Хроники Риддика (Николай Нефедоров) / Проза.ру

            Хроники Риддика… (о том как съездил я в деревню..)

Хроники Риддика. Есть такое название у одной компьютерной игры на тему стрелялок. Ходит в этой игре один мужик по одной планете и стреляет во всё что движется. Стреляет постоянно и целенаправленно и ему наплевать на то, что это в общем- о неэтично и некрасиво. Неразумно расстреливать и убивать живых существ. Это само по себе неблагодарная затея и вещь.

Такая суровая логика у этой игры. В отличие от сюжета игры, её название показалось мне особенным. Оно показалось мне загадочным и необычным. Название "Хроники Риддика" говорит может быть о чём то хроническом. Оно явно связано со временем. Год за годом протекает чья-то жизнь и в ней происходят какие-то "хронические" события.

И слово Риддик, вернее, имя звучит более чем странно. Редкое иностранное слово, скорее даже инопланетное. И если повторять его раз за разом, то в нём слышится специфическое сочетание звуков, которые слышатся когда перемещается робот. Кажется, что эти звуки его сервоприводов издают лёгкое ворчание электромоторов и шарниров и лёгкого резинового гусеничного хода.

А само слово "хроники" говорит о спокойном ходе времени, где изо дня в день происходят обыкновенные события, даже немного скучные и ничем непримечательное. В этом слове слышится нечто эдакое хроническое, неизменное и постоянное. Не буду пересказывать сюжет игры. Об этом говорить совсем не обязательно. Стреляют в общем как попало и в кого попало и ничего интересного в этом нет. Но название у игры всё же странное.

Возможно даже оригинальное. И хочется использовать это слово для рассказа о том, как я ездил в деревню на несколько дней. Конечно не на два дня, как в песне про Комарово. Мне хочется применить это слово к рассказу под названием - "Хроники о том, как я ездил в родную деревню, где родился и вырос, где провёл своё детство". Оно странно ещё и тем, что там я рос, стал взрослым, стал человеком, который не поёт, а пишет строчки об увиденном и пережитом.

И этот человек иногда записывает свои ощущения, и пришедшие в голову странные мысли. Это необычно и непривычно для простого обывателя нашей серой действительности. Живём, работаем, не тужим - родине и отчизне служим. Несём охрану и встаём так рано, и что-то записываем в записную потрёпанную книжку. Многие мои родственники и знакомые удивляются тому - что это за человек? Он постоянно что-то пишет, что то сочиняет и переводит бумагу. Это странное занятие для них.

И у них закрадывается мысль - человек "съезжает с катушек". Они ничего не пишут, не сочиняют и это кажется им более чем странным. Они трудятся, рожают, влюбляются, выпивают по праздникам спиртное и время от времени радуются тому, что светит солнце, или сыплет с неба долгожданный дождь. Обыкновенное дело прожить свою жизнь и не попасть в тюрьму, не украсть, не убить кого-нибудь своего дальнего или ближнего... Не убить или не ранить нечаянно словом, или оружием, или взглядом.
Вот и встаю я рано утром на заре и пишу ни о том, ни о сём.

Хроники Риддика. А здесь Хроники моих семи дней. Всего каких-то семи дней. Это не два, а целая неделя. И в каждом дне траты сил, денег, и в каждом есть разные хорошие дела. Одним надо было помочь восстановить компьютер, другим помочь поднять упавший от ветра забор, в другом другое и так каждый день. Семь моих дней которые потрясли мир - так говорят о чём-то важном и значительном. Моя дочь и внук, лет 8 и 13 в эти дни познавали мир в деревне. Они знакомились с ним.

Всё было для них как бы впервые, вновь. И коровы, и куры, и утки, и высокое небо над головой. Грядки в огороде, роса на траве, гроза и радуга в полнеба. Словом они открывали для себя, новую вселенную, о которой они будут вспоминать многие десятилетия своей жизни. И по прошествии многих лет, став взрослыми, они потащат в эти места в эти края своих детей, чтобы и они также открывали для себя этот мир.

У меня две дочери и сын. Сына я не смог убедить поехать в далёкую деревню. Другую свою дочь я не смог уговорить в путешествие. И лишь вторая, более взрослая, согласилась поехать. Но всему есть своё время. Есть ещё одно десятилетие. И может быть, мои дети пока ещё не созрели для созерцания этого мира. Они ещё откроют его для себя и будут обязательно очарованы им, и это однозначно.

