Письмо

Нуся Рэйн
ты помнишь как началась наша дружба? непривычно даже говорить, но в тот момент не я ,
а ты нуждался в поддержке...тебе было плохо...ты любил или любишь, не знаю...
ты хотел быть с ней и было плевать на всех тараканов...потому, что она больше чем подруга...
но это не моё дело...тогда я сказала, что надо бороться за любовь...сказала то, что тебе так надо было услышать...
ты говорил, что я очень помогла и поддержала, и что когда я буду падать в пропасть то обязательно меня
 поймаешь за руку...ты выполнил своё обещание...ты крепко меня держал не давая упасть...
ты для меня сделал очень много...но видимо эта ноша стала слишком тяжелой и ты отпустил руку...
"так хотелось, что бы вокруг была кровь, но нет все покрыто какай-то зеленой вязкой слизью (с)...
ты изменил меня...я безумно за это благодарна, как бы там не вышло...я больше не скажу,
что жизнь дерьмо, а я ничтожество...теперь я их люблю...тот рассвет изменил мою жизнь...
я была так счастлива, как никогда за 20 лет...мои глаза впервые так светились...
тогда ночью ты сказал фразу, то была шутка...прости что сразу не поняла...
я её потом повторила, но уже не шутила...не стоит говорить "НЕ привязывайся"
 - слишком поздно...хотя никогда не поздно. значит слишком сложно...ты слишком многое значишь для меня...
возможно ты прав, возможно не любовь...это наверно взаимное чувство...но влюблённость может быть сильнее любви...
тем более грань между ними уж слишком тонка...я не могу без тебя...я могу не писать тебе не звонить,
исчезнуть из твоей жизни...но заставить себя не думать о тебе...не надеяться я не могу...
я слишком  предано верила, что смогу быть с тобой...с чего я это взяла???...не важно...я отдала тебе всё:
мысли, сердце, душу, тело...ты не знаешь, что для меня это значит, не знаешь какой барьер мне пришлось
 внутри себя преодолеть...лучше и не знать...для тебя это ничего...сегодня я завтра появиться другая...
а я еще могу на пальцах одной руки пересчитать всех с кем целовалась...не говоря уже о действительно близости...
хотя не важно...чепуха это...наверно это и была моя ошибка я стала слишком приторной...
слишком доступной и окончательно надоела...я не знаю зачем я счас это пишу...это ничего не изменит...
я всё так же буду скучать, ждать встреч, надеяться стать чем-то более ценным...а ты так же будешь
" черной кошкой которая гуляет сама по себе"...еще с первых строк ты про себя подумал : ну вот началось...
а дочитав сюда раз 20 подумал : ты не права...возможно...наверно ты ответишь длинными философскими
предложениями типо : "жизнь прекрасна...."и будешь прав, или " не надо привязываться"
и мне наверно должно стать лучше... или реторически промолчишь...а я пойду спать и наверно пожалею о том,
что отправила это послание...испугаюсь, что обижу или оттолкну...я не знаю,что ты сейчас испытываешь :
злость, разочарование, обиду или хуже всего жалость ( её мне точно не надо)...я уже не та которой нравилось грузиться...
ты сейчас подумал : та, да кто бы говорил, что ты тогда делаешь сейчас...сейчас я чувствую...
оказывается только в такие моменты можно узнать где сердце...оно ведь действительно сжимается и млеет...
чего-то ждёт...наивное...да впереди еще вся жизнь надо прожить по максимуму...и каждое утро я радуюсь солнцу...
улыбаюсь небесам...это лишь твоя заслуга...я люблю жизнь...и сейчас я не грущу, не гружусь и не плачу...я чувствую...
чувствую необходимость в тебе...в этих словах...в этом порыве...спасибо за всё...надежда всё равно жива...
и я буду жить и ждать пока один из нас не захочет изменить свою жизнь...или ты откроешь своё сердце или я закрою...
но это не имеет значения...всё равно я буду идти вперед вытирая слёзы и вновь улыбаясь...не волнуйся за меня, я сильная...
и не в чем не вени себя...ты очень много для меня сделал......иа тю л ( мой позитивный глюк )