудного на свете.
Марго: - Так будем танцевать или нет?
Горыныч: - А ничего не будем.
Марго: - А чо так?
Горыныч (показывая ноги): - Мне здесь все ноги отдавили. Я теперь танцевать не могу.
Марго: - Так зачем ботинки с такими длинными носами одел?
Горыныч: - Как зачем? Их длинна равна моему статусу.
Марго: - Балда, это ж на приёмы надо так одеваться, а не на танцульки.
Горыныч: - А я думал, что здесь танцы устроят!
Марго: - Так ты куда шёл, милый?
Горыныч: - На свидание. Вот даже костюм одел получше, и галстук потуже затянул.
Марго: - Конечно, для таких дам как я, самое главное галстук.
Горыныч: - Мужчина всегда должен быть в галстуке, особенно в лесу. Я красивый?
Марго: - Не то слово. Писаный красавец, хоть сейчас портрет пиши и в галерее выставляй.
Горыныч: - За муж за меня пойдёшь?
Марго: - Куда вас потянуло. Так вы ж женаты?
Горыныч: - Только тихо. Я сейчас проворачиваю одно дельце, в результате которого разведусь. Вот так сразу возьму и разведусь с Ягой. После стольких лет я буду свободным драконом! Понятно?
Марго: - Понятно. Выпьем?
Горыныч: - За развод и успех дела?
Марго: - Да.
Горыныч: - Наливай по полной.
(Марго разливает перцовку в бокалы в тех же пропорциях
Горыныч (выпивая из бокала): - За успех предприятия.
Марго (тоже выпивает): - За всеобщий успех.
Горыныч: - Эх, хорошо пошла, к удаче значит.
Марго: - Конечно к удаче. А расцеловать тебя можно?
Горыныч: - За что?
Марго: - А просто так, для фотографии.
Горыныч: - Можно.
Марго (обнимая Горыныча): - А теперь ещё улыбочку на память.
Горыныч (улыбаясь): - Так пойдёт?
Марго (целуя  и обнимая Горыныча): - Ну просто замечательно. Му… му… му… му… му… Думаю достаточно.
Горыныч: - Ну, что там у нас ещё есть в культурной программе?
Марго: - Прятки.
Горыныч: - Только не прятки.
Марго: - А чо так?
Горыныч: - Здесь одна до тебя спряталась, до сих пор ищу.
Марго: - И кто такая?
Горыныч: - Да Магда.
Марго (очень грозно): - Значит у меня конкурентка. И ты приходил на свидание к моей конкурентке?!
Горыныч (не много испугавшись): - Да ты что, как я мог.
Марго: - Иль всё же мог?
Горыныч: - Да не было такого.
Марго: - А в прятки с кем играл?
Горыныч: - Во сне играл. Задремал я, вот и приснилась чушь.
Марго: - Но это была Магда?
Горыныч: - А может ты. Вас очень трудно различать, вот и спутал. Даже имена на букву эм.
Марго: - Хорошо. Так играем в прятки или нет?
Горыныч: - Играем.
Марго (вставая с дерева): - Если найдёшь меня, то твоей женой стану. Ищи, касатик.
Горыныч (тихо): - Тебя то я точно найду. (далее громко) Прошу только не исчезать бесследно.
Марго (прячась за ближайшее дерево): - Не буду.
Горыныч: - Тихо. Хоть одну из двух я сегодня найду или нет? Но не дай бог обоих одновременно. Эх, голова тяжеловата, но надо потоптать траву, если хочешь продолжение вечера.
(Горыныч встаёт с поваленного дерева и начинает поиски)
Горыныч: - Магда, ау! Марго, где ты?! Вижу-вижу, вылезай! Хм, не действует.
(на краю поляны за берёзой Горыныч обнаруживает Лешего, который что-то укладывал в большой баул)
Горыныч: - Леший, а ты что здесь делаешь?
Леший: - Грибы собираю. Сок берёзовый.
Горыныч: - Заготовки значит делаешь?
Леший: - Ага.
Горыныч: - А не видел ли ты… Хотя, Леший, ты ничего не видел. Понятно?
Леший: - А чего понятно?
Горыныч: - Меня сегодня на этой поляне ты не видел.
Леший: - А завтра?
Горыныч: - И завтра тоже. Ты понял, Леший?
Леший: - Да понял-понял.
Горыныч: - То-то, умелец ты наш рукастый, не балуй.
(Горыныч уходит, продолжая поиски)
Горыныч: - Магда! Марго! Русалочки, ау! Я иду и сейчас вас найду.
Леший (глядя в спину Горынычу): - Конечно, рукастый. Я и за кинооператора, и за фотографа, и за звукорежиссёра, и всё в одном стакане. Мог бы не только музыку, но и светошоу на полянке устроить. (взглянув на баул) Кажется всё собрал. Теперь поможем ещё одно свидание устроить, а там можно и домой отдыхать.

(красный диск солнца готов закатиться за горизонт. Высокий берег реки у берёзовой рощи. Под берегом у воды скамейка, на которой сидит Водяница. Береговая тень падает на неё, делая плохо различимыми черты лица. Сверху с шумом спускается Кот)
Кот: - Я не опоздал, любовь моя?
Водя: - Нет, киса. Хотя мог бы прийти и заранее.
Кот: - Не хочу оправдываться, но дорога длинная, а я ещё у твоего супруга работаю. Он начальник строгий и раньше времени с работы не сбежишь.
Водя: - Понятно-понятно, а девушка у реки мёрзни. Апч-хи. (вытирает нос платком) Ну ладно, сама виновата, раз здесь свиданку назначила.
Кот: - Какой интересный платочек?
Водя: - И чего в нём интересного?
Кот: - Всё. А посмотреть поближе можно?
Водя (отдавая платок Коту): - А почему нельзя.
Кот (присаживаясь рядом с Водяницей и беря платок): - Так я доказал к тебе свою любовь или нет?
Водя: - Смотри, какой шустрый.
Кот (пряча платок себе в карман): - А я во всём шустрый. Так показал или нет? (далее тихо) Первая улика есть, вот бы далее так же хорошо.
Водя: - Это делом-то?
Кот: - Да, делом.
Водя: - Не совсем, но доверие уже появилось. Цени это доверие, Кот.
Кот: - Ценю-ценю, любовь моя.
Водя: - Так вот, такое дело. Решила я завести себе другого супруга, помоложе.
Кот: - И?
Водя: - И приглянулся мне ты на эту роль.
Кот: - Так в чём же дело! Я хоть сейчас готов на тебе жениться, любимая.
Водя: - Одна закавыка, я пока замужем.
Кот: - Всего делов-то, разведись. (далее тихо) Вот Горыныч обрадуется.
Водя: - Да тогда я могу нищей остаться. Котик, ты меня будишь содержать?
Кот: - Ну-у, возможно, не которое время. (далее тихо) А зачем ты мне без денег?
Водя: - Видишь, ты в сомнении, а это не хорошо. Здесь должна быть твёрдость, потому что трачу я на себя много.
Кот: - Я конечно тебя люблю, но на много меня не хватит.
Водя: - Поэтому, Котик, я должна сначала стать богатой вдовой. Логично?
Кот: - Логично.
Водя: - Вот и хорошо, что ты соглашаешься. Потому что ты мне в этом поможешь.
Кот: - В чем, поможешь?
Водя: - Стать вдовой. Ты не беспокойся, я всё подготовлю. Так, как будем от Горыныча избавляться?
Кот: - А есть выбор? (далее тихо) Не дай бог, это Горыныч узнает.
Водя: - Заколоть, отравить, удавить, наконец, просто застрелить.
Кот: - У меня пистолета нет.
Водя: - Купим. Ты только выбери как, а я всё подготовлю.
Кот: - А обязательно я должен это делать?
Водя: - Конечно, во всех любовных романах это так: молодой любовник убивает старого мужа, чтобы жениться на богатой вдове. Или не так?
Кот: - Так то так, но…
Водя: - Что но? Или ты не хочешь делом доказать свою любовь?
Кот: - Хочу.
Водя: - Или выбор оружия ты оставляешь за Горынычем?
Кот: - Это как?
Водя: - Просто поступишь благородно и вызовешь его на дуэль.
Кот: - На дуэль? Да я пеплом стану ещё до дуэли. Никаких дуэлей!
Водя: - Я знала, что ты разумный мальчик. Поэтому используем яд.
Кот: - Яд?
Водя: - Я конечно не настаиваю, но придушить Горыныча у тебя сил не хватит.
Кот: - А может динамитом?
Водя: - Чтобы и меня вместе с ним отправить летать?
Кот (тихо): - А вы оба не плохо смотритесь в полёте. (далее громко) Да ты что, любимая. Это я варианты просто перебираю.
Водя: - Хм, динамит – тоже не плохой вариант. Я даже знаю, у кого мы его купим. Пару шашек под стул, и пусть летает. Правда, Котик?
Кот: - Лучше яд. А то грохот, дым, пыль, кровь на стенах.
Водя: - Ты прав: можем ковры испачкать. Тебе яд завтра передать или прямо сейчас?
Кот (тихо): - Бабка оказалась шустрее меня, смотри, как хочет от мужа избавиться (далее громко) Завтра, завтра поутру.
Водя: - Конечно утро вечера мудренее. Но не плохо бы было, если бы ты Горыныча завтра за завтраком отравил.
Кот: - За завтраком? А сама не можешь?
Водя: - Опять двадцать пять. Киса, если я его отравлю, то тогда себе другого любовника найду. Ещё помоложе.
Кот: - Ты меня не сдашь потом, когда я Горыныча отравлю, чтобы найти помоложе. А?
Водя: - Мне будет совестно тогда тебя сдавать. Я ведь очень совестливая.
Кот (тихо): - А вот мужа травить не совестно. (далее громко) Хорошо, давай. Что ради любви не сделаешь.
Водя: - Вот и хорошо. Только отойди от света, а то не видно, то ли я тебе даю. Вот туда к краю воды отойди.
Кот (вставая со скамьи): - Хорошо-хорошо. (далее тихо) Вот бы хорошо, если б старая яд дома забыла.
(Водяница ищет что-то по карманам. Кот стоит скучающе, ожидая у края воды)
Водя (тоже встаёт со скамьи): - Кажется это. Стой там, я сама подойду.
(Водяница подходит к Коту и толкает его в воду. Тот с головой окунается в реку)
Кот (выныривая): - Не понял!
Водя: - Сейчас поймёшь.
(из реки выныривают две русалки, Магда и Марго, и ещё пару раз макают Кота в реку с головой)
Водя: - Ну, беспринципный, теперь хорошо понял?
Кот (стоя в реке): - Что за дела, Яга?
Водя: - Яга дома сидит, чай пьёт. Я – Водяница, сестрица этих русалок.
Кот: - И эта русалка?! Всё, мне каюк.
Водя: - Каюк не каюк, но сейчас ты с нами сплаваешь в одно место и всё расскажешь.
Кот: - Что рассказать?
Водя: - За чем тебя к Яге Горыныч подослал? Ну, котик, поплыли?
Кот: - Не буду я плавать! По бережку дойду.
Водя: - Поплаваешь, будешь более говорливым. А если сопротивляться будешь, то сёстры к тебе силу применят. Понятно?
Кот: - А может лучше по бережку?
Водя: - Поплыли сёстры, нечего с ним лясы точить.
(три русалки и поникший Кот уплывают в вечерних сумерках по реке. Когда шум от плывущих стих, на берегу показался Горыныч)
Горыныч (стоя на берегу реки): - Хм. Целый час искал, но никого не нашёл. Как в воду канули. Хотя, они - русалки, могли и в воду. Ладно, вечер прошёл весело, теперь подождём результатов от Кота. Надеюсь у него тоже всё тип-топ.

(кабинет Горыныча. Хозяин кабинета прохаживается с платком и видеокассетой в руках)
Горыныч: - Доказательства измены есть. Кот божился, что на кассете записано как Яга подговаривает его на убийство моей персоны. М-да. Хороша жёнушка, как только любовник появился, так мужа в могилу спроваживает. Надо торопиться с разводом, а то не уследишь и под могильной плитой окажешься. Платок, не велика улика. Хотя, как это у Шекспира в «Отелло»: ты на ночь ли молилась, Бабушка Яга? Ух, и вправду бы задушил собственными руками. Одно настораживает: Кот попросил на расходы ещё тысячу и куда-то смылся. Как будто нашкодил хвостатый по крупному. Хотя обещал со следующего свидания принести ещё чего-нибудь горяченького. Только вопрос: дожидаться мне следующего свидания или уже сейчас начать бракоразводный процесс?
(в кабинет заходит Яга. У неё в руках пачка фотографий и видеокассеты)
Яга: - Привет, огнедышащий!
Горыныч: - А, распутница пожаловала.
Яга: - От развратника слышу.
Горыныч: - Я честен пред тобой как ангел, жёнушка моя.
Яга: - Ну, а я тогда буду белой лебёдушкой.
Горыныч: - Или чёрной вороной.
Яга: - От ощипанной сороки это всё слышу.
Горыныч: - Яга, подавай на развод, а то ославлю тебя как не верную жену. У меня доказательства есть.
Яга: - И какие? Фотомонтаж, видеотренаж или ещё что?
Горыныч: - Нет, настоящие. Видеокассета с записью твоих любовных похождений и платок, переданный любовнику.
Яга: - И любовник потом отдал платок обеспокоенному супругу.
Горыныч: - Да, он оказался честным любовником.
Яга: - Кстати, о платке: ты не мог бы вернуть его хозяину?
Горыныч: - Вот наглая баба. Чтоб я тебе его вернул?
Яга: - Не мне, а Водяному.
Горыныч: - Водяному?
Яга: - Учти, это подарок первого свидания.
Горыныч: - Так ты ещё и с Водяным шашни крутишь?!
Яга: - Какие шашни? А–а, ты подумал про это. Водяной! Зайди пожалуйста и объясни этому хвостатому суть проблемы.
Горыныч: - Так она с собой ещё и любовника для защиты привела. Убью обоих!
Яга: - Остынь, чешуйчатый. Дай сказать сначала.
(в кабинет заходит Водяной)
Вадя: - Ты, Змей Горыныч, прости нас, если что не так.  Но платочек верни.
Горыныч: - И у этого наглости выше крыши. Вас простить?! Платок вернуть?!
Вадя: - Да. Девчонки пошутили малость, да моя платок потеряла.
Горыныч: - Она его уже значит! Быстро это у вас получается.
Вадя: - А чего тянуть-то было? Она меня любила и любит. Поэтому сразу и поженились.
Горыныч: - Так её за двое замужество ещё судить можно. Отлично, сегодня же в суд подаю.
Вадя: - Почему за двое замужество? Я у неё единственный, и дети наши общие.
Горыныч: - Так у вас и дети есть? Просто отлично! Хотя, стоп. Какие дети?
Яга: - Балда, это о Водянице. Платок то её.
Горыныч: - Как её?
Водяной: - Да, жены моей Водяницы.
Горыныч: - А как он у Кота оказался?
Водяной: - Я же говорю, разыграли девчонки Кота, подшутили не много. Да моя, раззява, во время розыгрыша платочек Коту передала, да возвернуть забыла.
Горыныч: - И Кот это знал?
Яга: - Естественно.
Горыныч (посмотрев на кассету в руках и швырнув её в угол кабинета): - Убью хвостатого. Интересно теперь, что он мне на кассете преподнёс?
Водяной: - Так платочек вернёте или нет?
Горыныч (отдавая платок): - Возьми. Понимаешь у нас тут семейные неурядицы, ну и я погорячился.
Водяной (принимая платок): - Благодарствуем. Мы понятливые, всё бывает. До свидания.
Яга: - До свидания, Водяной, до свидания.
(Водяной с платком уходит из кабинета)
Яга: - Ну, касатик, может быть теперь мои улики посмотрим?
Горыныч: - И что ты с ними делать будешь? На развод подашь?
Яга: - Не дождешься! Просто тебя ославлю на весь мир и всё.
Горыныч: - Не посмеешь.
Яга: - Почему? Напечатаем в газете фото ревнителя нравственности с девицами лёгкого поведения в обнимку, то-то все посмеются.
Горыныч: - Тогда на моей карьере можно поставить крест.
Яга: - Жирный-жирный. Могу ещё показания Кота размножить, для увеселительного просмотра.
Горыныч: - Тогда мне надо сразу подавать в отставку.
Яга: - Эх ты, Змей, только о карьере и думаешь. А мне-то как это всё выносить? Столько лет хотела тебя к себе приручить, а он всё о карьере да о карьере. Как будто карьера - это его жена законная.
Горыныч: - Лучше уж карьера, чем ты. Век не прощу, что на себе женила.
Яга: - Может и к лучшему, что женила. Сам бы никогда не подошёл.
Горыныч: - А оно мне надо?
Яга: - А ты в душу-то загляни, ответ и найдёшь.
Горыныч: - Душа что, душа потёмки, хоть и своя.
Яга: - А если посветить?
Горыныч: - Посветить, говоришь? А если посветить, то может и любовь найду.
Яга: - Вот видишь, а говоришь потёмки.
Горыныч: - Но тебя я всё равно не прощу.
Яга: - А если я извинюсь? На колени перед тобой стану? Компромат отдам?
Горыныч: - На колени не надо, а вот компромат не плохо бы.
Яга (сваливая компромат на стол): - Держи, всё держи. Он мне без тебя не надо. (далее тихо) А негативы всё-таки я себе оставлю, на всякий случай.
Горыныч: - Ягушка, как же так?
Яга: - Да люблю я тебя, огнедышащий.
Горыныч: - Значит мир, любимая?
Яга: - Мир. До конца дней своих мир.
Горыныч: - Тогда пошли его закрепим?
Яга: - Сейчас?
Горыныч: - А чего тянуть-то? Мир - штука хрупкая, требует ежедневного внимания и заботы.
Яга: - Ну раз ежедневного, то пошли.
(обнявшись, оба уходят из кабинета)

                КОНЕЦ.


                «ОТЦЫ и ДЕВЫ».

 Краткое изложение: Две девицы решили расшевелить своих отцов, выдумав про себя очень жизненные истории. Как отреагировали на это их отцы, и что они предприняли в ответ.

 Действующие лица:
Анастасия (Настя) – девица студенческого возраста,
Владимир (Вова) – отец Анастасии, работает в НИИ,
Виктория (Вика) – двоюродная сестра Анастасии, одного с ней возраста,
Александр (Саша) – отец Виктории и брат Владимира, бизнесмен.

 Место действия: две квартиры в каком-то городке, одна - «нового русского», другая – советского интеллигента.
 Время действия: весна, конец марта, начало апреля.

 Минимальный реквизит для постановки: два дивана на колёсиках – один хороший дорогой, другой сильно потрёпанный; ремень брючной; зеркальце; книга, довольно толстый том; букет цветов; упаковка таблеток; мобильный телефон; газета; папочка с листками.

Сцена 1.
(квартира советского интеллигента, в комнате на диване сидит Анастасия с книгой, в комнату заходит Виктория с букетом весенних цветов)
Вика: - Во, Настюха, как всегда дома.
Настя: - И где же мне быть?
Вика: - На балу в Монте-Карло.
Настя: - Ну, на балу это понятно. Но почему в Монте-Карло? Там же казино.
Вика (кидая букет на диван): - А, не важно. Главное, чтоб на балу. И в вечернем платье. А кругом европейская элита. Графья всякие, князья там. И ты сверкаешь пламенем бриллиантов и поражаешь их всех каратами.
Настя (рассматривая букет): - Во-во, самое главное каратами. И платьем с глубоким декольте.
Вика: - И чтоб вырез на спинке до копчика. А на лице маска. Все только и спрашивают: кто это? Откуда? Герцогиня она или принцесса?
Настя: - Я же в ответ: разрешите представиться – принцесса кислых щей.
Вика: - Ну зачем так, грустно.
Настя (кидая букет за диван): - А по-моему очень весело.
Вика: - Да не очень, если только кислыми щами они не посчитают очередное государство на востоке.
Настя: - Тебе можно шутить, ты богатая.
Вика: - Во-первых, не я, а папа.
Настя: - Это почти одно и тоже.
Вика: - Не совсем.
Настя: - Но он тебя не обижает. Делится.
Вика (махая руками): - Ещё бы не делился. Я бы ему ух, эх и пых. Во как!
Настя: - Катаешься как блин в масле.
Вика: - Блин, не блин. Но катаюсь. Хотя тебе завидую, иногда.
Настя: - Нашла кому завидовать. И чему?
Вика: - Какой-то житейской обустроенности и спокойствию. У нас всё бегом, всё в движении. Хочется остановиться, но уже не можешь. Закрутило. А у вас тихая гавань, можно зайти отдохнуть. Перевести дух.
Настя: - Да болото у нас. Ещё бы лягух развести, чтоб к дождю квакали, и будет полный порядок. Скукотища.
Вика (садится на диван): - Может быть в этом вся и прелесть. Кстати, здравствуй сеструха. Как делишки?
Настя (обнимается с сестрой): - Здравствуй, Вик. Как дела, говорю же – скукотища.
Вика: - Это поправить можно. А учёба как?
Настя: - И эта про учёбу. Отец все уши прожужжал, и ты туда же. Да сдала я уже почти всё.
Вика: - А всё это что? Зимнюю кончаешь?
Настя: - Какую? Зимнюю? Да мне по летней один экзамен остался.
Вика: - Во даёт девка. Я ещё с зимней сижу, а она уже летнюю, почти всю.
Настя: - Ну, там ещё пару докладов. И могу ехать на дачу сажать картошку.
Вика: - Сажать картошку. Завидую.
Настя: - Чему? Что картошку умею сажать?
Вика: - Ну и этому тоже. У меня после посадки ничего не растёт.
Настя: - Так ты ничего и не сажаешь.
Вика: - Вот выучусь на Генерального прокурора и начну сажать.
Настя: - Ты с начало на адвоката выучись.
Вика: - Отец тоже самое говорит. Насть, не помогла бы сестричке, а?
Настя: - Это чем же?
Вика: - Ну ты сама знаешь? Не в первый раз. Разъясни кой-чего, а?
Настя: - Так у нас с тобой профессии разные, причём сильно.
Вика: - Ладно тебе привередничать. Знаю ж, что на заочное юридическое готовишься.
Настя: - Тихо, отцу ни гу-гу.
Вика: - Я ещё набор косметики подарю, у меня после дня рождения их три. Не благодари, труд должен оплачиваться.
Настя: - Ну-у, Вик, можешь найти слабое место. Шла бы ты лучше в экономисты-финансисты.
Вика: - Это от меня не убежит. Курсы я уже присмотрела. Но об этом тоже пока тихо.
Настя: - А почему? Отец у тебя ж бизнесом занимается.
Вика: - Вот поэтому и хочет, чтоб стала я адвокатом. Причём, чем лучше я буду знать законы, тем спокойнее он будет спать.
Настя: - Хитро. Домашний адвокат.
Вика: - Жизнь заставляет и жизненный опыт. А хватка у меня наследственная. Если что, отца смогу заменить у руля.
Настя: - Ну только без если что.
Вика: - Жизнь штука… Так поможешь, отличник боевой и политической, а?
Настя: - Так когда я тебе в этом отказывала?
Вика: - Правильно, нам, сеструха, надо поддерживать друг друга.
Настя: - Чем могу, тем и накормлю.
Вика: - Да ладно тебе. Скукотища говоришь?
Настя: - Есть не много. Отец что-то скис. Или весенний авитаминоз, а может мамку вспоминает. Молчит, фырчит, сопит.
Вика: - Сопит, говоришь. Мой тоже не в духе. Думала, что что-то с бизнесом. Даже справки навела, при этом чуть не погорела. Не любит отец, когда я в его дела лезу. Знаешь всё нормально, всё окей. Может тоже авитаминоз, а?
Настя: - Чёрт знает. Может возраст?
Вика: - Да ты что, наши старички ещё ого-го.
Настя: - Вот-вот, сама говоришь – старички.
Вика: - Но ого-го! Им ещё хвост опускать рано.
Настя: - Да и распушать почти нечего.
Вика: - Ладно тебе краски сгущать. Встряхнутся.
Настя: - Или мы их встряхнём.
Вика: - Не сильно.
Настя: - В меру.
Вика: - Вдохнём в них жизнь.
Настя: - Весна опять пришла.
Вика: - Любовь и счастье принесла.
Настя: - План есть?
Вика: -  Будем действовать по-наполеоновски – главное ввязаться в бой.
Настя: - Но без кровопролития и жертв.
Вика: - Сказала ещё. Я за папку своего горло перегрызу любому.
Настя: - Я, конечно не такая жестокая, но…
Вика: - Ладно, знаем. Кто Мишке в шестом классе поставил фонарь, когда тот назвал твоего отца неудачником. А?
Настя: - Помнишь?
Вика: - И не только я. Мишку на днях встретила, разговаривали, вспоминали.
Настя: - Ми-и-иша.
Вика (вставая с дивана): - Не Ми-и-иша, а Михаил Николаевич уже. Так что, сеструха, не упускай парня. Но об это потом поговорим, а пока займёмся папулечками.
Настя (тоже встаёт с дивана): - Есть у меня один вариантик розыгрыша, можно попробовать.
( обе уходят, горячо обсуждая варианты розыгрыша)

Сцена 2.
(квартира «нового русского», на роскошном диване отдыхающая Виктория, в комнату входит её отец Александр)
Саша: - Отдыхаем, красавица?
Вика: - Есть такое.
Саша: - Что-то твоего друга не видно.
Вика: - Тоже отдыхает.
Саша: - Отдыхает? Да вроде он физически и не трудился.
Вика: - Да нет, бегал быстро.
Саша: - Ну, тогда ладно. Так, как всё же у вас взаимоотношения?
Вика: - Лучше.
Саша: - А это как?
Вика: - А никак.
Саша: - Тогда почему лучше?
Вика: - До этого было просто швах.
Саша: - Не уже ли так плохо?
Вика: - Скажешь тоже – плохо.
Саша: - Хуже чем плохо?
Вика: - Нет, лучше чем замечательно.
Саша: - Что-то я ничего не пойму.
Вика: - Я тоже.
Саша: - Так, взаимоотношения развиваются?
Вика: - Просто текут.
Саша: - Медленно и верно.
Вика: - Погружаются на глубину.
Саша: - И кислорода нет.
Вика: - Нет, мы на газе.
Саша: - Опять шипучками баловались.
Вика: - А что, пиво стало газированным?
Саша: - Так хоть пили вместе?
Вика: - Каждый свою бутылку.
Саша: - Тогда это прогресс.
Вика: - По разным углам комнаты.
Саша: - Это хуже.
Вика: - И каждый у себя дома.
Саша: - Никуда не годится.
Вика: - Смотря по телевизору одну и туже программу.
Саша: - Надежда есть.
Вика: - Во-во, я о надежде, а он о Софии.
Саша: - Какой Софии?
Вика: - Златоглавой.
Саша: - Красится что ли?
Вика: - Естественный цвет.
Саша: - Надо ж, такое бывает.
Вика: - В Стамбуле ещё и не такое бывает.
Саша: - Так она в Стамбуле проживает?
Вика: - При чём давно.
Саша: - Местная? Турчанка?
Вика: - Нет, говорят византийка.
Саша: - Надо ж, дожила.
Вика: - И сохранилась не плохо.
Саша: - А сколько же лет этой бабке?
Вика: - Почему бабке?
Саша: - Не уже ли молодуха?
Вика: - Молодуха не молодуха, но по-прежнему красива.
Саша: - Но, слава богу, далеко живёт.
Вика: - Вот-вот, а то я бы ей зенки выцарапала бы.
Саша: - Какая ты жестокая.
Вика: - А ноги выдрать гуманнее?
Саша: - Ничуть.
Вика: - Да и ног у неё вроде нет.
Саша: - А ходит как?
Вика: - Не ходит, стоит.
Саша: - На чём?
Вика: - На фундаменте.
Саша: - На каком фундаменте?
Вика: - Бетонном, с минаретами вокруг.
Саша: - С какими минаретами? Мужьями что ли?
Вика: - Да на которых муэдзины выступают, поют там. Алла. Алла.
Саша: - Так она рядом с минаретами живёт.
Вика: - Они вокруг неё, украшают и почти одного роста с ней.
Саша: - Не велика ли дамочка, а?
Вика: - В самый раз, хотя могла быть и не такой толстой.
Саша: - Пышечка значит.
Вика: - Вот из-за этого её быки со всех сторон и подпирают.
Саша: - Быки? Она что скот держит?
Вика: - Нет, мусульман.
Саша: - Да вроде в магометанстве духовных лиц женского пола нет. Или появились?
Вика: - Да-а жди, допустят они такого. Но она не только мусульман очаровывает.
Саша: - Она волшебница или танцовщица.
Вика: - Фу на тебя. Она святая.
Саша: - Ах святая. Ну тогда другое дело, хоть она и женщина.
Вика: - Какая женщина? Мечеть это.
Саша: - Мечеть? Ты ревнуешь его к мечети?
Вика: - Но она такая красивая. А если он из-за неё в мусульманство перейдёт?
Саша: - Ну и что из этого?
Вика: - Как что? Тогда у него будет целых четыре жены.
Саша: - И ты не хочешь быть одной из них?
Вика: - Почему не хочу? Хочу, но единственной и неповторимой.
Саша: - Ты и так неповторима.
Вика: - Но надо, чтобы была и единственной.
Саша: - Вообще-то это в твоей власти, доченька.
Вика: - В моей?
Саша: - Да, в твоей. Только тебе для этого надо выйти за него замуж первой.
Вика: - Первой? Хорошо, тогда я его точно никому не отдам.
Саша: - Только без жертв.
Вика: - Ну это как получится. В зависимости от ситуации кому и что я буду отрывать.
Саша: - И откуда в тебе столько кровожадности?
Вика: - А кто мне в детстве рассказывал, как он…
Саша: - Тихо, тихо. Это всё сказки, сказочки для маленькой девочки.
Вика: - Ах сказочки. Я то, дура, верила, гордилась. Значит, всё напрасно.
Саша: - Ну-у, не всё. Но многое, особенно по части кровожадности.
Вика: - Если не всё, то прощаю.
Саша: - Вот и ладненько. Может быть вы тоже помиритесь?
Вика: - А мы и не ссорились.
Саша: - Но телек смотрели не вместе.
Вика: - Просто решили отдохнуть друг от друга.
Саша: - А если после телека он пойдёт на сторону?
Вика: - Вот тогда я стану кровожадной, причём очень.
Саша: - Может просто сходишь и помиришься, а?
Вика: - Он - мужчина, должен сделать первым шаг.
Саша: - Но ты такая бойкая, мальчикам никогда не уступала. Да и время идёт.
Вика: - Пап, ты прав – время идёт. Старею! Надо торопиться.
Саша: - Вот-вот, сходи, позвони.
Вика: - Да запросто. Только с чего начать разговор?
Саша: - А спроси про погоду.
Вика: - Банально. Да у него такая же погода, как у меня.
Саша: - Банально-то банально, но лучше, чем просто дышать в трубку.
Вика: - Не просто, а с придыханием.
Саша: - Ты ещё похнычь в неё и закороти слезами что-нибудь.
Вика: - Реветь не буду, не дождётесь.
Саша: - Очень хорошо. Звони, а то человек спать ляжет.
Вика: - Вот и хорошо, разбужу, проверю – любит не любит.
Саша: - Опасный эксперимент.
Вика: - Но если правильно поставить, даёт точный результат. Я уже проверяла.
Саша: - На нём? Или были другие жертвы?
Вика: - Разок на нём. А так на остальных.
Саша: - И результат?
Вика: - Любит.
Саша: - Так чего ждёшь? Звони!
Вика: - Боязно. Это ж я первой начала.
Саша: - Тогда первой и закончишь.
Вика: - Логично. А если он…
Саша: - Никаких если! Позвонишь и узнаешь.
Вика: - А если откажет?
Саша: - Не будешь гадать и мучиться.
Вика: - Не-е, сейчас хоть надежда есть. А тогда?
Саша: - Найдёшь другого.
Вика: - Такого другого нет.
Саша: - Тем более звони, а то потеряешь.
Вика (вставая с дивана): - Потерять? Никогда! Пошла звонить.
Саша: - Ух, кажется  я всё правильно сделал.
Вика: - Я тоже, надеюсь.
Саша (берясь руками за брючной ремень): - Нет, надо вспомнить заветы предков и воспитывать ремнём.
Вика: - И этот человек спрашивает – в кого я такая кровожадная?
Саша: - Тогда пойду куплю торт и устрою им тебе пытку.
Вика: - Только не это. Моя фигура! Ты ж знаешь, какая я сладкоежка.
Саша: - И это остаётся единственным средством давления на ваше величество.
Вика: - Прямо таю. Таю и сдаюсь.
Саша: - Остаётся собрать эту росу и её умыться.
Вика: - Ах, ух, какие пикантности. Ладно, пойду позвоню тому Казанове. Наверно ревёт перед телефоном, ожидая звонка.
Саша: - Не уж то ревёт?
Вика (в конце фразы грозит кулаком): - Ревёт, ещё как ревёт. Все вы мужики одинаковые. Слабоватый вы всё же пол против женской ласки. Так то.
(Виктория уходит)
Саша: - И как такую воспитаешь? Эх.