Мечты, мечты, предположения и надежды. Как многого человек не знает и не предполагает. Иногда в простом таится сложное, иногда в сложном есть простое. В деревне из далёкого детства мы находим частицу себя, частицу своего счастья. В прошлом я привозил сюда свою пятилетнюю дочь. И вот она, став взрослой 35 летней женщиной, мамой, привезла сюда и своих детей.

Они не понимают пока этот уклад неторопливой тихой деревенской жизни. Они слышат по утрам песни петухов, видят речку, зелёный лес, цветы на поле. Видят высокое небо над головой, купаются в горячих источниках, пьют деревенское молоко, едят мясо, умело приготовленное со свежими приправами и специями. Конечно, всё это похоже на пиршество чувств, общение с природой стоит немалых денег, стоит внимания, любопытства, терпения и времени. В данном случае семь дней и ночей это так мало и много. Человеческая суета длиною в семь дней.

Вот вчера, к примеру, мой внук надел спортивные одежды трусы, майку и вышел на поле за околицей погонять мячик. Поиграть в футбол с местными пацанами, с мальчишками. Футбол на зелёной траве. Рядом с ним носились по полю деревенские парни. Они тоже били по мячу ногой. Мой внук важно ходил среди незнакомых ему мальчишек и всем своим видом показывал, что и в городе умеют играть в футбол. Но парни доказывали обратное. Они легко обводили его и забивали мяч в ворота. И это было для него неприятным открытием.

Как же? Оказывается, деревенские иногда могут технично владеть дриблингом и обманными финтами и обводить кого-либо на пятачке перед воротами. Что ж, и эта истина для него явилась огорчением.. Здесь в деревне имеются свои таланты, техничные футболисты, влюблённые в спорт и в игру под названием футбол.

А внучка девочка 10 лет, с интересом и с восторгом ходит по двору и с любопытством смотрит на домашних коров, у которых есть острые рога и хвост. Внучка смотрит им под ноги. Подходит к корове и осторожно прикасается ладошкой к её боку. Гладит их шерстку. Так она здоровается с коровой и испытывает "божественное" благоговение.

Существо с рогами, с хвостом дающее по утрам вкусное парное молоко, косится на неё своими лиловыми глазами и не обращает на неё внимания. Это общение очень важно для ребёнка. Возможно это первое её прикосновение ладошкой для неё как удар током под напряжением в 12 вольт. Корова вздрагивает от прикосновения ладошкой и ей не до ребёнка. У неё есть более важные дела. Она внимательно изучает маленького человечка и продолжает пережёвывать свою жвачку.

А город, далёкий город со своей спешкой, со своей гонкой по магазинам, с волнениями и заботами меркнет перед неторопливостью и великой близостью к природе. Есть нечто таинственное в обычном ландшафте леса, в вершинах седых от снега гор, в журчанье ручья и в пенье птичек, в порхании бабочек над цветами. Всё это романтично и даже волшебно. Я ощущаю силу леса, зелени трав, журчание речек и молчание гор. И этот мир тоже ощущает меня. Он знакомится с моими детьми.

Он приветствует их и, кажется, любит их.. Я счастлив от этой малости. Счастлив, что не один ощущаю величие и мощь каждой травинки, каждого листочка всего живого в этом мире. Невидимые лучи идущие из земли пронзают моё тело и душу. Что-то наполняет меня изнутри энергией и тихой светлой радостью. Единение с природой. Что ещё нужно для человека? Наверное, это и есть истина. Истина - быть частицей этого мира, быть в ней и ощущать себя в ней маленьким добрым и благородным человеком, способным любить весь мир и всю вселенную.

Добавлю к сказанному, рассказ про то, как мы заходили в гости к старому нашему родственнику по фамилиии Кокорины. это были двое пожилых людей старик под 80 лет и древняя старушка с добрыми и мудрыми глазами. Ей тоже было под 80 лет. Мы зашли к ним по старой памяти, так как в этом домике и по этому адресу мы были в гостях лет 30 лет назад, со своей бывшей благоверной супругой. И теперь я вновь оказался здесь, был у них в гостях, с дочерью от первого брака и с двумя детьми, с внуком и с внучкой.

