Иногда я с тобой разговаривала. Нет, вру. Я разговаривала с тобой часто. Достаточно часто, чтобы не употреблять слово «иногда». Вобщем в моих мыслях ты всегда был со мной. И неважно,что я была всего лишь маленькой частью твоих...
Может тебе, как и мне было больно просыпаться. Только я вставала со слезами на глазах от тоски по тебе, а ты потому, что ты – это ТЫ, и именно ты проснулся вчера, сегодня, завтра…
Я говорила с тобой постоянно. Говорила все те фразы, слова, словосочетания, которые хотела и должна была произнести в те редкие моменты, когда ты находился рядом. Но ведь выговорить все это в те моменты было невозможно… Да и не в этом проблема. Вобщем проблемы-то и не было. И нет. Просто ты был, есть и будешь. и я – есть и буду, но только как-то параллельно, не соприкасаясь. Касаясь, но не привязываясь, ни в мыслях, ни в словах, ни в жизни.
…Могу ли я быть тебе благодарной? …Это не вопрос. Просто брошенная фраза, набор связующих слов.
Ты не врал. Не обещал. СМОТРЕЛ. Трогал. Целовал. Заставлял мое сердце биться-биться-биться. Возникал и снова пропадал. И обнимал. Молчал….Улыбался.)
…Я разговаривала с тобой постоянно. Множество событий, встреч, насыщенность красок. Каждая минута — динамика, движение… а вобщем бег на месте, боязнь остаться в одиночестве. Боязнь остаться со своими мыслями наедине, с тобой наедине…
Я разговаривала с тобой, и говорила про свой день, людей, про солнце, небо, улицу, дорогу, маршрутки, институт, скуку, радость, печаль и мою тоску. Тоску. Потому что я никогда по тебе не скучала. Тоска. Черная тоска. Я постоянно, беспрерывно тосковала по тебе.
Могу ли я быть тебе благодарной? Это не вопрос. Просто брошенная фраза, набор связующих слов.
Утром просыпаясь… Пережевывая каждую ложку завтрака, готовя обед для своей семьи, в минуты уединения, читая книгу дочери, чистя зубы… Слушая музыку, общаясь с людьми, считая шаги… Я постоянно разговаривала с тобой. Ты стал самой важной планетой моей вселенной. Я ненавидела эту твою важность в моей жизни, но ничего не могла изменить.
В минуты, когда мне было физически больно, я понимала, что я несчастна, в минуты, когда я смеялась, я понимала то же самое.
…Боль. Боль. Боль. Дождь. Бегу под зонтиком. А лужи достают до щиколоток. И тонкие босоножки, и ноги промокли в теплой воде. Темно. Я не скажу, что одиноко – это слово слишком мало. Ненависть за это огромное чувство, возведённое в десятую степень слово «одиночество» …и дома снова скандал. И за это тоже ненависть. К себе. Вот тогда я с тобой не разговаривала, но все равно ты был во мне.
Воспоминания. Частички нежности. Взгляды. Вкус. Цвет. Запахи. Рассветы. Утреннее солнце, раздражающее глаза. Размазанная косметика. Я, стоящая у окна. Провожающая взглядом тебя, выходящего из подъезда. Я никогда не знала, вернешься ли ты еще раз или нет. Твои слова... Знаешь ли ты, что я иногда произношу их и тоже думаю о тебе, ведь для меня теперь это только твои слова. Дорога к твоему дому, твои окна, твоя машина, все реже стоящая у подъезда... Все это иногда дико раздражает, весь этот предыдущий список. И все это давно кончилось.
Но ты все равно иногда бываешь рядом. Как тогда, когда я не доверяла тебе, хотя может это и было искренне.
С каждым новым холодным днем ты все больше отдаляешься от меня. И в жизни, и в мыслях. Наверное, таков и был твой план. Хоть нет, ВЕДЬ Я ТВОЯ ЛИШЬ МАЛЕНЬКАЯ ПРОБЛЕМА, другие проблемы волновали тебе намного чаще, поэтому какие планы тут могут быть? Я волновала тебя только физически. Именно так. Иногда я старалась помочь, но помогая равнодушию, я умирала в темноте.
Но все же я не умерла... И думаю о тебе лишь потому, что по-прежнему одинока. Одиноко брожу под руку с вечной осенью, плачу, восхищаясь её красотой, а она улыбается мне. Плачет, когда я нежно ступаю по засохшим холодным листьям, пытаясь понравится Богу. Плачет и радуется, что я по-прежнему тебя люблю.
Могу ли я быть тебе благодарной? Это не вопрос. Просто брошенная фраза, набор связующих слов…