 Сцена 3.
(квартира советского интеллигента, в комнате на диване сидит Анастасия с книгой, в комнату заходит Владимир)
Вова: - Как делишки? Как детишки?
Настя: - Па-ап.
Вова: - Шучу. Но надо и об этом подумывать.
Настя: - Ну, па-ап.
Вова: - Ладно. Что читаем?
Настя: - Да так.
Вова: - Это так довольно толстое. И сдаётся мне, что учебник.
Настя (пряча книгу с глаз): - Всё тебе знать надо. Ещё знания проверять начнёшь.
Вова (садясь на диван): - Не буду, не буду. К экзаменам готовишься? Хочешь досрочно сдать?
Настя: - Почему досрочно?
Вова: - Так вроде летние экзамены ещё не наступили? Или сейчас какие-то изменения?
Настя: - Да нет вроде. А почему летние? Зимние.
Вова:  - Ну, тогда какие оценки?
Настя: - Чего оценки?
Вова: - Экзамены сдаёшь. Должны быть оценки.
Настя: - Ах, экзамены.
Вова: - Да-да экзамены. Так какие оценки?
Настя: - Нет оценок.
Вова: - Как нет оценок. Экзамены без оценок не бывают.
Настя: - Ну, мои бывают.
Вова: - Чего-то ты темнишь, доченька. Хоть один-то сдала?
Настя: - Сдала, но пока только один.
Вова: - Тогда должна быть оценка.
Настя: - А они без оценок.
Вова: - Как без оценок? Что за новое поветрие?
Настя: - Почему новое? Зачёты кажется всегда были без оценок.
Вова: - Зачёты? Так ты только зачёты сдала?
Настя: - Почему сдала? Сдаю.
Вова: - И много осталось?
Настя: - Есть ещё, мне хватит.
Вова: - Поставим вопрос по-другому: сколько сдала?
Настя: - Я же говорю – один.
Вова: - Один?
Настя: - Да, один. Но самый трудный.
Вова: - И тебе ещё?
Настя: - Ого-го и ого-га.
Вова: - Ну, знаешь.
Настя: - Не беспокойся, остальное всё знаю. Сдам.
Вова: - Так время? На дворе весна, март.
Настя: - Апрель.
Вова: - Тем более!
Настя: - Но время ещё есть.
Вова: - Да какое время?! Тебя могут отчислить.
Настя: - Разве?
Вова: - Да запросто. В моё время за такое уже в феврале отчисляли.
Настя: - Ну, те времена прошли.
Вова: - Зато инструкции остались.
Настя: - Скажи ещё и люди те же.
Вова: - Да почти. Во всяком случае учебные учреждения достаточно консервативны.
Настя: - Особенно по части денег.
Вова: - Это новые веяния.
Настя: - В зелёных купюрах и крупных суммах.
Вова: - Почему в зелёных?
Настя: - А иначе в дипломат не влезет.
Вова: - Но по части оценки знаний всё осталось по-старому. Я надеюсь.
Настя: - Вот-вот, надежда умирает последней. Пап, ты когда последний раз интересовался учебным процессом?
Вова: - Да вот недавно…
Настя: - Мимо проходил и в окошко заглянул.
Вова: - Каюсь. Но теперь будет всё по-другому. Если будет.
Настя: - Почему если?
Вова: - Потому что, милочка, придётся вам искать работу. А мне помогать вам в этом.
Настя: - Хе, испугал. Запросто найду.
Вова: - Без высшего образования не найдёшь. Сейчас без высшего никуда.
Настя: - А никуда это куда?
Вова: - Ну, в приличное место.
Настя: - Где ты работаешь – приличное место?
Вова: - Мы работаем над важной тематикой очень нужной стране.
Настя: - Очень нужной?
Вова: - Очень-очень.
Настя: - Так значит тебе по этому дают такую мизерную зарплату?
Вова: - Почему мизерную? На неё можно прожить.
Настя: - Но в ресторан не сходишь.
Вова: - В рестора-ан. Эх, было время.
Настя: - Было. А теперь?
Вова: - Теперь разбитое корыто и одни мечты.
Настя: - А помнишь сколько стоили фирменные модельные колготки?
Вова: - Почти целую… я этого никогда не забуду.
Настя: - То-то. Так что не в высшем образовании дело.
Вова: - Но высшее образование даёт культуру, грамотность наконец.
Настя: - Твой шеф с высшим?
Вова: - Да. Доктор технических наук, светила.
Настя: - Вот только нос до сих пор рукавом вытирает, сама видела, так что не надо. И читала его «ща» в слове счастье.
Вова: - Ну, ошибся человек, с кем не бывает. Он из рабоче-крестьянских, наследственность, это я про нос.
Настя: - С носом-то, кстати, у него всё в порядке. Куда ветер дует, туда он и поворачивает.
Вова: - Да-а, с приспособляемостью у него хорошо. Природные инстинкты развиты отлично.
Настя: - Много чего у него развито. Но человек при наградах, званиях, деньгах.
Вова: - И с высшим образованием.
Настя: - Опять пристал про образование. Да сейчас и без образования люди хорошо живут. Даже лучше, чем с образованием. Перечислять?
Вова: - Не надо.
Настя: - То-то. Некоторые за ночь себе на машину нацеживают.
Вова: - За ночь. Это ты про кого?
Настя: - Да есть одни девицы-красавицы.
Вова: - Эти волшебницы не ночные бабочки, а?
Настя: - Знаком что ли?
Вова: - Слава богу, нет. Это очень плохие девочки.
Настя: - Может быть и плохие, но бизнесмен на них клюёт. Только подсекай и окольцовывай.
Вова: - И ты хочешь?
Настя: - Тоже подсекать и окольцовывать.
Вова: - Ты хочешь?! Не может быть.
Настя: - Может, может.
Вова: - Тебе же…
Настя: - Вот-вот, уже столько, а годы бегут всё быстрее. Надо торопиться.
Вова: - Торопиться? Куда?
Настя: - Наслаждаться жизнью.
Вова: - Моя дочь хочет бездельничать и быть про…
Настя: - Папа, это ж весело и прикольно.
Вова: - Что? Весело? Плохо, мне плохо.
Настя: - Э-э, не белей. Эй, не красней.
Вова: - Плохо. Сердце.
Настя: - Папочка, не надо. Слышишь, не надо!
Вова: - Сердце.
Настя: - Пап, я пошутила.
Вова: - Сер… сер…
Настя: - Папа, я пошутила. Это всё шутка!
Вова: - Шут-ка?
Настя: - Да, шутка. Какой месяц сегодня?
Вова: - Апрель.
Настя: - А число?
Вова: - Первое, кажется.
Настя: - С первым апреля тебя папочка. Тебе лучше?
Вова: - Лучше, уже лучше. Ух.
Настя: - Вот и хорошо.
Вова (берясь руками за брючный ремень): - Теперь я, пошучу. Так, ремень в руке. Где твой зад, красавица?
Настя (вставая с дивана): - Пап, не надо. Не надо, папа.
Вова (вытаскивая ремень из брюк): - Надо, ещё как надо.
Настя: - Пап, порвёшь колготки, а они знаешь сколько стоят?
Вова: - Знаю, детка. Знаю.
Настя: - Мне ж больно будет.
Вова: - Очень хорошо. Просто легчает на сердце.
Настя: - Пап, это не педагогично. Это не метод людей с высшим образованием.
Вова (вставая с дивана): - Метод, ещё какой метод. Проверенный многовековой практикой.
Настя: - Чёрт. Лучше бы сказала, что у тебя спина белая.
Вова: - А вот у тебя тушь потекла. Причём сильно.
Настя (смотрясь в зеркальце, которое она извлекла из кармана): - Надо ж? Вроде водостойкая.
Вова (стегая Настю по заду ремнём): - С первым апреля тебя доченька!
Настя (убегая из комнаты): - С первым, с первым, папочка!
(Вова идёт следом за Настей, помахивая ремешком)

Сцена 4.
 (квартира «нового русского», на диване сидит Александр, в комнату входит Настя)
Настя: - Дядя Саша, здравствуйте. Как поживаете?
Саша: - А, Настюха-горюха, привет-привет. Отлично поживаем, вашими молитвами и своим радением и бдением. Близких не забываем, иногда побиваем, не сильно, для приличия, но от других с отличием.
Настя (присаживаясь на диван): - Всё шутите.
Саша (обнимая Настю): - Так жить веселей. А у вашего величества как дела? Как учеба?
Настя (освобождаясь из объятий): - Почему все если спрашивают, то сразу про учёбу, а?
Саша: - Учиться вам, девочки, надо уму-разуму, не забывая и о знаниях научных. Возраст у вас такой.
Настя: - Ах, возраст. А на танцы? А в кино?
Саша: - Делу время, потехе час. Я вот своей говорю – учись, пока папка жив. Если что, он поможет. Нет, эта ветреница вечно где-то шляется. Одно успокаивает, за её прогулы в институт меня вызывать не будут, как это было в школе.
Настя: - Дядя Саша, а Вика на юридическом учиться?
Саша: - Да. Не хотела сначала, но я её уговорил.
Настя: - И книжки должна соответствующие читать? Кодексы, разъяснения всякие.
Саша: - Ну, это не обязательно, но желательно. Шучу, а как же она без этих томов учиться будет, а?
Настя: - И я думаю: как? А то здесь давеча смотрю, Викуся с интересом изучает медицинский справочник и книги по воспитанию ребёнка.
Саша: - Ну, она будущая мама. Пока в далёком будущем. И должна готовиться, к этому будущему. А что?
Настя: - Дядь Саш, а вы дедом стать не мечтаете?
Саша: - Дедом. Де-дом. Внучка или внучку. Но не сегодня же, я ещё молод.
Настя: - Да и не завтра. Через годик.
Саша: - Вот-вот. Я ещё молод, хочется погулять. А тут внуки, обязанности любящего деда. Хлопоты.
Настя: - Подарки, распашонки, памперсы.
Саша: - Памперсы. Насть, ты чего это разговор об этом завела, а? Не беременная ли?
Настя: - Свят-свят. Когда у меня это ещё будет.
Саша: - Да будет, будет. Тогда у кого? Колись, что знаешь.
Настя: - Да ничего особенного, так, маленькие наблюдения.
Саша: - И какие они маленькие, а?
Настя: - Ну-у, очень маленькие. Малюсенькие.
Саша: - О Виктории? Так, теперь медленно и с выражением в голосе.
Настя: - Дядь Саш, вы меня только не выдавайте.
Саша: - Могила. Я ж тебя ещё ни разу не выдал.
Настя: - Так вот, в медицинском справочнике Вика оставила закладку на странице  «беременность». А вместо прокладок попросила купить экспресс тест.
Саша: - Какой ещё экспресс тест?
Настя: - Ну, на неё, на беременность. Поинтересовалась, где у нас районная консультация находиться.
Саша (икая): - Консультация? Ик. Беременность? Ик. Нечего себе подарок. Ик.
Настя: - Вы не волнуйтесь, это только наблюдения.
Саша: - Наблюдения в консультации. Ик.
Настя: - Только не волнуйтесь. Ничего страшного. Это со всеми бывает.
Саша: - Со всеми бывает. Ик.
Настя: - Вот видите, вам уже лучше.
Саша: - Уже лучше. Ик. Лучше… Так вот из-за чего они поссорились… А разговоры о мечети - это для отвода глаз.
Настя: - Дядя Саша, вы про какую мечеть?
Саша: - Про Софию. Этот ухажер сделал ей ребёнка и в кусты. И теперь Вика не может мне признаться в содеянном. Моя девочка… Ладно, я тебя потом выдеру и за содеянное, и за учёбу, и за враньё.
Настя: - Дядя Саша, вы про что?
Саша (вставая с дивана): - Не про что, а о ком. Так, где живёт этот проходимец, будущий мой зятёк. Надо его навестить, лично.
Настя: - Дядь Саш, вы куда?
Саша: - Надо навестить одного субъекта, пока он не сбежал и немного поговорить. Ребят с собой брать или ещё рано?
Настя (вставая с дивана): - Эй, дядя Саша. Я пошутила.
Саша (уходя): - Какие шутки. Здесь уже не до шуток.
Настя (бежа за Александром): - Остановитесь. Дядя Саша, дядя Саша.

Сцена 5.
(квартира советского интеллигента, на диване сидит Владимир, в комнату заходит Виктория)
Вика: - Дядя Володя, здравствуйте.
Вова: - А, Виктория, добрый день. Какими ветрами к нам?
Вика: - Попутными.
Вова: - Это хорошо, что не против течения, а то трудно было бы добираться.
Вика: - Нет, как обычно. Количество пробок на дорогах стабилизировалось.
Вова: - Хоть где-то стабильность в этом государстве.
Вика: - Да-а, стабильность нам необходима и вера в завтрашний день и в очередной дефолт.
Вова: - Что, опять слухи о дефолте идут?
Вика (присаживается на диван): - Нет, но говорят, что в мире кончается соль, спички и совесть.
Вова: - А совесть всегда в дефиците была. Так что ты меня не удивила. С Настей давно виделись?
Вика: - Недавно в кафе ходили, поболтали не много.
Вова: - О своём, девичьем, или уже международные проблемы обсуждаем?
Вика: - Да так, о будущем незамужних и глубоко одиноких дев.
Вова: - Ну уж одиноких. Да вокруг тебя парни так и вьются. Это вот Настенька дома сидит одна. Ты взяла б что ли шефство над сестрой, а? А то правда, так в девках до пенсии доживёт.
Вика: - Будь спок, дядь Вова.
Вова: - Вот и хорошо. Вдвоём всё веселее, да и нам с Сашкой поспокойнее за вас будет. Хотя ты, Виктория, девица шаловливая. Не втравишь Настюху-горюху в историю, а?
Вика: - Да вы что, дядь Вова? Я сама невинность. С меня хоть иконы пиши.
Вова: - Так уж иконы. Ой ли?
Вика: - Ну не иконы, так картины. Портреты. Где я в бальном платье с веером и в перьях.
Вова: - Одно перо у тебя точно уже есть. И даже знаю где. Егоза ты большая, Виктория.
Вика: - Вот сразу егоза. Я девушка взрослая, серьёзная.
Вова: - Да-да, серьёзная. Так чего зашла-то? Насти дома нет. Если время есть, можешь подождать.
Вика: - Время для хороших людей всегда есть. Дядь Володя, а к каким экзаменам Настя готовится?
Вова: - К экзаменам? Ты это с чего взяла то? Кстати, меня здесь Настя с этими экзаменами разыграла, да так здорово, чуть до инфаркта не довела.
Вика: - Неужто до инфаркта? И скорую вызывали?
Вова: - Нет, до скорой не дошло. Но сердечко прихватило. Так, а ты чего это разговор завела? Признавайся, рассказывай, что знаешь.
Вика: - Ой, не хочется сестру выдавать. Я ж сама ещё не разобралась, так только краешком глаза.
Вова: - Только краешком? Ой ли? Давай выкладывай, не бойся, не выдам.
Вика: - Да не боюсь я. Не поняла я её не много.
Вова: - Тогда давай вместе разбираться.
Вика: - Хорошо. Значит изучает Настюха книгу, а я смотрю там картинки - как правильно надо метлу держать, под каким углом мести к асфальту, чтобы лучше мусор собирался.
Вова: - Что собирался?
Вика: - Мусор. Какие по типу бывают снеговые лопаты и скребки.
Вова: - Скребки?
Вика: - Да-да. Там ещё была инструкция по использованию лома. Как правильно брать, как махать. Техника безопасности при работе.
Вова: - Инструкция лома. Викуся, ты меня не разыгрываешь, а?
Вика: - Да вы что, дядя Володя. Как я могу. Я сама сначала в это не поверила. Нет, смотрю, Настя серьёзно к этому готовится.
Вова: - Это она тебя развела. Случайно это было не первого апреля?
Вика: - Да нет, не первого. Вот я Настю и спрашиваю: не уже ли в дворники экзамены надо сдавать? А она в ответ: откуда знаешь? Я ей - шутишь. Она – нет, и такая серьёзная.
Вова: - Ой, заливаете девки. В дворники экзамены?
Вика: - И я ей так же. А Настя объясняет, что теперь, чтобы стать дворником на центральном проспекте, необходимо сдать экзамен на знание предмета.
Вова: - И что она на экзамене будет показывать, за какой конец метлу надо брать?
Вика: - И не только это. Там ещё надо знать какие бывают противоскользительные смеси
Вова: - Противоскользительные? Песок, это даже я знаю без всяких книжек.
Вика: - Уметь делать искусственное дыхание. Знать некоторые приёмы самбо.
Вова: - Ну прям рэмбо с метлой.
Вика: - Зря смеётесь, на улице всё может случиться. Вот их теперь и готовят. Иностранцы даже приезжают для консультации.
Вова: - Даже если я во всё это поверю, Насте-то зачем всё это? Специальность дополнительная?
Вика: - Почему дополнительная? Основная.
Вова: - Основная? Она ж в институте учиться иль уже не учиться?
Вика: - С зимы, точнее после зимы.
Вова: - Как с зимы?
Вика: - Сессию то зимнюю она не сдала. А вы что не знаете?
Вова: - Не сдала? Она ж... мне говорила, что сдала.
Вика: - Ну, стеснялась, боялась. Не хотела вас расстраивать.
Вова: - ...(глатает ртом воздух, как рыба на берегу)
Вика: - Деньги зарабатывать надо, без специальности куда пойдёшь ещё, а?
Вова: - Девки, вы меня в могилу вгоните.
Вика: - Чего вы расстраиваетесь? Платят там хорошо. Целый день на свежем воздухе. А не много физической работы никому не мешало. Стройней фигура будет.
Вова: - Куда ещё стройней. Так говоришь – расстраивать не хотела?
Вика: - Вот-вот расстраивать. Любит она вас очень, жалеет.
Вова: - Училась бы лучше. Жалостливая. Так вот она к чему готовилась. А я уши развесил – первое апреля, первое апреля.
Вика: - А при чём здесь первое апреля?
Вова: - Вот именно при чём? И не сказала, паразитка. Я б сбегал кой-куда, слово глядишь замолвили, глядишь осталась бы. Ну, на худой конец – взятку бы дал. Или на платное перевёл бы.
Вика: - Дорого.
Вова: - Что дорого?
Вика: - На платном дорого. Да не потянете вы. Даже мой-то подсчитал расходы и сказал, что он сначала станет Абрамовичем и только тогда переведёт меня на платное.
Вова: - Так и сказал?
Вика: - Ну, я ещё некоторые слова пропустила, те что обычно не для печати. Но смысл точен.
Вова: - Эх... одно расстройство. А я так хотел... эх.
Вика: - Да не расстраивайтесь так, дядь Володя. И без высшего образования люди живут.
Вова: - Вот только не надо. Слышал я это уже от одной дуры, которая считает себя очень умной.
Вика: - От Настьки-то?
Вова (медленно и тихо): -  От неё милой. Ух я до неё доберусь...  если сердце позволит.
Вика: - Дядь Володя, вы побелели.
Вова (тихо): - Неужто опять сердце.
Вика: - Э-э-э... прекращайте. А то Настька мне никогда не простит.
Вова (очень тихо): - Сердце. С вами спокойно не поживёшь... всё какие-нибудь приключения. Сердце.
Вика (хлопоча вокруг Владимира): - Дядь Володя, что сделать? Скорую вызвать?
Вова (тихо): - Не надо. Таблетки в кармане... достань.
Вика (доставая  из Володиного кармана упаковку с таблетками): - Вот они миленькие. Принимать будете?
Вова: - Да, одну.
Вика (отдавая таблетку Владимиру): - Вот возьмите.
Вова (глотая таблетку): - Спасибо милая. Чтоб я без тебя делал бы.
Вика: - Дядь Володя, а вам лучше?
Вова: - Кажется полегчало. Ну теперь надо с Настей разбираться. С её заморочками.
Вика: - Не надо, дядя Володя.
Вова: - Как не надо? Очень даже надо. Даже сильно надо. Так чтоб чесалось.
Вика: - Дядь Володя, а что будет, если узнаете, что я пошутила?
Вова: - Пошутила? А не шутишь? Или сестру пытаешься выгородить?
Вика: - Не-а.
Вова: - Та-ак. Сначала одна, потом другая.  Надо, девоньки, заняться вашим воспитанием.
Вика: - Вы это про что?
Вова (вытаскивая ремень из брюк): - Да про то. Драть вас надо как сидоровых коз.
Вика (вставая с дивана и отбегая): - Дядя Володя, я не ваша дочь. Да и взрослая уже.
Вова (тоже вставая с дивана): - Вот дурость и выбью, раз отцу некогда. Сашка мне потом только спасибо скажет.
Вика (убегая): - Если повезёт и догоните.
Вова (идёт следом): - Не догоню, так хотя бы кости старческие разомну. Вгоните вы меня, девицы, в гроб. Ох. Надо ж, на одни и те же грабли два раза попадаюсь. Ох.

Сцена 6.
(квартира советского интеллигента, на диване сидит  в полудрёме Владимир, смотрит телевизор, входит Александр)
Саша: - Чего в мире интересного?
Вова: - В мире? Да ну его этот мир. Меня больше всего интересуют сейчас новости в стране.
Саша: - А чего так?
Вова: – Да заключили на работе пари: сколько техногенных катастроф будет каждую неделю – одна или две?
Саша (присаживаясь на диван): - Ты на сколько поставил?
Вова: - На полторы.
Саша: - Хитрый Вовочка как всегда выкрутился.
Вова: - Не люблю спорить. Да ещё по такой теме. Это же чьё-то горе и слёзы.
Саша: - А так же разгильдяйство и халатность.
Вова: - Интересно, это основные черты нашей нации или нет?
Саша: - Могу тебя успокоить – нет.
Вова: - Не знал, что ты такого хорошего мнения о нас о всех.
Саша: - Почему хорошего? Наша основная черта – это вороватость, которая в разных местах и ситуациях может называться по-разному. Но смысл от этого не меняется. Воруем у друзей, воруем у соседа, обворовываем страну и другие государства.
Вова: - Ну, загнул, Сократ перед тобой мальчишка. Тогда б мы жили богато, а мы бедные. Бедные.
Саша: - Бедные. В библии сказано – не укради. Вот бог и наказывает: как не воруем – всё равно бедные, если не материально, так духовно.
Вова: - И чего нам делать с этим?
Саша: - А ничего, жить. Наверно это записано где-то на генетическом уровне. В Европе носителей этого гена наверно в древности перебили, вот у них и нет такого безобразия.
Вова: - Почему нет, есть.
Саша: - Но не в таких масштабах. Это наверное наша эмиграция этот ген опять к ним занесла. Ну и пошла эпидемия.
Вова: - Ладно тебе. Сейчас из-за страха птичьего гриппа столько птиц перебили и ещё сколько убьют. Жуть. Да ещё ты со своей теорией вылезешь, держись тогда эмигрант. Ой, что будет.
Саша: - Что будет? Фашитизация европейского общества. Новый железный занавес и новый порядок. Там этого только и ждут, дай только повод.
Вова: - Так и ждут?
Саша: - Некоторые ждут. Только повода пока научного не было.
Вова: - Заказа на этот научный повод просто не было.
Саша: - Чтобы заказать, надо до такой охинеи додуматься.
Вова: - Ты ж додумался.
Саша: - Я другое дело, и не дурак, чтобы болтать об этом любому встречному поперечному. И не враг своему здоровью, поэтому не волнуйся, идеолухом новой волны нацизма не буду.
Вова: - Да я и не волнуюсь. Мне то чего волноваться -  за границу на ПМЖ не стремлюсь. Это кто стремится туда, пусть они  волнуются.
Саша: - И глаголят ваши уста истину. Аминь. Счёт то в мачте какой?
Вова: - Счёт? А чёрт его знает, задремал я. Вот перерыв кончится, тогда и узнаем.
Саша: - Соня. Неужто такая игра скучная?
Вова: - Только весной, когда одновременно идут матчи хоккейные и футбольные, понимаешь, почему наши сборные по этим видам спорта в таком провале.
Саша: - Авитаминоз это. Весенний авитаминоз.
Вова: - Который действует на некоторых круглый год. Давай не будем травить себе душу, а? Так, по какому поводу имею честь вас лицезреть?
Саша: - Лицезреть, слово-то какое. Долго выискивал?
Вова: - Нет, всплыло после напряжённой нашей дискуссии.
Саша: - Ну, так дать ладно. Я-то чего пришёл: тебя тоже наши девчонки развели или нет? Или такой высокой чести только я один удостоился.
Вова: - Чего тоже?
Саша: - Подшутили наши девки надо мной. Разыграли так, что я подумал – Виктория беременная. Ну и пошёл разбираться. Теперь даже не удобно как-то.
Вова: - Не волнуйся, меня тоже довели до инфаркта, почти довели. С другой стороны сам виноват, верю во всякую чепуху.
Саша: - Это они с чего так с нами. Неужто авитаминоз на женский организм так действует?
Вова: - Всего скорее захотелось пошутить над старыми. Энергии много, понимаешь ли.
Саша: - Да мы с тобой вроде и не старички ещё.
Вова: - Старички, старички уже. Скоро внуки будут, вот тогда окончательно в этом убедимся.
Саша: - Ну уж нет. Я так просто не сдамся.
Вова: - А тебя и не спросят. Кстати, а твоя бывшая сейчас где?
Саша: - Мать Викина? А всё по заграницам. Прислала открытку из Франции, что переезжает в Германию. А что?
Вова (поглядывая на Александра): - Хотелось бы сравнить мать и дочь. Хотя яблочко от дуба тоже не далеко упало.
Саша: - Не-а, Вика в нашу породу. Моя копия. Как Настюша в тебя.
Вова (всхлипывая): - А вот ты не прав. Настенька в мать, в неё, покойницу. Как сейчас вижу.
Саша: - Ещё зареви. Сколько лет прошло уже.
Вова: - И зареву. Ладно. Что с девками делать будем, ведь это они неспроста. Наверно, расшевелить нас хотели. Посчитали, наверно, что мы мхом обросли.
Саша: - А попробуем их тоже разыграть. Долг платежом красен.
Вова: - Может сначала на мировую, сходим с ними куда-нибудь, по-семейному.
Саша (с угрозой в голосе): - Если только по-семейному. Хотя, я б их разыграл и даже знаю как.
Вова: - Не очень кровожадно будет?
Саша: - В самый раз.
Вова: - Но сначала на мировую?
Саша (вставая с дивана): - Ладно, миротворец. Пошли, старичок, искать наших цыпочек.
Вова (тоже поднимаясь с дивана): - А сам он не старик, понимаешь ли.
Саша: - Конечно, нет.
Горит в душе большой огонь,
Но ты его сейчас не тронь,
То обожжёшься об него.
Вова: - И не дождёшься ничего.
(оба уходят, покрякивая)

Сцена 7.
(квартира «нового русского», Анастосия и Виктория сидят на диване)
Вика: - Здорово мы отцов развели, а? Какую они встряску получили.
Настя: - Да твой так рассвирепел, что еле его удержала. Думала, прибьёт твоего парня.
Вика: - Ничего, зато теперь мой ухажёр готов жениться на мне хоть сейчас. То-то!
Настя: - Не думала, что один фингал под глазом так круто меняет мнение человека.
Вика: - Ну, не один. Да и о замужестве мы давно поговаривали. А здесь такой случай, так близко их познакомили. Так что папа, думаю, будет не против.
Настя: - А вот с моим-то не хорошо вышло.
Вика: - Слабовато сердечко, слабовато.
Настя: - Даже я не предполагала, что он так близко к сердцу всё воспримет. Совсем нервы расшатались у него.
Вика: - Тренировать надо.
Настя: - Что тренировать?
Вика: - Сердце, нервы. Давать им почаще встряску, посильнее. Чтоб ух!
Настя: - Да ну тебя. Я экспериментировать больше не буду. Чревато это.
Вика: - Вот-вот, а то вправду выпорет.
Настя: - Что, хотел?
Вика: - Ага, но я шустрая, не догнал.
Настя: - И я тоже дёру дала. Он человек мягкий, но если под горячую руку попасть, то чесаться будет.
Вика: - Неужто потчевал?
Настя: - Бывало дело. Раза три. А так больше грозит, для острастки.
Вика: - Мой тоже всё больше грозится. Это наверно - семейное.
Настя: - Смотри, легки на помине.
Вика: - Значит до правнуков доживут.
( в комнату входят Александр и Владимир)
Саша: - А, вот вы где притаились, синички-сестрички.
Вова: - Игнорируют старшее поколение.
Вика: - Это почему игнорируем?
Настя: - Мы старшему поколению всегда рады.
Саша: - Ой ли?
Вова: - Сомнительно, очень сомнительно.
Настя: - Вот так всегда: если что-то спрашиваешь или интересуешься, то пристаёшь; если не оказываешь внимание, то игнорируешь.
Вика: - Как детишки малые, ей богу.
Саша: - Не детишки, а кавалеры. Пошли сходим в кафе или на футбол?
Вова: - Можно в  кино на последний сеанс или дискотеку?
Вика: - Кавалеры? Да из вас песок сыплется.
Настя: - Да вы нам всех парней отпугнёте. Нас за бабушек считать будут.
Саша: - Девчонки, мы на вас не в обиде.
Настя: - Не в обиде за что?
Вова: - Вот дают, прохиндейки. За что?!
Саша: - Пошли, посидим в семейном кругу. Прогуляемся по прошпекту.
Вика: - Мы и так сидим. А прогуляться, то подружек вам надо найти своего возраста.
Саша: - Значит - не хотим?
Вика: - Не-ет. Мы вот учёбой занимаемся.
Вова: - Учёба дело похвальное, но отдыхать тоже надо.
Настя: - Делу время, потехе час.
Вика: - Вот у нас сейчас дело.
Саша: - Ясненько с вами.
Вова: - Старые мы для них, понимаешь ли.
Вика: - Селяви.
Настя: - Гуляйте, парниши, самостоятельно.
Саша: - Нет, в кои веки пригласили.
Вова: - И облом.
Вика: - Вот потому что в кои веки.
Настя: - Чаще надо, чаще девочек баловать.
Вова: - Ладно, пошли, Саш. Не хотят со стариками связываться.
Вика: - Нам завтра на лекции. Вставать рано. Так что ещё раз извиняйте.
(сёстры встают с дивана, раскланиваются и расцеловываются со старшим поколением)
Настя: - Всего хорошего, не скучайте без нас. Спокойной ночи, точнее весёлой ночи.
Саша: - Как же мы без вас.
Вика: - А вот так. Ещё раз спокойной ночи.
Вова: - И вам спокойной ночи, красавицы.
( сёстры уходят, братья садятся на диван)
Саша: - Но всё же, почему с нами куда-нибудь не пойти? Вов, мы ж с тобой ещё молоды.
Вова: - Молоды-то молоды, но душой.
Саша: - И это мы с тобой докажем.
Вова: - Непременно.

Сцена 8.
(квартира «нового русского», Александр на диване читает газету, входит Виктория)
Вика: - Привет, пап.
Саша: - Добрый вечер. Хотя точнее будет ночь.
Вика (подходит и целует Александра в щёчку): - Поворчи, поворчи дедушка. Хи-хи.
Саша: - Дедушка, бабушка. Где ж вы, милое создание, так долго пропадали?
Вика: - В клубе отдыха и досуга.
Саша: - Это тот клуб который в простонародье ночным называется?
Вика: - Работал бы днём, был бы дневным, а ещё лучше утренним.
Саша: - А утро у вас начинается в два часа дня или по полудни?
Вика: - Нет, в восемь часов.
Саша: - Прогресс наметился, раньше отвечала, что в десять.
Вика (садясь рядом с отцом на диване): - То было раньше. А сейчас я повзрослела, и утро стало начинаться раньше. Вот ещё повзрослею, и утро будет начинаться в семь часов.
Саша: - В семь часов? И это ложась в три ночи спать?
Вика: - Ну, начну здоровый образ жизни: рано вставать, рано ложиться, бегать по утрам.
Саша: - По не закрывшимся с ночи кафешкам и барам.
Вика: - Фу на тебя.
Саша: - Почему на меня? Абонемент же на фитнес ведь ещё не израсходовала, а?
Вика: - Есть такое. Но там не много осталось, чуть больше половины.
Саша: - Больше половины. Так что ещё скакать и скакать, и не на дискотеках ночью.
Вика: - Должен же где-то человек снимать дневной стресс.
Саша: - И какой же это у вас, милочка, дневной стресс? Закончилась любимая помада?
Вика: - Почему помада? Вот давеча наступил мне мужик в автобусе на ногу. Мы с ним так поговорили, на таких интонациях, таким словами... Хотя стресс всё же был больше у него. Ну и у меня маленько. А от стресса надо где-то освободиться.
Саша: - И ты освобождаешься от него целую неделю.
Вика: - Хм... Такое трудно забывается.
Саша: - Ну, тогда ладно, раз вы у нас такая впечатлительная. Кстати, решил-ка я жениться.
Вика: - Ты, жениться? Шутишь?
Саша: - Ничуть. Мужчина я ещё молодой, хотя некоторые личности дедушкой называют.
Вика: - Я это шутя.
Саша: - А я вот, совсем не шутя, решил начать новую жизнь.
Вика: - Ух ты! И кто твоя избранница?
Саша: - Да ты её знаешь много лет.
Вика: - Много лет? А не на маме ли ты опять женишься. Угадала?
Саша: - Нет. С твоей мамой мы, кажется, расстались навсегда. Хотя жаль, но ладно.
Вика: - Если не мама, то кто? Вроде пассий у тебя сейчас нет. Или я что-то пропустила?
Саша: - Не надо по клубам шастать, тогда ничего не пропустишь.
Вика: - Вот жизнь пошла, моргнуть глазом не успеешь, уже с мачехой знакомят.
Саша: - Да ты что ли Ирину Викторовну не знаешь? Не поверю!
Вика: - Какую такую Ирину Викторовну?
Саша: - Да секретаршу мою. Ты с ней частенько в приёмной городские сплетни обсуждаешь.
Вика: - С кем? С Иришкой?! Не шути.
Саша: - Во, не верит!
Вика: - Так лет-то ей сколько? Она ж моложе меня.
Саша: - Старше. На три месяца.
Вика: - На три... пап ты офигел.
Саша: - Почему? Почему другие могут жениться на молоденьких секретаршах, а мне нельзя? Я ж ещё не дед.
Вика: - Ну, это как-то не хорошо, не этично, что дочь и супруга будут одного возраста.
Саша: - А Пугачёвой выходить замуж за ровесника дочери этично?
Вика: - Ну, сказал, Пугачёвой. Ты б ещё кого-нибудь вспомнил бы.
Саша: - Могу и вспомнить. Но со свадьбой всё решено, заявления поданы. Свадебные наряды шьются.
Вика (плаксиво): - А-а, как же я? Ты обо мне подумал?!
Саша: - Тебе тоже красивое платье будет. Я уже приглядел.
Вика (всхлипывая): - Нет, ты обо мне подумал? Я-то как буду выглядеть?
Саша: - Красавицей. Говорю, наряд отменный: шёлк, бисер, жемчуг.
Вика: - Нет, ты не понял! Жить-то как после этого будем-то?
Саша: - Как жили. Только за тобой пригляд будет, а то мне всё недосуг, бизнес, дела. Новая мамочка пожурит, а если надо, то т наставит доченьку на путь истинный.
Вика: - Папка, ты шутишь? Это ты в отместку меня разыгрываешь?
Саша: - Всё не верит. Вот Фома не верующая. Говорю – к свадьбе надо готовиться, а не носом здесь шмыгать. Во, звонок… (достаёт мобильный телефон) Володя, привет. Когда свадьба? Нет, не на этой неделе. Ну, извини, бывает… (убирает телефон) звонил дядя Володя, интересовался когда свадьба. Ему левый букет цветов перепал, вот он решил его передарить на свадьбе, сэкономить... Так о чём мы здесь говорили?
Вика: - О нарядах к свадьбе. Пап, ты это назло мне делаешь?
Саша: - Что делаю?
Вика: - Женишься. Ты это делаешь назло, чтобы я не считала тебя дедом. Да?
Саша: - Нет, глупенькая.
Вика: - Не глупая я.
Саша: - Понимаешь, я долго думал и понял, что у тебя должна быть мать. Для твоего же блага.
Вика: - Пап, а если я исправлюсь, ты свадьбу отменишь?
Саша: - Ты исправишься? И как это будет выглядеть?
Вика: - Ну, по ночным клубам перестану ходить.
Саша: - И всё?
Вика: - Учёбой займусь, здоровьем. На фитнес буду ходить, кефир пить. С Насти буду пример брать. Ну, ещё что, даже и не знаю.
Саша: - Плохо, что не знаешь.
Вика (встаёт перед Александром на колени): - Папа не надо. Папка не делай этого. Клянусь, я исправлюсь.
Саша: - Клянёшься?
Вика: - Клянусь всем святым.
Саша: - А всем это чем?
Вика: - Любовью к тебе, к маме. Ты же знаешь, что это для меня значит.
Саша: - Так значит клянёшься?
Вика: - Клянусь.
Саша: - Ладно. Но что мы скажем Ирине?
Вика: - А так и скажем – свадьба отменяется.
Саша: - Вот здрасьте. Назначил свадьбу, отменил свадьбу. Как же я выглядеть буду?
Вика: - Я сама с ней поговорю, я ей всё объясню. Она поймёт. Должна понять.
Саша: - Хорошо, вот только объяснять Ирине ничего не надо. Пошутил я.
Вика (вставая с колен и садясь на диван): - Пошутил? Я так и знала, чувствовала, что ты меня разыгрываешь!
Саша: - Розыгрыш розыгрышем, но ты поклялась исправиться. Помнишь?!
Вика: - Папка, это не честно. Ты не честно выудил у меня эту клятву. Зачем ты так?
Саша: - А чтоб поняла на собственной шкуре, как воспринимаются розыгрыши подобные тем, что вы устроили над своими отцами.
Вика: - Поняла, всё я поняла.
Саша (вставая с дивана): - Понять-то ты поняла, но клятва остаётся в силе. Учти.
(Александр уходит)
Вика (со вздохом сожаления): - Эх, пропала вечеринка... и не одна. И как же начинать новую жизнь? Эх.

