Вчера я был во внушительном здании, как сейчас говорят в Киеве, «на встрече». Разговор длился долго и выйдя, наконец, в коридор я спросил у первого встречного мужчины, где туалет.
Ах! Какой туалет! Да тут жить можно! Шик и блеск. Но мне – не до осмотров. Быстрее в кабинку.
…..Щелчок за спиной. Над унитазом засветился монитор.
ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА (глядя мне в глаза с экрана). Это Вы?
Я (опешив). Я...
ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА (глядя мне в глаза). Позвольте напомнить. Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, перед выходом из кабинки спустите воду. Иначе дверь – не откроется.
Я ( опешив)….А Вы – кто?
ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА (глядя мне в глаза, не отвечая на мой вопрос). Если достигнутые результаты превзойдут ожидания, то дополнительно воспользуйтесь ёршиком.
Я (опешив)…Ага!
ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА (глядя мне в глаза). Успехов Вам в задуманном (гашение экрана).
Я (вдогонку). А Вы кто?
(И в ответ мне с секундной паузой….как всё рассчитано) С Вами разговаривал автодиспетчер. Конфиденциальность этих переговоров и Ваших последующих действий будет сохранена.
-------------------------------------
Открылась дверца, открылась: слил я воду после «достигнутого результата»! Свобода! Да не тут то было. На стене, прямо против кабинки, …другой монитор. Засветился, гад!
ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА (глядя мне в глаза). Позвольте напомнить, что в других странах, например – в США, даже детей приучают мыть руки после кабинки. Ведь, быть может, Вы через минуту пожмёте руку самому Президенту фирмы «Дай - давай»! Внешняя дверь пока на защёлке. (И тут же в умывальнике …ну такая тоненькая….такая эконом-струйка воды, что и….)
Я (люто). А мыло жидкое в раздатчике – ЗАКОНЧИЛОСЬ! Непорядок! И где датчик застёгнутости штанов?