СЦЕНАРИЙ КАПУСТНИКА драматического театра
НА ДЕНЬ ТЕАТРА 2010 «ТАК-ТО, ДА….»
Звучит музыка из «Игроков». Танец - три дамы в масках. На авансцене сидит актёр в костюме зайца, зажмурив глаза. Дамы хихикают и исчезают.
К Зайцу подходит Красная шапочка и Уж.
Заяц (таинственно) Тс-с! Сегодня мне был голос.
Красная шапочка. А я что-то не в голосе.
Она начинает упражнения на резонаторы и вдруг слышит, как кто-то откашливается.
Заяц. Тихо!
Бодрый голос. Нам необходима модернизация, инновация, нанотехнологии, в соединении с реконструкцией, секвенцией бюджета и оптимизацией расходов. Но перед пенсионерами мы свои обязательства выполним!
Красная шапочка. А мне до пенсии ещё далеко.
Бодрый голос. Ваша задача дожить до пенсии, а дальше государство о вас позаботится.
Уж. А что такое нанотехнологии?
Бодрый голос. Это такие технологии, при которых мы узнаем, что нам нано, а что нам не нано.
Заяц. А когда будет закон о театре?
Бодрый голос. Закон о театре, занон о тетране….. тр…тр…тр…
Звучит тревожный сигнал.
Женский голос. В системе обнаружен вирус Neshta Theatre win32. Лечение невозможно, удаление приведёт к сбою системы. Вариант «в» - карантин!
Тишина.
Красная шапочка (нервно). Голос, голос…. артисты-шизофреники. Сидел бы и молчал, авось бы нас и не заметили.
Уж. Они и так не замечают.
Красная шапочка. Ага! Карантин объявили!
Заяц. Так это по свиному гриппу, наверное. Пойду, переоденусь.
Выходит 1 дама.
1 дама. Вы куда?
Заяц. В гримёрку.
1 дама. Гримёрки сданы в аренду.
Заяц. А как мне переодется?
1 дама. На вахте. Одежду сдать вахтёру.
Заяц. А как я пойду домой?
1 дама. Свою одежду получите на вахте завтра с 10.00 до 11.00. Просьба не опаздывать.
Красная шапочка пытается пройти налево.
2 дама. Куда?
Красная шапочка. Посмотреть расписание…на завтра.
2 дама. Дальше ни шагу. Вход в театр строго запрещён. Особо ответственное мероприятие. Будут сами! (Показывает куда-то наверх)
Голос. Затрон о меатре…. Матрон о ….о….о….
Уж пытается сделать шаг.
2 дама. Туда нельзя! Театр на ремонте! (Он в другую сторону) Нельзя! Нельзя! Нельзя!
Уж. Меня уж в театр не пускают!
2 дама. У нас даже министра культуры в ваш театр не пустили, чтоб не натоптал!
Уж сникает.
Уж. А суточные когда получить?
Проходит 3 дама с калькулятором.
З дама. Завтра в 15.00
Уж. А до скольки будут выдавать?
3 дама. До 15.00. (Задумчиво) Надо увеличить штат бухгалтерии. Много работы.
Заяц. Может мне это снится?
Красная шапочка. А что я делаю в твоём сне?
Уж. Да уж.
Красная шапочка. Сказал уж! Наверное, мы попали в другое параллельное пространство. Так бывает. Миры запараллелились, или заперпендикулярились, и мы в эту воронку вляпались. (2 даме) Скажите, это театр?
Дама. Да, к сожалению, это театр, но, к счастью, это театр особолевого режима.
Красная шапочка. Она хотела сказать особливого? Или особого?
Уж. Ну, просто цирк какой-то, Кракапук!
Дамы сходятся и совещаются.
1 дама. Вахту перекрыли, гримёрки сдали, пить, курить запретили, фотографии со стен убрали, а они всё прутся и прутся. Ходят в театр, как на работу!
2 дама. Я думаю, надо с них деньги за вход брать, может, тогда ходить перестанут?
Заговорщицки кивают головой друг другу и уходят. Звучат соловьи. Актёры растеряно оглядываются, Красная шапочка находит забытую кем-то газету.
Заяц. Хороша соловьиная ночь на театральной площади.
Красная шапочка (читает газету) Дядя Стёпа в театре на Спасской.
Уж. Дядя Стёпа уже в театре на Спасской????!!!!!! А дядя Боря где?
Красная шапочка. Где? На золотой маске!
Заяц. Инновации. Модернизации…. Надо что-то делать! Использовать нанотехнологии! Может сделать наноспектакль!
Уж. А может не нано?
Звучит музыка. Выходят 4 джентльмена в золотых масках.
Красная шапочка. Смотрите! Театр на Спасской в золотых масках!
Прячутся.
1-ый. Евгений, не соблаговолите ли вы поднять штанкет.
2-ой. Для вас, Дмитрий, с превеликим удовольствием.
Делает жест, раздаётся звук.
3-ий. Дмитрий, не окажите ли вы мне честь, донести эту ставку до нужного места.