Сцена 9.
( квартира советского интеллигента, на диване с книгой сидит Анастасия, в комнату заходит Владимир с папочкой в руке)
Вова: - Настюха, пляши. Скоро мы станем богатыми.
Настя: - С чего это?
Вова: - Я уволился с работы и займусь теперь бизнесом.
Настя: - Чем? Бизнесом? Пап, ты в своём уме?
Вова: - Открою своё дело. Тебя возьму в компаньоны. У нас будут огромные масштабы и перспективы.
Настя: - То, что ты уволился с работы, точно говорит, что у тебя поехала крыша. Наверно весенний авитаминоз. Надо будет витаминчиков в аптеке прикупить.
Вова (не слушая Анастасию): - Представляешь Настя – своё дело. Я – хозяин! И нет над тобой начальников.
Настя: - Начальники всегда найдутся или проверяющие, этих-то у нас пруд пруди.
Вова: - А мы барьеры поставим.
Настя: - Ну, точно сбрендил. Он и бизнес. Да тебя съедят за три дня и не поперхнуться даже наши местные дворовые акулы.
Вова (присаживаясь на диван): - Не съедят. Всё продумано и просчитано на компьютере.
Настя: - Если на компьютере, тогда ладно. И в какой сфере бизнеса вы хотите приложить свою длань?
Вова: - Вот это не важно. Главное начать, а потом дальше пойдёт, пойдёт.
Настя: - Сдаётся мне, па-па, что это простой развод. В отместку, так сказать. И не увольнялись вы, а от бизнеса у вас всегда чесотка была. Поэтому даже на рынок не ходите – боитесь, что заразитесь. Так?
Вова: - Почему так?
Настя (сияя от радости): - А потому что я тебя, папенька, как облупленного знаю. Не удалось дочку разыграть. Не удалось, не удалось.
Вова: - Почему разыгрываю? Всё серьёзно. Я вот и кредит в банке взял.
Настя: - Ты, кредит. И под какую недвижимость? Наверно бабушкин комод оценили в стоимость трёхэтажного особняка.
Вова (размахивая папкой с листками): - Причём здесь комод? Вот договор, подписи, печати. Иди и получай в банке деньги. Вот, посмотри.
Настя (выхватывая папку): - А ну-ка дай!
Вова: - Хотя, чего ты в этом понимаешь.
Настя (рассматривая содержимое папки): - Понимаю, очень хорошо всё понимаю. Так, срок – год... процент с тебя низкий. Как будто ты у них берёшь не в первый раз и на хорошем счету.
Вова: - А почему этого не должно быть? Я за свою жизнь ничего не украл.
Настя (продолжая изучать бумаги): - Так, залоговая... машина, две, дача, яхта, вертолёт. А вертолёт-то откуда? Да и яхты с машинами вроде тоже нет?
Вова: - А там чем больше напишешь, тем лучше условия кредита.
Настя: - Пап, не ожидала от тебя такого, но это же мошенничество чистой воды. Как потом отдавать будешь или в бега ударишься? Хотя какой из тебя бегун.
Вова: - Почему в бега? Там всё честно, а если что присочинил, то из лучших побуждений.
Настя: - Из каких побуждений? О твоих подвигах есть статья в Уголовном Кодексе, и срок там хороший, как раз до пенсии.
Вова: - Откуда знаешь?
Настя: - Да вот знаю! Хотя могут дать условно, учитывая твои заслуги и характеристику с места работы.
Вова: - Зато, Надюха, мы покутим, чтоб вспоминать об этом всю оставшуюся жизнь.
Настя: - Ага, чтоб икалось всю оставшуюся жизнь. Нетушки, я такого не допущу!
Вова: - Она не допустит. Смотри, какая цаца.
Настя: - И нечего обзываться. Надеюсь, деньги ещё никакие не брал со счёта?
Вова: - Нет, не успел ещё.
Настя (вставая с дивана): - Вот и слава богу. Так, договор у меня, деньги ещё не потратил. Скажем, что сбрендил старичок, укажем их ошибки и расторгнем обязательства сторон. Но всё же придётся улыбаться во всё горло.
Вова: - Насть, ты куда?
Настя (уходя): - В банк конечно!
Вова: - Деньги снимать на обмывку кредита?
Настя: - Нет, закрывать скорей счёт к чёртовой матери!
Вова: - Успокойся, не торопись. Присядь.
Настя (возвращается): - Это ты можешь присесть и надолго.
Вова: - С чего это?
Настя: - Во, даёт! Я ж тебе только что всё объяснила: ты – мошенник, пока существует этот счёт в банке.
Вова: - Я не мошенник, я – шутник.
Настя: - Шутник, хороши шуточки с Уголовным Кодексом.
Вова: - А ещё лучше с дочкой. Ну, как розыгрыш?
Настя: - Так... это был розыгрышь?
Вова (сияя от удовольствия): - Да.
Настя: - Ну даёшь папка, ну даёшь! Я-то тоже, коза умная, поверила в то, чего не может быть по определению. А договор? Печати?
Вова: - Подделаны. Сашка помог. Но не думай, тут всё чисто: взят старый сашкин договор с банком, отсканирован, чуть-чуть подправлен и распечатан на принтере.
Настя (садясь на диван): - Понятно. Но вроде вертолёта у него пока нет?
Вова: - Правильно, нет. Ну, перестарались ребята, бывает.
Настя: - А здорово у тебя получилось. Актёр, прям народный актёр.
Вова (вставая с дивана): - Вот именно – народный. Пойду я, дел по горло. Кстати, этот договор с банком надо будет на стенку повесить, в рамочке,  напоминание знатоку Уголовного Кодекса.
Настя (обиженно): - Да ну тебя, папа.
Вова: - Учи, учи законы. В жизни пригодится.
( Владимир уходит)
Настя: - Эх, такой актёр пропадает. Но может быть это и к лучшему, а то, поди разбери: играет ли он или это всё по-настоящему, а?

Сцена 10.
(на хорошем диване в доме «нового русского» расположились Анастасия и Виктория)
Настя: - Да-а-а, кто бы мог подумать. А?
Вика: - Ещё какое да-а. Дали старички шороху молодёжи. У меня прям поджилки затряслись – мачеха моя ровесница. Ну, я всё могу понять, но такое. Ух!
Настя: - Интересно, надолго ли они встрепенулись?
Вика: - Поживём – увидим. А если что, то встряску можно повторить.
Настя: - Но не такую сильную. Как напоминание.
Вика: - С радостными воспоминаниями.
Настя: - Вик, но как-то не симметрично получилось. Мы разыграли сильнее моего отца. Так. А папульки в основном на тебе отыгрались.
Вика: - Наверно посчитали, что я более крепкая.
Настя: - Крепкая, очень крепкая. А у кого глаза красными целую неделю были, и платок носовой хоть выжимай.
Вика: - Ну, значит ещё не до конца крепкая. Но это пройдёт, с возрастом.
Настя: - Крепость-то?
Вика: - Всё к словам цепляешься. Я буду как вино - с каждым годом всё крепчать и крепчать.
Настя: - И  в итоге станешь уксусом.
Вика: - Ну, вот опять всё испортила.
Настя: - Тогда не крепчать, а становиться ароматнее с утончённым вкусовым букетом, оттенки будут многограннее и загадочнее.
Вика: - Эстетка, надо ж. Сама ещё вина не пробовала, а туда же.
Настя: - Блеснуть словесностью нельзя что ли?
Вика: - Можно и нужно, но не передо мной. Кстати, отцов развели, теперь займёмся Михаил Николаевичем.
Настя: - Каким Николаевичем?
Вика: - Ну, Ми-и-иша.
Настя: - А, Мишка.
Вика: - Вот на счёт этого Мишки косолапого у меня есть план.
Настя: - План? Какой?
Вика (встаёт с дивана): - Пошли в кафешку и обсудим. Здесь не далеко.
Настя: - Почему в кафешку? Дома же уютнее и мешать не будут.
Вика: - Пошли-пошли. Он в неё иногда заходит.
Настя: - Кто?
Вика: - Ми-и-иша.
Настя: - И мы его можем встретить?
Вика: - Если поторопимся. У него как раз сейчас перерыв обеденный.
Настя: - Откуда знаешь?
Вика: - Знаю.
Настя (вставая с дивана): - Ну, тогда я должна причупуриться. Сделать завивку, покрасить ногти.
Вика (беря сестру за руку): - Некогда, пошли скорее, краса неписанная. В своём естественном обличие ты намного красивее.
Настя (потягиваясь): - И не отразима?
Вика: - Все прям так и слепнут. Пошли, по дороге всё расскажу. Ну, в общем ты не должна упасть в грязь лицом.
Настя: - Я этого не хочу.
Вика: - Я тоже. Поэтому говорить в основном буду я.
(уходят, Виктория размахивает руками, как будто что-то объясняет)

                КОНЕЦ.


                «ОН И ОНА: ДИАЛОГИ».

 Краткое изложение: диалоги из совместной жизни его и её.

 Действующие лица:
Он – мужчина;
Она – женщина.

 Место действия: современная городская квартира.
 Время действие: всё это было вчера или позавчера, а может быть будет завтра.

 ТАРАКАН.

(она на кухне, он в гостиной читает газету.)
Она (глядя на стол): - Это кто такой маленький по столу бегает и усами шевелит?
Он (не отрываясь от газеты): - Таракан.
Она (нагибаясь над столом): - Кто это такой рыженький и безобидный?
Он (продолжая читать газету): - Точно говорю – таракан. Семь букв.
Она: - А при чём здесь буквы?
Он: - Так ты не кроссворд разгадываешь?
Она: - Конечно нет. Газета ж у тебя.
Он (листая газету): - А-а, вот кроссворд.
Она: - Ещё ни кем не тронутый.
Он: - И очень хорошо. А ты чего о таракане вспомнила?
Она: - А ничего. Кстати, тараканы что едят?
Он (продолжая изучать газету): - Ну-у, пищу всякую. Хлеб, например.
Она (беря кусочек хлеба): - Сейчас мы маленькому крошечек наломаем. Проголодался ,наверное, раз даже на стол забрался.
Он: - А если нет ничего, то могут и бумагу съесть: обои, книги, газету.
Она (кроша хлеб на столе): - Его газетой, маленький, ты завтра закусишь, когда он на работу уйдёт, а сейчас ешь хлебушек. А тараканы что пьют?
Он: - Воду, лучше всего сладкую. Могут пиво.
Она (беря чайник): - Сейчас мамочка тебе чайку сделает, потерпи не много. А пиво таким маленьким ещё рано.
Он: - Не дай бог, у кого тараканы заведутся.
Она (поглядывая на стол): - А чего плохого? Животное вроде симпатичное.
Он: - Во-первых, таракан не животное, а насекомое.
Она: - А не всё ли равно?
Он: - Во-вторых, их трудно вывести, у них иммунитет к некоторым ядам.
Она (помешивая сахарный песок в чашке): - Вот и хорошо, болеть меньше будет, раз такой иммунитет.
Он: - В-третьих,  они портят вещи, продукты.
Она (наливая не много жидкости из чашки на стол): - А кто из нас чего не портит? Некоторые, большие, даже очень всё сильно портят. Особенно кому-то жизнь.
Он: - В-четвёртых, на своих лапах они переносят болезни. Говорят, целые страны из-за этого вымирали.
Она: - Мало ли что говорят. А вот наш чистоплотный. Смотри, как лапки в воде моет. У-тю-тю.
Он (отрываясь от газеты): - Это ты на кого приглашаешь посмотреть?
Она (широко улыбаясь): - На нашего нового жильца. Надо ж и нам какое-нибудь животное завести.
Он: - А это животное не таракан случаем?
Она (берёт таракана в ладонь): - Он. Такой маленький, хорошенький. У-тю-тю-тю.
Он: - Что?! Убей его скорее, пока не убежал!
Она (показывая дулю): - Фиг тебе!
Он: - А то он наплодит ещё таких, маленьких.
Она: - Вот и хорошо, нам всё будет веселее.
Он (сворачивая газету трубочкой): - Ну, нет! Этому не бывать. И никакой Гринпис меня не остановит!
Она: - Бывает, ещё как бывает. Правда, маленький? У нас будут детки, да?
Он (вставая и идя на кухню): - Как всегда всё грязную работу приходится выполнять мне.
Она (выпуская таракана на пол): - Беги, маленький от этого злыдня, беги. Правильно под холодильник: не достанет и еда рядом.
Он (на кухне): - И где это?
Она: - Кто?
Он (помахивая газетой): - Сама знаешь кто?! Таракан!
Она: - Ах, таракан. Убежал.
Он: - И куда он убежал?
Она: - Куда? К себе домой.
Он: - То есть на нашу кухню, которую он смел облюбовать. А точнее нельзя?
Она: - Ну-у, точнее под холодильник.
Он (осматривая холодильник со всех сторон): - Теперь его не поймать.
Она: - Вот и хорошо.
Он: - Ладно, но завтра надо не забыть купить ловушку для тараканов. А то вдруг он не один уже на кухне?
Она: - Один, пока один. И скучно ему.
Он: - Зато нам уже весело. Но ловушку надо всё равно купить.
Она (уходя из кухни в гостиную): - Убийца! Все вы мужики хищники и убийцы.
Он: - Надо будет подумать, как он к нам попал. Может от соседей?!
Она (в гостиной): - Они чистоплюи, у них тараканов отродясь не было.
Он (переходя из кухни в гостиную): - А может, ты его специально на помойке нашла и домой принесла? Вместо домашнего животного, а?
Она: - Ну-ну, буду я ещё по помойкам лазить ради таракана. Надумал тоже! С овощами, наверное, принесла из магазина, там таких много бегает.
Он: - Значит, в нагрузку тебе его презентовали.
Она (подходит к письменному столу): - Я тебе дам «презентовали»! Хотя, зависти домашнее животное не мешало бы.
Он: - Таракана что ли?
Она (рассматривая бумаги на столе): - А почему бы и нет? Маленький, значит, ест не много, да и выгуливать не надо на улице. Говорят, их даже можно приручить (взглянув на собеседника) в отличие от некоторых.
Он: - Тогда в коробочке, или купим ему аквариум.
Она: - Сказал тоже – аквариум, таракан не рыба. Таракан - животное свободолюбивое, ему простор нужен. А, пусть по квартире бегает.
Он: - А если невзначай раздавим? Он же маленький.
Она: - Я тебе раздавлю! Под ноги будешь смотреть, слонопотам необъезженный.
Он: - А может лучше купим аквариум?
Она (разглядывая листки бумаги на свет): - Ты в моей диссертации буквы не стирал?
Он: - Это вы о чём?
Она: - А иголкой её не протыкал?
Он: - Делать мне больше нечего!
Она (передавая собеседнику листки): - С тебя станется. Так кто мне в диссертации весь титульный лист испортил?
Он (рассматривая листки): - Как что, так сразу я! Может, это таракан сделал?
Она: - Не переводи стрелки на других!
Он: - А я и не перевожу. Тараканы вправду бумагу едят, могу в энциклопедии показать.
Она: - И чем таракану так понравилась моя диссертация?
Он: - Не диссертация, а чернила от принтера. Смотри, проедено там, где напечатано. Поэтому и кажется, что кто-то буквы стирал. Говорил я тебе, что картридж надо покупать фирменный, а не заправлять чернилами не пойми у кого.
Она: - Вот негодяи, вот паршивец. Линчевать их надо!
Он: - Кого линчевать? Кто паршивец?
Она: - Заправщиков и таракана. Всё настроение испортили. Ух!
Он: - Что делать будем?
Она: - Что делать?! Что делать!? Тоже мне новый Чернышевский. Перепечатывать конечно. Завтра фирменный картридж купишь.
Он: - А с тараканом?
Она: - Ты что-то говорил про ловушку?
Он: - Знаешь, продаются такие, с приманкой, таракан поест приманку и всё, каюк ему.
Она: - Тогда купишь вместе с картриджем… две. Нет, лучше три ловушки.
Он: - А не много будет на одного таракана?
Она: - Повторяю ещё раз – купишь картридж и четыре ловушки. Понятно!

 ПОВОД.

(в очень тёмной комнате он и она)
Он: - Ах, моя сладенькая. Сейчас я оближу тебя всю.
Она: - Я не давала вам повод!
Он: - А я его и не брал!
Она: - Что не брали?
Он: - Повод.
Она: - Ну, тогда ладно.
Он: - А что ладно?
Она: - А ничего, продолжайте.
Он: - Что продолжать?
Она: - Всё! Всё, что сейчас начали, то и продолжайте!
Он: - Не буду.
Она: - Что не буду?
Он: - А ничего не буду.
Она: - Как ничего не буду? Почему?
Он: - А у меня упало.
Она: - И что у нас упало?
Он: - Желание.
Она: - Желание? А поднять его нельзя?
Он: - Уже нельзя.
Она: - И никак нельзя? А если я всё-таки попробую? Так слегка?
Он: - Если только слегка.
Она: - Ух, ты мой котёночек-тигрёночек. Сейчас я тебя поглажу. Везде.
Он: - Я не давал вам повода!
Она: - А я его и не брала!

 ПОЧЕШИ.

(она и он в тёмной комнате)
Он: - Почеши ещё.
Она: - Так?
Он: - А-а-а!
Она: - Может, хватит?
Он: - Ну, что тебе стоит почесать?
Она: - Ничего не стоит, но я тебе уже полчаса чешу.
Он: - Ещё минуточку.
Она: - И только одну.
Он: - Ах-ах-ах-х-х!
Она: - Всё хватит!
Он: - Ну, ещё, последний раз.
Она: - Только последний.
Он: - Ух-х, ух-х-х, у-у-у.
Она: - Ну всё, почесала там, где ты просил.
Он: - Вообще-то я просил выше, под лопаткой. Так что почеши теперь и там.
Она: - И ты об этом всё это время молчал?!
Он: - Почему молчал? Получал удовольствие.
Она: - Хорошо. А теперь ты погладь меня.
Он: - Где?
Она: - А тут, тут, ещё тут и там, пожалуйста.
Он: - Не много ли будет?
Она: - Нет, и это только начало.
Он: - Начало?!
Она: - Да, и учти, что эти места хотят ещё, чтобы их потом поцеловали.

 ВКУСНЕНЬКОЕ.

(он и она на кухне за столом)
Она: - Знаешь, хочется чего-то вкусненького.
Он: - Поищи в холодильнике.
Она: - Искала. Нет там нечего.
Он: - Не уже ли?
Она: - Да хочется чего-то новенького.
Он: - Это готовить надо. Учти, будет долго.
Она: - Нет, мне хочется сейчас. Человек пришёл с работы и очень хочет есть.
Он: - Тогда сейчас сварю пельмени.
Она: - Опять пельмени. Фу!
Он: - Тогда пожарю картошку или макарон.
Она: - Картошка… макароны… от них толстеешь. Я и так поправилась. Никаких макарон!
Он: - Значит надо на диету садиться. Там, кажется, после семи вечера не едят?
Она: - Разве?
Он: - Нет, точно говорю – после семи вечера ни крошки. Это во многих диетах прописано.
Она: - Тогда что поделаешь, раз прописано.
Он: - Ну, значит никакого ужина?
Она: - Ладно, переживу, но в завтрак своё возьму.
Он (поднимаясь из-за стола): - Хорошо, пошли смотреть телевизор.
Она: - И даже без чая?!
Он: - Ну, чайком побалуемся, не много.
Она: - И будет просто чай?!
Он: - Ну-у-у, с вареньем.
Она: - Тогда добавляем печенье.
Он: - Ещё есть вафли?
Она: - В серванте есть вафельный торт, он лучше. Я его сегодня купила.
Он (доставая из серванта торт и ставя чайник на плиту): - Достаём. Чайник надо кипятить, заодно и чайку свеженького заварю. Может пока чайник кипятиться, погреть макароны?
Она: - Макароны… ладно, только немного.
Он (доставая макароны из холодильника): - Так, достаём макароны, масло. Ложим всё на сковородку.
Она: - А у тебя будут только одни макароны?
Он (доставая из холодильника бутылку с кетчупом): - Зачем одни? Сейчас томатику для цвета добавим.
Она: - А мясного?
Он (заглядывая в холодильник): - Сосиски или филе куриное?
Она: - Филе.
Он (нарезая на разделочной доске филе): - Так, филе куриное. Порежем помельче и в макароны.
Она: - Слишком мелко не режь, а то незаметно его будет.
Он (опять заглядывая в холодильник): - А мы ещё яичком с лучком зелёным всё зальём?
Она: - А петрушечки можно?
Он (нарезая зелень): - Не можно, а нужно, да ещё с укропом.
Она: - Витаминчики. А блюдо-то каким цветным станет!
Он (засыпает макароны нарезанным и заливает всё яйцом): - Сейчас яйцо застынет, и ужин будет готов.
Она: - Смотри, и чайник вскипел.
Он (выключая комфорку под чайником и наливая чай в чашки с одноразовыми пакетиками): - Очень хорошо, как раз вовремя. Тебе сколько положить макарон-то?
Она: - Не много, я ж теперь на диете.
Он (раскладывая макароны по тарелкам): - Ещё добавить?
Она: - Естественно! Ты ложи, не стесняйся.
Он: - А может для начала ещё морковочки тёртой?
Она: - Морковочки?
Он: - Да, с яблочком и под сметанкой с лимонным соком.
Она: - Ну, если только под сметанкой…
Он: - Сейчас из холодильника достанем. Сметанки положим.
Она (глядя, как ей подают салатик): - Нет, ты сметану не жалей. Положи так положи.
Он: - Пирожные к свежезаваренному чаю? Есть эклеры и картошка.
Она: - Если эклеры, то пару. А наполеона сегодня нет?
Он: - Нет, закончился.
Она: - Жалко.
Он: - Для аппетиту винца не желаете? Шарданэ, белое полусладкое.
Она: - Молдавское?
Он: - Нет, французское.
Она: - Тогда плесни в бокальчик не много.
Он (наливая вино): - Сейчас и нальём.
Она: - Да-да, по вот эту верхнюю рисочку.
Он (сам садится за стол): - А перед сном кефирчику попьём?
Она: - С булочкой?
Он: - Или с плюшкой?
Она: - А кефир фруктовый?
Он: - Фруктовый.
Она: - Тогда точно с плюшкой.
Он (берясь за вафельный торт): - Может вафельный торт обратно убрать в сервант?
Она: - Нет, а то от тебя вкусненького никогда не дождёшься, если только сама что-нибудь не купишь.

 ЩИ.

(он и она в гостиной)
Она: - Милый, я хочу сегодня закатить праздничный обед.
Он: - А по какому случаю?
Она: - Я сдала экзамены на кулинарных курсах.
Он: - И сколько тебе это стоило?
Она: - В каком смысле?
Он: - Откупились деньгами или натурой?
Она: - Фи, ты плохо о нас думаешь.
Он: - Не знал бы – думал бы лучше. Так всё же?
Она: - Ну-у, угостили товарищей коньячком, обедом.
Он: - Надеюсь не собственного приготовления?
Она: - Фу, и это он говорит о дамах, которые учились целый год на кулинарных курсах.
Он: - И травили помаленьку домашних.
Она: - Нет всё же в тебе воспитания, нет. Сказал бы что-то хорошее, подбодрил бы хозяйку. Так нет – он над ней изгаляется!
Он: - Не изгаляюсь, а констатирую факты.
Она: - Факты – это то, что ты ещё жив!
Он: - И на том большое спасибо!
Она: - Не благодари. Я делала всё от чистого сердца!
Он: - И для каменной печени.
Она: - Да ну тебя. Так о чём мы говорили?
Он: - Что ты наконец-то сдала экзамен на курсах.
Она: - Не наконец, а с первого раза. Главное правильно поставить дело и расставить блюда, а ещё лучше спиртное. Тогда экзамен пойдёт как по растительному маслу, разлитому на полу.
Он: - Странная у тебя аллегория – растительное масло на полу.
Она: - Ну, было дело, разлила пару раз, но зато как потом было весело. Проходящие мимо скользили и падали, скользили и падали.  Преподаватель не решился ко мне подходить и сказал, что поставит мне зачет при условии, что я уберу масло.
Он: - А ты?
Она: - Засыпала весь пол песком. Он впитал масло, а я получила зачёт.
Он: - Ты носила с улицы песок на третий этаж?
Она: - Зачем с улицы? У нас там песка было навалом.
Он: - И куда вы его применяли?
Она: - Сыпали в пищу.
Он: - В пищу?
Она: - Ну, в чай, в кофе. Кто-то пробовал его сыпать и в другие блюда.
Он: - Так ты о сахарном песке?
Она: - А ты о каком подумал? Не уже ли ты подумал о том песке, которым посыпают улицы? Хи-хи. И чтобы я его таскала на третий этаж? Дудки.
Он: - Так там…
Она: - Да, стало не много липко, но зато скользить перестали. Так о чем это мы говорили?
Он: - Ты успешно сдала экзамен с первого раза, и кажется, никто не умер.
Она: - Не умер – это не то слово. Все были в стельку пьяные, я имею ввиду экзаменаторов. Дашка принесла какое-то жгучее блюдо, и его пришлось обильно запивать. А запивали в основном вином и коньяком, лакирую всё водочкой. Других водосодержащих напитков не было.
Он: - Это водка водосодержащий напиток?
Она: - Разве в водке нет воды? Там её целых шестьдесят процентов. Думаешь мало?!
Он: - Думаю для экзаменаторов в самый раз.
Она: - Я тоже так думаю. Сначала хотела выставить медицинский спирт, но там только четыре процента воды, а у Дарьи блюдо жгучее-жгучее.
Он: - А Дашка откуда взяла это блюдо? Из ресторана?
Она: - Нет, а то экзаменационная комиссия сразу бы раскусила. Это её дед приготовил, он кажется с Кавказа, поэтому закуска получилась особо жгучая. То ли обжика, то ли мужика.
Он: - Аджика.
Она: - Вот-вот, так на этикетки и было написано.
Он: - На этикетки?
Она: - Да, большими золотистыми буквами. И мелким шрифтом состав, дата выпуска и производитель.
Он: - Но ты сказала, что аджику дед приготовил?
Она: - Конечно дед. Там на этикетки он и был нарисован над названием. Ты не беспокойся, Дарья - баба умная, она это блюдо сначала на своём муже проверила.
Он: - Бедный мужик, но, слава богу, не на мне.
Она: - Почему бедный? У них с Дашкой был уговор: пиво в обмен на пробу продукта. Так он ведро пива потом выпил залпом, всё тушил пожар.
Он: - Потушил?
Она: - Нет, побежал потом за добавкой, а Дашку ещё просил льда наделать тазик.
Он: - Хорошо, экзамен ты сдала. А от меня чего хочешь?
Она: - Устроим праздничный обед. Такое событие!
Он: - Да-а, не забываемое. Какой ресторан выбираешь?
Она: - Зачем ресторан? Посидим дома.
Он: - Не против. Какие блюда заказывать? Учти, от пиццы у меня уже изжога, а готовить мне самому сегодня не хочется.
Она (беря тетрадь с записями блюд): - Так я сегодня и приготовлю, проверю, так сказать, обретённые знания в действии.
Он: - А может не надо? Последний раз это кончилось вызовом скорой и промыванием желудка.
Она (уходя на кухню): - Надо, миленький, надо. Так что я пошла на кухню. Не вечно ж тебе готовить.
Он: - Лучше вечно, чем уйти в вечность. А что готовить будешь?
Она (читая названия в тетрадке): – А по твоему выбору: салат из креветок в томатном соусе с шампиньонами, мозги с помидорами в духовом шкафу, баранина тушеная с овощами по-грузински.
Он: - А откуда эти названия?
Она: - Нас этому учили, причём целый месяц.
Он: - Месяц?
Она: - Так что не беспокойся, приготовлю, но ты выбирай побыстрее. А то, по-моему выбор будет.
Он: - Не надо, я сам. Первым отравиться можно влёт, так что сразу отпадает. Мозги? А где мозги найдёшь? У нас в холодильнике их пока нет.
Она: - Пока, нет. Вот чью-то голову украшу помидорами и запихну в духовой шкаф.
Он: - Тоже отпадает, а вдруг кроме моей головы других под рукой не окажется? А баранина? Там нужна свежая. А не наша замороженная. Где достанешь? Рынок уже закрыт, да и там тоже заморозка.
Она: - Да бегает тут один баран безмозглый. Иногда в шубе, иногда в драповом пальто. Его освежить раз плюнуть.
Он (сглотнув): - В драповом пальто? Кажется и это блюдо тоже отпадает. А может что-то попроще? Щи, например?
Она: - Щи?
Он: - Капуста в холодильнике.
Она: - Капуста? А что в щи капусту кладут?
Он: - Ну-у, ещё морковь, лук, помидоры, мясо.
Она: - Мясо - это хорошо. Решено, тогда будем варить щи. По вашему заказу! И попробуй потом не есть! Пойду, посмотрю в записях рецепт.
Он (ей вслед): - Ну, щами ещё никто не отравился, самое страшное – если только пересолит.
Она (с кухни): - Милый, а какие щи ты предпочитаешь?
Он: - А что есть выбор?!
Она: - Огромный!
Он: - Это уже пугает. Но делать нечего, сам выбрал. Огласите весь список, пожалуйста!
Она: - Щи из квашенной капусты с головизной.
Он: - С чем?
Она: - Головизной!
Он: – А ещё что-нибудь о головизне сказано?
Она: - Ну-у, как её приготовить.
Он: - Прочитай!
Она: - Голову осетровой рыбы…
Он: - Отпадает!
Она: - Что отпадает?
Он: - Всё! Давай следующее по списку.
Она: - Хорошо. Щи из капустной рассады.
Он: - Следующее.
Она: - Почему? Ингредиентов мало. Здесь всё просто – взять рассаду, очистить от корешков.
Он: - И где мы возьмём сейчас рассаду?
Она: - Ну-у… щи из крапивы тоже не подойдут?
Он: - На дачу сейчас съезжу и нащипаю крапивы. Около компостной кучи жирная растёт.
Она: - Кто жирная?
Он: - Крапива! Следующее наказание.
Она: - Ага. Так, следующее: щи с хамсой, килькой, салакой, тюлькой солёной. А тюлька тоже рыба или уже мясо?
Он: - Да рыба,  рыба. Следующее!
Она: - Щи монастырские с грибами.
Он: - Чего это тебя, рыбная моя, всё на грибы тянет?
Она: - Наверное очень хочется…
Он: - Отравиться.
Она: - Фу на тебя. Учти, последнее осталось!
Он: - Ничего не попишешь, читай!
Она: - Щи из свежей капусты.
Он: - Наконец-то дождался!
Она: - И чего такие радости? Не пойму.
Он: - Вот их и готовь!
Она: - И чего он в них нашёл?
Он: - Простоту.
Она (ища книгу в ящиках буфета): - Это не мешает нам их усовершенствовать. Так, где справочник по пряностям и специям?
Он: - Капуста в холодильнике.
Она (доставая капусту): - Помню!
Он: - Для быстроты вместо мяса возьми банку тушенки.
Она: - Для быстроты? И варить мясо не надо?
Он: - Нет. В тушенке же мясо варёное, погрел и ешь.
Она: - Так бы и со всем остальным – развёл водичкой и ешь. А то здесь целая страница рекомендаций. Ужас просто.
Он: - Лук и коренья не пассеруй, а то сожжёшь сковороду.
Она: - Сковороду? А она здесь при чём? И что ты понимаешь под словами коренья и пас-серуй?
Он: - Ну, не обжаривай морковь, лук, петрушку и сельдерей, как того советует поваренная книга.
Она: - Понятно, и тоже очень хорошо. А муку с томатной пастой тоже не надо пас-серовать?
Он: - Не надо!
Она (глядя в записи): - Замечательно. Значит, всё так засыпаем. Теперь посмотрим, что пишут: «Листовую капусту перебирают, удаляют пожелтевшие листья  и замачивают в холодной воде 10-15 минут». (взглянув на капусту) Некогда, да и листьев у неё что-то очень много. Так что там ещё про капусту: «После этого её тщательно промывают два-три раза, обсушивают и шинкуют соломкой». Сколько трудов - мыть, шинковать. Ужас-с. Значит так – споласкиваю, разрезаю на раз, два, три… восемь частей, и кладу в кастрюлю. Милый, а воду в кастрюлю надо наливать до того как положил капусту или после?
Он: - До! И кладут капусту в кипящую воду.
Она (читая записи): - «И варят 15-20 минут». Кину в холодную, будем считать это замачиванием. «Если капуста горчит, листья обдают кипятком и откидывают на дуршлаг». (пробуя капустный лист) Не горчит совсем, а даже… освежает. (разглядывая капустный лист на просвет) Какой закусон пропадает, и делать ничего не надо. Знала б, взяла б на экзамен.
Он: - Ты одновременно с капустой тушенку положи в щи.
Она: - Одну или две банки?
Он: - Одной хватит.
Она (доставая и вскрывая тушенку): - Значит три. Так продолжим чтение: «Затем добавляют пассерованные коренья и лук, мучную пассеровку, разведённую бульоном и кипятят 5-7 минут. В конце варки добавляют соль, перец, лавровый лист. В тарелку кладут зелень, петрушку, укроп, сметану». Понятно, начнём-с.
Он: - Давно пора, а то есть уже хочется.
Она: - Потерпишь. И не отвлекай меня от важного дела, а то совсем без ужина останешься.
Он: - Может, всё же пиццу закажем?!
Она: - Не ныть мне! Ты как любишь морковь – покрупнее или помельче?
Он: - Помельче, а ещё лучше на тёрточке.
Она: - Значит, морковку тоже будем резать на восемь частей. Хотя, морковка не большая, можно и на меньшее число частей порезать. (разрезая морковь) Так, так и вот так. Чёрт, так её ещё и чистить надо было. Ладно, поскребём не много. (избавившись от моркови, берёт лук в руку) А с тобой что будем делать?
Он: - С кем?
Она: - С луком.
Он: - Почистить, нарезать и тоже варить.
Она: - Список длинный, но ничего не попишешь. Так, снимаем шкурку. Какая она у тебя приставучая, да и чистится плохо. Чего это у меня в носу защекотало. А-а-а-пчхи. И слёзы из глаз. Рекой, ну прям рекой, и ничего уже не вижу. Милый, а к луку есть аллергия?
Он: - Ну-у, не совсем аллергия, я бы даже сказал, что это не аллергия.
Она: - Не тяни, общение с ним смертельно?
Он: - Нет. Просто когда его чистят, то обычно плачут.
Она: - А когда режут?
Он: - Тоже.
Она: - Тогда резка отменяется. В кастрюле место для него ещё есть. Но куда я буду сыпать муку и томатную пасту? Милый, а у нас есть кастрюля побольше?
Он: - Побольше? Самая большая эта та с грибочками.
Она (осматривая кастрюлю в которую клала ингредиенты): - Так, где грибочки, будь они неладны. Здесь грибочки, тогда это та кастрюля. Милый, а у нас есть ведёрко?
Он: - Какое?
Она: - Не большое такое, эмалированное.
Он: - Есть, но нормальное, литров этак на двенадцать. Ещё есть тазик, тоже эмалированный.
Она: - Тазик? Нет, как-то не солидно. А ведро где?
Он: - В кладовке.
Она (направляясь в кладовку): - Говоришь в кладовке нормальное ведёрко. А вот оно. И почти не запылилось. Сейчас опилки из него высыпим и будем варить щи. Не много прилипло и не отодрать, но это не страшно. Думаю, и в щах они от стенок не отлипнут.
Он: - К ведёрку ещё крышка есть.
Она (говорит и выполняет сказанное): - Ну-у, просто отпад какое везение, и крышка в наличие. Быстро пересыпаем пищу, опять ставим всё на газ, добавляем воды и чего осталось по списку. А по списку осталась мука и томатная паста. Думаю пару горстей муки будет достаточно, или всё же добавить? Просчиталась, а и так сойдёт. Томат, ложечку, ещё ложечку, и чтоб в банке не оставалось ничего. Так, засекаем время. Пяти минут, думаю, будет достаточно и солим. Милый, соль-перец в буфете?
Он: - Да. И что уже скоро?
Она (достаёт из буфета приправы): - Потерпи, не много осталось.
Он: - Можно готовить стол и открывать вино?
Она: - А что стол ещё не готов?
Он: – Команды не было.
Она: - Даю команду! И вина французского в бокалы не забудь.
Он (начиная расставлять тарелки): - Естественно.
Она (высыпая в ведёрко перечисляемое): - Посолить, поперчить, лаврового листа пучок. Что-то мало пряностей. А давай ещё корицы и ванили, они нигде не помешают. Так соль кинула, а сахар? Милый, а почему в щи не кладут сахар?
Он: - Не знаю.
Она: - Не знает, но от одной-другой ложечки сахарного песка хуже не будет. Кажется всё. Хотя нет, кубик куриный для запаха забыла кинуть. Один? Нет, тара большая и кину два. Вот теперь всё, и цвет есть, и вкус. Милый, стол накрыт?
Он: - Давно. А что можно идти снимать пробу?
Она: - Хотя говорят, что первый блин комом, но думаю не совсем.
Он (направляясь на кухню): - Интересно, этот блин хоть чуть-чуть съедобен?
Она: - Ты всё сомневаешься в моих кулинарных способностях?!
Он: - В способностях не сомневаюсь. А чего так много и в ведре?
Она: - Так ты вроде проголодался.
Он (беря в руку поварёшку): - Но не до такой степени. Ты б ещё в лохани варила.
Она: - Юморист нашёлся, тара ему, видишь ли, не нравится. Так пробу будешь снимать или нет?
Он: - Боязно. Да и запах какой-то загадочный, вроде знакомый и не знакомый.
Она (убирая крышку с ведра): - Поварешку держи крепче, а крышку уж я сама открою.
Он (глядя внутрь ведра): - И цвет какой-то необычный… И масса комками… Нет, пробовать не буду.
Она: - А кто будет? По твоему заказу варила. Так что изволь. Действуй!
Он: - А может ты? Ты варили, тебе и пробовать.
Она: - Что?! Я тебе предлагала другие блюда, а ты всё щи да щи. Так что пробуй!
Он: - Может в следующий раз? А это соседям отдадим?
Она: - Пробуй. Следующего раза может и не быть, а соседи увезли свою собаку на дачу подальше от моей стряпни. Пробуй!
Он: - Ах, ладно, семи смертям не бывать, одной не миновать. (зачерпывает варево и отправляет его в рот)
Она: - Ну, какой вкус? Может быть мне пойти в поварихи работать? Чего молчишь, как будто щей глотнул, а?
Он (наконец-то проглотив, отправленное в рот): - Вкусно.
Она: - Вот видишь, а ты во мне ещё сомневался, издевался над моими кулинарными способностями. Ещё ложечку будешь, или пошли разливать по тарелкам?
Он: - Нет, спасибо. Знаешь, я уже сыт и пока здоров.
Она: - Ну?
Он: - И ужинать не буду.
Она: - Обижаешь хозяйку. Не хорошо отказываться в такой день.
Он: - Но жить, как хочется.
Она: - Так жив?
Он: - Пока, жив. А у ядов порог есть, съел больше и всё, смерть.
Она: - Так уж сразу и смерть.
Он: - Но и мучиться не хочется. Может быть щи выльем куда-нибудь?
Она: - Я тебе дам, выльем! Я трудилась, а он – выльем! Сейчас я тебе их на голову вылью, чтобы больше у меня ничего не просил готовить. А то, я по его заказу сварила щи, так он ерепенится и есть их не хочет. Паразит!
Он (хватаясь за ручку ведра и снимая его с плиты): - Пусть лучше буду паразитом, но живым!
(он с ведром выбегает из квартиры)
Она (ему в след): - Только не вздумай кого-нибудь кормить этими эксклюзивными щами, а то вправду отравятся, и греха потом не оберёшься! И не забудь потом вынести ещё помойное ведро и вымыть посуду. А я пойду винцом побалуюсь и отдохну, устала что-то с этой готовкой. Не женское это дело щи варит!

