4 апреля, воскресение
Я сегодня убил человека. Не знаю – почему? Просто злость ко всему человечеству взяла, а тут девушка молодая, лет девятнадцать. Я ее задушил. И мне доставляло удовольствие то, как она дергалалась в моих руках и не могла ничего сделать против моей силы. Когда ее бездыханное тело лежало у меня на руках, я заметил, что она похожа на мою мать. Я не успокоился просто убийством. Я начал ее избивать, она лежала на полу холодного подъезда, как тряпичная кукла, которую бьют за непослушание, а она все терпела. Она была очень красива, и я старался сделать все, чтобы даже лежа в гробу, она потеряла всю свою красоту. Я ненавидел свою мать. Мне было всего пять лет, а она уже тогда забыла про меня. Именно с этого возраста и примерно до четырнадцатилетия я не видел ничего, кроме пьяных компаний и чужих мужиков в маминой постели, в то время когда отец еще жил с нами. Он всеми силами старался увести меня из квартиры, которая всего за полчаса превращалась в бордель, но мать не отдавала меня. Он даже не мог подать на развод, потому что все-таки любил мою мать. Бедный отец… Все! Все! Ненавижу!
Я бил эту несчастную девушку, но все равно вся ее красота никуда не испарялась. И во мне начался новый приступ ярости. Уходя, я заметил, что ее уже трудно было узнать. Вся ее голова превратилась в единое месиво… Я понимал, что мне надо ее как-то жалеть, но ничего, кроме удовлетворения я не испытывал. Мне не было жаль эту девушку.
Я не помню, как я шел домой. По-моему шел дождь. И еще я слабо припоминаю, что женщина, у которой я снимаю комнату, мне что-то говорила, и я ей даже отвечал. А больше я не помню ничего. Ни-че-го! Уснул я хорошо. Она мне даже не снилась.
17 апреля, суббота
Я снова убил. Мне понравилось. Я, наверное, как акула, почуяв вкус крови, не остановлюсь. Понятно, что милиция меня ищет, но ничего. Ради удовольствия убивать я готов отсидеть, но вот только не сейчас, через некоторое время, не скоро.
Сегодня опять человек женского пола, ей где-то тридцать восемь, а может и весь сороковник. По виду – старая дева. Некрасивая, кривые ноги, может она кому-то и нравится, но, во всяком случае, не в моем вкусе.
Ситуация была, по-моему, до боли смешной. Она предлагала мне деньги, какую-то вшивую цепочку, даже ключи от квартиры, где, как она утверждала много новой навороченной техники. Взамен – жизнь. Как они все уверены в том, что нам надо только деньги, а мне нужна СМЕРТЬ! ИХ смерть!
Дергалась она у меня в руках недолго, обмякла сразу. Даже чуть не попался. Она лежала у меня на руках, когда откуда-то сверху послышались шаги и голоса. По всей видимости, разговаривали пацан с девчонкой. Еле ноги унес. Даже некоторых прохожих чуть с ног не сбил. Короче, в дополнение ко всему, пробежал небольшой кросс. Купил в каком-то киоске, который попался мне по дороге, водку и пакет чипсов, сел в какую-то беседку и напился. И опять ничего не чувствовал, кроме удовлетворения.
28 апреля, среда
Я понял, что такое смерть. Смерть – это освобождение ото всего. От проблем. От любви, которой не существует, которую люди сами себе придумали. И даже от надоедливых соседей. Смерть – она прохладна и легка. Смерть – это свобода. Почему-то люди такие странные. Мало того, что они придумали любовь, которой, по-моему, вообще не существует, так они еще придумали и жизнь после смерти в аду или раю. Ад может быть только здесь, в этой жизни. Ад – это все то, что происходит сейчас. Ад не исчезнет с лица земли, потому что рая просто-напросто нет. Его нет и быть не может. Все это просто глупость.
29 апреля, четверг
Я опять убил. Но сегодня все было намного сложнее.
Это была девушка – подросток, я это понял, когда она уже умерла. Господи! Она была высокая, и издалека я не понял ее возраста. Ей было максимум 15 лет. И это была первая ночь, которую я не спал, перед глазами все время появлялся ее образ. Я представил, каково будет ее родителям, когда им сообщат о ее смерти. Она мне сама в дочери годится. Я непременно должен узнать, кто эта девушка, которую я лишил жизни. Именно Я!
Не думал я, что после двух убийств, я стану так переживать третье. Но это было не просто убийство, это было лишение жизни молодой девушки, которая еще даже не почувствовала всей прелести существования. И первый раз я не получил от этого удовольствия, я не получил ничего.
1 мая, суббота
Ей было всего-то четырнадцать. У нее было много друзей. Это был единственный ребенок в семье.
Что же я наделал?!?
7 мая, пятница
Сегодня я решил мстить. Сам себе мстить. Мстить – убивая. Сегодня я запомнил все. Она смотрела на меня и предлагала взамен на жизнь свои деньги, свои драгоценности и даже свое тело, но жизнь намного дороже.
Она смотрела на меня таким взглядом, что мне хотелось бросить все, но только подарить жизнь этой молодой особе. Но я дал слово. И я его сдержал. Я смотрел ей прямо в глаза и видел все, что в них происходило. Сначала непонимание – за что? А потом – прощание… Ее глаза постепенно мертвели, они становились как будто стеклянными. Вот она еще здесь, в этом мире, и вот уже через несколько секунд ее больше нет. Ее нет…
А внутри меня пустота и счастье, я это сделал!
Сейчас передо мной выбор. Я его сам себе не ставил, он как-то сам появился. Я не смогу жить так больше. Я знаю, мне будет сниться эта четырнадцатилетняя девочка и глаза цвета бирюзы последней жертвы. Мне надо выбирать: или идти в милицию, или жить с этим психологическим прессом всю оставшуюся жизнь?
9 мая, воскресение
Я выбрал “первое”…
Июль 2004