1-ый. Не могу отказать, ибо это радость участвовать вместе с вами в великом деле театрального искусства. (Делают жест, раздаётся звук, 4-ый поджимает ногу и взвизгивает)
4-ый. Господа, вы нечаянно уронили мне на ногу этот чудесный груз, я, к величайшему моему сожалению, не смогу продолжить этот великолепный процесс, доставляющий мне такую неизъяснимую радость, разрешите откланяться. (Кланяется и уходит, его сопровождают ответными поклонами)
Голос по трансляции. Господа монтировщики, позвольте пригласить вас в курительную комнату, оборудованную самыми современными приборами по вытяжке вредоносного дыма, и соответствующую самым строгим требованиям пожарной безопасности. Господ артистов прошу выйти на сцену!
Вываливаются артисты, все матерятся, они репетируют пьесу продвинутых драматургов новой волны.
- Ты чё, мля, на фуй! Совсем озведенела?
- Сама, дура, пошла на фуй.
- А ты в килду! (Изумлённо смотрит в текст) Так и написано.
- Опуенный диалог получается. Мля, буду!
- Московские торчком на куях крутиться будут.
- Красная площадь покраснеет!
- Не килди! Такова жизнь на улицах нашего города. Про это спектакль!
Все. Так-то да…. (Продолжают готовиться к репетиции)
1-ый монтировщик. Как приятно видеть настоящих профессионалов своего дела, которые вопреки своему воспитанию, готовы нести светлое искусство театра в любые социальные слои!
2 монтировщик. Да, и похвально, что они в отличие от своих консервативных соседей не останавливаются на избранном пути, ищут новые формы, новый язык, идут, так сказать, к народу и вместе с ним творят великую правду жизни!
3-ий монтировщик. Да, воистину, прав Николай Васильевич Гоголь, театр – это великая кафедра, с которой многое можно сказать народу.
Хором. Так-то да….
Величественно удаляются.
Артисты. Буй-буй, ёпа-мать, пойдём маски примерять! (Скандируя, уходят)
Бодрый голос. Интеграция нашей страны в мировое сообщество происходит амбивалентно, отдельные сегменты экономики требуют жёсткого секвестирования.
Красная шапочка (зажимает уши и отчаянно декламирует)
Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда.
Как желтый одуванчик у забора,
Как лопухи и лебеда.
Бодрый голос. Стихи!!! Оптимизация-стабилизация. Страсти-мордасти. Партия власти!
Красная шапочка (пытается заглушить голос).
Нам свежесть слов и чувства простоту
Терять не то ль, что живописцу – зренье
Или актеру – голос и движенье,
А женщине прекрасной – красоту?
Но не пытайся для себя хранить
Тебе дарованное небесами:
Осуждены – и это знаем сами –
Мы расточать, а не копить.
Голос. Без модернизации и инновации, нам не достичь даже газификации, мы так отстали от цивилизации, просто в прострации рацио нации. Ого! Эко я шпарю культурненько, в рифму!
Заяц. А как насчёт закона о театре?
Голос (начинает заикаться) Затрон о киатре…. Тр-тр-тр-тр…..
Красная шапочка. Бежим! (Убегает с зайцем)
Появляется ребёнок, оглядывается.
Ребёнок. Ой, а где здесь…. Ау!
Появляется тётя.
Тётя (радостно). АУ! Автономное учреждение «Аполлон»!!! (Умиляется) Боже мой, ребёнок! А я просто не верила, что всё это (широко развела руками) – детям! Ребёнок, ты чего хочешь? Там – музей динозавров, это ящерки, только большие. Ребёнок, ты что, немой? В малом зале сегодня – спектакль артистов Театра на Спасской, в большом – отборочные туры конкурса «Нью вэйв», в фойе – выставка, в буфете – фуршет, на лестнице – конкурс чтецов, в гардеробе – собрание скаутов, в коридоре катаются на скутерах.
Ребёнок. Тётя, а где кукольный театр?
Тётя. Кукольный театр? (Хохочет и от восторга хлопает в ладоши, достаёт из кармана шарики, надевает их на пальцы и показывает.) Вот он, кукольный театр! (Меняя голоса, играет за двух персонажей) Колобок, колобок, я тебя съем! Не ешь меня, лиса, я тебе песенку спою. (Наступает на ребёнка) Продолжение следует!
Уходят. На сцене озабоченный директор, говоря современным языком – менеджер. Он хочет зарабатывать, но не знает как. Рядом ходит озадаченный режиссёр, он хочет прославиться, но не знает чем. И только грустный Заяц и Красная шапочка пережидают их творческие муки.
Менеджер. Фильм «Аватар» собрал в прокате 2,6 млрд. долларов, только в Кирове – больше 2 миллионов долларов. Может, нам сделать спектакль в 3д?
Заяц. Как это?
Красная шапочка. Это когда наденешь очки – и всё в объёме. А когда снимешь – в глазах троится. Например, берём «Горе от ума». Зритель надевает очки и видит одного Чацкого. (Надевает очки. Выходит Чацкий и произносит фразу: «Чуть свет уж на ногах, и я у ваших ног!»)