 ПОЭМА.

(в гостиной он за письменным столом с листком бумаги, она в кресле с газетой)
Он: - Как рассказать про недотрог,
И чтобы стиль был не убог,
Не повторяясь каждый раз,
А чтобы точно прямо в глаз.
Она: - Ты это о чём?
Он: - Да вот хочу написать о вас, женщинах, поэму.
Она: - Поэму?
Он: - Да, не большую такую, строк этак на сто.
Она: - Это которая в стихах? Где рифма правит бал?
Он: - И ещё задаёт ритм, гармонию, слог наконец.
Она: - Гармонию, видишь ли, он захотел, стихами излагать. Письма сначала научись писать!
Он: - Так  это письмо было тёще!
Она (грозя кулаком): - Не тёще, а маме! Маме!
Он: - Хорошо, маме. Но одно! Я его в плохом настроении писал.
Она: - Вечно у тебя плохое настроение. Как ведро помойное вынести, так нет настроения. Как футбол смотреть, так оно тут как тут.
Он: - Святое прошу не трогать!
Она: - Это футбол-то святое! Ну, погоди у меня богохульник!
Он: - Почему богохульник? Я свои грехи на прошлой недели отмолил.
Она: - Новых уже кучу набрал!
Он: - Так быстро?
Она: - А у тебя всё быстро. Думаешь, поэму вот так сел и написал?
Он: - Да, сел, подумал и написал.
Она: - То-то, подумал! А у тебя башка бестолковая.
Он: - Так уж бестолковая?  от, о тебе строчки написал.
Она: - А ну-ка прочти.
Он: - Вы окольцованы уже,
Какая жалость, я в отпаде.
Но всё сидите в неглиже,
Как будто всё для смеха раде.
Она: - В чём сижу?
Он: - В этом, самом, в неглиже.
Она: - Так, дожила. Хорошо, что ещё не в навоз посадил.
Он: - Зато рифма получилась. И я не виноват в этом.
Она: - Значит, рифма виновата? А в прозе нельзя?
Он: - Если выразить это в прозе,
То вы окажитесь в навозе
В окружении чудесного букета
Под бульканье шипящего сонета.
Она: - Ну-у, если у тебя в поэме будет ещё и такая рифма, то могут побить.
Он: - Кто?
Она: - Женщины! И я буду первой в этом списке.
Он: - Тогда я возьму псевдоним. Все великие так делают.
Она: - Это тебя не спасёт, да и ты пока не великий.
Он: - Вот именно – пока. Да и под псевдонимом безопасней. Мало ли какая поклонница захочет, чтобы я был только её. И убьёт меня из-за того, что ты меня не отдаёшь.
Она: - Ты сильно преувеличиваешь свои способности и мою привязанность. Я тебя и так отдам, а если ещё приплатят, то и в подарочной упаковке.
Он: - Это сейчас, а вот когда я напишу поэму, то будет всё по-другому. За мной будут бегать толпы поклонниц, требуя для себя автограф или что-то большего.
Она: - Что-то большее – это поцелуй в щёчку?
Он: - Почему только поцелуй?
Она: - А потому что на большее ты не способен.
Он: - Способен, ещё как способен.
Она: - Вот только другие об этом не знают.
Он: - Вот сделаю, и узнают.
Она: - Покрутят у виска и дальше пойдут.
Он: - Ой, ой, какое мы придирчивые. А вот сами могли бы хоть строчку изобразить?
Она: - Строчку?
Он: - Четверостишие.
Она: - Да запросто!
Он: - Ну-у, жду с нетерпением.
Она: - Вы в двадцать пять сочиняете нам сонеты,
Глядя на мир с гордой головой,
А в сорок пять наскребаете лишь куплеты,
И смотрите только под собой.
Он: - В сорок пять лишь куплеты?
Она: - А у других и раньше и этого нет.
Он: - Другие - это кто?
Она: - Не волнуйся, ты в их числе.
Он: - Ничего себе не волнуйся. Будешь здесь волноваться, вдруг твоя собственная подруга напишет поэму раньше тебя, да ещё и о мужиках.
Она: - Не поняла, в чем проблема? Ну напишу и что?
Он: - Представляешь сколько у меня тогда появиться конкурентов.
Она (потирая руки): - Зато у меня появиться такой выбор. Надо попробовать. Одно четверостишие у меня для начала есть, а дальше само пойдёт. А, милый?
Он: - Наверно.
Она: - Не наверно, а точно. Вот смотри, ещё родилось.
Он: - Ещё?!
Она: - А с вами мужиками надо только так,
Иначе с вами обормотами уже никак,
То прочно сядете на шею.
Ух, тогда я вас по полной взгрею.
Он: - Ты это о чём?
Она: - Да в общем пока и не о чём,
Благословить вас надо кирпичом,
Добавить розок потом не много
И засудить вас очень строго.
Он: - Во блин, поток. И что она ещё расскажет?
Она: - Сердце женское подскажет,
Всё доложит и расскажет:
Где ты был и что ты пил,
С кем до ночи ты бродил.
Куда девалася зарплата,
И почему на брюках свежая заплата
С фингалом ярким под глазами.
И не вздумайте шутить вы с нами.
Он: - А-а, может да ну его.
Она: - Чего его?
Он: - Поэму. Я не буду писать свою, а ты, это, свою.
Она: - Значит уже в кусты?
Он: - Ну зачем так – в кусты! Я просто хочу пойти с тобой на мировую.
Она: - На мировую? Так мы с тобой и не ссорились.
Он: - Так мы и не миримся. Просто заключаем джентльменское соглашение: отказываемся писать поэмы.
Она: - Хорошо, вроде подвоха нет. Значит при своих?
Он: - При своих.
Она (вставая с кресла): - Ну, тогда  я пошла спать.
Он: - Спокойной ночи, дорогая. Сладких тебе снов.
Она (уходя из комнаты): - Как нам друг друга не любить,
Ведь мы стали вместе жить,
Плести интриги, строить планы,
Заглядывать друг другу и в карманы.
Он: - А без рифмы теперь уже никак нельзя?
Она: - Хорошо-хорошо, больше не буду, чувствительный ты мой.
(её шаги затихли, он опять склоняется над листком бумаги)
Он: - У рифмоплётства стиль не сложный,
Порой дарует вам награды.
Но если вы сказитель не осторожный,
То будете и хлебу рады.
И надо, чтоб знала дева,
Куда ведёт сей грешный путь,
Показать это тут умело
И всё рассказать ты не забудь.

 ВЗРЫВ.

(вечер, он и она в халатах на диване в гостиной. Оба знакомятся с прессой)
Он: - А знаешь, нас ожидает взрыв.
Она: - Какой? Не уж то атомный?
Он: - Страшнее – демографический.
Она: - С чего это?
Он: - Да вот правительство приняло национальную программу по увеличению народонаселения. И ожидается огромный прирост населения.
Она: - Когда?
Он: - Когда программа начнёт действовать.
Она: - Лучше бы у вас, мужиков, кое-что начало действовать, а то лежит всё в ожидании программы.
Он: - Так уж лежит! Просто отдыхает.
Она: - Ну-ну, отдыхает. Вопрос только – от чего?
Он: - От трудов.
Она: - По созданию национальной программы.
Он: - Всё подкалываем. А вот вы, бабы, в этом тоже виноваты.
Она: - В чем?
Он: - В том, что нет прироста населения.
Она: - Конечно, во всём женщины виноваты: цены повышаются – женщины виноваты, много продуктов покупают в магазинах для мужиков, футболисты проигрывают – опять  жёны виноваты, не пускают мужей для поддержки национальных звёзд на стадион.
Он: - Правильно-правильно, особенно на счёт футбола. Не даёте стимула футболистам.
Она: - Перед футболистами в бикини что ли прыгать, чтобы они завились для игры.
Он: - Можно и попрыгать ради национального престижа.
Она: - Нет престижа, а позора. Если так сделать, то они не только танцевать не смогут, но и бегать. Кобели они, а не мужики.
Он: - Так кобель  мужского пола.
Она: - Таракан тоже. Вот и толку от вас как от тараканов. Только едите и сорите.
Он: - Почему только, иногда ведро помойное выносим.
Она: - Особенно когда попросишь не однократно. Не будет у нас прироста населения, не будет.
Он: - Почему не будет? Программу ж приняли.
Она: - Та бумажка далека от жизни. А вот чтобы вас мужиков зависти на подвиг, надо многое сделать, но и это не всегда помогает.
Он: - И что например?
Она: - Прежде всего мужика необходимо подманить. Мужики хорошо идут на еду или халявную работёнку. Но на  работёнку всё же не очень, эта приманка хороша, когда под рукой нет еды.
Он: - Хм, спорить не буду, есть у мужчин слабость хорошо поесть.
Она: - Но для этого надо готовить или ходить в ресторан. А готовить современной женщине и лень, и некогда.
Он: - Так давай в ресторан пойдём?
Она: - Перебьёшься! Лапши быстрого приготовления поешь. Мы же пойдём другим путём.
Он: - Каким? Не уже ли будет халявная работа?
Она (одновременно задирая край халата): - Для начала показажим ножку в кружевном чулочке. И чулочек желательно французский или итальянский.
Он (облизываясь): - А почему не отечественный?
Она (поправляя обратно халат): - А потому что у вас мужиков фантазия для отечественного чулка слабовата.
Он: - А если ещё раз попробовать на зарубежном?
Она (опять приподнимает халат): - На чулочке ж надо, чтоб бабочки порхали, (пошевелив ножкой) особенно во время движения ножки.
Он (не отрывая глаз от ножки): - С цветка на цветок, с цветка на цветок.
Она (обнажая плечо): - Можно ещё плечико не много показать.
Он: - И?
Она (покачивая плечом): - И не сильно покачать, желательно перед вашим носом. А то иногда вы так близоруки.
Он (покачиваясь в такт плеча): - Очень, очень интересное предположение.
Она (закрывая плечо): - Но это ещё не последний аргумент, тут необходимо добавить что-нибудь более веское.
Он (облизываясь): - Ещё более веское?!
Она: - Декольте увеличить, не много так.
Он: - А так - это сколько?
Она: - Сзади можно до пояса, а можно и до копчика.
Он: - А посмотреть, для уточнения можно?
Она (расстегивая халатик): - Всегда пожалуйста.
Он: - А спереди?
Она (распахнув халатик и показав комбинацию): - Ну, здесь выбор есть: можно до пупка, а можно чуть ниже.
Он: - Ух. А дальше что?
Она: - Комбинация с кружевами, такая как у меня. Но можно что-нибудь и попроще, но попрозрачнее.
Он (сглотнув): - Так куда прозрачнее.
Она: - И здесь тоже выбор есть: прикрыть, что надо закрыть до времени, открыть, что надо показать сразу. Розочку вышить на пупочке или ещё какой цветок для украшения.
Он: - Блин, так какие здесь ещё украшения надо.
Она: - Золотые, бриллиантовые. На худой конец сойдёт и яркая бижутерия. Вы, мужики, от папуасов мало отличаетесь в вопросе украшений. Вам кольцо на пальце, серьга в ухе и палка в носу – это уже предел мечтаний.
Он: - Брилли…
Она: - Антовые. Не говори, что таких не знаешь.
Он: - Знаю. А можно без них?
Она (запахивая халатик): - Тогда и без розочек будешь.
Он: - А обещание на счёт следующего квартала? С очередных премиальных, а?
Она: - Тогда в следующем квартале и будет?
Он: - Что будет?
Она: - Осуществление национальной программы в жизни.
Он: - Какой программы?
Она: - По увеличению народонаселения, точнее её преамбула.
Он: - Хорошо. Я всё понял: на нет и суда нет.
Она: - Смотри, обиделся. Губки надул, щёчки раздул, глазки закатил.
Он: - Да не обиделся я. Кстати, (закатывая рукав) как твоё мнение, может мне бодибилдингом позаниматься?
Она: - Чем-чем?
Он (щупая мускулатуру на руке): - Мускулы покачать. Вот пощупай. Надо?
Она (гладя бицепсы): - Ну-у, не много, если только совсем чуть-чуть.
Он (показывая волосатую ногу): - И на ногах тоже не мешало бы?
Она (потирая своей ногой его ногу): - Непременно, особенно пятку.
Он (вздрагивая): - С ягодицами в придачу.
Она (впиваясь взглядом в указанное место): - Непременно, и начать надо именно отсюда и сейчас.
Он (обнимая её): - Немедленно! И скорей!
Она: - Я буду твоей штангой, и ты будешь меня… поднимать и поднимать.
Он: - Всё быстрее и быстрее, пока не иссякнут силы.
Она: - Как иссякнут силы? Я думала, что это будет длительная тренировка, как минимум на сутки.
Он: - На сутки? Не потяну.
Она: - А на сколько потянешь?
Он: - На полчаса, но и то при желательном стечении обстоятельств.
Она (освобождаясь от его объятий): - На пол… и то при желательном! Да у тебя дольше пяти минут никогда не бывало!
Он: - А помечтать нельзя?
Она (вставая с дивана): - Слабо мечтаете, без размаха! Полчаса, да полчаса. Нет в тебе полёта фантазии, приземлённая ты личность.
Он: - Так здесь и так в шесть раз дольше.
Она (уходя): - Вот и оставайся со своими шестью разами, счетовод канцелярский.
Он (ей в след):  - И останусь, благо всё упало.
Она (в дверях гостиной): - Было б чему!
Он (когда она ушла): - А было, очень сильно было, никогда так не было. Наверно программа, будь она не ладна, виновата. Эх. Прогорел, надо было сказать, что хотя бы час тренироваться. Всё больше, чем полчаса. Эх. Не бывать демографическому взрыву, не бывать. Эх.
Её голос (из спальни): - Милый, мне тебя ещё долго ждать?!
Он (убегая): - Бегу, спешу, ласточка моя. Лечу в припрыжку, кошечка моя ненаглядная!

 ПОЙДЁМ В МАГАЗИН.

(он и она в гостиной. Он на диване, она прихорашивается перед зеркалом)
Она: - Милый, пойдём в магазин.
Он: - За чем, дорогая?
Она: - Посмотреть.
Он: - Что посмотреть?
Она: - Всё что нужно для дома.
Он: - А что нужно для дома?
Она: - Ну-у, например, мне новый банный халат.
Он: - А-а это, но это ты и без меня купишь.
Она: - Как без тебя?
Он: - Да запросто, возьмёшь деньги и купишь.
Она: - А посмотреть, как сидит. Кто ж совет даст мудрый?
Он: - Ну, если только совет мудрый дать. Хотя, стоп. Разве банные халаты дают мерить?
Она: - Нет. А что?
Он: - Тогда я на какую примерку иду?
Она: - На мою.
Он: - Чего?
Она: - Чего-чего?
Он: - Я спрашиваю: что мерить будешь?
Она: - Не знаю.
Он: - Тогда зачем идёшь в магазин?
Она: - Купить что-нибудь.
Он: - И что купить?
Она: - Там увижу.
Он: - Хм. Так это просто шопинг.
Она: - Что-что?
Он: - Прогулка по магазинам с целью получения морального удовлетворения.
Она: - Почему только морального?
Он: - Потому что на материальное ни одна зарплата не потянет.
Она: - Не уже ли мы так много тратим?
Он: - Достаточно, чтобы остаться без штанов или в том, что ты купишь.
Она: - А в прошлый раз я сервиз кофейный купила.
Он: - Вот в нём и останемся: чашки на головы оденем, блюдцами причинные места закроем. И пойдём гулять по проспекту.
Она: - А кофейник на что повесим?
Он: - За что зацепиться, на то и повесим.
Она: - А если не за что не зацепится?
Он: - Тогда на уши повесим.
Она: - Жаль в таком случае, что он без свистка. Говорят, есть со свистком.
Он: - Да-а, свисток кофейнику в данной ситуации ну очень необходим. Хи-хи.
Она: – Хватит хихикать! Так пойдёшь в магазин или нет?
Он: - Конечно нет.
Она: - Почему конечно?
Он: - Так я зачем пойду?
Она: - Посмотреть.
Он: - Что посмотреть?
Она: - Как на мне сидит.
Он: - Что сидит?
Она (возмущённо): - А я откуда знаю, что сидит.
Он: - Как ты не знаешь?
Она: - А почему я должна знать, что я нагляжу.
Он: - А кто должен знать?
Она: - Ты!
Он (удивлённо): - Я?
Она: - А кто же ещё! Ведь сумки тебе ж готовить для покупок.
Он: - Мне готовить?!
Она: - И нести потом.
Он: - И что нести?
Она: - Что купим.
Он: - А что купим?
Она: - То что я нагляжу.
Он: - А это будет большое и тяжёлое?
Она: - Возможно. А почему спрашиваешь?
Он: - Да гадаю – заказывать контейнер или нет.
Она: - Какой контейнер?
Он: - Под твоих покупок.
Она: - Не уже ли я так много хочу купить?
Он: - Не знаю, тебе видней.
Она: - Почему мне? Ты ж собираешься контейнер заказывать, а не я. Значит, знаешь, что покупок будет много. А денег хватит?
Он: - Каких денег?
Она: - Наших денег! Я спрашиваю – на покупки денег хватит?
Он: - А я откуда знаю? Ты ж что собралась покупать.
Она: - Я собралась покупать?
Он: - А кто ещё?
Она: - Во даёт! Он меня уговаривает в магазин сходить и не знает, что будем покупать.
Он: - Я уговариваю?
Она: - А кто же ещё!? Для вещей уже целый контейнер приготовил, что б не мелочиться.
Он: - Контейнер?
Она: - Или баул, я в этом плохо разбираюсь. Вот только пока не решил, сколько денег брать. Мой совет – бери побольше!
Он: - Чего побольше?
Она: - Бумажек, деньзнаков, купюр. Можешь мешочек мелочи тоже взять, вдруг у них со сдачей будет напряжёнка.
Он: - Ну-ну, ещё и мелочи мешок. А дипломат сто долларовых купюр не хотите?
Она: - Не уж то есть?
Он: - По дороге в магазин ограбим банк, вот и будут.
Она: - Тогда можем и машину купим.
Он: - Нет, нам бесплатную с синим огоньком на крыше подадут.
Она: - А сиденья там будут кожаные?
Он: - На счёт сидений не знаю, а вот окна точно будут зарешёченные.
Она: - Не уж то депутатский лимузин подадут?
Он: - Если это так стало сейчас называться, то пусть будет депутатский. А ведь правда, депутатская машина по цвету и бронировке на воронок так похожа.
Она: - Вот видишь, а ты для машины не хочешь заранее гараж покупать. Машина почти уже есть. Где держать будешь?
Он: - На Калыме!
Она: - Хм, в городе кажется нет такого района.
Он: - Зато в стране есть.
Она: - Так бы и сказал, что в области. И в какой её части.
Он: - В восточной, самой восточной.
Она: - Ну, всё, я готова. Пошли в магазин, милый. По дороге купим тебе пива, чтоб ты не дулся. Я там пробуду не долго.
Он: - Прошлый раз это было три часа. И тоже не долго.
Она: - Ну и в этот не больше.
Он: - Значит – четыре. Я столько пива не выпью.
Она: - Тогда купим тебе чупа-чупс. Пошли-пошли, нечего на диване лежать. Пролежни будут.
Он: - Уж лучше пролежни, чем свинцовые ноги потом и кошмарные сны.
Она: - О чём, милый?
Он: - О походе в магазин.
Она: - За чем так грустно. Мы тебе маечку купим, с картинкой хорошей.
Он: - С голой бабой?
Она: - Фу, ну и вкус. Картинка будет фирменная со звучным слоганом «Я люблю ходить по магазинам!».
Он: - Только не это! Мужики ещё не пришли в себя от прошлой моей маечки.
Она: - Это какой?
Он: - «Я люблю фитнес!».
Она: - Это там ещё красавица изображена?
Он: - Да там от красавицы одни гетры оставили с кроссовками. Ну, хоть бы ещё по выше картинку бы подняли, так нет, по колено снизу обрезали. И это чудо ещё мужской футболкой назвали, смех да и только.
Она: - Ничего вы, мужики, не понимаете в современной моде. Это ж спортивный стиль, показываются основные атрибуты спорта: мячи, скакалки, кроссовки, руки, ноги.
Он: - Скорее спортивное издевательство, кунсткамера настоящая или даже Освенцим!
Она: - Вот распалил себя, весь покраснел. Не уж то давление?
Он (щупая пульс): - Сердцебиение точно есть. А от него до давления и инфаркта не далеко.
Она: - Ну да, и чего только мужики не придумают, чтобы не ходить в магазин. Ладно, лежи. Приглашу тогда, за компанию, соседа по парадной.
Он: - Это какого? Не уж то с верхнего этажа?
Она: - Его-его. Человек он холостой, интеллигентный, в очках, любит по магазинам ходить, в отличие от некоторых.
Он: - В очках, говоришь? Ладно, пойду с тобой, а то, не дай бог, кому-то очки новые покупать придётся потом.
Она: - Вот и хорошо. А говорил, что стимула у тебя нет по магазинам ходить.
Он: - Так всё-таки, что идём покупать?
Она: - Зубные щётки, моя совсем истрепалась, да и твоя тоже не очень.
Он: - Зубные щётки? Так я тебе зачем в этом трудном вопросе?
Она: - А кто подскажет, какого цвета нужно их купить, чтобы в последствии не путать?
Он: - Всё убедила, идём. Где мой походный рюкзак?
Она: - Рюкзак? За чем?
Он: - Для щёток.
Она: - Так им и пакета хватит.
Он (вставая с дивана): - Им то пакета хватит, а вот тому, что купим в магазине - нет. Знаю я вас женщин: идёте покупать зубные щётки, а приносите домой швабры или стиральные машины. Готова, пошли-пошли, а то до ужина не вернёмся.
Она: - Вечно у вас, мужиков, еда на первом месте.
Он: - Правильно, одним пивом сыт не будешь, хочется и мясного. Кстати, пиво не забудь купить.
Она: - Какое пиво?
Он: - Как какое?! Которое обещала. Я что за просто так ждать вашу сущность буду у примерочных.
Она: - Одну бутылку.
Он: - В час. Оплата почасовая.
Она: - Хм. Ладно пошли, может правду одними щётками ограничусь. Тогда пива не жди.
Он: - Тебе виднее. Так с какой стороны в универмаг входить будем: со стороны посудного отдела или платьев?
Она: - Со стороны инструментов. Если перед их прилавком застрянешь, то с тебя шоколадка. Учти оплата поминутная как в телефоне.
Он: - Но первые пять секунд бесплатно?
Она: - И только первые.
Он: - Это тоже не мало, а учитывая сколько там прилавков, мы с тобой там на часок задержимся.
Она: - Только не это!
Он: - Это-это. Так может, не пойдём в магазин?
Она: - Хорошо. Кстати, сегодня по гороскопу не магазинный день.
Он: - Надо ж, а я и не знал.
Она (уходя из гостиной): - А зубные щётки я на неделе куплю по дороге с работы. Не возражаешь?
Он: - Нет, очень мудро с твоей стороны.
(она уходит из гостиной)
Он (когда она ушла): - Отлично, хоть сегодня футбол посмотрю по телевизору в прямом эфире, а не в записи. Ура!
Её голос (из соседней комнаты): - Милый, забыла тебя предупредить, что сегодняшний футбольный матч по телевизору показывать не будут по техническим причинам.
Он (упавшим голосом): - Лучше б в магазин пошёл. Хотя стоп, есть радио. (с надеждой в голосе) И какая-нибудь радиостанция обязательно должна транслировать этот важный матч. Милая, а где приёмник?
Её голос (из прихожей): - Какой приёмник?
Он: - А такой чёрный ящичек с белой ручкой и серебристой антенной.
Она (в дверях гостиной): - Ещё весь в паутине и пыли?
Он: - Он-он. Где?
Она: - Выброшен во время последней уборки. Ты сказал, что радио - это отстой и прошлый век, обойдёмся одним телевизором.
Он: - Очень опрометчиво с моей стороны.
Она: - А ты всё делаешь опрометчиво.
Он: - Но это дело можно поправить. Милая, ты не хочешь срочно сходить в магазин?
Она: - Здрасьте, я его уже полчаса уговариваю сходить в магазин, а он в никакую. Теперь загорелось. Что случилось, торопышка?
Он: - Я проверил свою зубную щётку, и она оказалась даже хуже твоей. Её нужно срочно менять. Ты готова?
Она: - Уже давно.
Он (подталкивая её к выходу): - Тогда пошли. Нельзя заставлять продавцов нас ждать. Пошли-пошли, по дороге все новости расскажешь.

 ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ.

(она стоя крутиться перед зеркалом, он сидит в кресле с газетой)
Она: - Как считаешь: надо мне не много похудеть или нет?
Он: - Угу.
Она (показывая где): - Я вот думаю, что парочку кило здесь, потом вот здесь и наконец там, можно скинуть. А?
Он: - Угу.
Она: - Хотя парочки килограммов всё же будет маловато. Добавим ещё кило. Ты не возражаешь?
Он: - Угу.
Она: - Это ж придётся сесть на диету, отказаться от сладкого. Ты меня в этом поддержишь?
Он: - Угу.
Она: - И какую диету выбрать? Кремлёвскую или кефирную? Кремлёвская - звучит, правда?
Он: - Угу.
Она: - Но на кефирной быстрее похудеешь. Мне здесь на днях Дашка показывала список диет, представляешь, их штук двести. И каждую расхваливают, говорят, что единственная в мире со сто процентным результатом. Врут наверно?
Он: - Угу.
Она: - Вот и я так же думаю, что это просто пиар. А результат только от человека зависит.
Он: - Угу.
Она: - Я ж сильная и смогу ради великой цели от много отказаться. Например, не есть мучного, особенно перед сном. Я – сильная, да?
Он: - Угу.
Она: - И потакать своим слабостям не буду. А буду вместо ужина ходить на шейпинг или аэробику. Или займусь боевыми искусствами, сейчас это особо модно. Из меня каратистка получиться?
Он: - Угу.
Она: - Хотя это жестоко - совсем без ужина. Думаю, лёгкую перекуску надо оставить. Как пишут - кефир перед сном. Опять вылез этот кефир, бр-р. Не знаешь, почему я не люблю кефир?
Он: - Угу.
Она: - Ты тоже считаешь, что фобия из детства? Но и в юности я его тоже не любила. Наверно, это наследственность. Говорят, что мой прапрадед тоже не любил кефир. Хотя, кефир отбеливает лицо. Кстати, о лице: что оно в последнее время стало темнеть. Может подскажешь, из-за чего это?
Он: - Угу.
Она: - Думаешь кофе? Да, в последнее время я его много пью. Что поделаешь, жизнь такая – вечно хочется спать. И надо как-то поддерживать себя в тонусе.
Он: - Угу.
Она: - Говоришь – нечего ночью с подругами по телефону болтать? Ну, что поделаешь, если они такие говорливые и их нельзя остановить. Думаешь и я такая? Ты плохо обо мне думаешь, ты всегда плохо обо мне думаешь.
Он: - Угу.
Она: - Но что поделаешь, что у меня такая натура – не много вредная. Знаешь, бабы все не много стервозные, это у нас в крови. Это такая форма защиты от вас, мужиков.
Он: - Угу.
Она (пристально рассматривая себя в зеркале): – Лицо что-то вытянулось, нос горбинкой стал и ушки торчком. Ведьма, настоящая ведьма.
Он: - Угу.
Она: - Только метлы, швабры или веника не хватает. Кстати, нам нужен новый веник. Сейчас пойдём в магазин и купим его.
Он: - Угу.
Она: - Я рада, что ты меня поддерживаешь в этом трудном вопросе. Ты всегда меня поддерживаешь и соглашаешься со мной. Ты ж сразу согласился купить шубу после того, как я её домой принесла.
Он: - Угу.
Она: - Сейчас пойдём и купим веник новый, иностранный, на колёсиках, с электромоторчиком, мешком для сбора пыли. Пылесосом называется.
Он: - Угу.
Она: - Так ты считаешь мне надо похудеть?
Он (закрывая газету): - Ну что, пойдём на презентацию нового магазина сладостей? Обещают дегустацию и продажу за пол цены.
Она (отрываясь от зеркала): - Сладости и за пол цены?
Он: - А рядом кафе приличное есть, продаются фирменные эклеры и буше. Можно потом посидеть, попить кофейку.
Она: - Эклеры с кофе?
Он: - Да, и плачу сегодня я. Ты готова к походу?
Она: - Всегда готова. А ты чего расселся? Даму пригласил и сидит. Пошли-пошли, а то всё вкусное без нас съедят.

                КОНЕЦ.


                «СПОРЩИКИ: ТОРТ и МЯСО».

 Внимание! За совпадение чьих-то имён, фамилий, места действия и событий автор ответственности не несёт.

 Краткое изложение: начавшийся пустяшный спор может причинить его участникам кучу неприятностей, особенно если будут спорить принципиальные люди.

 Действующие лица:
Сергей Викторович Жустиков (Сергей) – крупный бизнесмен и книгоиздатель, владелец издательского дома «Светоч», профессионал в своей сфере бизнеса, при этом почти не разбирается в домашнем хозяйстве, чем очень сильно пользуются домочадцы, вдовец.
Ольга Евгеньевна Провидцева (Ольга) – деловой партнёр Жустикова и креатив-менеджер издательского дома «Светоч», не замужем и поэтому имеет виды на Жустикова.
Борис Григорьевич Смирнов (Борис)  – домовед и домовод в квартире Жустикова, иногда себя величает дворецким, шустрый малый, отлично разбирающийся в ведении домашнего хозяйства.
Катерина и Павел (Катя и Паша) – дети Жустикова, погодки, школьники средних классов, шустрые и не очень послушные ребята.
Анастасия Юрьевна Занозова (Настя) - няня детей Жустикова, нагловатая особа, решившая прибрать Жустикова к своим рукам, благо её внешние данные этому способствуют, но природная застенчивость не позволяет делать это ей в открытую.
Рафик – мясник с рынка, поставщик мясных изделий в дом Жустикова.
Барсик - небольшая собачка, принадлежащая Провидцевой.

 Место действия: двухъярусная квартира книгоиздателя Жустикова в городе Москве.
 Краткое описание квартиры со стороны зрительного зала: в центре – гостиная с диваном и телевизором, в глубине дверь, слева – столовая с кухней, холодильником, буфетом и обеденным столом, справа – небольшая прихожая с входной дверью и вешалкой. На второй этаж ведёт лестница из гостиной; на втором этаже расположены: кабинет Жустикова с диванчиком и письменным столом, спальня няни с кроватью и трюмо, а так же множество дверей в различные помещения квартиры. В каждой комнате квартиры находится по телефону.

 Время действия: начало двадцать первого века.