И таким образом мне представлялось, что в этом событии есть какая-то преемственность поколений. Угадывалась какая-то странная следственно-причинная связь в пространстве и во времени. Но к сожалению, мои древние старенькие родственники по причине своей ветхости, старости уже неважно припоминали прошлые события. И к тому же мне бросилось в глаза, я отметил тот факт, что они оба страдали различными болезнями ног. Оба пожилых человека с трудом передвигались по грешной матушке земле.

Возможно, земля была и не грешной, а грешными были люди? Я нисколько не осуждаю их образ жизни. Я отношусь ко всему увиденному по-философски. "Что случилось - то и случилось" - это либо карма, либо так и должно быть. Только за грехи наши человеческие в жизни приходится в той или иной мере нести, держать свой ответ. И на всём пережитом лежит печать грусти и груз некоторых сожалений. Так оно и должно быть, как было, как стало, и ничего не изменить, не поправить.

Я смотрел на их огромный дом площадью 10 на 10 метров и поражался его размерам. Это было почти похоже на спортзал или на сельский клуб. Обилие жилого пространства в этом доме было удивительным. Как же? Скольким людям пришлось бы обживать эти удобства и уютные углы в этом доме. Невольно возникал вопрос - такие грандиозные площади - и для чего? Для кого? Кому это нужно?

Раньше в моём городе на видном месте один мужик воздвиг, построил себе огромный в три этажа дом, размерами 8 на 12. Он строил его лет десять и наконец-то построил. Сколько сил потратил человек на постройку дома - неизвестно. И чего это ему стоило - покрыто тайной. Но мы сможем только предполагать масштабность его усилий.

Была одна тонкость в этой истории. Дом был построен с единственной целью - объединить всех своих родных и близких под одной крышей и расположить их одной семьёй, что бы общались дружили и уважали друг друга, и говорили слова "доброе утро". Но, увы. Дом был построен, а его дети ставшие взрослыми наотрез отказались съезжаться в такие роскошные апартаменты. Им детям более всего нравилась их свобода, их независимость от кого угодно.

И остался этот человек у разбитого корыта, один на один в огромных апартаментах и в одиночестве. Дети не пожелали быть вместе, проигнорировали его мечту. Здесь же мои старики жили в избушке рядом с огромным пустым домом. И этот дом был неким памятником или предостережением для кого-то о человеческих амбициях, о мечтах. И кто знает, как надо жить в этом мире, и какие строить дома и для чего?

Уйдёт в иной мир человек и останутся после него огромный пустой дом и мало кто оценит и представит себе жизнь того, кто построил его себе на память - построить эти грандиозные пирамиды Хеопса. Иначе и не назовёшь их. Именно пирамиды, как памятники своего величия и значимости в этом мире. Возможно, это сооружение тешит их самолюбие, возможно, это их игрушка, их страсть, их мечта.

Но уж очень она зависит от амбиций, от эгоизма и любви к самому себе любимому. Все мы страдаем от своего эго, от своей мнимой значимости, от своего величия в этом мире, но каждый в различной степени, в различных масштабах. Что тут скажешь? И не осудишь, и не скажешь слова с укором. Промолчишь, осознаешь лишний раз свою тщетность бытия, своё желание оставить за собой и после себя нечто грандиозное, как знак своего пребывания на этом свете, в этом мире.

Что говорить - дома и пирамиды не боятся времени. Но дома, к сожалению, всё же рушатся от своей ветхости и приходят в негодность. Ничто не может противостоять натиску времени. Это как ураган, это как стихия, наводнение. Оно уносит с собой в вечность небытия и всё, что живёт и существует в этом бренном мире. И кто знает, что в этом мире имеет истинное значение и величие? Возможно, имеет значение лишь творчество и вдохновение?

Как знать? Что в этом мире есть главное и истинное? Любовь или звон монет? Власть или обилие красивых женщин? Здесь есть над чем подумать и поразмышлять в тихие минуты посиделок у костра или камина. И хочется сказать слова - я помню..
Помню, какими мы были молодыми, какими маленькими и несмышлёными глупыми.. Мы были как дети...

Я помню тот мир в своём далёком прошлом. Хочется сказать так - Я помню как бегал человек по лесам с каменным топором и копьём за диким мамонтом. Я помню многое, вечное и нетленное. Но, увы воспоминания ничего не дают, кроме утешения и святости существования себя в мире. Всё было.. И всё уже не повторится. Только наши дети повторяют почти все те же наши былые ошибки, и также как мы начинают свой жизненный путь, плодятся, размножаются и живут, и радуются солнцу, синему небу с облаками..

