НА ПРАВАХ ИНСТРУКЦИИ: 20 бесплатных советов как дешево и сердито обрести врагов на всю оставшуюся жизнь.
ВКЛЮЧАЙТЕ секундомер. Начинаем! Время пошло – к концу ИНСТРУКЦИИ у вас должно быть на одного врага больше. Итак, чтобы гарантированно пополнить список собственных врагов вам необходимо будет соблюдать следующие простые правила (поверьте, ничего сложного!):
1. Нужно всегда и везде говорить то, что думаешь, особенно тогда, когда у вас это не спрашивают (разве трудно?).
2. Дураку обязательно сказать, что он дурак. Умному – что видали и поумнее. Женщине – указать на ее возраст, а мужчине – на его рога (даже, если рогов нет - пообещать, что будут!).
3. Всегда иметь собственное мнение, отличное от мнения остальных, и каждый раз это подчеркивать.
ВСЕ! На этом основные правила заканчиваются. Дальше следуют уже ситуационные. Как показывает практика, для жизни вполне хватает и основных. Так что, если кому не интересно, то дальше можно и не читать. А для тех, кого все-таки заинтересовало, я продолжу:
4. Регулярно затапливать соседей снизу, ночью включать погромче музыку и на стук в стену - стучать в ответ, угрожая, если это не прекратится, вызвать милицию.
5. Никогда не вкручивать лампочку в подъезде, непременно в нем периодически гадить, при этом громче всех возмущаться и указывать на соседскую собаку.
6. Распивать спиртные напитки на детской площадке, выжигать кнопки в кабине лифта и вытирать ноги о соседский коврик, закрывая при этом их дверной глазок пальцем.
7. Парковать свою машину так, чтобы никто не мог выехать, мыть ее во дворе – посреди футбольного поля и писать гвоздем на соседском «Мерседесе» все, что думаете о его хозяине.
8. Ходить по помытому, выставлять свое мусорное ведро под дверь соседей и не реже, чем раз в неделю, устраивать пьяные дебоши с выносом мебели и поножовщиной.
9. Регулярно при встрече стрелять сигареты у соседского мальчика – ученика 7-ого класса, рассказывая ему при этом, что у него сестра проститутка, потому что берет пример с его матери. А затем, дождавшись, когда он уйдет, звонить в их дверь и убегать.
10. Звонить в 3 часа ночи родителям своей девушки с просьбой позвать к телефону Свету. Признаваться в любви к ней, наклеив сердечко на лобовое стекло машины ее папы, и называть ее при этом постоянно Наташей.
11. Всегда и всюду ездить без билетов, никому не уступать место (особенно беременным женщинам и инвалидам!) и, наступивши на ногу, никогда не извиняться, а, если, не дай Бог, наступили вам – снимать побои и требовать компенсации через суд.
12. В холодную погоду просить открыть форточку, в жару требовать, чтобы закрыли, а то «дует!».
13. Всюду лезть без очереди, доказывая всем, что «занимали!», при расчете требовать сдачи вплоть до копейки, а беря деньги в долг, никогда не отдавать (это важно!).
14. Пригласив даму в ресторан, обязательно развлечь ее пошлым анекдотом, предложить выбрать что-нибудь на собственный вкус, все съесть и, позвонив самому себе с одного мобильного телефона на другой, сделать страшное лицо и не расплатившись убежать (гарантировано в 100 случаях из 100 – дамы вы больше не увидите! Кстати, в число ваших врагов можете смело записать еще и официанта!).
15. В гостях не возбраняется разливать соус на скатерть, ронять бутерброды на ковер маслом вниз и полоскать чаем рот, только последнее нужно делать не до, а после еды!
16. Если вы пришли в гости без подарка, то ничего страшного в этом нет. В этом случае нужно заявить, что лучший подарок – это вы, не забыть поздравить молодоженов с серебряной свадьбой, после чего все съесть и уйти не попрощавшись, а еще лучше попрощаться и не уйти.
17. Уходя из гостей, совсем не плохо прихватить с собой что-то на память, например, вазу или столовое серебро, не забыть выкрутить лампочку в подъезде, а если нельзя выкрутить, то хотя бы разбить.
НЕ УСТАЛИ? Потерпите, осталось всего три пункта (для эстетов!):
18. В кинотеатре рекомендуется сидеть в 1-ом ряду, не снимая папахи, громко рассказывать соседу, что будет дальше, а для усиления эффекта можно закурить.
19. На балете не возбраняется приставать к танцовщицам, громко хрустеть попкорном, а когда у вас зазвонит телефон - попросить оркестр играть потише, а всех остальных вообще «заткнуться».
20. На симфонический концерт следует приходить попозже, после 3-его звонка, если при этом придется поднять половину ряда, ничего страшного - так даже лучше! Громко выяснять отношения с билетершей и уже сидящими в зале «лохами» вам положено по ИНСТРУКЦИИ – так им можете и сказать и, вообще, не обращайте на них внимания, вы ведь сюда музыку пришли слушать, а не их!. Кстати, музыка никоим образом не может помешать вам разглядывать в бинокль соседку слева или справа, листая при этом прихваченную из дома газету. А чего время зря терять - вы ж музыку ушами слушаете, а не глазами, глаза-то у вас свободны! - А че?.. Какие претензии?! (Вот-вот! У вас уже получается!)
ВСЕ! Подвожу итог - если четко будете следовать моим советам, то одного врага в моем лице уже имеете!! (Как я и обещал - к концу ИНСТРУКЦИИ гарантировано на одного врага больше!). А дальше, если не передумаете, число ваших врагов будет расти в геометрической прогрессии - каждый второй будет желать вам смерти и хоронить вас будут под аплодисменты (и это еще, если похоронят!).
КСТАТИ, даже если вы и не будете соблюдать данную ИНСТРУКЦИЮ, то это еще не означает, что врагов у вас будет меньше! (ПРОЧИТАЛИ?.. А теперь улыбнитесь - вас снимала скрытая КАМЕРА!)