(кухня, Борис что-то хлопочет по хозяйству. Настя за столом ест торт. На кухню заходит Сергей)
Сергей: - Питаемся? Восстанавливаем силы?
Настя: - Угу.
Сергей (наливая и выпивая сок): - И как всегда сладкое?
Борис: - Ну,  кто до чего охотч.
Сергей: - А что без сладкого никак нельзя? Ну, например, перейти на морковку, а?
Борис: - Ещё добавить капусты и будем кроликами.
Сергей: - Борис Николаевич, не ёрничай. Здоровая пища всегда ценилась. А от избытка сладкого только портилась фигура, и выпадали зубы.
Настя: - Не поняла. Что за наезды на мою фигуру и мою голливудскую улыбку?
А, Сергей Викторович?
Сергей: - Анастасия, это не наезды. Это разговоры о том, что ради здорового образа жизни вы не откажетесь от слабости к сладкому.
Настя: - Я веду здоровый образ жизни. И не трогайте сладкое.
Сергей: - Вот видите, вы без сладкого не можете обходиться. Кстати, Борис, а где остатки колбасы, что ты подавал во время завтрака?
Борис: - В холодильнике, сэр. Вообще-то вы в последнее время много едите мяса в межобеденное время.
Сергей: - Надо подкреплять силы, Борис Николаевич. Работа мозга требует.
Борис: - Вообще-то для работы мозга нужно сладкое, например – шоколад.
Настя: - Вот видите, Борис, не может Сергей Викторович без мяса. Не может! Хотя ему ой как нужно сладкое. Это при его-то напряжённом умственном труде!
Сергей: - Почему? Могу, спокойно могу, вот перейду на рыбу.
Борис: - Осётр, кета, горбуша, килька?
Сергей: - Зачем так. Можно карп, форель.
Борис: - Тоже не плохой выбор. Хотя можно разбавить бычками в томате.
Настя: - Значит, не могут мужики обходиться без мяса. Вот и у вас слабая сторона появилась.
Сергей: - Почему слабая? Можем, спокойно.
Настя: - И сколько? Час?
Сергей: - Почему час? Неделю, например.
Настя: - А месяц?
Сергей: - Да запросто! Вот в молодости в походах на одной каше сидели и ничего. А вот вы месяц без сладкого продержитесь?
Настя: - Да запросто, не вопрос. Не верите?
Сергей: - Ну-у. Это ещё…
Настя: - Не верите. А давайте спорить?
Сергей: - Что вы месяц продержитесь без сладкого?
Настя: - А вы месяц не будете есть мясного?
Сергей: - Согласен.
Настя: - Борис, разбивайте.
Борис: - А не крутую ли кашу замешиваете?
Сергей: - Не бойтесь, Борис Николаевич, разбивайте.
Борис: - Ну, по закону разбивающему что-то причитается. Отступные, премиальные. Да и за работу судьи, коим я наверно буду.
Настя: - Вот проигравший и пусть платит. Хорошо, Сергей Викторович?
Сергей: - Не возражаю.
Борис: - Тогда, что с Насти: пусть она вымоет окна в кабинете, гостиной, детских, ну и во всех остальных для комплекта.
Настя: - А не много ли будет?
Борис: - Я старый больной человек, мне тяжело. Ну, добавим ещё и все зеркала.
Настя: - Ну, знаете, Боренька!
Сергей: - А, испугалась, испугалась.
Настя: - Нет! Это жестоко, но я согласна.
Борис: - Ну, а с Сергея Викторовича…
Сергей: - Только не проси прибавки зарплаты, не будет.
Борис: - Тогда дополнительные выходные. Пять.
Сергей: - Один.
Борис: - Четыре.
Сергей: - Два.
Борис: - Три.
Сергей: - Два и ещё два по полдня.
Борис: - Хорошо. А теперь на какой срок пари?
Сергей: - Ты же слышал – на месяц.
Борис: - Месяцы разные бывают: двадцать восемь дней, тридцать один день. А некоторые на небе в виде рогалика.
Настя: - Тридцать дней. В сбербанке есть месячный вклад – тридцать дней.
Борис: - Плюс один день. Если быть точным.
Сергей: - У нас не вклады, а спор. Так что об одном дне забудем. Тридцать.
Настя: - А сокращаем сроки, но ладно,  я согласна. Тридцать дней.
Борис: - Теперь списки запрещённых продуктов надо составить.
Настя: - Да так всё ясно: мясо и торт.
Борис: - Анастасия, мясо бывает разным: сырым, варёным, обжаренным. Мясо бывает баранина, свинина, китовое. Есть мясо птицы, наконец.
Сергей: - А почему один торт? Ведь есть ещё восточные сладости, конфеты. И это всё сладкое.
Борис: - Вот видите! Вам просто необходим список запрещённых продуктов.
Настя: - Борис, вот вы его и напишите. Вы ж такой грамотный.
Борис: - Нет, нет, Настя, не просите. Пусть каждый пишет список для противника.
Сергей: - Это почему, Борис Николаевич?
Борис: - Каждый подумает, что я другому подыгрываю. А так как я судья, то должен держать нейтралитет. Не просите.
Настя: - Проверить-то вы можете, что мы напишем, а?
Борис: - Проверить? Да-а, но если за дополнительные премиальные.
Сергей: - Которые уже включены в предыдущие.
Настя: - В виде мытья зеркал.
Борис: - Ну ладно. Пишите, проверю, вот у меня здесь есть бумага и ручки.
( Борис достаёт из ящика буфета пачку бумаги и ручки.)
Настя (над листом бумаги): - Сахарок оставите? Как же я без него чаёк пить буду, а?
Борис: - Анастасия, есть заменители сахара: ксилит, сорбит.
Сергей: - Вот с ними и попьёте.
Настя: - Тогда я включу рыбу.
Сергей: - Как и рыбу?! Борис!
Борис: - Ну, не совсем равноценный обмен.
Настя: - Ничего, ничего, поест Сергей Викторович соевого мясца. Нечего на осетровое мясо рот разевать.
Борис: - Ничего не могу поделать, Сергей Викторович.
Сергей: - Анастасия, вы туда ещё кузнечиков включите.
Борис: - Зря сказали, она включит.
Настя (собираясь уходить): - Пойду я в другое место писать. Вы своими шуточками мешаете сосредоточиться.
Борис: - Кстати, Настя, в холодильник подглядывать разрешается.
Настя (уходя из кухни и направляясь в кабинет): - А Сергею Викторовичу в буфет.
Сергей: - Ну и я пойду. Спор спором, а работать надо.
Борис (вслед Сергею): - Хосподи, помоги мне их отговорить от этого.
(Сергей уходит из квартиры. Борис идёт следом за Настей в кабинет. В кабинете Настя располагается за письменным столом, Борис кружит вокруг неё)
Борис: - Понимаете, Анастасия, этот спор подорвёт ваше здоровье. Ваш организм будет недополучать необходимых витаминов и микроэлементов.
Настя: - А не врёте? Вот слышали, что сказал Сергей – сахар предвестник кариеса. Во!
Борис: - Настя без сладкого вы станете нервной, издёрганной, что скажется на взаимоотношении с окружающими.
Настя: - Некоторых из окружающих век бы не видеть. Борис Николаевич, вы не в их числе, дышите ровней.
Борис: - Спасибо, Настя. Но всё-таки подумайте хорошо. Прекратите спор, с Сергеем помиритесь. Ну, а дальше бог даст.
Настя: - Что бог даст?
Борис: - Что даст, то даст. Прекратили бы вы спор для начала.
Настя: - Я - женщина, точнее девушка, должна первой кончать спор? Дудки! Пусть он первый.
Борис: - Анастасия, если Сергей Викторович согласится прекратить спор, то и вы тоже?
Настя: - А то! Между нами, мне этот спор тоже не особо. Но дело принципа! Нашла, так сказать, коса на камень.
Борис: - Очень хорошо, очень хорошо. Теперь надо поговорить с другой стороной. Сергей Викторович! Сергей Викторович!
(Борис выбегает из кабинета и в гостиной встречает Сергея, вернувшегося домой. Настя выходит из кабинета, чтобы подслушать разговор)
Сергей: - Борис Николаевич, что-то случилось?
Борис: - Сергей Викторович, я вот тут всё думаю о вашем споре с Анастасией Юрьевной. А на фига, ой простите, это вам всем нужно?
Сергей: - Борис Николаевич, это принципиальный спор. Задета мужская честь.
Борис: - А мужской желудок задет не будет? Мужчина без мяса жить не должен, иначе он становится не мужчиной.
Сергей: - Есть заменители мяса, соевые, например.
Борис: - Представьте, что вместо настоящей женщины вы завели надувную, резиновую. Формы те же, а вот аромат другой.
Сергей: - Не волнуйся, Настя в списке что-нибудь да пропустит.
Борис: - А если нет? Уступите, прекратите спор. Вы же мужчина, должны первым это сделать.
Максим: - Уступить этой кокетке?!
Настя (с верхних ступенек лестницы на второй этаж): - Ах, кокетке? Теперь только нет! Победа или смерть!
Сергей (направляясь  в кабинет): - Вот видишь, Анастасия тоже не согласна прекращать спор.
(Настя сбегает с лестницы и идёт на кухню. Сергей замирает, глядя ей в след)
Борис: - Не получилось. Не помог. И как после этого в церковь ходить?
(Борис и Сергей проходят на кухню. Настя и Сергей садятся за стол напротив друг друга, Борис стоит рядом со столом)
Борис: - Ну что, господа, карты на стол. Тьфу, простите, ну конечно же списки запрещённых продуктов.
(Сергей достаёт один листок, Настя рулончик обоев, длиной не менее 3 метров.)
Сергей: - Анастасия Юрьевна, это ваш список? Не очень маленький, а?
Настя: - Да нет, здесь ещё нет блюд на твёрдый и мягкий знаки.
Сергей: - А что есть и такие?
Борис (отодвигаясь от списка Сергея): - Ну, у Сергея Викторовича проверять нечего, тут и так всё понятно.
Сергей: – Как нечего? Ты проверь, проверь.
Настя: - Точно, точно. Может быть, он что-то лишнего написал. А?
(Борис берёт листок Сергея и читает про себя, делая замечания вслух)
Борис: - Ну, это понятно, это обязательно. Ну, здесь бы я дополнил.
Сергей и Настя (хором): - Чем?!
Борис: - А ничем. Здесь и так много.
Сергей: - Издеваешься?
Борис: - Ничуть. У вас написано общё, но всё понятно.
Настя: - А лишнего там нет? А, Борис?
Борис: - Нет. Кстати, сахар включать?
Настя: - Нет.
Сергей: - Обязательно.
Настя: - А как же чаёк с песочком?
Борис: - Настя, есть заменители сахара.
Сергей: - Вот-вот. Сахара заменители, но и то только в чай.
Настя: - Вы нанесёте непоправимый ущерб моему организму.
Борис: - Ничуть. В течении месяца с ним ничего не случиться. А если купить на основе фруктозы, то и полезно.
Настя: - А клубнику можно?
Борис: - Можно ещё и клюкву, но то и другое не в сахаре и без сливок.
Настя: - Борис, в вас пропал джентльмен.
Борис: - И появился судья. Так что займёмся вашим, Анастасия, списком.
(Борис берёт рулон и с неподдельным интересом его изучает, тот раскатывается по полу кухни)
Борис: - Интересно, составлено в алфавитном порядке.
Настя: - А так удобнее вспоминать было.
Борис: - Настя, у вас отличная память.
Настя: - Не жалуюсь. Все знают – у меня замечательная память. Вот.
Борис: - Настя, а вы где список составляли?
Настя: – В кабинете. Там знаете светло, легко дышится, что улучшает память.
Борис: - А так же поиск нужной книги.
Настя: - Какой книги?
Борис: - Поварской. Вы ж это с поварской книги списывали, не так ли?
Настя: - Ну, была там одна, небольшая такая.
Борис: - Страниц этак на тысячу.
Настя: - Но в основном картинки, да и обложка толстая.
Борис: - Да, самое главное картинки и обложка.
Сергей: - Борис, так Анастасия списывала? С поварской книги? Это не честно.
Борис: - Сэр, это не запрещено.
Настя: - Вот видите, не запрещено. А память у меня, сами знаете, девичья, всего помнить не могу. И вот чтобы потом обидно не было, я себя и проверяла.
Борис: - Не знал, что у нас в кабинете поварская книга есть.
Сергей: - Да-да, одна. Для комплекта. Для общего, так сказать, развития.
Борис: - То-то я взять в толк не мог, откуда вы знаете  некоторые специфические термины.
Сергей: - Ну, а это для проверки корректуры пришлось выучить.
Борис: - Ну-ну, пусть будет корректура. Надо будет с этой книгой на досуге познакомиться.
Сергей: - Ради бога, Борис Николаевич!
Борис: - Ага, вот опять сначала алфавита.
Сергей: - А это что значит?
Борис: - То, что книжек как минимум две.
Сергей: - Должна быть одна.
Настя: - Ну, это моя, личная.
Борис (глядя в список): - О-о, это даже я не знаю.
Сергей: – Неужели такие есть?
Борис: - Узнал что есть.
Настя: - Видите, Борис Николаевич, а если бы упустили? Как было бы потом обидно, а?
Борис: - А вот это точно не мясное. Это одно из видов фруктового рагу.
Сергей: - Вычёркиваем.
Борис: - Тут повтор.
Сергей: - Вычёркиваем!
Борис: - Ещё повтор.
Сергей: - Опять вычёркиваем!
Настя: - Ну, ошиблась, с кем не бывает. Главное, ничего не упустить!
Борис: - Ну, наконец-то всё.
Сергей: - И это всё исписано?
Борис: - Да, до последнего сантиметра, при чём мелким почерком.
Сергей: - У-у-у. И ничего нет больше лишнего?
(в квартиру заходит Ольга)
Борис: - Знаете, сэр, нет. Включено всё, что летает, прыгает, бегает, плавает. Даже сверчки с тараканами и клопами.
Сергей: - Даже тараканы и клопы? У-у-у!
Борис: - Но, Сергей Викторович, я могу вас успокоить – пропущено несколько блюд из змеи и дождевых червей.
Сергей: - Из чего? Из змеи?
(Ольга проходит на кухню)
Борис: - Легка на помине.
Сергей: - Кто?
Борис: - Змея.
Ольга (отдавая папку Сергею): - Вы чего здесь?
Борис: - Да так, обсуждаем одну красоту неописанную.
Ольга (говорит и уходит из кухни): - Тогда надо пригласить художника.
Борис (в след Ольге): - Из этой бы змеи вышло бы неплохое рагу, хотя и костлявое.
Ольга (уходя из квартиры): - Фу, Борис, продолжаете хамить!
Настя: - Ну, разбивайте, Борис Николаевич.
Борис: - Нет ещё рано. Сейчас пусть каждый ознакомится со списком запрещенных продуктов. А потом подпишите, что ознакомились.
Настя: - Борис, вы стали настоящим крючкотвором.
Борис: - Нет, законником. Чем и горжусь.
(Настя и Сергей читают списки запрещённого, потом расписываются)
Сергей (непонятные звуки): - А-о-у, у-а-о.
Настя (прочитав, но всё ещё заглядывая в список): - Большой список. Я бы вычеркнула бы здесь, потом ещё и это. А вот это сюда не должно было совсем попасть. Ну, ладно.
Сергей: - Р-р-р, у-у-у. И подписывать негде, а вот в уголку.
(Борис забирает списки и вешает их на стену)
Борис: - Так значит, не отступите? Будете спорить?
Настя: - Чтоб я обратно на попятную? Никогда!
Сергей: - Да, поддерживаю даму.
Настя: - В кои веки? А ладно.
Борис: - Ещё раз напоминаю: пари заключается на тридцать дней и начинается завтра в двенадцать часов.
Сергей и Настя (хором): - Помним!
Борис (перекрестясь): - Как судья вас разбиваю,
Все ошибки замечаю,
Продержаться вам желаю,
А вот поддержки не обещаю.
Настя (идя к холодильнику): - Так, в холодильнике были остатки тортика. Кажись, ещё у Катерины  коробка конфет не доедена.
Сергей (уходя из кухни): - Борис Николаевич, принеси в кабинет сервелатику. Я знаю, он есть в холодильнике, и без хлеба. А на ужин и завтрак мне только мясные блюда, пожалуйста.
Настя: - А мне только десерт. Тройную, нет, пятерную порцию.
Борис: - Кажется у кого-то сегодня лопнет живот. Или что-то похуже. Хотя, что не делается, всё к лучшему.
(на сцене на несколько секунд гаснет свет. Теперь на сцене: столовая, завтрак, за столом – Настя, Паша и Катя. Борис подаёт блюда)
Борис (кушающей торт Насте): - Анастасия, вам точно сока не надо, а то будет ведь очень сладко.
Настя: - Спасибо, Борис Николаевич. А вот если нальёте сиропа и покрепче, чтоб ложка стояла, то я вам премного благодарна буду.
Борис: - Настя, а у вас от этого глаза не слипнутся?
Настя: - А они и так слипаются. Что-то сегодня не спалось, а вот сейчас уморило.
Борис: - Значит, это вы ночью дверью холодильника шлёпали?
Настя: - Если б только я, но и …
Катя: - Настя, кажется ты говорила, что с утра на завтрак сладкого много - это плохо.
Настя: - Деточка, это для детей плохо. Для взрослых - всё наоборот.
Паша: - Когда вырасту, вот оторвусь.
Борис: - А чтобы быстрее вырасти, пока ешь кашку овсяную.
Паша: - Я что, лошадь?
Настя: - Но ею станешь, если не будешь правильно питаться. Павел, запомни: каша – лучший друг молодёжи. Понял?!
Паша: - Да, понял.
(в столовую заходит Сергей, спустившись со второго этажа)
Сергей (входя в столовую): - Всем доброго утра. Как спалось?
Борис: - Судя по вашей причёске, Сергей Викторович, и кругам вокруг глаз, вам не очень.
Сергей: - Да так, было тяжело. На душе.
Борис: - Или в желудке. Я смотрю, что цыплёнка-табака вы всё-таки доели.
Сергей: - Он был такой вкусный, что пришлось вставать даже ночью.
Борис: - А сейчас с чего начнёте: бифштекс или антрекот?
Сергей: - С колбаски для разминки.
Паша: - Пап, а мужчинам обязательно так много мяса есть?
Сергей: - Ну, это зависит от ситуации. От времени суток, сезона, наконец.
Борис: - Понимаешь, Паша, есть такой сезон - мясной, когда настоящие мужчины питаются одним мясом.
Паша: - Да, жалко, что я пока не настоящий мужчина.
Катя: – Что за версту видно.
Паша (показывая, что вырастает): - А ты, Катька, ешь кашку, от неё эти вырастают, буфера.
Катя: - Ну, хамло, доберусь я до тебя.
Настя: – Ша! Дети, тихо.
Паша: - А она первая начала.
Настя: - Павел, твой папа ест столько мяса потому, что скоро это ему будет нельзя делать.
Катя: - Нельзя? Ух. Пап, ты заболел?
Паша: - И сильно? А чем?
Сергей: - Дети, я не заболел.
Борис: - Просто у них с Анастасией спор вышел.
Паша: - Какой спор? О чём?
Сергей: - Да так, детские шалости.
Настя: - Ничего себе, детские шалости! Или вы увильнуть решили?
Сергей: - Нет, Анастасия, от меня вы этого не дождётесь.
Паша: - Спор – это так теперь стало называться. Или я что-то не правильно понял?
Настя: - Ешь кашу, а то простынет. О том, что ты не правильно понял, будет отдельный разговор с твоим папочкой.
Борис: - Паша, весь сыр-бор из-за того, что твой папа и Анастасия Юрьевна поспорили, что целый месяц не будут есть некоторые продукты.
Сергей: - Тридцать дней, Борис, тридцать дней.
(в квартиру заходит Ольга и идёт в столовую)
Борис: - Простите, сэр.
Катя: - И какие продукты?
Борис: - Сергей Викторович, отказывается от мяса.
Сергей: - Даже от рыбы.
Паша: - Круто! Тридцать дней без мяса. Пап, ты прямо герой.
Сергей: - Ну, герой, не герой. Но наверно смог бы ещё дней десять продержаться.
Настя: - Может, добавим срок, а?
Борис: - Настя, уговор дороже денег. Кстати, Анастасия в свою очередь отказалась от сладкого.
Катя: - Так вот почему Настя сейчас нажимает на одни десерты. Настя, я тебе завидую. Ты очень сильная женщина.
Настя: - Большое спасибо, деточка моя.
Паша: - А, здесь просто спор.
Сергей: - Не просто спор, а принципиальный спор.
Ольга (входя в столовую): - Привет. Какой спор, о чём спор?
Борис: - Сергей Викторович и Анастасия Юрьевна поспорили, что месяц, простите тридцать дней, не будут есть некоторые продукты.
Ольга: - Слава богу, что не пить. Серж, а выдержишь?
Сергей: - Попробую. Я должен!
Борис: - Кстати, вон там на стене висят списки запрещенных продуктов.
Ольга: - У-у, какой у няньки Насти большой список.
Борис: - Это Сергей Викторовича, там ещё на полу не много. А Настин тот, что поменьше.
Сергей: - Но в нём всё указано. Да, Борис?
Борис: - Да-да, Сергей Викторович.
Ольга (становясь рядом с Сергеем): - Сергей, я буду с тобой, до конца.
Борис: - Вопрос - до чьего?
Катя: - Тогда я буду с Настей. А можно ей помогать?
Борис: – Не возбраняется. Вот и команды получились.
Сергей: - Павел, ты проявишь мужскую солидарность?
Катя: - А он джентльменом никогда и не был.
Паша: - Борис Николаевич, а вы за кого?
Борис: - Мне выпала честь быть судьёй. Кроме того, мне будут кое-какие премиальные с проигравшего.
Паша: - Ну, тогда я буду вам помогать, Борис Николаевич.
Катя: - Я всегда говорила, что в нём живёт судейская душонка.
Сергей: - Павел, какие выбираешь премиальные?
Паша: - Ну, с папы конечно скейтборд. Так, с Анастасии. Тут у меня пропали из комнаты журналы. Вот бы нашлись?
Настя: - Один.
Паша: - Лучше все. Пять.
Настя: - Два.
Паша: - Четыре.
Настя: - Три и точка.
Сергей: - А про какие журналы идёт речь?
Настя: - Так, про женские – «Работница», «Крестьянка».
Сергей: - И что же Павел в них тебя заинтересовало?
Паша: - Да, так. Картинки. Всякие.
Настя: - Мальчика стало особо интересовать одежда и хозяйство. Женское.
Сергей: - Очень хорошо, Павел, что ты стал интересоваться хозяйством. Правда, Борис?
Борис: - Правда. Особенно, если хозяйство будет домашним.
Сергей: - Ну, роли распределились. Во сколько начинается спор, Борис?
Борис: - В двенадцать, сэр.
Сергей: - Так, до двенадцати время ещё есть. Можно ещё что-нибудь съесть.
Не правда ли, Анастасия?
Настя (с тортом во рту): - Угу.
(через пару минут завтрак заканчивается и все расходятся: Сергей с Ольгой в кабинет, дети в свои спальни на втором этаже, Настя в гостиную. Борис остаётся на кухне убирать посуду. Часы бьют двенадцать раз)
Борис: - А вот и начало спора.
(Раздаётся входной звонок, Настя проходит в прихожую и открывает входную дверь в квартиру. На пороге Рафик с баулом мясных продуктов)
Рафик: - О, звезда моих очей! Серебряная вода живительного источника! Здравствуй!
Настя (приглашая в гостиную): - Здравствуй, Рафик. Проходи.
Рафик (проходя в гостиную): - Как поживает такая красавица? Здоровы ли дети? Да не убудет счастье в этом доме.
Настя: - Да, спасибо, всё в порядке. Принёс, что заказывала?
Рафик (выкладывая на журнальный столик): - Конечно! Обижаешь полярная звезда. Вот ножка баранья, вот цыплёнок-гриль, вот карбонат с чесноком.
Настя (беря и нюхая): - Классно, а как пахнет.
Рафик: - Пахнет, да ты на вкус попробуй. Халва, во рту тает. Вах!
Настя: - Халва говоришь. Эх.
(из кабинета в гостиную спускается Сергей)
Сергей (посматривая на часы): - Какие запахи. Ух. Здравствуй, Рафик.
Рафик: - Будь всегда богат, Сергей Викторович.
Сергей: - А чего это вы такое богатство принесли?
Рафик: - Да Настя попросила. А не хотите попробовать? Этот барашек ещё вчера по лугу бегал.
Сергей: – Да нет, спасибо. Премного благодарен.
Рафик: - Это почему, обижаешь дарагой, здесь всё свежайшее, первосортное.
Настя: - Да ему запрещено.
Рафик: - И кто мог мужчине мясо запретить есть?
Сергей: - Да, врачи. Такую диету посоветовали, без мясную.
Рафик: - Какие врачи нехорошие. Не надо слушать таких врачей. Вот шиночки отведайте и собственный язык проглотите.
Настя: - Попробуйте, Сергей Викторович, попробуйте. Ну, хочется же.
Сергей: - Спасибо, Анастасия Юрьевна. Большое спасибо, я вам это не забуду, искусительница.
(Сергей уходит на второй этаж. Из кухни в гостиную приходит Борис)
Борис: - Мне чудится или нет? Какие запахи! А, Рафик! Здравствуйте.
Рафик: - Будь всегда молод, Борис! Отведай угощения.
Борис: – Ух, сколько. Лавку что ли здесь мясную открываете?
Рафик: - Да вот Настя слёзно просила принести.
Настя: - Это у меня диета такая, мясная. Мама насоветовала.
Борис: - Понял. Раз сахарная диета в мире не прижилась, то будет сидеть на мясной.
Рафик: - Я пошёл. Дела, другие клиенты ждут.
Борис: - Приходите ещё. Мы вам всегда рады. До свидания.
Рафик: - Приду, зайду. До свидания, Борис.
(Рафик уходит из квартиры, Настя провожает его до входной двери. Борис забирает продукты и уносит их на кухню)
Настя: - Спасибо большое, Рафик. Я тебе ещё позвоню. До свидания.
Рафик: - Звони, дорогая. Всегда рад слышать твой хрустальный голос. До свидания.
(Настя возвращается в гостиную, со второго этажа спускается Сергей в уличной одежде)
Сергей: - Дети, дети, поторопитесь, а то кафе может закрыться, или меню поменяться!
Настя: - Так, значит в кафешку собрались? А, Сергей Викторович?
Сергей: - Да, вот решил детишек побаловать.
Настя: - В кои веки. Не мне ли в пику, а?
Сергей: - Да вы что, Анастасия Юрьевна. Вы ж сами говорите, что я с детьми мало общаюсь. А тут в кафе праздник сластёны проводят.
Настя: - Ой ли, Максим Викторович? Дети! Дети! Папа вас уже заждался, у него слюнки  уже текут до пола.
Сергей: - Катя, Павел! Или сегодня сладкого никто не хочет?
(По лестнице спускаются дети. Следом идёт Ольга и проходит на кухню)
Катя: - Настя, ты за нас не беспокойся. Едя сладкое, мы будем вспоминать тебя. Ой. А если что не доедим, то принесём за щекой.
Сергей: - Домой никто ничего не берёт.
Настя: - Паша, проследи, чтобы пирожки для папы были без мяса.
Паша: - Будь спок. Сделаем.
Настя: - Ну, до свидания. Всего вам сладенького, а я тут чайком побалуюсь.
Ольга: - Причём без сахара! А мёд я есть буду.
Борис: - Оказывается на мёд не только пчёлы летят, но и трутни.
Ольга: - А особо говорливым, этим мёдом всё измажем.
(Ольга начинает колотить Бориса поварёшкой, тот уворачивается)
Борис: - Ой…ай…ой.
(Сергей с детьми уходит из квартиры, следом за ними это делает Ольга, прекратив колотить Бориса. Настя хочет пройти на кухню, но раздаётся входной звонок. Анастасия открывает дверь, в прихожую заходит Ольга в плаще и с большой сумкой. Настя преграждает ей дорогу)
Настя: - Так-так, что у нас здесь?
Ольга: - Документы. Проекты на будущее. Рукописи, ну и ещё по мелочи.
Настя: - Так много?
Ольга: - Знаете, милочка, сколько у нас документов бывает? Иногда даже до дому не дотащить, приходиться на работе оставлять. Вот, взяла не много, для начала.
Настя: - А ну, показывайте, что за документы?
Ольга: - Это коммерческая тайна. Секреты фирмы.
Настя: - Сумочку-то расстегните. Борис Николаевич, можно вас попросить по присутствовать в качестве свидетеля.
(Борис проходит из кухни в гостиную)
Ольга: - Ну, зачем же Бориса звать, мы бы с вами сами разобрались бы, по-свойски.
Настя: - Ну уж нет! Расстегивайте сумочку.
Ольга: - Вам надо, сами и расстегивайте.
Борис (расстегивая сумку): - Видно это придётся сделать мне.
(из сумки Борис достаёт различное мясное: колбасы, окорока и так далее)
Настя: - Я так и знала -  контрабанда. Несёте, значит, документы в оболочке, рукописи копчёные и секреты фирмы в собственном соку. А, Ольга Евгеньевна?
Ольга: - Забирайте, всё забирайте, мне не жалко.
(Ольга пытается всё же пройти в кабинет, но Настя ловит её за полу плаща)
Настя: - Куда-куда? Плащик снимите, пожалуйста.
Ольга: - Отпустите! Мне здесь, что ли стриптиз перед вами устраивать?
Настя: - А придётся!
Борис: - Ольга Евгеньевна, ну не обыскивать же вас.
Ольга: - Вы можете, с вас станется.
(Ольга снимает плащ, на ней висят лентой сосиски, через плечи перекинуты связки колбас)
Борис: - Не хорошо, Ольга Евгеньевна, не хорошо.
Настя: - Всё изымается в пользу голодающих Африки, а пока будет храниться на кухне под замком.
(Настя тащит всё изъятое у Ольги на кухню. В квартиру заходит Катя в куртке с раздутыми карманами и берете, у неё в руках сумка)
Ольга: - Кажется, сейчас я на ком-то отыграюсь. Борис, не уходите.
Катя: - Что здесь за собрание? Пройти можно?
Ольга: - А вот пройти, милочка, нельзя. Выворачивай-ка карманы, да побыстрей!
Катя: - В них  нет ничего, а вы чего так зло.
Борис: - Просто сейчас Ольге Женьевне пришлось сдать всю контрабанду, точно так же как и вам, сударыня.
Катя: - Какую контрабанду?
Ольга: - Да она ещё издевается! Конфеты, пирожные, короче, всё сладкое на бочку.
Борис: - Катя, сдайте, пожалуйста, что принесли. Вы нарушаете этим договор.
Катя: - Да ладно вам, забирайте, крючкотворы.
(Катя отдаёт сумку и конфеты из карманов и хочет пройти дальше)
Ольга: - Стоп. Курточку сними и беретик.
(Катя снимает куртку и берет: под беретом шоколадный батончик, а на внутренней стороне куртки подвешены сладости в упаковках. Контрабанда сдаётся)
Ольга: - Теперь можешь идти, деточка.
(Катя поднимается на второй этаж в свою комнату, Ольга с пакетом сладостей выходит из квартиры. Настя выходит из кухни в гостиную)
Настя: - Борис Николаевич, что произошло?
Борис: - У Кати изъяли всё сладкое.
Настя: - Эх, жалость-то какая.
Борис: - На войне как на войне, без жертв не обойтись.
(в квартиру опять заходит Ольга, у неё объёмный пакет с изображением кота и надписью «КитяКот»)
Ольга: - Это кошечку за окном покормить, там, на карнизе кабинета. Чтоб она на голубей не охотилась, бедная.
Настя: - А я думала кота.
Ольга (проходя в кабинет): - Всё шутите, няня. Нет у вас сожаления к животным, нет.
Настя: - Да и у вас раньше я особо не замечала.
(Борис следует за Ольгой, но она его не замечает. В кабинете Ольга начинает выкладывать мясное из пакета на письменный стол. Борис стоит у неё за спиной. Настя тоже начинает подниматься в кабинет)
Борис: - Кхе, кхе. Не хорошо, сударыня, не хорошо. Вы нарушаете договорённости скреплённые почти кровью. Как судья я должен требовать их выполнения.
Ольга: - Не смешите меня, Борис. Какие договорённости? Я думаю, вы забудете о своих требованиях за умеренное вознаграждение, а?
(Ольга достаёт денежную купюру и протягивает её Борису)
Борис (беря купюру): - Если за умеренное и только на время.
(Борис выходит из кабинета. Ольга продолжает выкладывать мясное. В кабинет вкрадывается Настя)
Настя: - А вы всё за старое, Ольга Женьевна?
(на сцене гаснет свет на несколько секунд. Теперь на сцене ночь, на кухню к холодильнику крадётся Сергей в пижаме. При открытии холодильника раздаётся вой сирены и начинают мигать фонари, расставленные по кухни. Все домочадцы в ночном облачении выходят из своих спален. Сергей прячется под столом на кухне)
Настя: - Надо ж, сработало.
Катя: - Что это?
Настя: - Сигнализация. Кто-то пытался проникнуть в холодильник.
Паша: - А без неё нельзя? А то спать очень хочется.
Борис: - Уже нельзя. Мы на осадном положении.
Настя: - Дети, идите спать. Мы здесь сами нарушителя отловим.
(дети идут спать, Настя и Борис проходят на кухню, но никого не находят. Сергей по-прежнему под столом)
Настя: - Скрылся. Не ожидала я от него такой прыти.
Борис: - Анастасия, идите спать, больше на сегодня попыток не будет.
Настя: - Это вы, Борис, идите, а я немного здесь побуду.
Борис (уходя на второй этаж): - Ну, вам видней.
(когда звуки в квартире замирают, Настя подходит к буфету и открывает его. Опять раздаётся звук сирены и мигают лампочки. Настя прячется под стол, где продолжает находиться Сергей. Дети и Борис с возмущением выходят из своих спален)
Борис: - Ну, это ж не возможно!
Паша: - Вот-вот, это когда-нибудь кончится?
Катя: - А нельзя ли хотя бы звук отключит на ночь?
Борис: - Тише, дети, тише. Вот ваш папа с Настей наиграются, тогда и отключим.
Паша: - Слава богу, не много осталось.
Катя: - Как меня достали их игры, особенно ночью.
Борис: - Идите спать. Утро вечера мудренее, что-нибудь придумаем.
Катя: - Если мы до этого утра доживём.
(дети уходят спать, Борис укладывается на диване в гостиной. Из-под стола вылезают Сергей и Настя)
Настя: - Это что вы тут делаете?
Сергей: - Точно такой же вопрос можно адресовать и вам.
Настя: - Пришла воды попить.
Сергей: – А я соку.
Настя: - А тогда чего под стол залезли?
Сергей: - Вас встретить.
Настя: - Ну, тогда ладно.
Сергей: - Настя, мне надо серьёзно с вами поговорить.
Настя: - Да, Сергей Викторович. И о чём же будет разговор?
Сергей: - Прошло две недели. Не пора ли прекратить этот дурацкий спор?
Настя: - Почему дурацкий? Очень даже не дурацкий. А вот вы уже сдались?
Сергей: - Не сдался. Мне вас жалко. Очень.
Настя: - Очень. Очень-очень.
Сергей: - Очень-очень.
Настя: - Ну, тогда я согласна. Давайте всем объявим об этом. Вот Борис обрадуется.
Сергей: - А чего ему радоваться? Проигравших ведь нет, он без призовых.
Настя: - Но и победителей тоже нет. Ничья, в пользу слабого пола.
Сергей: - А вот этого в уговоре не было.
Настя: - Тогда надо выяснить у этого крючкотвора Борис - кто победитель.
Сергей: - Или проиграл. Борис Николаевич, ты в гостиной!
Борис (лёжа на диване): - Да, в гостиной, Сергей Викторович.
(Сергей проходит в гостиную, Настя остаётся на кухне)
Сергей: - Борис Николаевич, ты должен быть в курсе: мы победили или проиграли?
Борис: - Вы о чём, Сергей Викторович? В каком виде спорта? Если в футболе, то там вопросы давно сняты.
Сергей: - Борис, не придуривайся. Мы с Настей хотим прекратить спор досрочно. Это будет звучать как ничья, и мы оба победили. Да?
Борис: - Нет, оба проиграли, так как отказались от борьбы до конца.
Сергей: - И ничего нельзя сделать? А, Борис?
Борис: - Ну, если мои призовые не пропадут и не много поднимут зарплату, то можно. Кстати, у Павла наверно тоже будут дополнительные требования.
Сергей: - Ах, вот так, Борис!
Борис: - А чего вы ожидали? Я же вас упрашивал отказаться от спора, меня как всегда не послушали.
Сергей: - Понятно. Спасибо большое, Борис.
Борис: - Всегда пожалуйста, Сергей Викторович. Если ещё нужен будет совет, обращайтесь, особенно в три часа ночи.
(Сергей возвращается на кухню к Насте.)
Настя: - Ну, как?
Сергей: – Он требует свои призовые, ну ещё не много сверху, за досрочность.
Настя: - Нахал! Это будет значить, что я проиграла.
Сергей: - Ну и я тоже.
Настя: - Этому не бывать!
Сергей: - С вами полностью согласен, Анастасия. Что будем делать?
Настя: - А закроем глаза на проделки друг друга. Пусть контроль будет так, для блезира.
Сергей: - Но Борис с этим не согласится. Кстати, он сейчас за нами очень внимательно подслушивает.
(Настя показывает, что пишет)
Сергей: - Понял, очень мудрая мысль.
(Сергей достаёт блокнот и ручку и кладёт их на стол. Заговорщики начинают в нём писать)
Голос (как у диктора): - Строчки из блокнота: « Прекращаем слежку и контроль. Тчк.
 Согласен. Тчк. В экстренном случае помогаем друг другу. Тчк. Согласен. Тчк. Борис будет с носом! Восклицательный знак. Как Ольга? Вопросительный знак. Я её уговорю. Тчк. Ну тогда по рукам? Вопросительный знак. По рукам, зпт, Настя, зпт, вы молодец. Тчк. А то! Восклицательный знак».
(Сергей убирает блокнот. Настя и Сергей идут в свои спальни)
Сергей: - Утро вечера мудреней, не правда ли, Анастасия Юрьевна. Спокойной вам ночи.
Настя: - Вы правы, Сергей Викторович. И вам спокойной ночи.
Борис (задумчиво в гостиной на диване): - Интересно, о чём же они договорились, а?
( на сцене на несколько секунд гаснет свет. Теперь на сцене: на кухне – Борис, в кабинете – Сергей, женщины в прихожей. Настя выглядывает в гостиную и убедившись, что там никого нет, даёт отмашку. Ольга и Катя пробегают по лестнице на второй этаж. Настя задерживается в гостиной. На шум в гостиную проходит Борис)
Борис: - Что за шум?
Настя: - Мышки бегают.
Борис: - Странно, вроде раньше не было? Тогда надо не забыть вызвать дератизатора.
Настя: - Не забудьте, не забудьте, Борис Николаевич.
(Настя, ухмыляясь, поднимается в свою комнаты, на встречу ей спускается Паша. Он с удивлением смотрит на Настю)
Паша: - А чего это Настя такая сияющая?
Борис: - Да есть видно причина.
Паша: - И какая?
Борис: -  По-моему между Анастасией и Сергеем заговор. Тебе не кажется, Павел?
Паша: - И у меня есть подозрения, у папы в кабинете подозрительно пахнет колбасой.
Борис: - Взяли и договорились. Это значит, что мы с тобой без премиальных остались.
Паша: - Это не хорошо. Даже не честно.
Борис: - Очень даже не честно. Надо что-то с этим делать. А?
Паша: - Устроим обыск, возьмём миноискатель и...
Паша: - Такого миноискателя нет, так что придётся дедовскими методами, на ощупь.
Паша: - Оденем красные повязки, маски и вперёд.
Борис: - Насчёт масок ты переборщил, а вот красные повязки сделать надо. Чтоб видели, что власть пришла.
(оба заходят на секунду в дверь в глубине гостиной и возвращаются с красными повязками, далее идут в кабинет и приводят обыск, но неудачный)
Борис (сразу от дверей кабинета): - Обыск, господа-товарищи. Мандат показывать?
Паша: - Всем оставаться на своих местах! Салями, балыки и шпроты на стол!
Сергей: - Да не надо документов, мы вам и так верим. Неужели вы думаете, это здесь найти?
Ольга: - Смотри, какие шустрые. И малец-то не отстаёт.
Борис: - У нас есть обоснованные подозрения, что здесь прячутся запрещённые продукты. Дух, знаете ли, мясной.
Сергей: - Так это к тебе претензия – мало проветриваешь. А мясом пахнет от соседей.
Ольга: - Через вентиляцию принесло.
Борис: - В большой сумке. Пошли отсюда Паша, ты кажется прав – необходим миноискатель.
Ольга (вслед уходящим): - Приходите почаще в гости, ждём вас с нетерпением!
(Борис и Паша уходят из кабинета в гостиную)
Борис: - Сколько раз обыскивали и ничего, но я чувствую есть. Есть!
Паша: - Точно есть. Отец худеть перестал.
Борис: - Хотя ему надо.
Паша: - У Насти на щеках румянец восстановился.
Борис: - А кабинет пропах мясным, хоть топор вешай.
Паша: - К Настиной же комнате дорожка белая, песок сахарный да мука. Вчера на куске торта в коридоре поскользнулся.
Борис: - Безобразие! Не ушибся.
Паша: - Нет. Может правда миноискателем?
Борис: - Ты знаешь миноискатель на мясо и конфеты?
Паша: - Нет, вроде.
Борис: - Должен быть нюх на это. Понимаешь?
Паша: - Тогда возьмём собаку у Ольги Евгеньевны. Барсик не большой, да и нюх у него не плохой.
Борис: - Точно, к мясному Барсик не очень равнодушен, а колбасу чует за версту.
Паша: - Только вопрос –  как взять?
Борис: - А скажем, что берём прогуляться с ним. Ну и прогуляемся, по кабинету.
Паша: - На сладкое собака не пойдёт.
Борис: - Зато есть пчёлы - на сахар и на мёд.
Паша: - Пчёлы? А не опасно? Ужалить могут.
Борис: - Ты прав. Тогда муха, она на варенье хорошо.
Паша: - Возьмём большую такую, посадим на ниточку. И вперёд по комнате Насти.
Борис: - Большие мухи, Павел, на другое хорошо летят. А мы возьмём обыкновенную. Ну-с, господа и дамы, вы не по правилам, ну и мы тоже так будем.
Паша: - Я за мухой.
(оба выбегают из квартиры и почти сразу возвращаются. У Бориса на руках собачка, у Паши на проволочке муха. Сыскари идут опять в кабинет)
Паша (с порога): - В гости звали?
Борис: - Вот мы и пришли.
Ольга: - Понравилось значит?
Сергей: - Просто не везде пыль вытерли.
Борис: - Барсик ищи, ищи… под диваном говоришь… давайте посмотрим-посмотрим.
(из-под дивана вытаскивается различное мясное и рыбное)
Ольга: - Предатель! Не ожидала я от тебя такого, Барсик, в наказание будешь сидеть без мясного неделю.
Борис: - Нашлось, очень хорошо. А вы говорили, что нет.
Сергей: - Это случайно в форточку залетело.
Борис (доставая из кармана пакет): - Случайно? Случайно-неслучайно, но всё изымается. Вот и пакетик пригодился.
Паша: - Большой пакетик, вместительный.
(всё найденное кладётся в пакет, и Борис с Пашей уходят из кабинета)
Борис: - До свидания.
Паша: - Мы ваше приглашение помним, так что ещё придём.
(Паша и Борис отправляются с обыском в спальню Насти)
Ольга: - Ух! А с собакой я дома поговорю. Этому перебежчику достанется на орехи. Единственный мужчина в доме и тот меня предал.
Сергей: - Не злись, Ольга. Надо будет поговорить с Настей.
(сыщики заходят в спальню Насти)
Борис: - Можно, Анастасия Юрьевна? Мы к вам с обыском.
Настя: - С чем? Ой, Барсик, здравствуй, и ты тоже с ними?
Борис: - Барсик член оперативной группы, и прошу его руками не трогать.
Настя: - Какой вы, Борис, строгий. Мальчики, и что вы хотите у меня найти?
Паша: - А вот это мы сейчас увидим. Ищи, жужжащее. Так, к подушке, и что это у нас под подушкой?
( под подушкой и матрацем коробки с конфетами и другие сладости)
Настя: - Коробочки, на память о сладких днях.
Борис: - Причём ещё целые и не распечатанные.
Паша: - Всё изымается. Давно я столько сладкого не ел.
Настя: - А тебе и нельзя, зубки болеть будут.
Борис: - Мы это есть не будем, просто сдадим.
Настя: - Куда-куда?
Борис: - В фонд защиты сахарных головок.
(всё найденное забирается и уносится Борисом и Пашей на кухню. В гостиную спускаются Сергей, Ольга, Настя и Катя)
Сергей: - Что будем делать?
Катя: - А дать им по башке.
Сергей: - Они при исполнении, это их обязанность.
Ольга: - Любую обязанность можно подмазать, вопрос только в цене.
Сергей: - Не будем разрушать их иллюзий, это может плохо сказаться на воспитании Павла.
Настя: - Может хитростью? Получше прятать, а?
Сергей: - Это мысль, жертвы и драки нам здесь не нужны.
Ольга: - Прятать то что, всё изъято!
Сергей: - Ольга, тише, они могут услышать.
Катя: - Тогда пошли, пока они не заметили, сходим затаримся.
Настя: - Идём.
(заговорщики из гостиной уходят из дома. На кухне Паша с Борисом обсуждают обстановку)
Паша: - Борис Николаевич, а если они ещё принесут продуктов?
Борис: - Мы опять обыщем и всё изымем.
Паша: - А если это будет повторятся много-много раз?
Борис: - Холодильник с буфетом жалко, сгорят на работе от перегруза. Но, вообще-то ты прав, надо контрабанду ловить на входе. Есть у меня одна идейка.
Паша: - Кстати, все ушли из квартиры.
Борис: - И очень хорошо. Вот мы сейчас эту идейку и воплотим в жизнь.
(Борис с Пашей проходят в дверь в глубине гостиной и выносят оттуда полосатый шлагбаум. Шлагбаум размещается на входе в гостиную из прихожей, напрочь перегораживая дорогу. По краям шлагбаума располагаются Борис и Паша в зелёных фуражках пограничников. В квартиру заходит Ольга с пакетом)
Ольга: - Это что такое, полосатое?
Паша (доставая табличку с надписью «таможня»): - Таможня, мэм.
Ольга: - Интересно, интересно. И что будет?
Борис: - Конфискация незаконного товара, Ольга Евгеньевна.
Ольга: - И обыскивать будете?
Борис: - Если будет надо, то придётся.
Ольга: - Я всегда говорила, что вы, Константин, не джентльмен. Ну, а про мелкого я вообще молчу.
Борис: - Ну-с, будем отдавать добровольно или как?
Ольга: - Дудки.
(Ольга уходит и сталкивается в дверях с входящей Катей)
Ольга: - Теперь вы, милочка, на расстрел. Прошу.
Катя: - На какой такой расстрел?
Паша: - Вот и Катька пожаловала, заждались мы тебя, ой, заждались.
Катя: - И что это всё означает?
Борис: - Таможня, то есть сдача незаконных продуктов, сударыня. Список в кухне.
Паша: - А если будешь сопротивляться, то обыщем.
Катя: - Ничего другого я от тебя не ожидала. Брат ещё называется!
Борис: - Но продукты сдать придётся.
Катя: - А может это для личного употребления.
Борис: - Вот за обедом и получите, для личного употребления.
Паша: - Так что, Катька, конфеты на бочку.
Катя: - Не дождётесь!
( Катя уходит из квартиры)
Борис: - Первую атаку отбили, сейчас будет вторая.
(через несколько секунд в квартиру заходит Настя с бывшим пакетом Ольги)
Борис - Как вам, Анастасия, не стыдно, подкармливаете противника. А вдруг проиграете, не боитесь?
Паша: - Ой, Настя, не хорошо. Ой, не хорошо.
Настя: - Вы про что, мальчики?
Боря: - Да про то самое, про мясо, что у вас в сумке.
Настя: - А вы про это? Это себе, для личного, так сказать, употребления.
Борис: - Точно для личного?
Паша: - Ну, врёт же, по глазам вижу.
Настя: - Ну, вы что, мальчики, я же сама честность. У меня ведь мясная диета. Вам понятно!
Борис: – Понятно. Проходите, сударыня.
(шлагбаум поднимается и опускается после прохода Насти. Настя проходит на второй этаж)
Настя: - Мальчики, бай-бай.
(входная дверь открывается и к таможне подходит Сергей, у него во рту чупа-чупс, под мышкой коробка конфет, в руке торт)
Сергей: - Это для личного употребления.
Паша: - Папа, а тебе не много?
Сергей: - Будешь пищать, оставлю без карманных денег.
Борис: - Сэр, вы это будете употреблять в присутствие свидетелей или без?
Сергей: - А самым находчивым можно и зарплату сократить.
Борис: - Понятно. Проходите, сэр.
(шлагбаум поднимается, Сергей проходит.)
Сергей (уходя в кабинет): - Всего хорошего, таможня.
Борис (глядя в след Сергею): - Да-а, и ничего не поделаешь.
Паша: - А жаль.
Борис: - Плакали, Пашка, наши с тобой премиальные.
Паша: - Такие были красивые журналы. Эх.
Борис: - Не судьба. Может быть это и к лучшему, помирятся, поженятся. А? Ну что, понесли?
Паша: - Понесли.
(Борис и Паша относят шлагбаум туда, откуда принесли, к двери в глубине гостиной. Потом Паша идёт на второй этаж в свою комнату, а Борис, вздыхая, на кухню. Со второго этажа спускаются Настя и Сергей и проходят тоже на кухню. Спорщики садятся за стол, Борис расставляет перед ними тарелки с ранее запрещённой едой. Все на кухне смотрят на часы)
Настя: - Как долго идёт минута.
Сергей: - А вы поменьше смотрите на часы.
Настя: - Часы точно идут? Не опаздывают?
Борис: - Не волнуйтесь. Сегодня утром проверял.
Сергей: - Настя, всё-таки интересно было, а?
Борис: - Кому как, особенно если судить по результату.
Настя: - Да не сердись, Борис Николаевич.
Борис: - Правильно, чего мне сердится? Подумаешь, дополнительные выходные пропали.
(часы показывают ровно  двенадцать часов, раздаётся бой)
Настя: - Ура! Ура!
Сергей: - Отлично!
(Настя и Сергей быстро берут запрещённые до этого продукты.)
Борис: - Ешьте, ешьте. Не торопитесь, гроза прошла.
Сергей (с набитым ртом): - Нет, Борис Николаевич, ты должен понять, после стольких дней и вот она свобода.
Борис: - Да, свобода. Свобода есть, что хочется есть. Она дорогого стоит! Некоторые это не сразу понимают.
Настя: - Сергей, а вы более не терпеливый.
Сергей: - Это почему?
Настя: - А колбасу вы схватили быстрее, чем я торт. Нету у вас мужиков выдержки, нету.
Сергей: - Как у мужчин нет? Есть! Это у вас женщин нет. Один не проигранный  спор не показатель.
Настя: - Ах, не показатель! Тогда давайте ещё спорить.
Сергей: - Ну, если хотите. Только о чём?
Борис: - Неужели опять начнётся?
Настя: - Ну, например, вы не будете бриться месяц.
Сергей: - А вы не будете пользоваться помадой и тушью
Настя: - Ах так! Тогда будете без одеколона.
Сергей: - А вы без духов и лака для волос.
Настя: - Мыло-то можно оставить?
Сергей: - Да ради бога! Шампунь тоже оставляем.
Настя: - Борис!
Борис: - Чего хотим?
Сергей: - Разбивай!
Борис: - Ну, тогда пишите списки запрещенного. А вот таксу за судейство я подниму.