Однажды вечером я открыл справочник с телефонами. Попался он на глаза. И я начал из любопытства перечитывать знакомые фамилии своих одноклассников из далёкого детства. Я нашёл почти все фамилии. Но увы, не нашёл своих друзей и товарищей. Все они либо умерли или разъехались по нашей необъятной родине. Остались в книге их фамилии и невольно говоришь себе - ты последний из могикан.

Было нас 34, а осталось около десяти человек. Остальные исчезли. Кажется, что их не было. И это страшно. Мало кто выжил, кто прошёл испытания временем. Я позвонил пожилой женщине, своей бывшей однокласснице Нине и сказал слово "здравствуй". В ответ она сказала, что наше детство прошло и говорить, в общем, не о чём.. Образно говоря, прощай детство, наш трамвай уехал или ушёл, и нечего ворошить былые воспоминания. Ничего хорошего это не даёт и не даст успокоения и утешения для сердца.

И ничего не остаётся делать, как только сказать себе - воспоминания это всё глубоко личное и интимное, и никого это не волнует, не трогает... Прожитое, сугубо личная вещь, как бельё на верёвке не афишируется и не выставляется на показ для всеобщего обозрения и любопытства. Такова жизнь и таковы правила света.

Здесь, в моей деревне особый уклад жизни. Здесь живут особые люди. Здесь их страна, другое измерение времени, и словом, это для них, как затерянный странный мир в цивилизации. Мир моего детства. Может быть, моего пережитого прошлого и мир моего будущего? И во всяком случае - здесь моя прозвучавшая песня, здесь мои радости и огорчения. Здесь отсюда родом мои мечты и надежды. У каждого из нас есть своя деревня и своя песня. Как у моих детей всё сложится? Как сложится, так и получится. Это лишь богу известно и ведомо. Всевышний во всём разберётся и скажет, вынесет свой вердикт о том - достоин ли этот конкретный человек кусочка своего счастья?

Я смотрю за окно. Дождь за окном нудный и мелкий. Дождь заполнил всё время и всё пространство вокруг своими мелкими холодными каплями. Влага повсюду и в воздухе и на земле. И не знаешь, то ли радоваться обилию небесной влаги, то ли сетовать. Мы терпеливо смиренно, то и дело смотрим на непогоду, на серое небо над головой и наши зонтики просто устали от нас, от наших рук, устали защищать нас от дождя.

Они не просыхают. Сидим за столом, пьём крепкий чай с молоком, и составляем планы на остатки дней в своём путешествии. Осталось несколько дней и их надо провести на высоком духовном уровне без происшествий. Так как в деревенской жизни самое сложное и самое важное - не упасть духом. Можно сказать об этом по-простому - не сойти с ума от монотонности будней и мужественно тянуть лямку своих обязанностей и обязательств. Мой братишка родной по крови брат пример тому.

Живёт работает и день ото дня капля по капле проживает свой отпущенный срок жизни на этом свете. Проживает достойно и не срывается в пропасть забвения, лени и эгоизма. Он не становится алкоголиком, хотя возможностей для этого присутствует масса. Он как может сопротивляется этому. Он борется за себя, за своё имя. Но иногда всё же даёт слабину и выпив грамм двести-триста становится смешным и глупым.

И просто балдеет от выпитой водки, от пьяного своего призрачного счастья. Это случается, но всё же редко. Это словно праздники для человека. Сделает работу для людей, починит им электропроводку в доме - вот и тащит хозяин бутылку спиртного, это как валюта, это эталон благодарности за помощь и выручку в деревенской жизни, в быту. Ничего не поделаешь, есть такие обычаи, поверья. Есть такие Религии, есть уклад жизни - всё это незыблемо и с этим невозможно спорить, и бесполезно увещевать, перевоспитывать, и требовать. Это пустая трата времени.

Как есть - как сложилось, всё так и идёт в деревне, из года в год. Кажется, почти неизменно, одинаково и без приключений. Но что-то меняется в ней с годами. Люди становятся строже к себе. Строже относятся к своему здоровью, к воспитанию детей, так как не просто жить и работать в сельской местности и получать мизерную смешную оплату труда, получать минимальные получки и авансы. И только картошка, молоко и яйца от кур спасают и выручают людей.

