сегодня я задумалась о страхе. о том самом моменте, когда добротное, хорошо сшитое и ладно скроенное полотно реальности вдруг расходится по швам, расползается по ниткам, и становится больше похожим на жиденькую канву, сквозь которую открываются взгляду непривычные, порою даже ужасающие и мерзкие картины.
так чего же мы боимся?
боимся выключить свет, если руки у нас мокрые. боимся сунуть нож в тостер, чтобы вытащить остатки хлеба, пока не вынут штепсель из розетки. боимся приговора врача после проведенного обследования. боимся за младшую сестру или дочь, когда на часах уже четверть двенадцатого и за окном мелкая изморось вперемешку со снегом, а она обещала быть дома в одиннадцать. мы будем сидеть и пялиться в экран телевизора, с которого вещает надоедливый Андрей Малахов, усердно делая вид, что внимательно следим за нитью его рассказа. а на самом деле будем испытывать чувство, начисто разрушающее весь процесс мышления как таковой. чувство, превращающее нас в слепцов.
помните сказку о семи слепцах, которые хватали слона за разные части тела? одному показалось, что он повстречал змею, другому — что он трогает каменную колонну. и лишь сложив все свои впечатления, они смогли сделать вывод, что повстречали слона.
страх ослепляет нас, и мы копаемся в своих чувствах с жадным интересом ,стараясь составить цельную картинку из тысячи элементов, словно собираем паззл.
и ведь страхи, описанные мною выше — это всего лишь рациональные, вполне объяснимые страхи. имеющие под собой реальную основу, будь то опасность от удара током или опасность встречи молодой красивой девушки с маньяком. эти страхи в меньшей степени волнуют меня.
самое большое и самое темное место моего разума занимают страхи иррациональные, с дилетантской точки зрения не подчиняющиеся здравой логике.
иногда меня охватывает жуткий страх, когда я вхожу в свой мрачный подъезд. не из-за опасности встретить подстерегающего меня грабителя, или маньяка. хотя и такое со мной случалось. но об этом в другой раз. я боюсь тех тварей, которые могут встретиться мне по пути к лифту, к своей входной двери. и тогда я бегу. реально. как бы смешно это ни звучало. я бегу вверх по лестнице. редко конечно удается добежать до седьмого этажа, здравый смысл все же побеждает. но.. страх настолько ослепляет меня, что я начинаю опасаться этого страха перед страхом..
и еще. у меня давно уже есть странноватая привычка. когда я засыпаю, мне нужно обязательно удостовериться, что ноги мои полностью укутаны одеялом. если торчит хоть краешек ступни, хоть мизинец, я не усну. потому что если из-под дивана вдруг высунется холодная рука или волосатая лапа и схватит меня за лодыжку, я могу заорать. да так, что перебужу всех соседей не на один этаж вниз, вверх, и в стороны.. я уже не ребенок. и вполне отдаю себе отчет, что этого произойти не может. что тварь, живущая под моим диваном нереальна. но я так же твердо знаю и то, что если я укрою ноги одеялом, то ей не удастся схватить меня за ногу.