                КОНЕЦ.


                «ПРЕДСКАЗАТЕЛИ».

 Внимание! За совпадение чьих-то имён, фамилий, места действия и событий автор ответственности не несёт.

 Краткое изложение: к предсказаниям надо относиться осторожно, потому что они иногда сбываются, а предсказателей не делают счастливыми людьми. Так же как и к умению гадать, потому что при неосторожном с ним обращении не долго его и потерять.

 Действующие лица:
Сергей Викторович Жустиков (Сергей) – крупный бизнесмен и книгоиздатель, владелец издательского дома «Светоч», профессионал в своей сфере бизнеса, при этом почти не разбирается в домашнем хозяйстве, чем очень сильно пользуются домочадцы, вдовец.
Ольга Евгеньевна Провидцева (Ольга) – деловой партнёр Жустикова и креатив-менеджер издательского дома «Светоч», не замужем и поэтому имеет виды на Жустикова.
Борис Григорьевич Смирнов (Борис) – домовед и домовод в квартире Жустикова, иногда себя величает дворецким, шустрый малый, отлично разбирающийся в ведении домашнего хозяйства.
Катерина и Павел (Катя и Паша) – дети Жустикова, погодки, школьники средних классов, шустрые и не очень послушные ребята.
Анастасия Юрьевна Занозова (Настя) - няня детей Жустикова, нагловатая особа, решившая прибрать Жустикова к своим рукам, благо её внешние данные этому способствуют, но природная застенчивость не позволяет делать это ей в открытую.
Бабушка Ира (Ира) – бабушка Анастасии, помнит не только завоевание Крыма, но и стрелецкие бунты, хотя с удовольствие ходит на дискотеку.

 Место действия: двухъярусная квартира книгоиздателя Жустикова в городе Москве.
Краткое описание квартиры со стороны зрительного зала: в центре – гостиная с диваном и телевизором, в глубине дверь, слева – столовая с кухней, холодильником, буфетом и обеденным столом, справа – небольшая прихожая с входной дверью и вешалкой. На второй этаж ведёт лестница из гостиной; на втором этаже расположены: кабинет Жустикова с диванчиком и письменным столом, спальня няни с кроватью и трюмо, а так же множество дверей в различные помещения квартиры. В каждой комнате квартиры находится по телефону.

 Время действия: начало двадцать первого века.