А всё остальное, всё становится неважным и мелочным. Подрастают детишки, стареют отцы, матери, становятся люди бабушками и дедушками, и порой они уступают своё место под солнцем своим родным и близким. Таким образом, или как говорят Макаром, идёт и продолжается жизнь рядом с природой, рядом с лесом, с рекой, в краю где рядом есть суровые вершины Саянских гор. Так принято, так есть и так будет.

Ничто не изменит этот размеренный ход жизни, ход времени. Жизнь в деревне по-своему благородная и сложная. И не каждый человек может найти себя в ней, и обрести своё простое обыкновенное человеческое счастье. Чтобы жить здесь надо работать, надо косить траву, надо готовить дрова на зимний период. Надо вести нехитрое хозяйство. Многое нужно человеку для жизни в деревне.

Всего не перечислишь. И, наверное, для жизни в деревне необходимо в первую очередь мужество. Оно есть в наличии. Это в городе горячая вода течёт по трубам. Открывай кран и вот она, горячая или холодная вода. Пошёл в ванную и через несколько минут чист как ангел с небес. Но в городе нет коров, нет кур, нет поросят. Здесь полностью зависишь от получки, от аванса. И если есть работа, то ты живёшь. Если нет - то твоё место на кладбище, или жизнь становится похожей на существование бомжа и наркомана..

Грустный расклад пасьянса. Там и тут, и в городе и в деревне человеку необходимо мужество, чтобы выглядеть достойно, чтобы жить и быть более менее на приличном уровне. А иных решений, иных подходов просто нет в наличии. Надо иметь мудрость и терпение. Слабые остаются ни с чем, слабые проигрывают и остаются на обочине жизни в качестве неудачников и наблюдающих.

Такова философия жизни. Кому сейчас на Руси легко? Вероятно, не всем. Пройдут дожди и выглянет солнышко. И станет здесь в деревне, тепло и уютно. А пока серые облака несутся, тянутся над горами, над лесами и роняют на землю холодную влагу и сырость. Такая погода сложилась у нас в Сибири в самом начале лета 2009-го. Было несколько жарких деньков и вот они прошли, и сейчас повсюду теперь хозяйничает его величество холод и дискомфорт. Но всему как говорится приходит конец.

Закончится этот наплыв серых облаков.. Промчится резво над Сибирью очередной циклон с арктическим воздухом и настанет наконец-то долгожданное жаркое лето. А это моё путешествие, начавшиеся в ненастную дождливую погоду закончится, и я вновь окунусь в свою повседневность, в суету дней и в заботы. Семь дней отдыха и семь дней раздумий. Семь дней встреч с местами своего былого детства, отрочества. Это для меня и много, и мало. Было детство, была школа, затем институт и далее взрослая жизнь молодого повесы.

Из всего этого ярчайшей картинкой мне запомнилась одна встреча, когда я будучи студентом встретился с одноклассницей и одноклассником. Посидели выпили и я вызвался провожать обворожительную и очаровательную студентку. Да не скрою, был влюблён в неё в течении нескольких лет. Влюблён безответно и безнадёжно. Почти как Тургенев в свою Полину Виардо. Может быть это неудачное сравнение.

И когда мы прощались, я прильнул к её губам со поцелуем. Затем мы расстались. Я проводил её до троллейбуса и на этом наш роман, можно сказать, военно-полевой, или иной роман несчастный, без продолжения, бесславно закончился. Моя девушка затерлась в толпе, в суете чужих судеб. И в памяти осталась лишь эта случайная вечеринка и это прощание под луной, когда падал на землю волшебной красоты снег. Эта необыкновенная для меня встреча промелькнула на небосклоне моих воспоминаний ярчайшей вспышкой, такой же как супер-звезда, как сверхновая среди многочисленных скучных и серых звёздочек будней.

Это было моим потрясением, моим счастьем, и более ничего. На другой день мне никто не ответил на мои звонки. Никто мне не позвонил. Никто не написал на открытке тёплых слов. И в памяти остались лишь былые надежды, чувства и эмоции. Наверное, это было опьянение любовью, опьянение страстью. Затем мои чувства умерли, они умирали медленно, с годами. С годами боль от безответной любви затихла, и всё прошло.. Затем я повзрослел и научился здраво анализировать происшедшее.

