Как то сыро и грустно на душе. Тоскливо даже.
Состояние постоянной депрессии не дает покоя. Мысли путаются в голове и цепляются одна за другую. И это продолжается уже 3 месяца. Что происходит с моей жизнью, что не так.
Все началось банально. С ссоры. Ничего из ряда вон выходящего. Следом другая, а потом нервный срыв с битьем посуды слезами и истерикой. Все, терпению пришел конец. И семейной жизни кажется тоже.
Все решено. Развод. Крупными буквами, черным по белому. И никакого пути назад. В мозгу отчетливо отпечатался один единственный выход из сложившейся ситуации развод. Больше нельзя друг друга мучить. Зачем продолжать эти бесконечные издевательства над собой. Пришла пора поставить точку. Хватит.
И вот началась попытка новой жизни. Может так будет легче дойти до конца и не вернуться обратно, как это уже было ни один раз.
Встречи, знакомства, легкий флирт. А сердце молчит. Как будто там внутри, в груди пустота. Совсем ничего. Только тяжело и пусто. Никто не нужен. Ничего не нужно.
Поездка на море. Новые эмоции, но даже это не приносит душевного умиротворения и спокойствия. Хочу домой. В свою нору, и никуда. И чтоб рядом никого, и тишина. Мне нужно быть одной.
Потом переписка по интернету, так легче, намного, но ничего приятного. Все не то. Все не по настоящему.
Может я никогда и никого уже не смогу полюбить.
Может я стала слишком опытная, слишком черствая, слишком расчетливая и циничная. Может, я не хочу больше давать, а готова только брать. Нет, тоже не вариант, это я уже проходила. Это и есть мой брак и то, во что он превратился.
Тупик. Опять вернулись мысли про мужа. Может я тороплюсь, может я зря так. Может стоит все простить и забыть и жить дальше. Как все. Как сотни таких же пар как мы. Может у нас просто наступил кризис. Мы все таки 4 года вместе. Да и муж мой не самый плохой вариант.
Может бросить всех к чертовой матери и переписку и мечты что с другим человеком может быть все по другому, может быть лучше. Может это я во всем виновата.
Что делать с тем, что у нас нет детей, у нас ничего не получается так как мы хотим. Может потому что мы сомневаемся изначально правильно ли мы сделали связав друг друга брачными узами?
И вот мы висим и ждем что же будет дальше. Сами не можем принять решения, ждем когда судьба или бог или обстоятельства все решат за нас.
В очередной раз нашелся Сергей. Тот, кто был моей единственной любовью, настолько насколько я наверно могу любить. Он наконец нашел свою вторую половинку и забыл про меня. Именно сейчас через 10 лет после нашего расставания, именно тогда когда я опять осталась у разбитого корыта.
Я должна что то менять, потому что мне надоело жалеть и утешать слабых мужчин, во всем их понимать и ничего не добиваться с ними. Я устала так жить. Я это называю болотом.