(утро, на кухне Анастасия и Борис. В руках Анастасии короткая вязаная кофточка)
Настя: - Борис Николаевич, посмотрите какой я блузон купила. Гламурненько, а?
Борис: - Я бы сказал – винтажно.
Настя: - Что? Винта…
Борис: - Жно.
Настя: - Это от слова свинчивать?
Борис: - Нет, от слова вино.
Настя: - Хмельная блузка что ли? Или считаете, что я её под хмельком покупала, а?
Борис: - Нет, трезвая. Просто термин есть такой – винтаж. Вот в словаре посмотрите. (достаёт из кармана словарь и отдаёт его Анастасии)
Настя: - Я ещё словари смотреть буду. Да зачем мне это, Борис Николаевич?
Борис (уходя с кухни в гостиную): - А я бы на вашем месте всё же посмотрел бы вместо того, чтобы слово не правильно употреблять.
Настя (раскрывая словарь): - Ну-у, если так строго, то посмотрим-посмотрим. Так, что здесь пишут о винтаже...  Что, и это он сказал о моей вещи. Не потерплю. Борис Николаевич, вы нахал. Жалко ушёл, а то бы...
(Борис уходит в дверь глубине гостиной)
Голос Борис: - Но прекрасно всё слышу. Анастасия, вы на эту блузку получше посмотрите, её правда из бабушкиного сундука достали.
Настя: - Из бабушкиного?! Какого вы плохого мнения о моём вкусе! Вы ещё скажите, что я её ровесница.
(в квартиру заходит Ольга и проходит на кухню, привлечённая шумом)
Голос Бориса: - Я этого не говорил, вы это сами сказали.
Настя: - Что! Ну, знаете ли. Вы ещё скажите, что я старая дева.
Голос Бориса: - А вот этого я точно никогда не говорил.
Настя: - Но подумали!
Ольга (входя на кухню): - О чём подумали?
Голос Бориса: - Что как чёрта помянут - то он тут как тут.
Ольга (удивлённая): - Какого чёрта?
Настя: - Да здесь старых дев вспоминали.
Ольга: - Ну и?
Настя: - Вы и появились.
Ольга (переходит в гостиную, ища Бориса): - Та-ак! Где этот вредный дворецкий, отменный прохвост?
Голос Борис: - Так у вас и вправду есть хвост.
Ольга (уходя в дверь в глубине гостиной): - Когда я до тебя доберусь, то узнаешь.
Голос Борис: - Ну, это не скоро, а жаль. Мы б обсудили ещё ваши рога.
Голос Ольга: - Скоро, скоро!
Голос Борис: - Ай, ой! Оё-ёй!
Настя: - И вот такие взаимоотношения называются винтажными? А может гламурными?
(из двери в глубине гостиной выходит в хорошем настроении Ольга и проходит в кабинет на втором этаже, где работает Сергей.  Настя перебирается в гостиную и включает телевизор. Из двери в глубине гостиной выходит Борис в сильно помятом виде)
Борис: - Ух. Чёрт, настоящий чёрт в женском обличие. Даже глазом не успел моргнуть, а уже весь в синяках.
Настя (указывая рукой на телевизор): - Нет, как им не стыдно: предсказывают и не краснеют. А?
Борис: - Вы это про кого?
Настя: - Да про гадалок, астрологов. Борис Николаевич, а вы пробовали что-нибудь предсказать?
Борис: - Свою премию.
Настя: - Это не считается.
Борис: - Ещё как считается, особенно в твёрдой валюте.
Настя: - Нет, не себе, а кому-нибудь?
Борис: - Ну, Сергею Викторовичу в прошлом месяце предсказал судьбу новой книжной серии.
Настя: - Ну?
Борис: - Угадал – вся пошла под нож.
Настя: - Вот видите, и вы можете предсказывать. Надо и мне попробовать. Так, с кого начнём?
Борис: - Не с меня. А вдруг сбудутся.
Настя: - Шутить изволите? У меня даже предсказания по поводу обеденного меню не сбываются.
Борис: - Почаще надо заглядывать в поварские книги, тогда точно будете знать и название блюда и из чего оно готовиться. И конфузов не будет.
Настя: - А нечего змей и лягушек подавать!
Борис: - Сергею Викторовичу захотелось восточной экзотики за обедом.
Настя: - А если ему северной захочется? То ягель есть будем?
Борис: - Разве из него что-то готовят?
Настя: - Посмотрите в поварской книге.
Борис: - Посмотрим, и если найдём, то приготовим.
Настя: - Сейчас дети в школу пойдут, вот я им нагадаю.
Борис: - Бедные дети.
(из своих комнат на втором этаже по лестнице спускаются Паша и Катя со школьными сумками)
Паша: - Насть, мы в школу. Всем пока!
Катя: - Не скучайте без нас. Мы скоро.
Борис: - И с вами, и без вас не соскучишься.
Настя: - Стоять! Сейчас я предскажу ваше будущее.
Борис: - А может всё же не надо?
Настя (пристально глядя на Павла): - Так, Павел получит по математики двойку.
Паша: - Не-а, по математике меня вчера вызывали. А снаряд два раза в одну воронку не падает.
Настя: - А биологию сегодня учил?
Паша: - Ну, не совсем.
Настя: - Подучи на перемене и получишь трояк.
Борис: - Слава богу, что не пару.
Настя: - А Екатерина схлопочет замечание за разговоры на химии.
Катя: - Сегодня химии нет.
Настя: - Значит будет!
Борис: - Эта отделалась малой кровью.
Настя (с чувством глубокого удовлетворения): - Теперь можете спокойно идти в школу.
Борис: - Особенно Павел.
Катя: - Ещё раз до свидания.
Павел (грустно): - До вечера.
Настя (вслед уходящим детям): - После школы сразу домой! И на обед тоже можете домой.
(дети уходят из квартиры)
Борис: - А куда ещё? Их же лимузин возит.
Настя: - Ну, мало ли, на лестнице заблудятся. Так, кому ещё предсказать?
(по лестнице со второго этажа в гостиную спускается Ольга)
Борис: - Меня из вашего списка прошу вычеркнуть. А вот Ольга спускается. Ей слабо предсказать?
Настя: - Да запросто.
Ольга: - Чем развлекаемся?
Борис: - Предсказаниями. Хотите и вам что-нибудь нагадаем?
Ольга: - Вы, Борис, если и предскажете, то обязательно пакость.
Борис: - Не я предсказываю, а Настя.
Ольга: - Ну, тогда ладно. Что там у вас?
Настя: - Не у нас, а у вас. Вам на голову упадёт цветочный горшок при выходе из нашей парадной.
Ольга (направляясь в прихожую): - Я же говорила, что предскажут пакость. И откуда там горшок, если только Борис не сбросит.
(Ольга уходит из квартиры. По лестнице в гостиную спускается Сергей)
Сергей: - Очень тороплюсь, важная встреча. Так что прошу не задерживать.
Настя: - Очень-то и хотелось. Хотя, постойте!
Сергей: - Ну, что у вас?
Борис: - Кажется, это будет не у нас, а у вас.
Настя (зажмурив глаза): - Сергей Викторович, вы попадёте в аварию, но всё будет хорошо.
Сергей (широко улыбаясь): - Жив-то останусь?
Борис: - Надёюсь.
Настя (открыв глаза): - И будете жить долго и счастливо.
Сергей (уходя из квартиры): - Какое хорошее предсказание. Спасибо.
Настя: - Борис Николаевич, может всё же и вам что-то предсказать?
Борис: - Большое спасибо, подожду пока результатов ваших предсказаний.
(в квартиру врывается Ольга, у неё на голове и плечах земля и растения, а в руках цветочный горшок)
Борис: - А вот и первое.
Ольга (вбегая в гостиную): - Борис, я вас убью!
Борис: - За что?!
Ольга (приближаясь к Борису): - За то, что сбросили на меня этот горшок.
Борис (стараясь держаться от Ольги подальше): - Из окна что ли? Так там над дверью козырёк большой.
Ольга (продолжая наступать на Бориса): - Значит, заранее положили.
Борис (убегая на кухню): - Так не я предсказание делал.
Ольга (поворачиваясь к Насте): - А вот кому я всем этим обязана!
Настя: - Сбылось? Но я здесь не причём.
Ольга: - Сейчас узнаешь – при чём или не причём.
(Настя убегает в дверь в глубине гостиной. За ней бежит Ольга. Из кухни в гостиную возвращается Борис)
Борис: - Только б смертоубийства не было б. Не люблю похороны.
(из двери в глубине гостиной выходит Ольга)
Борис: - Палач появился. А где же жертва?
Ольга: - Борис Николаевич, прошу больше никаких предсказаний.
Борис: - Так я и нечего такого.
Ольга: - Вот и хорошо.
Борис: - Ну-у…
Ольга (направляясь в прихожую): - Ни слова! А то я за себя не отвечаю.
(Борис пробует изобразить что-то руками)
Ольга (из прихожей): - Пассы тоже прошу не делать!
(Ольга уходит из квартиры. Из двери в глубине гостиной выходит Настя, у неё на голове цветочный горшок)
Борис: - А вот и жертва.
Настя: - Она ушла? Ох.
Борис: - Ушла. У вас на голове горшок. Сильно побила?
Настя (снимая горшок): - Ох. Только горшок на голову одела, и так не много словами.
Борис: - Легко отделалась, Кассандрочка. Могло быть хуже, поэтому надо делать только хорошие предсказания.
Настя: - Так где их взять, хороших-то?
Борис: - Значит, в профессионалы пока не годитесь.
(в квартиру заходят дети Жустикова)
Борис: - Вот и второе предсказание прибыло. Встречайте.
Катя (входя в гостиную): - Настя, ты заранее знала, что сегодня вместо физики химия будет?
Паша: - И меня вызовут по математике?
Настя: - Нет, а что?
Паша: - Да она в школу звонила, поэтому всё точно и предсказала.
Борис: - Никуда Анастасия Юрьевна не звонила. Это она вам предсказание сделала, из головы.
Катя: - Врёте.
Настя: - Зуб даю, нет.
Паша: - Тогда я пошёл учить биологию, время ещё есть.
(Павел поворачивается и идёт к выходу из квартиры, следом за ним Катя)
Катя: - Я ему помогу. Да и от предсказаний подальше буду.
(дети уходят из квартиры)
Борис: - Интересно, что случиться с Сергеем Викторовичем?
Настя: - А вот ему я только хорошее нагадала!
Борис: - Поживём увидим.
( в квартиру входит Сергей в очень плохом настроении)
Сергей: - Надо ж, в мой автомобиль на повороте велосипедист врезался. Всё бы ничего, да дорожный инспектор заметил. В итоге - разбирательство и опоздание на встречу.
Борис: - Настя, а вы говорите – только хорошее.
Настя: - Но жив-то остался.
Сергей: - Зато репутацию подмочил. Это ж надо – опоздать на три часа. Эх, ладно.
(Сергей поднимается на второй этаж к себе в комнату)
Борис: - Анастасия, видите, что ваши предсказания делают? Если предсказывать будете только плохое, то объявят ведьмой и закидают камнями.
Настя: - Только не это! Может правда кому-нибудь хорошее нагадать?
Борис: - Хорошее - это хорошо. Например, мне что-нибудь.
Настя (прищурив глаза): - Вы, Борис Николаевич, через пять минут в лото-экспресс выиграете тысячу рублей.
Борис: - Бегу! Только где этот киоск установлен?
Настя: - На ближайшем перекрёстке.
Борис: - А где ближайший перекрёсток?
Настя: - На севере.
Борис (убегая): - Лечу!
(Борис убегает из квартиры)
Настя: - А может правда начать профессионально предсказательством заниматься, чем я хуже телевизионных астрологов? Буду знаменитой, богатой, уважаемой. Только надо с кем-нибудь из родственников посоветоваться. Сейчас ещё Борис вернётся и скажет своё веское слово по этому поводу.
(в квартиру вбегает Борис, размахивая купюрой)
Борис: - Выиграл! Выиграл! Настюша, выиграл! Впервые за двадцать лет.
Настя: - Значит, точно пойду в предсказатели.
Борис: - Настенька, а в казино выиграю?
Настя (прищуривает один глаз): - Выиграете, на рулетке. Тоже тысячу, но долларов.
Борис: - Бросаю все дела, бегу играть.
Настя: - Но завтра.
Борис: - А сегодня нельзя?
Настя: - Нельзя. Надо было вчера заказывать предсказание.
Борис: - Жалко, тогда подожду до завтра.
Настя: - Просьба, в дальнейшем все предсказания заказывать заранее.
Борис (уходя на кухню): - Спасибо, учту.
Настя: - Всё, звоню бабке, она плохого не насоветует.
(на сцене гаснет свет на несколько секунд. В гостиной на диване Анастасия со своей бабушкой Ирой. У бабушки хозяйственная сумка)
Ира: - Я тебе точно говорю, доведут эти предсказания тебя до греха. Вот твоя прапрабабка тоже этим баловалась
Настя: - Значит, это у нас наследственное?
Ира: - Почти.
Настя: - Что значит почти?
Ира: - Ну, у некоторых проявляется, а у некоторых нет. Вот у меня, например, нет.
Настя: - Бедная бабуля, осталась без семейной реликвии.
Ира: - Которая приносит только одни несчастья: некоторых камнями закидывали, а других чуть ли на кострах не сжигали.
Настя: - Я буду исключение. Да и на кострах сейчас ведьм не жгут.
Ира: - Поживём увидим. Да вот тебе ещё тетрадочка магическая с заговорами и настоями. От прабабки осталась, наследство. Может пригодиться.
(Ира достаёт из своей сумки тетрадочку в пятьсот страниц, типа амбарной книги)
Настя: - Ой, какая толстая! И вся исписана?
Ира: - Вся, до последнего листика. Там ещё в конце оглавление есть.
Настя: - Спасибо бабуля, такой подарок.
Ира (вставая с дивана): - Пользуйся, мне для хорошей ведьмы ничего не жалко. Ну, пойду я. Так не откажешься от прорицательства?
Настя: - Да ты что. Это ж такое, словами не передать.
Ира: - Да ладно тебе. Но учти, Анастасия, возможны неприятности.
Настя: - Бабуль, ты мне предсказание делаешь?
Ира (двигаясь к выходу из квартиры): - Нет-нет, да ты что. Как я могу.
Настя (вдогонку уходящей): - Или всё же можешь?
Ира (уходя): - Тьфу-тьфу. Чтоб мне ввек этим больше не заниматься.
(Ира уходит из квартиры. В гостиную из своей комнаты на втором этаже спускается Сергей)
Сергей: - Анастасия, не знаете, где Борис Николаевич?
Настя: - В казино.
Сергей: - В казино? И зачем его туда занесло?
Настя: - За тысячей долларов.
Сергей: - Каких долларов?
Настя: - Я ему нагадала, что он столько выиграет. Вот он и отправился за ними.
Сергей: - Мало нагадали, надо было с миллиона начинать.
Настя: - Не смейтесь, он вчера по моему гаданию тысячу рублей выиграл.
Сергей: - Да ну, крупная сумма.
Настя: - Опять смеётесь и не верите в моё прорицательство.
Сергей: - Да не смеюсь я. А это, что у вас такое большое?
Настя: - Тетрадочка магическая. Прабабушкино наследство.
Сергей: - Тогда всё серьёзно. Ещё научную основу подвести надо, и можно офис открывать.
Настя (с угрозой): - А вот возьму и вам что-нибудь нагадаю.
Сергей: - Звучит угрожающе-привлекательно. Поэтому пока не надо. Прошу на других тренироваться.
(в квартиру заходит Борис в очень приподнятом настроении)
Сергей: - А вот и наш рыбак явился. Сколько зелени поймали, милейший?
Борис (показывая доллары): - Тысячу! Вот смотрите, бумажка к бумажке!
Настя: - Вот вы, Сергей Викторович, надо мной смеялись, а я точно предсказала.
Борис: - Да так быстро выиграл, что все рты поразевали от удивления!
Сергей (в замешательстве): - Забавно, Анастасия и вдруг - предсказательница.
Настя: - И Павлу вчера точно его школьные оценки предсказала.
Сергей: - Ну, это каждый может – одни двойки и тройки.
Борис: - Екатерине замечание за болтовню.
Сергей: - Это тоже не ново.
Настя: - Ольге, это того, что горшком по голове.
Сергей (оживляясь): - Каким таким горшком?
Борис: - Анастасия предсказала, что на Ольгу при выходе из нашей парадной горшок на голову упадёт.
Сергей: - Ну-у.
Борис: - Упал. Точно на голову.
Сергей: - Может, его кто-нибудь случайно сбросил?
Борис: - Исключено, там козырёк висит большой.
Сергей: - А вот это выходит за рамки статистики. Забавно, очень забавно. Надо с Ольгой посоветоваться.
(Сергей уходит из квартиры)
Борис: - Нет, это здорово, раз и тысяча! Все в казино рты пооткрывали, а я, пока они так стоят, шасть оттуда, ведь могли и не выпустить с такой суммой. А?
Настя: - Да выпустили б, не миллион же.
Борис: - А миллион, Насть, могла бы нагадать?
Настя: - Вот и Сергей Викторович тоже говорит, что надо с миллиона начинать.
Борис: - Так в чём же дело? Я уже готов к этому.
Настя: - Нетушки, будем помаленьку. А то аппетит у вас, сударь, меня проглотите.
Борис: - Так когда? Ну, если не миллион, то хотя бы тысяч сто.
Настя: - Ещё тысячу евро и баста.
Борис: - Опять тысяча. А больше нельзя?
Настя: - И только на следующей неделе.
Борис: - А я только вошёл во вкус. Но и на этом большое спасибо.
Настя: - А гадалке проценты!
Борис (уходя на кухню): - С меня торт, большой такой.
Настя: - Для первого раза оплата сойдёт. В дальнейшем буду брать в твёрдой валюте или по курсу Центробанка.
(в квартиру заходят Сергей и Ольга, Ольга с сумочкой)
Ольга: - Я тоже понимаю, что этого не могло быть в принципе. Но он упал, взял и упал. Да, над головой нет синего неба и прицепить его там некуда, но он упал. Я не знаю, откуда он там появился, но шишка на голове осталась. Можешь пощупать.
Настя: - Сергей Викторович, всё не верите, что я могу предсказывать?
Сергей: - Ну, на бытовом уровне да, а вот выше, пока вопрос.
Настя: - А вы проверьте, проведите эксперимент.
Ольга: - Серж, чего тебе стоит этот эксперимент. Сейчас дадим в руки две книги свеже изданных, пусть предскажет их судьбу. Благо у меня они сейчас в сумке.
Сергей: - А вот предсказать популярность книг вы сможете?
Настя: - Легко.
Сергей: - Проверим. Оль, доставай.
(Ольга достаёт из сумки две книги, одну в мягком переплёте, другую в суперобложке, и отдаёт их Сергею)
Сергей: - Вот эти книги.
(Настя кладёт руки на книги и на секунду закрывает глаза)
Настя: - Вот эта в мягкой будет издана вторым тиражом, а другая будет пылиться на полках.
Ольга: - В суперобложке это ж книга самого, его. Странное предсказание.
Сергей: - Тем интереснее результат.
Настя: - Всё не верите. Эх, вы!
Ольга: - Верим, верим. Но эксперты говорили обратное.
Настя: - То эксперты, а то прорицательница. Понимать надо!
Сергей: - Будем понимать. В конце этой недели уже будут результаты популярности этих книг.
Ольга: - Вот тогда всё и выяснится, Кассандрочка вы наша.
Настя: - И эта обзывается. А может правда имя поменять – Кассандра, звучит ведь.
(на несколько секунд на сцене гаснет свет. В гостиной на диване сидит Настя, рядом стоят Павел и Катя)
Настя: - Павел, физику выучил?
Паша: - Выучил.
Настя (закрывает глаза на секунду): - Двойка. Значит не совсем. А биологию?
Паша: - Может сначала узнаем, вызовут ли?
Настя: - Ох, хитрый ты Пашка. Но ладно, слушай. (опять закрывает глаза) Три.
Паша: - А мне больше и не надо.
Настя: - Зато мне надо. Так что тоже иди, учи.(вслед уходящему Павлу) Только смотри не переучи, не перестарайся, усердный ты наш.
(Павел поднимается к себе в комнату на втором этаже. В квартиру заходит Сергей и Ольга. В руках Сергея листок с какими-то данными)
Настя: - Так теперь ты, Екатерина. Астрологию выучила?
Катя: - Не астрологию, а астрономию.
Настя: - Не всё равно – там звёзды, здесь звёзды. Так выучила или нет?
Катя: - Да выучила, выучила.
Настя (сощурив глаза): - По глазам вижу: ждёт тебя, красна девица, позор у доски школьной около карты звёздного мира, не можешь ты найди звезду одну, Альфа Центаврой называется. А ещё ждёт тебя, милая, отлучение от дискотеки на две недели за эту двойку.
Катя: - Настя, я всё поняла. Бегу учить.
(Катя быстро поднимается к себе в комнату на втором этаже. Сергей и Ольга подходят к Анастасии)
Сергей: - Здорово это вы применили игру в прорицательницу к воспитанию детей. Они, кажется, стали делать уроки и перестали получать двойки.
Настя: - Почему игру? Я не играю! Я точно знаю, кого когда вызовут по какому предмету. А вы всё мне не верите.
Ольга: - Да верит, верит. Серж, что там рейтинг продаж книг говорит?
Сергей (смотрит в листок): - А рейтинг говорит, как это не странно, что Анастасия была права.
Настя: - Почему странно, а же предсказательница, хотя пока и без диплома.
Ольга: - Да, да, в этом деле обязательно нужен диплом.
Настя: - Вот пойду, подучусь немного, тогда так развернусь. Ух. Но на это дело деньги нужны, кстати, с вас тысяча.
Сергей: - Чего?
Настя: - Ну не рублей же. Я предсказание сделала? Сделал. Оно сбылось? Сбылось. Так что платите.
Сергей: - Но это был пробный эксперимент. А на пробу всегда бесплатно.
Ольга: - А так давайте заключим контракт, вы нам предсказания, мы вам – деньги. Окей.
Настя: - Всегда пожалуйста. Где подписывать?
Ольга: - Но учтите, в контракте будет включён пункт о неустойке в случае не выполнения вашего предсказания.
Настя: - Да пожалуйста, мы не жадные. Можем и компенсировать.
Ольга: - Зря бахвалитесь. Один раз Сергей, чтобы выплатить неустойку, лимузин свой продал. У вас есть лимузин.
Настя (с дрожью в голосе): - Нет. А можно без контракта?
Ольга: - А это к Сергею Викторовичу, может он чего придумает по дружескому обмену.
Сергей: - Настя, мы пойдем полуофициальным путём: вы будете делать предсказания, а я выплачивать вам небольшую премию к зарплате в случае их выполнения. Ну, а случае невыполнения предсказаний, о премиях забудьте. Хорошо?
Настя: - Хорошо, эксплуататоры.
Ольга: - Вот и чудненько. На подходе новый сериал, я думаю, вы выскажите своё мнение о его судьбе?
Настя: - Никуда не денешься, давайте ваш сериал.
Ольга: - Чудненько, чудненько. Сергей, пошли отберём книги для повторного эксперимента. Пока, оракул наш домашний.
Сергей: - Пошли, Ольга. Я думаю, что для чистоты нового эксперимента надо отобрать ещё что-нибудь из старенького.
(Сергей и Ольга уходят из квартиры. По лестнице со второго этажа спускается Павел)
Настя: - Куда?
Паша: - В боулинг-клуб.
Настя: - А уроки?
Паша: - Биология от зубов отскакивает. Амёба является одноклеточным…
Настя: - Стоп! Сейчас проверим твою амёбу. (прикрывает один глаз) Странно, по биологии не вызовут, но я же не могла ошибаться. Паш, я же тебя предупреждала – не переучи.
Паша: - Я же хотел как лучше.
Настя: - А получилось как всегда. Так что теперь иди учи алгебру.
Паша: - Как, теперь ещё и алгебру?!
Настя: - Звёзды поменяли своё положение после того, как ты слишком хорошо выучил биологию. Нечего не попишешь, Паша, но боулинг отменяется.
Паша: - Не доучишь – плохо, переучишь ещё хуже. Как поймать золотую середину?!
Настя: - А вот это искусство приходит с годами и с учёбой. Так что иди, касатик, продолжай грызть гранит науки. Иди-иди, а в боулинг в субботу поиграешь.
Паша: - Эх, жизнь моя школьная.
(Павел уходит к себе в комнату на втором этаже)
Настя: - Это ж надо, всем предсказываю, всех выручаю, понимаешь ли. А обо мне кто-нибудь подумал? Взял бы подошёл и спросил: чего тебе надобно красавица? Чего твоя душа желает? Загадывай, всё исполнится? Хотя, стоп – это из другой оперы, но тоже не плохо звучит.
Голос Бориса: - Чего тебе надобно, Настюшенька? Чего сердце женское желает?
Настя: - А желает она суженого себе до наступления очередного своего дня рождения. Да такого крутого, как отвесная скала, и ещё запакованного не в конфетные фантики, а в валютные дензнаки и золотые слитки.
Голос Бориса: - Пусть исполнятся твои пожелания, деточка.
Настя: - Ох, хорошо бы!
Голос Бориса: - Только перед этим нагадаешь другу Борису выиграть в казино миллион, и все твои пожелания исполнятся.
Настя: - Вот так всегда - сперва им, а потом мне. Борис Николаевич, не ёрничайте.
(из двери в глубине гостиной выходит Борис)
Борис: - Я и не ёрничаю, всё на полном серьёзе. Насть, давай сделаем ченч: ты мне нагадываешь миллион, я тебе суженого. Согласна?
Настя: - Согласна. Только одна закавыка, то что вы мне нагадаете не исполнится. Я же, видишь ли, потомственная гадалка, да уже и со стажем. Вот такие пироги.
Борис: - А меня научить этому нельзя? Или прививку какую-нибудь сделать?
Настя: - Нельзя. Эта вещь наследственная или возникает, когда с вами случается какой-то катаклизм. Вам надо катаклизм?
Борис: - Упаси бог. А с помощью заклинания кого-нибудь или отвара магического?
Настя (в задумчивости): - Отвар, отвар. Есть у меня тетрадочка магическая, от прабабки досталась в наследство. Может там чего есть?
Борис: - И где это писание?
Настя: - Здесь, я её под диваном спрятала, чтоб всегда была при мне.
Борис: - Диван - очень надёжное место для хранения такого предмета.
(Настя шарит рукой под диваном и достаёт магическую тетрадочку)
Настя (листая тетрадочку): - И не запылилась совсем. Посмотрим, посмотрим, что в тетрадочке сказано.
Борис: - Да она такая толстая, что искать будем месяц.
Настя: - Не клевещите на прабабку – здесь оглавление есть.
Борис (подсаживаясь рядом на диван): - Тогда другое дело. Ну, что говорит учитель магии?
Настя: - А учитель магии говорит: чтобы передать другому искусство предсказания, надо взять его за руки и сказать слова… фу, тарабарщина какая-то.
Борис: - Вот и решение проблемы: вы мне нагадываете миллион, потом передаёте мне искусство гадания, и я выполняю ваши пожелания. Ну, когда я миллион выиграю?
Настя: - А если не получиться?
Борис: - Что не получиться? Миллион?
Настя: - Не миллион, а передать вам искусство гадания. Вдруг неточность в тетради или слова не те записаны?
Борис (заглянув в тетрадь): - Да-а, слова могут быть не те. Тогда давайте так поступим: сначала вы передаёте мне, и я выполняю ваши пожелания, потом я возвращаю вам обратно, и вы предсказываете миллион или хотя бы его половину. Если информация в тетради верна, то это должно получиться.
Настя: - Вы уверены?
Борис: - Абсолютно уверен, как и в то, что когда-нибудь выиграю миллион.
Настя: - Тогда давайте попробуем?
Борис: - А давайте сейчас? Ведь надо просто взяться за руки, и чтобы вы прочитали написанную в тетради галиматью.
Настя:- Давайте. Так, положим тетрадь поудобнее. Возьмёмся за руки. Ну, поехали!
(Настя и Борис берутся за руки. Настя смотрит в тетрадь и читает, что там написано)
Настя: - Рытвины-колдобины, салочки и прялочки, искусство моё возьмите и этому человеку передадите. Трых, бах, ой-ё-ёй, тарарам и таратум.
Борис (после паузы): - Всё?
Настя: - Вроде да. Ничего не почувствовали?
Борис: - Пока вроде нет. Может, потом как-то проявится? Интересно, оно уже действует или нет?
Настя: - А погадайте.
Борис: - У вас в кармане сто рублей.
Настя: - Это не считается, так как это вы могли знать заранее.
Борис: - Тогда, сейчас в гостиную спуститься Павел и скажет, что алгебру выучил.
(в гостиную по лестнице спускается Павел)
Борис: - Во, кажется действует.
Паша: - Насть, я алгебру выучил. Можно теперь в клуб?
Настя: - Проверим-проверим. Так, какие у нас оценочки.(прикрывает один глаз) Опа. (закрывает два глаза и берётся за виски) Мда-а.
Паша: - Насть, а что это за такие оценки «опа» и «мда»?
Настя: - А это, Паша, хорошие оценки, ты не бойся.
Паша: - А в клуб можно?
Настя: - Иди. Только не долго и завтра.
Паша: - Большое тебе спасибо, Насть. Пошёл я тогда к себе.
(Павел уходит в свою комнату на втором этаже)
Настя: - Иди, милок, иди к себе. У меня не действует.
Борис: - Что не действует?
Настя: - Как что? Предсказательный механизм. Раньше как сверкнёт, и сразу видишь, а сейчас темень.
Борис: - Значит, точно передали.
Настя: - Ну, предсказывайте.
Борис: - Чего предсказывать?
Настя: - Как чего?! Для начала, когда моя свадьба будет? С кем?
Борис: – А это. Сейчас, сейчас. (закрывает глаза) У вас будет свадьба с Сергей Викторовичем, и будете вы жить счастливо.
Настя: - Ура! Дождалась. А когда? Когда?
Борис (не открывая глаз): - Через десять лет. Всё.
Настя (плача): - Это долго, я не доживу. Борис, меняйте предсказание.
Борис (глядя на Настю): - Да, правда, как-то не хорошо вышло. Сейчас ещё раз попробую.
Настя: - Уж будьте любезны. Десять лет, это ж мне будет… почти старуха. Срочно меняйте предсказание!
Борис (закрывает глаза): - Вижу свадьбу.
Настя: - Ну-у.
Борис (не открывая глаз): - Вас на ней в подвенечном платье рядом с Сергеем. Календарь, дату.
Настя: - Ну-у-у.
Борис (открыв глаза): - Опять через десять лет.
Настя: - Этого не может быть. Вы что-то не правильно делаете.
Борис: - Да всё правильно, вроде. Может, в тетрадке проконсультируемся.
Настя: - Давайте. (раскрывает тетрадь) Так, что здесь сказано: чтобы предсказание отменилось, необходимо предсказывающему выпить зелье, смотри страницу пятьсот пятьдесят пятую, а кому предсказывалось кукарекнуть при этом три раза. Ха, кукарекнуть, проще простого.
Борис: - А зелье из чего готовить-то?
Настя: - Список не большой, думаю, на вашей кухне всё найдём.
(в квартиру заходят Сергей и Ольга. Ольга с большой стопкой книг, у Сергея в руках три старых книги)
Сергей: - А вот и мы с фронтом работ. Ну, предсказательница-прорицательница, приступайте, действуйте!
Ольга (роняя книги на пол): - И можно побыстрее, а то у меня ещё стопка приготовлена.
Настя: - А я это того.
Ольга: - Чего того?
Настя: - У меня не действует.
Сергей: - Что не действует?
Борис: - Анастасия хочет сказать, что умение предсказывать она передала мне.
Настя: - Временно.
Борис: - На какое-то время, для пользы дела.
Сергей: - И она сейчас о книгах не может…
Борис: - Ничего сказать. Нет, она может высказаться о чём-то, но это не будет предсказание.
Ольга: - Чтоб вас!
Сергей: - Постойте, постойте. Она умение передала Борис Николаевичу, и он теперь может…
Настя: - Предсказывать. Но временно.
Сергей: - Ага. Осталось только проверить, вдруг вы нас разыгрываете?
Борис: - Да как мы можем, Сергей Викторович.
Ольга: - Могут, могут, ещё как могут. От проверки прошу не отлынивать.
Сергей: - Вот у меня в руках книги, прошу написать об их судьбе и ещё, что ела Ольга на завтрак.
(Сергей достает из кармана ручки и блокнот. Из блокнота вырывает листки и передаёт их вместе с ручками Борису и Насте. Борис и Настя пишут на листках из блокнота Сергея)
Ольга: - Не подсматривать, это не экзамен. А вот всё. Интересно, интересно.
(Ольга забирает листки у писавших и передаёт Сергею)
Сергей (рассматривая содержание листочков): - И вправду, Борис Николаевич всё точно написал. А, Ольга?
Ольга: -  Точно, очень точно, как будто за спиной стоял и прислуживал во время завтрака.
Борис: - Не дождётесь. А у Насти как?
Ольга: - Очень и очень плохо. Так что, сударыня, не заключённый с вами контракт разрывается. Временно. А вас, Борис Николаевич, просил высказать своё мнение о тех книгах, которые я принесла.
Настя: - Есть у Ольги деловая хватка, быстро она стрелки перевела.
Борис: - Непременно, непременно, Ольга Евгеньевна, вот только в магазин слетаю на метле и печь растоплю, чтоб обед сготовить.
Сергей: - Ну, это не так срочно, Борис Николаевич, будет у вас свободная минутка, чиркните пару строчек о книгах.
Ольга: - Можно и на самих книгах, в виде автографа, на память.
Борис: - Не я их писал, не мне и подписывать. Но рецензию напишу, за премиальные.
Сергей: - Но это само собой разумеется. Уговор на гадание остаётся в силе: угадываешь – премия, нет – извини.
Борис: - Тогда по рукам. Книги я пока на кухню отнесу, будет свободная минутка, ознакомлюсь с ними.
Ольга: - Непременно, непременно, Борис Николаевич, ознакомьтесь и писульку черканите.
Борис: - Черкану, обязательно черкану, Ольга Женьевна.
Сергей: - А мы пока пошли, дела, знаете ли, дела.
Ольга: - Очень много дел. До свидания.
Борис: - До свидания, Ольга Женьевна, до свидания.
(Ольга и Сергей уходят из квартиры. Борис собирает книги с пола)
Борис (кряхтя): - У всех, видишь ли дела, а у меня  нет. Ох. Ну, набрала, ну набрала, и ещё говорит не всё. С размахом они к гаданию подошли, с размахом.
Настя (всхлипывая): - Вам хоть премия будет, а мне теперь ничего. Да же свадьба через десять лет.
Борис (унося книги на кухню): - Берите тетрадочку магическую, и пошли на кухню зелье готовить, если хотите предсказание отменить. Ох, не было мне заботы, с вами связался.
(Борис с книгами и Настя с тетрадочкой проходят на кухню. Борис сваливает книги в угол и садится за стол вместе с Настей)
Борис: - Ну, какие у нас ингредиенты?
Настя (передавая тетрадочку Борису): - А вот на этой страничке посмотрите.
Борис (листая тетрадочку): - Так, посмотрим, посмотрим. Интересная тетрадочка, и оглавление есть, цена свободная, а год выпуска позапрошлогодний. Настя, ваша прабабушка жива?
Настя: - Нет, умерла, ещё до моего рождения.
Борис: - И это она сама писала?
Настя: - Со слов бабушки – да. Вы не доверяете моей бабушке?
Борис: - Доверяю, доверию. Только вы у нас тогда очень быстро повзрослели.
Настя: - Ну, знаете. Ведь можете подбодрить человека.
Борис (читает в тетрадочке): - Занятное зелье. В медный чан необходимо насыпать следующие составляющие: лапки вороньи сушёные, лучше трёхлетней выдержки, сто грамм; цвет папоротника свежий, два грамма; землю из следа медведя, желательно пожирней, пятьдесят граммов; всё это залить литром родниковой воды, набранным на восточной стороне холма во время лунного затмения; хорошо всё перемешать и на маленьком огне довести до кипения. Вы были правы – найти эти ингредиенты сущие пустяки.
Настя: - А мне знаете не смешно. Может, правда что-нибудь найдём?
Борис: - Лапки вороньи сушёные. Вы ворон хорошо ловите?
Настя: - Сейчас плохо. В школе, говорят, хорошо ловила.
Борис: - А жаль. Учтите, лапки ещё надо высушить.
Настя: - Духовка есть.
Борис: - Ну, три года выдерживать наверно не будем? Тогда перейдём к другому пункту. Вы видели, как папоротник цветёт? Я лично нет.
Настя: - Я тоже, но спросим у ботаников. У меня один есть на примете.
Борис: - Папоротник?
Настя: - Нет, ботаник.
Борис: - Вообще-то папоротник не цветёт, так что и здесь мимо. А за землёй из следа медведя в зоопарк пойдём? И кто полезет к нему в вольер?
Настя: - Вы, вы же мужчина.
Борис: - Большое спасибо за напоминание. Осталось выяснить место расположения родника, текущего на восток, и отправиться к нему в безлунную ночь.
Настя: - А фонарик можно с собой брать?
Борис: - Про фонарик ничего не сказано, но тогда обычно ходили с факелами.
Настя: - Значит, у вас ничего нет.
Борис: - Вы правы, даже медного чана. Поэтому придётся подбирать аналоги. Вороньи лапки заменим на куриные. Они так выморожены, что можно считать их сушёными. Вместо цветка папоротника возьмём фиалки. Землю заменим конфетами «Мишка в шоколаде», и жирные, и чёрные. Воду отфильтруем, будет не хуже родниковой. И всё перемешаем в миксере с последующей варкой в кастрюле из нержавейки. Учтите, отдаю самую любимую кастрюлю, цените это.
Настя: - Ценим, оценим. А действие магическое останется?
Борис: - А вот это не знаю. Может, в тетрадочке посмотрите, что получилось?
Настя: - Так это надо все рецепты перечитывать, на год работы.
Борис: - Долго. А пить сразу боязно. Может на ком-нибудь испытаем?
Настя: - Кого не особо жалко.
Борис: - Точно. Тогда на Женьевне.
(в квартиру заходит Ольга)
Борис: - Как только чёрта помянут, то он тут как тут. Ольга пришла.
(Ольга в гостиной включает телевизор и смотрит его)
Борис (суетясь на кухне): - Быстрее готовим, пока Ольга не ушла. Так, лапки в холодильнике, фиалки на подоконнике.
Настя (доставая куриные ножки из холодильника): - Взвешивать будем?
Борис (кидая всё в миксер): - Некогда. Ставьте кастрюлю на огонь. Конфеты в буфете. Кажется всё.
Настя (Держа в руках кастрюлю): - А воду?
Борис (включая миксер): - Да, вода самое главное. С левого крана бежит вода с дополнительной фильтрацией.
Настя (стоя у плиты): - Огонь по сильнее или по слабее?
Борис (выключая миксер): - Вам говорят – времени нет. Огонь на всю катушку.
Настя (заглядывая в миксер): - А хорошо перемешалось?
Борис (высыпает содержимое из миксера в кастрюлю): - Хорошо, хорошо. Возьмите ложку и мешайте, а то пригорит.
Настя (заглядывая в кастрюлю): - Закипело. Что теперь?
Борис (беря кастрюлю): - Под холодную воду, включайте её. Теперь пусть не много остынет, и разольём по стаканам. Вдруг, кто ещё захочет попробовать.
Настя: - А как Ольге поднесём вот это?
Борис: - Молча. Хотя вопрос по существу. Интересный запах у этого варева. Наверно от конфет.
Ольга (из гостиной): - Эй, братцы, чего готовим? Вроде пахнет вкусно.
Борис (разливая содержимое кастрюли по стаканам): - Коктейль новый. Вот здесь Анастасия принесла прабабушкин знаменитый рецепт, хотим попробовать.
Ольга (заходя на кухню): - Прабабушкин? Интересно, интересно.
Борис (рассматривая содержимое стакана): - Поговаривают, что такое пили только цари.
Ольга: - Вдвойне интересно. А мне будет, не много.
Борис: - Вас, Ольга Евгеньевна, как не угостить. Как раз три стакана получилось.
Ольга (хватая стакан с зельем): - И цвет какой-то загадочный.
Борис: - Говорят, вместе с ним князья языки проглатывали.
Ольга: - А чего это вы на меня так смотрите?
Настя: - Да хотим ваше мнение знать. Вы ж у нас в коктейлях разбираетесь?
Ольга: - Ещё как разбираюсь! Сейчас оценим ваш коктельчик.
(Ольга залпам выпивает зелье. Настя и Борис с интересом наблюдают за ней)
Ольга: - Ничего-ничего, хотя можно было бы и покрепче, но всё равно забористая штука. Спасибо за угощение. А это что у вас? «Мишка в шоколаде», беру вместо закуски.
(Ольга возвращается в гостиную, садится на диван, смотрит телевизор и ест конфету. Борис наблюдает за ней из кухни)
Настя: - Ну, что?
Борис: - Пока ничего. Подождём ещё.
(Ольга встает с дивана и направляется к выходу из квартиры. К ней сзади прицепилась верёвочка в виде хвоста, а измазанное шоколадом лицо и всклокоченные волосы окончательно доделали из Ольги чёрта)
Борис (взволнованно): - Чёрт, ей богу, чёрт.
Настя: - Какой чёрт?
Борис: - Ольга в чёрта превратилась.
Настя: - Футы с вами, надо ж такому привидеться.
(Ольга уходит из квартиры)
Борис: - Точно говорю, она превратилась в чёрта.
Настя: - Но жива?
Борис: - Живее всех живых.
Настя: - Тогда пейте.
Борис: - Но она превратилась в чёрта!
Настя: - Чего только не понавыдумывают, только бы не выполнить обещание. Струсили, да?
Борис (берёт в руки стакан с зельем): - Нет, но боязно. Пью, а вы не забудьте прокудахать.
Настя: - Прокукарекать.
(Борис пьёт зелье из стакана)
Настя: - Ку-ка-ре-ку, ку-ка-ре-ку, ку-ка-ре-ку, ку-ка-ре-ку.
Борис: - А зачем четыре раза?
Настя: - Для верности. Ну, давайте предсказывайте.
Борис: - Дайте хоть зелью перевариться не много.
Настя: - Какой вы неженка. Надо чик, и готово.
Борис: - Хорошо. Ну, поехали. (закрывает один глаз) Опа. (закрывает оба глаза) Мда-а.
(открывает оба глаза) Полная хана.
Настя: - Что опа?
Борис: - Полная ж-ж… нечего не получилось.
Настя: - Может, правда зелье ещё не переварилось.
Борис: - Зелье-то переварилось, а вот умение предсказывать исчезло!
Настя: - Как исчезло? Врете?!
Борис: - Не вру. Докукарекалась, Анастасия. Пропало искусство. А может быть к вам вернулось? Попробуйте.
Настя: - Сейчас, сейчас. (закрывает один, потом и второй глаз) Ничего, темно.
Борис: - Докукарекалась.
Настя (ревёт): - Ба-бу-шка помоги!
Борис: - При чём здесь бабушка? Хотя тетрадочку она вам дала?
Настя: - Она.
Борис: - Вот кто нас спасёт, срочно ей позвоните, может быть ещё можно всё поправить.
Настя: - Думаете, поможет?
Борис: - Если будете сидеть на месте и реветь, то точно нет. Звоните!
(на сцене гаснет свет на несколько секунд. В гостиной на диване сидят Настя и бабушка Ира. У бабушки в руках магическая тетрадочка. Борис готовит на кухне)
Ира: - Значит, и четыре раза кукарекнула?
Настя: - Четыре.
Ира: - Докукарекалась, внученька.
Настя: - Как это?
Ира: - А так это. Прокукарекала ты своё умение, внученька. Всё теперь.
Настя: - И никаким способом обратно нельзя? Заговором каким или заклинанием?
Ира: - Говорю – всё. Хотя может оно опять возродиться, но в твоей дочке.
Настя: - В дочке?
Ира: - По мужской линии гадание плохо передаётся. Ну, пойду я, раз ничего сделать нельзя. А тетрадочку магическую заберу, тебе она уже ни к чему. До свидания, внученька.
Настя: - До свидания, бабушка.
(Ира уходит из квартиры. Из кухни в гостиную перебирается Борис.)
Борис: - Ну, как?
Настя: - А никак. Всё теперь, и ваш миллион, и моя свадьба.
Борис: - И ничего сделать нельзя? Ну, наловим летучих мышей, если надо.
Настя: - Есть один способ – дочку мне надо родить. В ней умение и возродиться.
Борис: - Так в чем дело?!
Настя: - Ну, знаете! Сами нагадали мне свадьбу через десять лет, вот теперь и ждите, когда дочка подрастёт и нагадает вам миллион.
(на верхних ступеньках лестницы появляется Катя и прислушивается к разговору в гостиной)
Борис: - Да чёрт с ним с этим миллионом. Что говорить будем по этому поводу?
Настя: - Было, теперь взяло и сплыло.
Борис: - Вот так сразу нельзя, дети могут расшалиться. Вы их прорицательством учиться подталкивали.
Настя: - Что верно то верно. Тогда только Сергею Викторовичу скажем. Эх.
(Катя медленно спускается по лестнице)
Настя: - Катерина. Куда собралась?
Катя: - На дискотеку.
Настя: - А уроки выучила?
Катя: - Конечно.
Настя: - И много ль задано на завтра?
Катя: - Чуть-чуть по истории и по географии.
Настя: - Проверим. Так. (закрывает один глаз) По истории – три, а вот по географии – два с плюсом. Так что иди, доучивай.
Катя: - Насть, а не стыдно врать ребёнку?
Настя: - О чём врать?
Катя: - У тебя ж пропало умение предсказывать. Я всё слышала, да и истории с географией завтра нет.
Настя: - Подслушивала?
Катя: - Нечаянно. Но врать-то зачем?
Настя: - А то вы, барышня, уроки не учите.
Катя: - Сегодня всё выучила, честное слово.
Настя: - А завтра?
Катя: - Тоже всё выучу, но завтра. Честное слово.
Настя: - Ладно, иди на дискотеку.
(на лестнице на второй этаж появляется Павел и спускается в гостиную)
Паша: - Это кому можно на дискотеку?
Катя: - Мне. Я все уроки выучила.
Паша: - Я тоже хочу на дискотеку. Я тоже уроки сделал!
Катя: - Ну уж нет, на дискотеку я пойду одна.
Паша: - Насть, проверь там у себя: какая будет оценка?
Борис: - Павел, Настя сейчас проверить не может, у неё гадание на профилактике.
Паша: - На какой такой профилактике?
Катя: - Ну, у неё того?
Паша: - Что того?
Настя: - А не темните. Пропало, Пашка, моё гадательное искусство.
Паша: - Как пропало?
Настя: - Вот так. Как кошелёк потеряла, раз и нет.
Паша: - Ура! Ура! Ура.
Борис: - Павел, ну хоть бы не при Насти, у человека ведь горе.
Настя: - А ладно, пусть хоть кто-то радуется. Ох.
(в квартиру заходит Сергей)
Сергей: - Чего это дети такие радостные?
Паша: - А у Анастасии это пропало.
Сергей: - Что пропало?
Настя: - Да умение гадать пропало.
Сергей: - Может быть и к лучшему.
Настя: - Тоже скажете! Не у вас же потеря.
Сергей: - Да не расстраивайтесь, что не делается всё к лучшему. А для поднятия вашего духа, я вам премию дам.
Борис: - И мне, пожалуйста, я тоже пострадал.
Сергей: - Ладно, взрослым премию, а детям на мороженое.
(в квартиру заходит Ольга в очень приподнятом настроении)
Ольга: - Всем привет!
Борис: - Чего это она такая весёлая? Не к добру.
Сергей: - Оль, что случилось? Мы контракт на миллиард получили?
Ольга: - Какой контракт? С чего это ты взял?
Сергей: - Ты прямо светишься от счастья.
Ольга: - А это. Просто я записалась на курсы магов и предсказателей, ещё три занятия и получу диплом. Так что скоро стану дипломированной предсказательницей. Не только вам одним видеть будущее, другим тоже хочется.
Борис: - Этого нам ещё не хватало.
Сергей: - Диплом дипломом, а успехи имеются?
Ольга: - Да практикуюсь помаленьку. Могу вам сейчас погадать.
Настя: - Большое спасибо, но в следующий раз.
Ольга: - Почему в следующий? Я сейчас свободна, да и следующий раз может не наступить. Ну, кому первому что предсказать?
Борис (двигаясь в сторону кухни): - Извините, у меня, кажется, молоко убежало.
Паша (направляясь в свою комнату): - А я биологию не доучил.
Настя (ускользая в дверь в глубине гостиной): - Простите, я пылесос забыла выключить.
Катя (поднимаясь по лестнице): - А я астрологию с астрономией выучить.
Сергей (идя к входной двери в квартиру): - Ой, забыл дворники у лимузина снять. Надо срочно их снять, а то украдут.
Ольга (в пустой гостиной): - Все разбежались. И кому я гадать буду? (поворачиваясь в сторону зрительского зала) А-а, вот кому. (простирая руки в зрительный зал и широко улыбаясь) Граждане, товарищи, господа, не бойтесь и не стесняйтесь! Кому что предсказать? Вы этого никогда не забудете!

                КОНЕЦ.


                « СТИХИРНАЯ ЭПИДЕМИЯ».

 Внимание! За совпадение чьих-то имён, фамилий, места действия и событий автор ответственности не несёт.

 Краткое изложение: появление в квартире книгоиздателя Жустикова поэта с улицы привело к завершению спокойной жизни её обитателей и возникновению эпидемии рифмотворчества, что некоторые из них даже и не заметили.

 Действующие лица:
Сергей Викторович Жустиков (Сергей) – крупный бизнесмен и книгоиздатель, владелец издательского дома «Светоч», профессионал в своей сфере бизнеса, при этом почти не разбирается в домашнем хозяйстве, чем очень сильно пользуются домочадцы, вдовец.
Ольга Евгеньевна Провидцева (Ольга) – деловой партнёр Жустикова и креатив-менеджер издательского дома «Светоч», не замужем и поэтому имеет виды на Жустикова.
Борис Григорьевич Смирнов (Борис) – домовед и домовод в квартире Жустикова, иногда себя величает дворецким, шустрый малый, отлично разбирающийся в ведении домашнего хозяйства.
Катерина и Павел (Катя и Паша) – дети Жустикова, погодки, школьники средних классов, шустрые и не очень послушные ребята.
Анастасия Юрьевна Занозова (Настя) - няня детей Жустикова, нагловатая особа, решившая прибрать Жустикова к своим рукам, благо её внешние данные этому способствуют, но природная застенчивость не позволяет делать это ей в открытую.
Телемастер – молодой человек в униформе, специалист по ремонту телевизоров в городе Москве.
Вован Питерский (Вован)– поэт с улицы и рифмоплёт, имеет кучу идей, но не может их осуществить из-за отсутствия денег.

 Место действия: двухъярусная квартира книгоиздателя Жустикова в городе Москве.
Краткое описание квартиры со стороны зрительного зала: в центре – гостиная с диваном и телевизором, в глубине дверь, слева – столовая с кухней, холодильником, буфетом и обеденным столом, справа – небольшая прихожая с входной дверью и вешалкой. На второй этаж ведёт лестница из гостиной; на втором этаже расположены: кабинет Жустикова с диванчиком и письменным столом, спальня няни с кроватью и трюмо, а так же множество дверей в различные помещения квартиры. В каждой комнате квартиры находится по телефону.

 Время действия: начало двадцать первого века.

                Акт первый.