И я пришёл к выводу, что был слеп, был околдован непонятной таинственной болезнью. Я понял, что это было моим наваждением, сумасшествием, которое трудно объяснить. Я любил - и этим было всё сказано. А за что и как любил? Об этом не рассказать. Да и это в прочем не важно.

Видимо, был важен сам процесс. Процесс учащённого сердцебиения, выделения гормонов, поток ярких мыслей, мечтаний и предположений. Отболел я этой сумасшедшей любовью. Прошла она, канула в лету. Остался лишь этот падающий волшебный снег при свете фонарей, и луна и всё. И обрыв отношений, и молчание, и тишина.. Были затем другие встречи. Были какие-то отношения, но всё это как в тумане, всё это скучное и серое, и обыкновенное. И уже не было волшебства, не было страстей и огня. Всё было обыкновенно и просто. Женился, завёл семью. Затем развёлся.

Затем вновь женился, завёл семью и вновь развёлся по прошествии двух десятков совместной жизни. Вот такой получился нехитрый расклад пасьянса по имени жизнь. Я не сетую и ни о чём не сожалею. Всё пережитое всё прочувствованное попало в копилку памяти и осталось в моих мыслях, в моих чувствах, в моих снах. В прошлом. У каждого из нас своё прошлое. Это как драгоценности в сундуке у Кащея. Это как бриллианты у антиквара в лавке. И перебираешь свои годы, как бусы на нитке, перебираешь картинки прожитых дней, истории прожитых лет, и говоришь судьбе спасибо говоришь, за то что эти истории были, за то что они случились однажды. Случились в судьбе и сделали меня таким какой я есть.

Об этом я пишу, потому что мне попался на глаза телефонный справочник. В нём были фамилии моих друзей. Я пытался дозвонится по этим номерам в своё прошлое, но увы. Попытка оказалась неудачной. Все усилия оказались напрасными. Из 34 одноклассников в наличии, вернее, в живых осталось с десяток человек. Осталось как остались те кого показывали в многосерийном фильме под... названием "пропавшие.." или остаться в живых.

И кто виноват в том, что нас не стало на свете. Что нас осталось так мало. Виноваты сами? Или виновато общество? Вина в распущенности в безответственности и вседозволенности. Всё хорошо воспринимается в сравнении. Вот и здесь - нас осталось лишь третья часть от стартовавших жить. Одних скосил алкоголь, других болезни, третьих аварии и драки и происшествия на природе, четвёртые попали за решётку тюремных помещений. И среди оставшихся в живых я. Может быть, мне крупно повезло? Возможно, я счастливчик? Не знаю. Но нас становится меньше. И к финишу придут единицы.

Прошло 30 лет и не стало 24-х. Пройдёт ещё 30 и останутся единицы. Останутся единицы в сединах, в морщинах, без зубов и с шаркающей походкой пожилых людей.
Когда пройдёт 80-90 лет останутся трое или двое. Как знать, может, буду жить среди них? 90 лет. И за этот отрезок исчезнут 30 человек. Неумолимая вещь статистика. Вероятно, так сложится, так будет.

И мы все будем проигравшими. Битва со временем сложная штука. Ещё никому не удавалось перехитрить старушку с косой. Но вероятно надо проигрывать с достоинством и не спеша. Надо жить как можно дольше. И надо любить кого-то. Жизнь, заполненная любовью, похожа на хорошую песню. Если нет любви, то все годы будут похожи на прозябание. Если любишь, то и уходить не страшно. Погостил в этой жизни, и достаточно.

Уходи по-английски - скромно, тихо и вежливо. Надо уступить место другим таким же как ты, что бы они могли "кайфовать", мучаться в сомнениях, чтобы радовались и смеялись, что бы любили, очаровывались, боготворили также как боготворил ты. И в конце испытаний подойдёт к вам малыш и попросит – дяденька, уступи мне место под солнцем. Дай порадоваться жизни. И как же не уступишь место такой малышке!

Уступишь, да ещё как уступишь. Так должно быть. Так задумано природой. Уходить по одному. Время вещь неумолимая.. С ним не поспоришь. Оно неподкупно и взяток не берёт. Оно не знает блата и корысти. Оно равнодушное существо. Без жалости и сострадания. Оно шустрая старушка с косой. Оно забвение и вечность. Оно неизвестное существо. И оно приходит к каждому из нас, что бы тихо взять за руку и увести с собой.

