Автохлам.
Действующие лица: репортёр, инопланетяне.
Место действия: Луна.
Время действия: наше время.
(Лунный пейзаж, луноход, вокруг лунохода копошатся инопланетяне. На переднем плане репортёр с одним из инопланетян (нечто зелёненькое с рожками).)
Репортёр (бодрым торопливым голосом похожим на малаховский): - Мы начинаем своё интервью около советского лунохода, который был откопан накануне. Всеми забытый, этот луноход пролежал в кратере несколько лет, покрылся пылью до самых кончиков антенн и местами под заржавел, но нашедшие предрекают ему великую судьбу. И вот об этой судьбе мы и хотим спросить одного из них. Ну, и что ты, морда зелёная, можешь поведать нашим зрителям?
Инопланетянин (немного гнусавя): - Сначала мы хотели воспользоваться развернувшейся в России программой по утилизации старых автомобилей, но потом поняли, что тащить луноход на Землю себе дороже. Да и осмотр машины показал, что если заменить в ней всю электронику, то она спокойно может развить третью световую скорость. Да и резина с подвеской находятся в отличном состоянии, несмотря на огромный автопробег.
(сзади лунохода начинают вырываться языки пламени и он исчезает в клубах дыма и пыли.)
Репортёр (кашляя от пыли и дыма): - А теперь немного о планах на будущее…
Инопланетянин: - Мы надеемся, что скоро сюда прилетит китайский луноход, и ещё мы ждём посылку с американскими марсоходами. После чего устроим Большое международное ралли ретроходов.
(показывается лицо репортёра крупным планом)
Репортёр: - Вы только что видели интервью с одним из инопланетян, который задолбался подбирать и утилизировать присылаемый с Земли автохлам.
Дегустация.
Действующие лица: активистка.
Место действия: тупик на железнодорожной станции.
Время действия: наше время.
Разукрашенный вагон поезда плакатами типа - «Антинаркотический поезд», «Скажем наркотикам — нет», « Курение — не наш вид спорта», « Вместе им достойный отпор». Перед вагоном за прилавком размалёванная девица. На прилавке горы различных пакетиков и коробок, совершенно разного размера и цвета. Девица одета по последней моде, в одной её руке мегафон, другой она сильно жестикулирует.
Активистка: - Наш антинаркотический поезд является самым передовым в борьбе за антинаркотическое дело. Он применяет самые наилучшие и проверенные временем международные методики борьбы. Его программа действий одобрена самими президентами и премьерами, отделами ООН, НАТО и ЕС. Сегодня, господа и дамы, мы проводим не слыханную дегустацию того, от чего вы должны отказаться. Тут вы найдёте на любой цвет и вкус всё, что душе угодно и запретно. И начнём мы, конечно же, с разрешённой в некоторых странах марихуаны. Выращенная в горшочке голландским любителем тюльпанов, она представляет собой верх садоводческого искусства. Конечно, мы не могли пройти мимо проверенного веками афганского гашиша, того, что прячут в своих шароварах курьеры, при переходе через границу. От этого дух продукта только крепчает и в нём появляются национальные ароматы. Граждане, не бойтесь и не проходите мимо, подходите, здесь на всех хватит! Смотрите, как играют на солнце кристаллики кокаина, очищенного молоком адских лам. А вот техногенный крэк отдаёт нефтью, но тоже находит своих поклонников среди различных слоёв общества. Товарищи, сегодня всё бесплатно! Подходите, налетайте! Не дайте пропасть товару в очередном дефолте! А вот табак с острова Ява! Его собирали своими нежными белыми ручками черномазые рабыни под палящими лучами обжигающего солнца на южной стороне священной горы. Длинна гаванских сигар ужасает и завораживает. Они имеют особый аромат – аромат денег, и были скручены специально для Ротшильда, Рокфеллера и Фиделя Кастро. Братки и сЕстры, хватайте и пробуйте, чтобы знать от чего вы отказываетесь!
Лекарство.
Действующие лица: врач.
Место действия: студия на телевидении.
Время действия: наше время.
За столом сидит врач в едко зелёном халате с подзорной трубой, через которую рассматривает этикетку стоящей на столе бутылки. За врачом плакаты с лозунгами «Отечественные лекарства в жизнь» и «Только естественные продукты». Перед последней фразой врач наливает содержимое бутылки в стакан, а после фразы выпивает налитое, роняя голову на стол.
Врач: - Водка-форте является наилучшим лекарством при душевных расстройствах. Оно действует точечно и избирательно. Являясь производной самогона, водка-форте впитала самое наилучшее своего прародителя. Необходимые добавки в виде синильных кислот, ароматизаторов и сахара, улучшают не только вкус и аромат, но и цвет, заставляя переливаться лекарство всеми оттенками радуги. Данное лекарство могут принимать люди всех возрастов и званий, независимо от половой принадлежности. Очень даже необходимо, чтобы водка-форте была в каждом доме, у каждой аптечке и баре, потому что без данного лекарства не должен проходить ни один праздник. Ну, будьте, на здоровье и долголетие.
Униформа.
Действующие лица: репортёр, мэр городка.
Место действия: городская площадь.
Время действия: наше время.
На городской площади стоят репортёр и мэр городка, вокруг них расставлены стенды с рисунками различной униформы.
Репортёр: - Мы находимся на главной площади Большого Засранска в компании мэра этого городка, который поделится последними достижениями своей вотчины. Господин мэр, мы вот тут видим вокруг на плакатах новые униформы. Значит и вас коснулось цунами переодеваний?
Мэр городка (поучительно): - Зря смеётесь: униформа стройнит, бодрит по утрам и тянет на подвиги; поэтому мы со всей серьёзностью подошли к данному вопросу. Провели конкурс, пригласив ведущих модельеров мира, таких как Карден, Гучи, Джи ван Ши, но естественно победил отечественный модельер Юдашкин. И потратили на разработку и пошив пять годовых бюджета города. А первой получит служба, которая отмечает в этом году своё двухсотлетие.
Репортёр: - Двухсотлетие? Не может быть?
Мэр городка (раздувшись от гордости): - Ровно двести лет назад во время путешествия по Руси царь Александр Первый присел было в наших кустиках, но что-то ему помешало и это мешало привело к высочайшему указу о создании соответствующей службы в округе.
Репортёр: - Простите, какой службы?
Мэр городка: - Ассенизаторной. (мэр указывает на один из плакатов) Вот смотрите, какая у них теперь будет униформа: карманчики, рюшечки, погончики, шеврончики. А кто будет нырять в работу с головой, тот получит аксельбант, вязанный самой бабой Нюшей из старых банных мочалок нашего банного комбината.
Репортёр (крупным планом): - Мы только что узнали замечательную для всех нас новость: в городке Большой Засранск с завтрашнего дня при выполнении своих работ ассенизаторы будут щеголять в новой гламутной униформе.