(Утро. Столовая. Завтрак. За столом Сергей и Настя, Борис подаёт блюда. В гостиной расположилась Ольга на диване)
Сергей: - Борис Николаевич, сегодня к нам гость пожалует. Ты его как бродяжку не выгоняй.
Борис: - Что за личность такая? Я его знаю?
Сергей: - Пока нет, его пока никто не знает.
Настя: - Это что секретный агент?
Сергей: - Да поэт какой-то. Ольга все уши прожужжала: «Возьми, да возьми, для нашего нового сборника. Он так забавно сочиняет».
Борис: - И где же они познакомились? В какой подворотне?
Сергей: - Не в подворотне, а в кафешке на вокзале. Встретились, как она сказала, родственные души за одним столиком.
Борис: - Чтоб Ольга Женьевна нашла родственную душу – это очень редкое событие. Он меня уже заинтересовал.
Настя: - И что это Ольга на вокзале в кафешке делала? Неужели там пирожки очень вкусные?
Сергей: - Да поезд ждала, когда обратно из Петербурга возвращалась.
Борис: - Так гость иногородний? Комнату для гостей готовить?
Сергей: - Не торопись. Надо на него сначала посмотреть. Но имечко себе он выбрал классное – Вован Питерский.
Борис: – Один в Москве уже есть. А где один, там и двое.
Сергей: - Когда гость придёт, то проведи его в кабинет, пожалуйста.
Борис: - Хорошо.
(раздаётся дверной звонок, Борис идёт открывать входную дверь в квартиру, на пороге Вован)
Вован: - Вован Питерский. Для друзей просто Вовочка.
Борис: - Борис Николаевич Московский. Дворецкий этого дома. Для близких просто Боря.
Сергей: - Вот и гость пожаловал. Работать пора. Ольга, пошли в кабинет.
(Сергей заканчивает завтрак и поднимается в кабинет. К нему присоединяется Ольга. Настя переходит в гостиную)
Вован: - Понятно. Зубастые здесь дворецкие.
Борис: - Уж какие есть.
Вован: - А если попробовать съесть? А, Борис Сибирский?
Борис: - Тоже не плохо, понимаешь ли. Но не советую, изжога будет. А вы не?
Вован: - Не родственник, в одной школе не учились, в одном районе не проживали.
Борис: - Понял. Прошу в кабинет.
Вован: - Он облачён в прекрасную ливрею,
Ничего большего пока сказать не смею.
Борис: - А может правда ливрею поменять
На то, в чём я ложусь в кровать?
Вован (проходя мимо Насти): - Хоть рифмоплёт, по сути, я ужасный,
Но вид ваш сударыня прекрасный
Приводит в замешательство мужчин,
И это замечаю я не один.
Сейчас, простите, тороплюсь,
Эх жалко, что на вас я не женюсь.
Настя: - Ах, какая  лапочка.
Борис (показывая дорогу Вовану): - Будут ли целы цветы и лампочки.
(кабинет, Сергей и Ольга ждут гостя)
Ольга: - Серж, его шуточки придадут шарм сборнику. Я-то точно знаю.
Сергей: - Последний раз, когда ты точно знала, весь тираж сдали в макулатуру.
Ольга: - Это было в последний раз и больше не повторится. Я-то точно знаю.
Сергей: - Что-то долго идут, как будто на Голгофу.
Ольга: - Нет, лестница очень крутая.
(открывается дверь в кабинет, на его пороге Борис и Вован. Настя уходит в дверь, находящуюся в глубине гостиной)
Борис: - Вован. Питерский. Возможно, не последний.
Вован: - Доброе утро. Здравствуйте.
Сергей (подавая руку Вовану): - Жустиков, Сергей Викторович.
Борис: - Не Шустиков, а Жустиков.
Сергей: - Во-во. Ну, а с Ольгой Евгеньевной вы уже знакомы.
Вован (пожимая руку Сергея): - Да, с Ольгой Евгеньевной я уже знаком.
Ольга (обнимая Вована): - Ещё как знаком. Мы почти родственники, настоящие родственные души.
Борис (в дверях кабинета): - А почти – это насколько?
Сергей: - Присаживаетесь. Не будем тянуть время, сразу перейдём к делам.
Ольга: - Дела у Сергея Викторовича всегда на первом месте.
Вован: - Мудро.
Борис: - В отличие от всего остального.
(рассаживаются: Сергей за письменный стол, Ольга и Вован на диванчик. Борис остаётся в дверях кабинета)
Сергей: - Понимаете, Вован, мы хотим издать сборник о новых похождениях Чебурашки, Крокодилы Гены и Шапокляк. Сейчас это очень популярные персонажи, и читатель охотно будет покупать сборник.
Ольга: - Но в новом прочтении, так сказать осовременено.
Сергей: - Мы хотим поменять местами характеры героев. Теперь Шапокляк - это добропорядочная старушка, исправно платящая налоги.
Ольга: - А Чебурашка с Геной самые отчаянные хулиганы и бандиты.
Сергей: - Вот Жанна насоветовала вас, чтобы вы добавили что-нибудь такое свеженькое, скандальное и не интеллигентное.
Вован: - Так вам  значит надо что-то типа:
Хулиганистый вурдалак Чебурашка
Это вам никакая-нибудь замарашка.
А от ловеласа Гены
Жди только измены.
Сергей: - Вот-вот, самое главное побольше изменений в характерах героев. Чтоб было не много жутковато, а то об вампирах теперь никто читать не хочет. Приелось.
Ольга: - Я вижу, Вован понял, что мы хотим. И сразу приступит к работе.
Сергей: - Вот это обязательно. У нас горят все сроки, так что вам придётся работать быстрее. От зари, так сказать, до зари. Возражений и дополнений никаких нет?
Вован: - Знаете, я к вам тоже со встречным предложением, идейкой не большой. Хотя может не по адресу.
Ольга: - Интересно, интересно. И какие идеи бродят в северной столице?
Борис: - Кроме переноса туда столицы.
Вован: - Организовать этим летом грандиозное шоу. Маскарад, так сказать.
Сергей: - У вас итак летом праздник «Белых ночей», и маскарад есть в День города. Да и на юбилей было грандиознейшее шоу. Не много ли будет, а?
Вован: - Нет. Это будет нечто другое. Обычно показывают петровские времена, основателя города. Здесь будут править царицы: Елизавета и Екатерина Великая. Прославляться будут женщины, при которых Россия достигла не бывалых высот.
Ольга: - Ура, женщины вперёд! Виват дамы!
Сергей: - Это в стиле фразы, что без нашего изволения ни одна пушка в Европе не выстрелит?
Вован: - Ну, там ещё куча цитат. Но вы правы.
Сергей: – Сударь, а вы понимаете масштабность и грандиозность задуманного? Это не стишки писать.
Вован: - А чего, надо только взяться. Как говорится: чем масштабнее задача, тем крупней от ней отдача.
Сергей: - Вот отдача вас и прихлопнет. А пока будьте любезны написать то, о чём вас просят. До свидания, приятно было с вами познакомиться.
Ольга: - Ну, Серж, ну.
Сергей: - И ещё раз напоминаю, у нас горят сроки. Так что не тяните. Борис Николаевич, проводите гостя.
Вован (вставая с дивана): - До свидания. Извините, если что не так. Мне тоже было очень приятно с вами познакомиться.
Ольга: - Вован, я свяжусь с вами. Мы ещё поболтаем.
Вован (в дверях кабинета): - Ещё раз спасибо и до свидания.
Сергей: - До свидания.
Борис (указывая дорогу): - Прошу, пройдёмте.
(Борис и Вован уходят из кабинета. Борис провожает Вована до входной двери)
Ольга: - Но Серж, может нам попробовать? Свободные деньги есть, привлечём инвесторов. Да на такое знаешь, сколько выделят из бюджета?
Сергей: - Знаю, и как их прибрать к рукам знаю. Но, Оль, не проси. Это другой вид бизнеса, я там плохо разбираюсь. Всё, забудем об этом.
Ольга (вставая с дивана): - Как бы не пожалеть. А то сменили бы направление деятельности, отвлеклись, развеялись бы. Ну, это такое же продюсирование новых идей.
Сергей: - А так же куча маленьких отличий, и каждое похоже на ежа с тысячью иголок. У нас какой девиз? «Просвещай и торопись». А ты хочешь, чтобы мы ещё и зрелища показывали?
Ольга: - Это тоже просвещение. Да ещё какое!
Сергей: - Всё, забудем об этом.
Ольга: - Тогда до завтра. Бай-бай.
Сергей: - Пока. Что люди не придумают, только бы не делать конкретную работу.
(Ольга выходит из кабинета. На сцене гаснет свет на несколько секунд. Теперь на сцене в гостиной Настя и Катя, на кухне в пижаме что-то готовит Борис. В спальне Насти на кровати спит Вован)
Катя: – Насть, а Вован прикольный поэт, правда?
Настя: - А то, одно слово - Питерский.
Катя (читает по бумажке): - Знаешь, что он мне написал:
Язык у такой прекрасной тёлки
Должен быть одни иголки.
Когда шершавым проведёт,
Уж больно шкурку обдерёт.
Зато целуется в засос,
И в этом явный перекос.
Настя: - Стоп, стоп. Это ты с кем целовалась? Не с Вованом ли?
Катя: - Нет, нет. Просто Вован подглядел и такое сочинил.
Настя: - Ну, тогда ладно. Только отцу это не цитируй.
Катя: - Понятно не буду. Насть, а тебе что он сочинил?
Настя: - Ваш самый преданный поклонник,
И очень жаль, что не законник,
То я бы принял бы указ,
Звучащий, право, как наказ,
Для всех мужчин, младых и старых,
Очень бодрых и усталых,
Любить вас, холить каждый день,
Даже тогда, когда вам это лень.
Подарки часто покупать,
Цветы дарить не забывать
И говорить слова не смело
Порой хорошие умело.
И вам навечно присягнуть,
Вот здесь бы палку не перегнуть.
Катя: - Класс.
Настя: - Класс-то класс. Вот только для сборника твоего отца он ещё ни строчки не написал.
Катя: - А я то думаю: от чего это папа такой сердитый?
Настя: - Вот и он с Оль. О поэтах ни слова.
Маша: - Могила.
(В квартиру  заходят Сергей и Ольга)
Сергей: - Горят все сроки. И чего этот рифмоплёт себе думает!
Ольга: - Но Серж, Серж. Он сейчас соберётся, поймает свою музу, ну и всё будет.
Сергей: - Ах, он ещё и музу ловить будет?!
Ольга: - Это просто так говорится. На него должно снизойти вдохновение.
Сергей: - Вдохновение! В этом доме в каждом углу его цитируют. Вот только для сборника пока не написано ни одной строчки.
Ольга: - Да будет, будет. В первый раз что ли сроки валим?
Сергей: - В первый не первый. Но не хватало, чтобы ещё в доме рифмовать речь начали и ходили в чём ни попадя.
(Из кухни в гостиной появляется Борис в пижаме.)
Борис: - В пижаме мягче и удобней.
Сергей: - Да ты и выглядишь скромней.
Настя: - Дышите вы пока ровней.
Ольга: - Обойдёмся без советов нянь и их детей.
Сергей: - Ну всё, едем к этому писаке. Кстати, где он проживает?
Ольга: - В Доме бездомного колхозника.
Настя: - Это такая дыра.
Сергей: - Тогда поехали к нему на не очень дорогом лимузине.
Борис: - За чем ехать? Он сейчас спит в комнате Насти.
Сергей: - Где? Где?!
Настя: - Ну, отдыхает человек от трудов праведных.
Сергей: - От трудов?! И сильно ли он трудился?
Настя: - Не знаю. Это было без меня.
Сергей: - Раз без вас, то ладно. Оль пошли, проведаем этого Крылова.
(Сергей поднимается в спальню Насти, следом за ним идёт Ольга)
Ольга: - Почему Крылова?
Борис: - Точно, почему? Басен от Вована я ещё не видел.
Настя: - Ой, попадёт сейчас человеку.
Борис: - Избавь нас бог от не праведного гнева,
От зависти и наветов злых,
От летнего мороза и пересева,
А также и от напастей других.
(в Настину комнату заходят Сергей и Ольга, Вован продолжает спать, на полу валяются исписанные листки бумаги)
Сергей: - Дрыхнет. И это так он ищет вдохновение?!
Ольга: - Это он отдыхает.
Сергей (толкая Вована): - И сколько муз поймал, а? Не сосчитать. Весь пол ими уставлен.
Вован (отрывая голову от подушки): - Зачем вы будите собаку,
Ведь она кинется сразу в драку,
И может сильно покусать,
А пока спать, спать, спать.
Сергей: - Он ещё и огрызается!
Ольга: - Ну, Серж, давай в листках посмотрим, может быть там всё готово.
Борис: - Тиснул строчку, тиснул две,
Закружилось в голове.
Посчитав себя поэтом,
Огласил он мир об этом.
Настя: - Прекратите, Борис, человеку сейчас и так попадёт.
Сергей (беря с полу листок и читая): - Так, посмотрим, посмотрим:
Хотя Жустиков не урод,
Но заварил он тут компот:
Чебурашку  на х далеко послал,
Крокодила Гену следом он дослал,
Остался один вредный Шапокляк,
И дело не движется никак.
Ольга: - Это он так шутит.
Сергей: - Шутит? Ну и я пошучу. Контракт разорван! Вы уволены, Вован!
Ольга: - Ну, зачем так сразу, Сергей?
Сергей (уходя из комнаты): - Большое спасибо, что я не идиот.
Ольга (беря другой листок): - Может быть всё же есть… так, что здесь написано:
Ольга – одна сплошная ведьма,
Беззвёздна, как ночная тьма.
У неё ещё язык как помело,
Того гляди и вылетит в окно,
И только черти знают всё её нутро,
Ну что поделаешь, нам ведь это не дано.
И это трепло я защищала. Неблагодарный! Ну, прямо нет слов.
Вован: - Слов нет, лучше помолчите,
А то сморозите вы чушь.
И право, сильно не судите,
Чтоб не играть оркестру тушь.
Ольга: - Тушь, да по тебе похоронный марш играть будут! Надо ж, ещё хамит.
Вован (в след уходящей из комнаты Ольге): - Уходя, гасите свет
И закрывайте двери,
Ведь счастья в мире больше нет,
А есть одни потери.
Сергей (спускаясь в гостиную по лестнице): - Борис Николаевич, вытолкайте этого писаку взашей из моего дома, чтобы духа его здесь не было.
Борис: - Хорошо, хорошо, Сергей Викторович.
Настя: - Эх, такого человека не поняли.
(на сцене гаснет свет на несколько секунд. Теперь на сцене: в кабинете - за письменным столом сидит Сергей, Ольга на диване и Борис, вытирающий пыль, в гостиной Настя читает письмо)
Сергей: - Ольга, да перестань на меня дуться.
Борис: - Она не дуется, а надувается.
Сергей: – Твой Вован не спас бы положение. Критики итак написали, что Чебурашка слишком разнузданный.
Ольга: - Нет, Сергей. Вован просто хотел тебя предупредить, что это не очень удачная затея.
Сергей: - Вот только сделал это оригинально.
Ольга: - Ну, кто как может!
Борис: - Сергей Викторович, а вы сегодняшнюю прессу читали?
Сергей: - Не до конца. А что?
Борис: - Почитайте новости из Северной Пальмиры.
Сергей: - Туда очередное министерство переезжает?
Борис: - Нет, там менее радостные новости. Хотя кому как.
Сергей (берёт  лежащую на столе газету и читает): - Так, а вот. В Санкт-Петербурге закончился Праздник летнего равноденствия.
Борис: - Это так стал называться праздник «Белых ночей».
Сергей (продолжает): - Который проходил во время саммита большой восьмёрки.
Борис: - Значит, для них и устраивали.
Сергей: - Продюсером праздника был всемирно известный Александр Цыкало.
Борис: - У, всемирно известный.
Сергей: - Сценаристом выступила группа ранее мало известных авторов во главе с поэтом Вованом Питерским.
Ольга: - Он всё-таки его сделал. Йес!
Сергей: - Главам государств очень понравились шутки праздника, которые иногда очень трудно переводились на другие языки.
Ольга: - Йес! Йес!
Сергей: - Главные создатели празднества, Александр Цыкало и Вован Питерский, были представлены руководителям стран на завершающем фуршете.
Борис: - Вот оттянулись ребята. И поели, и поглазели.
Сергей: - В министерстве культуры подготовили документы для ходатайства о награждении этих выдающихся людей.
Борис: - А ведь наградят.
Сергей (убирая газету): - Высоко взлетели, сильнее будет падение.
Ольга: - Серж, ты просто завидуешь.
Борис: - Кому, Цыкало или Вовану?
Сергей: - Ну, есть маленько.
Ольга: - А может, второй раз попробуем его заполучить? У него ещё идейки были.
Сергей: - Цыкало его тогда точно из своих лап не отпустит.
Ольга: - Ну, Серж. Он к Анастасии был не равнодушен. Ну?
Сергей: - И опять Анастасия.
Борис: - Кстати, ей сегодня было письмо из Петербурга. От Вована.
Ольга: - Вот и адресок его узнаем.
Сергей: - Ну ладно. Уговорила. Попробуем ещё раз.
(все втроём спускаются в гостиную)
Сергей: - Анастасия Юрьевна, говорят вам сегодня письмишко пришло?
Настя: - Какое такое письмишко. А, Сергей Викторович?
Сергей: - Да от Вована Питерского.
Ольга: - Нам бы адресок узнать его домашний.
Настя: - Ах, адресок. И только?
Сергей: - Ну, может и новостями какими поделитесь.
Настя: - Новостями? Он вместе с Александром Цыкало поставил шоу в Петербурге.
Сергей: - Это мы уже знаем.
Настя: - И ему руку пожимали все восемь глав государств.
Сергей: - Наверно сильно её намяли.
Настя: - Не очень. Он эту руку неделю потом не мыл.
Борис: - Бедная рука.
Ольга: - Вот повезло алкоголику.
Настя: - Кстати, а с пьянством он завязал. И сейчас с Цыкало организует феерическое шоу на Красной площади.
Борис: - Если феерическое, то точно наградят.
Сергей: - Лучше, чтоб посмертно.
Ольга: - Серж, и здесь тебя опять обскакали.
Настя: - Вот только они пока не решили, кто главнее на празднике будет: Пушкин или Иван Грозный.
Борис: - И кто же у них третьим будет?
Ольга: - А Лужков везде хорошо выглядит.
Настя: - Вован ещё всем приветы передаёт. И Ольге Евгеньевне. И Борюсику Московскому.
Борис: - Это мне.
Настя: - А вот вам, Сергей Викторович, ничего. Забыли-с вас.
Сергей: - Надеюсь, а вот вас он не забыл?
Настя: - Нет конечно! Стихи вот написал.
Сергей: - И что же написал этот любитель поэзии?
Настя: - С седых невских берегов,
Пред вами преклоняться я готов,
Писать о вас и день, и ночь,
Отгоняя только прочь
Тоску о том, что рядом нет,
И это есть одна из бед,
Той дамы сердца моего
И лика светлого твоего.
Ну, что добавить, очень жаль,
Что не идём мы вместе в даль,
И что судьбою не дано
Соединить двоих в одно.
Ольга: - А адресок то его домашний где?
Настя: - Если сидишь с поникшей головой,
То отпиши на адрес мой.
Борис (берёт у Насти письмо и читает): - Санкт-Петербург. Вокзал. Кафе. Третий столик справа.
Настя: - Ах, Вовочка.

                Конец первого акта

                Акт второй.

(на кухне за столом Настя и Борис, который держит в руках стакан с молочным коктейлем. В кабинете работает Сергей. В гостиной Паша что-то с аппетитом поглощает из коробки)
Борис: - Ну, что у нас, Анастасия, новенького? Среди нас стареньких. Шучу.
Настя: - Была вчера на распродаже, магазин большой, но пыльный. Да ещё народу много. Апчхи, апчхи.
(Настя чихает раз, затем другой.)
Борис: - Будьте здоровы, Анастасия Юрьевна. Это наверно у вас в носу вчерашняя пыль ещё щекочет.
Настя: - Наверно. Спасибо, Борис Николаевич.
Коробки стояли там рядами,
И обувь тут же стеллажами,
На вешалках наряды высший класс,
Хоть большинство они и не для нас.
А воздух спёрт и мочи нет,
Померк в глазах уж белый свет,
А я всё меряла колготки
И выглядела как полная идиотка.
Кажется такое ещё было на распродаже в Бирюлёво
Или может быть, на рынке и в Коньково?
(Настя опять чихает)
Борис (с удивлением): - Будьте здоровы. Настенька, а вы рифмой заговорили.
Настя: - Спасибо большое, Борис,
Заметил бы Сергей меня.
Борис: - Насть, а вы правда не замечаете, что рифмуете?
Настя (продолжая): - Заметил бы Сергей меня,
И жили б счастливо мы хоть три дня,
А так сплошные недомолвки,
Все эти вечные уловки,
Как быть со мною и не быть,
При этом нравится, любить!
Борис (глядя на стакан в руке, с грустью): - Так пить или не пить, вот в чём вопрос?
Настя: - Эх.
(Настя уходит из кухни в гостиную и присоединяется в Паше в опустошении коробки. В квартиру заходит Ольга)
Настя: - Вот и Ольга Женьевна пришла,
Какую-то весть нам принесла?
Если новость будет плохой,
То больше не будем пускать на постой.
А если хорошей будет весть,
То угостим и дадим присесть.
Паша: - Если ещё посидим,
То вкусное мы всё съедим.
Настя: - Так что надо не зевать
И скорее налетать.
Ольга: - Фу, сладкоежки. А как же ваша фигура, няня Настя?
Настя: - Кто сладкого совсем не любит,
Над фигурой собственной трясясь,
Тот много радостей забудет,
Со скучной жизнью примерясь.
Паша: - А Насте нечего боятся - у неё всё тип-топ. Да, Насть?
Настя: - Вы правы, сударь, нет сомнения.
Но оставь в покое это угощение,
Ведь есть сёстра – делиться надо.
Паша (в тон Насте): - Что очень жаль – душа не рада.
(Ольга гордо проходит на кухню, на кухне Борис хозяйствует. На столе стоит всё тот же стакан молочного коктейля и ещё бутылка виски)
Борис: - Какой сегодня прекрасный день,
Трудится на кухне мне не лень,
Вот перемыл гору посуды,
Возникшей вроде неоткуда.
Теперь пора готовить мне обед,
Сначала будет нелюбимый винегрет,
Далее суп, наверно черепаший,
А на второе – потрошки с гречневой кашей.
(Подходит к столу, за которым разместилась Ольга)
Ольга: - Ну что, Тургенев, а выпить у нас что-нибудь осталось?
Борис (ставя перед Ольгой стакан с коктейлем): - А для милой Олечки другое блюдо есть,
Коктейль молочный, чтобы сбить всю спесь.
Ольга (забирая бутылку виски и уходя): - Нахал. Нахал и хам.
Борис (вертя в руках стакан с коктейлем): - Если нам очень повезёт,
То она на него и вправду перейдёт.
(Ольга проходит гостиную и поднимается в кабинет. Борис с небольшим отставанием идёт за ней)
Настя (в след Ольге): - Ты ж посмотри какая краля,
И выглядит на миллион рублей.
Но мы ещё не таких видали,
Им только чарочку налей.
Ольга (с порога кабинета): - Серж, представляешь, дворецкий заговорил стихами. С чего это и к чему это?
Сергей: - Угу.
Ольга (проходя в кабинет): - Нет, ты представь, дворецкий и стихами. Се-е-ерж!
Сергей: - Ну, нравится человеку. А ты то чем недовольна?
Ольга: - Так он издевается и стихами. Это уже перебор иль недобор? А ладно. Се-е-ерж! Так ещё и нянька стихами заговорила.
Сергей: - Так Настенька тоже стихами теперь говорит?  Интересно.
Борис (входя в кабинет): - Здесь вытереть пыль давно пора,
В гостиной заигралась детвора,
Но Настя в школу сейчас их спровадит,
Всё что нужно наладит и отладит.
(Настя заканчивает есть из коробки и окончательно забирает её у Паши, вручая ему в руки портфель)
Настя (очень громко): - Дети, в школу собирайтесь,
Вам давно уже пора,
Поскорее одевайтесь,
Шаловливая вы детвора!
(со второго этажа спускается Катя с портфелем, и её с Пашей  Настя провожает до входной двери, отправляя в школу)
Ольга: - Вот видишь, Сергей, я тебе не вру, они правду говорят стихами. Это не выносимо.
Сергей: - А может это и не плохо. А, Оль?
Ольга: - Да ну тебя, Сергей.
Борис (подходя к Ольге): - А вот Оленьке всё не сидится,
От прыти вот такой пора уж удавиться,
Или в диване протёрли вы дыру,
Хоть виски я у вас сопру.
( Борис берёт бутылку виски у Ольги и направляется к двери. Настя уходит в дверь в глубине гостиной)
Ольга (идя следом за Борисом): - Вот и как всегда издевается.
Сергей: - Не преувеличивай, Оль.
Борис (задерживаясь в дверях кабинета): - Всегда что-нибудь найдётся
Иль для друзей, иль для врагов,
А если сделать что придётся,
Как пионер – всегда готов.
Но эта дама обойдётся,
Уж право очень задаётся.
(Борис уходит на кухню)
Ольга (около дверей): - Ушёл. Но каков нахал!
Сергей (отрываясь от бумаг): - Борис допоздна трудился,
Видать устал иль простудился,
Ему бы надо не много отдохнуть,
И это будет когда-нибудь, когда-нибудь.
Ольга: - О, Серж, ты тоже? Не может быть!
Сергей (махая рукой Ольге, чтобы ушла): - Иди, красавица, иди,
Работать дай и не серди.
Ольга (спускаясь из кабинета в гостиную, с начала радостно, потом задумчиво): - О, красавица, красавица… Хотя, это может быть какой-то подвох?  Но Серж не мог! Точно не мог… А может заговор? Нет,  очень тонко и мелко… А может болезнь? Болезнь… Похоже, хотя чем чёрт не шутит. Интересно, заразная или нет, и как передаётся?
(Ольга уходит из квартиры, но задерживается в прихожей. Закончив дела, Сергей спускается из кабинета в гостиную, из двери в глубине гостиной выходит Настя с корзиной для белья и направляется на кухню)
Сергей: - Ах, Настя, Настя, вы прекрасны,
И это ясно без речей.
 Настя: - Но это сударь, всё напрасно,
Хоть вы и свет моих очей.
Ольга (наблюдая за данной сценой из прихожей): - Болезнь, точно болезнь. Интересно, заразная ли и как лечится?
(пройдя не много, Настя и Сергей останавливаются и, как будто что-то вспомнив, идут в обратных направлениях)
Настя (очень нежно): - Вы прямо франт, ну спасу нет,
И для кого накрыт красивый сей обед?
Сергей (глуповато улыбаясь): - Проснулся рано я, чуть свет,
А на обед Борис обещал нам винегрет.
Настя (в след ушедшему Сергей): - Да, хороша была сметанка,
Но вам совсем не по зубам!
Лишь кровоточит в сердце ранка,
А вот за счастье – всё отдам!
(Сергей поднимается в кабинет, Настя задерживается в гостиной)
Ольга (в прихожей): - Заразно, надо быть поосторожней при общении.
(Ольга открывает входную дверь в квартиру, в неё заходит Паша. Ольга, стараясь не касаться Паши, выскальзывает из квартиры. Паша, в раскорячку и поохивая, проходит в гостиную)
Паша: - Ох… ух… ах… ох.
Настя: - Павел, как в школе сегодня дела,
Голова на месте и цела?
Паша: - На физкультуре с бревном пообнимался,
Под штангою немного повалялся,
Запрыгнул не умело на козла,
И это есть сегодня главная беда.
А так по математике зачёт,
По биологии наконец-то сдал отчёт
О наблюдениях за природой за окном.
Настя (в тон Паше): - Ну, в общем, как всегда дурдом.
(Паша поднимается по лестнице на второй этаж. Из кухни в гостиную заходит Борис)
Борис: - Павел, ты кого-то оседлал?
Что-то прищемил, да ещё брюки порвал?
Не хорошо ты всё-таки поступил,
Того коня наверное убил?
(Паша пролетает остатки лестницы и удаляется к себе в комнату.)
Настя: - Борис, над ребёнком не хорошо так издеваться,
Он же без наследников может так остаться.
Голос Паши: - А мне не больно, ведь я мужик,
И я не девка, те только в крик!
Настя (громко, уходя в дверь на заднем плане гостиной): - Побольше б думал головой,
Тогда бы был отличник и ковбой!
(раздаётся дверной звонок. Борис проходит в прихожую и открывает входную дверь, на пороге телемастер с чемоданчиком)
Телемастер: - Телемастер. Вызывали?
Борис: - Да, ждали мы вас с нетерпением,
От скуки пили чай с варением.
Теперь надеюсь, миг счастья не далёк,
И на голубом экране будет огонёк.
Телемастер: - Не беспокойтесь, починим. Где неисправный агрегат?
Борис (показывая дорогу): - Висит и не работает он на стене,
А это больно видеть всем и мне.
Вы его беднягу почините,
Как доктор пациента подлечите.
Телемастер (открывая чемоданчик перед телевизором и доставая стетоскоп): - Сейчас  я его пощупаю, послушаю, понюхаю.
Борис: - Наедине вас оставляю,
В работе счастья вам желаю.
(В квартиру входит Ольга, замечает Бориса и телемастера.)
Борис: - Оленька, вы всё ещё в засаде,
И в том же самом, что с утра наряде.
А может вам имидж поменять?
Как ласточка летать, летать.
Ольга: - Борис, вы издеваетесь или на полном серьёзе?
Борис: - Ну, как могу над вами издеваться,
Пора дорогая и вам меняться.
Ольга (стараясь держаться от Бориса подальше): - Тьфу. Тьфу. Ну нет, не дождётесь! А это кто?
Борис (в сторону помахивающего паяльником телемастера): - А это парень молодой,
Для вас наверно золотой,
Он чинит всё и вам поможет,
Хотя, это никто не сможет.
Ольга: - Интересно, интересно, всё чинит?
Борис: - Да это просто телемастер, спасает телевизор от напасти.
Ольга (в тон Борису): - Но в нём возможно море страсти.
Борис (уходя на кухню): - Какая ж ты у нас смышлёная,
Колбаса сыро-копчёно-варёная.
Ольга: - Эй, молодой, золотой… Как тебя там?
Телемастер (собирая чемоданчик около работающего телевизора): - Телевизор ваш я починил,
Микросхему там я заменил.
Светиться будет теперь экран
И приносить немного радости вам.
 Ольга: - А, если…
Телемастер (уходя из квартиры): - А если что, то позвоните,
Но только сами не чините.
Ольга (глядя в след телемастеру): - Теперь и этот заразился. Болезнь заразная. Заразная!
(Ольга бежит в  кабинет к Сергею. В кабинете за столом Сергей изучает бумаги. В кабинет врывается Ольга)
Ольга (сразу от дверей): - Сергей, Сергей, она заразная. Заразная!
Сергей (отрываясь от бумаг): - Ольга, Ольга, что с тобой?
Зачем здесь этот крик и этот вой?
Ты объясни спокойно, по порядку,
А вот здесь ты сделала большую опечатку.
(Сергей тычет пальцем в документ. Ольга останавливается)
Ольга (тяжёлым грудным голосом): - А-а… и ты тоже, такой. Забыла.
(Ольга поворачивается и уходит из кабинета)
Сергей (в след ушедшей Ольге): - Никак в толк я не возьму,
Зачем приходила Ольга? Почему?
Что говорила? Что тут пела?
Какая фантазия ею овладела?
(в гостиной Ольга старается проскользнуть к выходу из квартиры мимо вышедшего на крики из кухни Бориса, не прикасаясь к нему)
Ольга: - Борис, не дышите на меня… Не прикасайтесь ко мне… Не смейте думать в мою сторону! Апчхи… апчхи.
( в прихожей Ольга чихает раз, потом другой)
Ольга: - Вы, что хотите, чтобы и я тут заразилась?
А может быть и в вас влюбилась?
Но этого не может быть, не может быть.
Это как то, что я брошу пить.
(Лицо Ольги искажается гримасой, она в ужасе.)
Ольга (стоя у входной двери в квартиру и всхлипывая): - Не может быть. Не может быть.
Борис (глядя в след Ольге): - Что-то с ведьмочкой случилось? Она сегодня не напилась,
Совсем трезва, и даже как-то преобразилась.
Ольга (уходя и закрывая за собой дверь в квартиры): - Кто у нас не алкоголик,
Тот наверно гипертоник!
Борис: - Да будет вечен ей покой,
А то глядишь – опять запой.
(Борис не успевает уйти на кухню, как раздаётся дверной звонок. Борис идёт и открывает входную дверь в квартиру. Входит изменившаяся Ольга и кидает пальто на руки Борису)
Борис: - Добрый вечер, Ольга Женьевна, что-нибудь забыли?
Ольга: - Какой сегодня день прекрасный,
Ловите же пальто, друг несчастный,
И сильно вы его не мните,
Смотрите полу не заверните.
Почищен недавно был наряд,
Как солнце пуговицы горят.
(Ольга проходит в гостиную. Там Настя, вышедшая из двери в глубине гостиной на звук входного звонка, с губной помадой в руках. Выйдя из своей комнаты, Паша начинает спускаться по лестнице с открытой книгой и коробкой конфет в руках.)
Ольга: - Ах, няня Настя, всё молодитесь,
Хоть знать давно и вам пора,
Особо сильно не трудитесь,
Вокруг идёт, идёт игра.
А главный приз здесь будет счастье
И для себя, и для друзей.
Прогнать бы только все ненастья,
Чтоб быть всегда среди ферзей.
(Ольга подходит к спустившемуся по лестнице Паше)
Ольга: - А, эти милые детишки,
Всё время ищут что-то в книжке.
Лучше чем буквы знакомые искать,
Прекрати ли б конфеты воровать.
(Ольга поднимается в кабинет, взяв у Дениса конфету из коробки. Все смотрят ей в след в молчании несколько секунд)
Настя: - Мама дорогая.
(У Паши падает из рук книга. Борис продолжает держать пальто Ольги в руках.)
Борис: - Вы видели, видели!?
Настя: - Чо?
Борис: - Нет, вы слышали?
Настя: - Концерт.
Борис: - Что с ней случилось?
Настя: - А она случаем не пьяная?
Борис: - Да нет, трезвая. Что и беспокоит, даже перегара вчерашнего нет.
Паша: - Сбрендила тётка.
Борис: - А может она в кого-то влюбилась?
Настя: - Да такую новость она не упустит. Расскажет сразу.
Борис: - Ну, влюбилась и того.
Паша: - Я же говорю – сбрендила. Взяла у меня конфету. Она же сладкого не ест.
Настя: - Ну, тогда точно сбрендила.
Борис: - Сейчас Ольга в кабинете, я не должен пропустить это.
(Борис убегает в след за Ольгой, бросив её пальто на диван)
Паша: - А ничего тётка, классная. И читает с выражением.
Настя: - Иди уж, Казанова. Учи Пушкина.
Паша (поднимаясь по лестнице к себе в комнату): - Вот нам сегодня Пушкина и задали учить. Скажи-ка дядя, ведь не даром, Москва, спалённая пожаром, французу отдана была.
(Настя подходит к телефону и набирает номер.)
Настя (в телефонную трубку): - Алло. Алла. Слушай, Алла, у нас здесь такое, короче Ольга Евгеньевна стихами заговорила. Я понимаю, что не может быть. Слушай, Алла, да нормальная она… Вроде? Я вот тебе чего звоню: среди твоих знакомых никто стихами не заговорил, все нормальные? Нет, то что они не нормальные, я это и так знаю, я про стихи. Значит, нет? Да беспокоюсь я, вдруг эпидемия, а я в неведении. Заразное? (ощупывая себя) Да вроде пока нормально себя чувствую, да и остальные вроде… ничего. Ну, пока, если чо позвоню. Алла, ты тоже звони, если что узнаешь. Ух.
 (повешена трубка, Настя идёт и садится на диван в гостиной. Сергей продолжает изучать документы за столом в кабинете, туда входит Ольга)
Ольга (с порога, медленно перемещаясь по кабинету, подходит к столу): - Ну что мы будем сочинять?
Давай же оперу писать,
На меньшее я не согласна,
И это будет так прекрасно.
Напишем мы про дивный лес,
Где скачет очень резвый бес
И много маленьких бесят,
Проделки коих веселят.
А есть там ведьма одиночка,
Что доведёт сюжет до точки,
Поставит жирную такую,
А не кривую запятую.
Сергей (глядя на севшую на край стола Ольгу): - Оль, ты о чём или о ком, а?
( на диване в гостиной Настя пилочкой подправляет ногти. Со второго этажа по лестнице спускается Борис)
Борис: - Анастасия, а Ольга в кабинете стихи читает Сергею Викторовичу.
Настя: - Ну и что Сергей?
Борис: - Сергей в восхищении, внимает.
Настя: - Гляделки-то я ей выцарапаю.
Борис: - Лучше язык вырвите.
Настя: - И это у меня тоже не заржавеет. Ух.
Борис (уходя в сторону кабинета): - Ну, я  пойду, ещё послушаю.
Настя: - Досталась мне вот конкурентка,
Хоть и старая кокетка,
Но жадно смотрит на Сергея,
Иногда нагло, иногда млея.
А здесь гляди ещё напасть,
Чтоб возбудить в Сергее страсть,
Стихи ведь начала ваять
И в кабинете тут читать.
Я это дело не оставлю,
На место я её поставлю!
Но и Сергею на орехи
Достанется потом, не к спеху.
(в гостиную из кабинета спускается Сергей)
Сергей (нежно): - Настенька.
Настя: - Да, Сергей… Викторович.
Сергей (обычным голосом): - Анастасия, вы не заметили, что с Ольгой что-то произошло?
Настя: - И шо?
Сергей: - Да она ведет себя как-то странно.
Настя: - Хде?
Сергей: - Да Ольга стихами заговорила.
Настя: - А, это.
Сергей:- Вы это тоже заметили?
Настя: - Ещё как.
Сергей: - И что же с ней случилось?
Настя: - Сбрендила.
Сергей: - Что, простите?
Настя: - Ну, это того… с ума сошла.
Сергей: - Да вроде нет. Она крепкая натура, закалённая.
Настя: - С кем чего не бывает. Ну, перенапряглась на работе.
Сергей: - Перенапряглась? Нет, здесь что-то другое. Может, влюбилась? Вот душа нежная и открылась.
Настя: - Хе, оставим душу в покое… Хотя если кто у неё и появился, то и к лучшему.
Сергей: - Наверно, наверно. Но со мной-то она точно поделилась бы.
Настя: - Эй, если бы только с вами. Весь дом бы уже знал об этом.
Сергей: - Тогда нет. Может, заболела?
Настя: - Да Ольгу никакая болезнь не возьмёт. Она проспиртовалась лучше, чем лягушки в Кунсткамере.
Сергей: - Здесь болезнь другая. От гриппа стихи не пишут, Анастасия.
Настя: - Пишут, ещё как пишут, причём это заразное. Стоит одному что-то на стене написать, так тут же другой норовит добавить.
Сергей: - И где это она это подхватила?
Настя: - А вам лучше знать, вы ж с ней больше общаетесь.
Сергей: - А при чём здесь это, Анастасия Юрьевна?
Настя: - А при том, у вас всё при том!
Сергей: - Ольга ведь мой компаньон.
Я с ног до головы облит одеколоном,
Повязан галстук тру-ля-ля,
Остальное хоть с нравственным уклоном,
Но это всё только для тебя.
(в гостиную из кабинета спускается Ольга. Следом за ней идёт Борис, обгоняет и бежит на кухню)
Настя: - А вот и Оленька. Долго жить будете, Ольга Женьевна!
Ольга (начинает читать стихи, спустившись по лестнице): - Нет в жизни счастья для меня
И страсти нет, и нет огня.
Кругом лишь слышу пересуды,
Куда она, туда или оттуда.
Подставить подножку каждый норовит,
Как будто не семья, сплошной бандит.
( из кухни появляется Константин с букетом цветов и бокалам виски, подходит к Ольге)
Борис (отдавая цветы и бокал Ольге): - Ольга Евгеньевна, примите от почитателя и в знак примирения.
Ольга (беря цветы и бокал): - О-о, о… о.
Сергей: - Анастасия, вот видите, кто почитатель.
Настя: - Не надо переводить стрелки на других, Сергей Викторович!
Борис (доставая из кармана диктофон): - Не будете ли так любезны, прочитать что-нибудь для потомков?
Ольга (во время декламации перед последней строчкой отпивает из бокала): - Под рукой всегда есть маленький дворецкий,
По виду парень очень светский,
К деньгам не очень равнодушен,
Но в бабочке и всегда надушен.
Есть за ним один грешок,
Любит собрать слухов мешок
И милой Оленьке угодить –
Вместо виски чаю налить.
(Ольга начинает букетом колотить Бориса)
Борис (уворачиваясь от ударов Ольги): - У этой чудненькой девицы
Характер точно как у львицы.
Сергей: - Тогда светской уж волчицы.
Настя: - Которой дома не сидится.
Ольга (ломая букет об Бориса): - Я ж Бореньку проучу,
Манерам лучшим научу.
Борис (первая строфа пафосно, вторая по домашнему): - Хоть бываю бит, но всё ж я горд,
Как вечно трезвый лорд.
Ольга: - А мы рассказ свой завершаем.
Борис: - И продолжения не обещаем.
Сергей: - Нас за это вы простите.
Настя: - И на покой сегодня отпустите.
 
                КОНЕЦ.