Она как строгий кондуктор в трамвае. Она судья и палач. И у неё нет морали, нет совести, нет угрызений, любви. Оно холодная как лёд. Она как робот. Косит и косит без устали, всех подряд. И это её работа. Она трудится. И она гордится своей работой. Она всегда права. И она счастлива. Ох, уж эта старушка! Надоедливая и привередливая особа. Как пристанет как банный лист, так и не отвяжется. Посылаешь её и туда, и сюда, и на одну букву, и на несколько.

А она ни в какую не уходит. И не поспоришь с нею, не поговоришь о погоде, о сенокосе, о том - о сём.. Одно слово - старушка с косой. Ни прибавить, ни убавить. И как только ей не надоедает делать одно и тоже. Как будто заняться ей нечем. Что хорошего в том, что бы быть палачом и отнимать самое ценное, самое дорогое. Упрямая и злая старушка. Косит и косит без устали, без перерыва на обед и ужин. Косит и днём и ночью, и утром и вечером. Не взирая на заслуги, на медали и чины, на количество машин и дач.

Отправляет всех подряд в бессрочный отпуск. Отправляет на отдых от трудов праведных. На заслуженный и почётный отдых. Без отпускного пособия, без премиальных и без права на апелляцию. И только один человек нечаянно перехитрил её. Это Бог. Это Иисус Христос. Он воскрес и показал старушке жест с носом. Он имеет на это право. А злая старушка нисколько на него не обиделась. Одного человека из многих можно простить. Одного и не больше. Иначе уволят с работы на заслуженный отдых. Отправят на пенсию по возрасту, по здоровью.. Поскольку работа не для слабонервных. Работа грязная нечистоплотная. Ведь каждый кто уходит на тот свет старается очиститься, старается успеть сходить в туалет.

Жить - это всегда приятно. Без этого сложновато возноситься вверх.
Жить - это сложно и иногда мучительно больно.. Жить - это проявлять мужество и героизм. Жить - чтобы было за что себя уважать и гордиться собой. Жить - чтобы было за что тебя любили. Жить - что бы тебя или вас могли называть папой или дедой или мужем или просто хорошим товарищем или другом.

Сложно жить в своей жизни. Сложно выжить и остаться в живых. Остаться с достоинством, с благородством, с юмором ко всему, и к грустному и к смешному.
Прошли или пройдут эти семь дней "которые потрясли мир", и останутся от них лишь эти строки. И потому я веду летопись этих дней. Дней встреч со своим прошлым. За эти дни я побывал на кладбище, попроведовал могилки усопших своих близких, своих родителей. Вспомнил и помянул, выпив рюмку спиртного.

Повстречался с оставшимися в живых, с родными постаревшими родственниками. Время неумолимо красит волосы в белый цвет и добавляет морщин на лицах людей. И на площадях, на улицах, в домах и квартирах ютятся живут уже другие поколения людей. У них свои проблемы, судьбы, свои картинки, переживания и чувства. У них свои истории и всё немного другое. У меня же получилась именно такая.

Я как смог, как сумел рассказал вам о своих семи днях, об одной неделе из многих. Не обессудьте. Как получилось, как сложилось. Возможно, они не взволновали мир, но меня они потрясли.

Перевёрнута одна, вторая, третья и вот последняя, седьмая страничка жизни. Последний день, сборы в дальнюю дорогу, туда, где горячая вода льётся в ванну, туда, где по телику показывают легкомысленные сериалы, где около сорока каналов телепрограмм, где можно включить мощный компьютер и ни о чём не думать и не переживать. Где не надо думать о том, где сегодня бродит, пасётся корова, как чувствуют себя куры в курятнике и где найти поляну для сенокоса.

Всё позади. Городская жизнь почти рядом. До неё всего 400 с лишним километров. Она ждёт, и я спешу к ней, так как есть трудовой договор, есть обязательства, долг. Моё место пока там, в городском муравейнике, в её механизме.

Я маленький винтик большой огромной машины. Есть возможность выйти на ходу из машины и переехать на жительство в деревню. Но пока человек выбирает то место, где платят побольше, и где более всего востребован обществом.

      Есть работа, есть дом, есть друзья, повседневность и суета. А деревня останется в памяти. О ней я буду вспоминать, думать и скучать. И, возможно, она мне ещё приснится в цветных и красочных снах.