Вот! А теперь зритель снимает очки…. (Из-за спиныЧацкого появляются ещё двое, и все втроём произносят первую фразу.) Зритель пугается, опять надевает очки, и дальше смотрит спектакль в объёме.
Заяц. Может всё-таки сделать наноспектакль?
Режиссёр (с восторгом). Вот!!!!! Нам нужны - нанодекорации, нанореквизит, нанокостюмы, наноактёры. Так сказать, нанотехнологии в сфере театральной деятельности!
Менеджер (заинтересовавшись). А что это такое?
Уборщица (протирая полы). Нанотехнология определяется как совокупность методов и приемов, обеспечивающих возможность контролируемым образом создавать и модифицировать объекты, включающие компоненты с размерами менее 100 нм, хотя бы в одном измерении, и в результате этого получившие принципиально новые качества, позволяющие осуществлять их интеграцию в полноценно функционирующие системы большего масштаба.
Всеобщее изумление.
Режиссёр. Вы откуда это знаете?
Уборщица. А вы думаете, я всю жизнь за вашим искусством подтирала?
Режиссёр. Интеграция – это хорошо! Инновационный путь развития! Стиль минимализм! Неожиданный финал! Например, Чацкий говорит «Вон из Москвы, сюда я больше не ездок!», покупает билет на Вятку и приезжает в Киров внедрять нанотехнологии. Открывает блог в Интернете, даёт интервью «Эху Москвы», а Софья находит его в «Одноклассниках».
Выходит Софья, она абсолютно лысая.
Софья. Гоненье на Москву. Что значит видеть свет!
Где ж лучше?
Чацкие (хором). Где нас нет.
Где, укажите нам, отечества отцы,
Которых мы должны принять за образцы?
(обращаясь к режиссёру) А почему Софья лысая?
Режиссёр. Действие происходит в Чернобыле, куда Чацкий… почему у меня в глазах троится? (Красная шапочка даёт ему очки, Чацкие собираются в одного) вот, так лучше… куда Чацкий прибыл с миссией, которая невыполнима.
Бодрый голос. Антикоррупционные и антимонопольные меры приведут страну к новым рекордам! Правительство выделит деньги банкам, банки дадут денег правительству, на них за границей закупят тренеров и спортсменов! В Сочи едут не для того, чтобы пропотеть! (поёт) Этот день победы порохом пропах!
Менеджер и режиссёр благоговейно слушают.
Заяц. А где же всё-таки закон о театре?
Все. Тс-с-с!!!!
Бодрый голос. Искомая комбинация не обнаружена. Возможно, вы имели в виду – Тарту, тетрис, тарталетки!
Заяц (радостно) Если нас нет, нам не нужна интеграция и модернизация, и даже инновация. Пока никто не видит, можно и про Горе от ума играть без всякого Чернобыля.
Бодрый голос. АУ! Автономные учреждения, казённые учреждения, бюджетные учреждения! Необходима реорганизация и структуризация!
Софья. Ты сам нарвался!
Все актёры выходят на сцену. Пародия на «Тюремное танго» из мюзикла «Чикаго».
Чмок…Жесть….Вау….Так-то да….
1 монолог.
Я стала актрисой Кировского драматического театра. Я думала о славе и о деньгах, о фотографиях в модных журналах и гастролях. Все мои ожидания оправдались! У меня есть цифровик, и меня девчонки сфотографировали на память, деньги мне кладут на пластиковую карточку, на гастроли я трясусь на автолайне. А Слава…. Я его чуть не убила, когда он не дал мне реплику….. Выяснилось, что он не даёт не только мне…
ВСЕ:
Он сам нарвался,
Он сам нарвался,
И в этом нашей нет вины!
Да будь вы сами
На нашем месте
Вы поступили бы так как мы!
2 монолог (2 в 1)
1. Я пришла в театр на Спасской, там есть Саша Трясцин – дядя Стёпа и Алёша Кусакин - Пушкин. А у нас в театре есть свой дядя Стёпа и свой Пушкин. А в кукольном театре тоже кое-кто есть: и артисты, и динозавры.
2. Но вятской ночью только у нас поёт немецкий соловей.
ВСЕ. Да будь вы сами
На нашем месте
Вы поступили бы, так как мы!
3 монолог с переводом.
Одна непрерывно произносит – «них ферштейн».
Другая переводит. – Я сыграла немку, и рецензенты удивились, почему я так хорошо шпрехаю по-русски. Как им объяснить, что если бы я все сцены играла на немецком, они бы вообще ничего не поняли?
4 монолог в исполнении четырёх.
1. Я любила монтировщика так, что замирало сердце. Это истинный человек искусства.
2. Я любила осветителя так, что чуть не ослепла.
3. Я любила художника, режиссёра, господи, кого я только не любила!
4. Я любила зрителя. Когда он купил билет, я стала любить его больше!
Все. Мы вас любим, будьте начеку! С днём театра!
Кто-то. ТАК-ТО ДА....