Очень хотелось, чтобы этот безумный день подходил к концу. Но…. он походу имел (день) свои планы, и от намеченного пути сворачивать не планировал. Казалось мир рушится, и все к чему было стремление, не имеет в данный момент никакого значения. За окном лил дождь. Причем лил, наверное, это не то определение. Была стена воды, создавая шквал шума и нулевую видимость. Тротуары превратились в бурлящие потоки холодной воды, неся с собой осенние листья и сухую траву из парка. Деревья, а точнее то дерево, которое было все-таки видно из окна, стояло и напоминало нахохленного воробья, что в морозный день пытается из всех своих сил, сохранить то, оставшееся драгоценное тепло. В отчаяние очень хотелось рассмотреть, хоть какой ни будь силуэт. Вру. Мне было плохо от того, что тот что я задумала, скорее всего осуществить не получится. И мне показалось (глупо и наверное немного жестоко), но все же. Что если я увижу некого несчастного, промокшего под дождем, то мне станет чуть полегче, от сознания, что он промок, а я нахожусь в тепле и сухая. Но это была минутная слабость. Я подумала: а вдруг когда мне придется, а мне придется выхолить на улицу, кто-то также как и я смотрит в окно, и ищит жертву что бы обрести немного радости от того, что ему в данный момент гораздо комфортнее. И от этой мысли меня даже немного передернула. Как интересно в психологии человека происходит, мы можем за счет чужих слабостей, дискомфорта, несчастий и боли, обретать некую радость и уверенность в себе. Мы можем даже не задуматься о мысли, даже предположить, что можем помочь, ну….. или хотя бы сделать вид. И когда нам плохо, нам становится легче когда находится тот, кому хуже чем тебе. Но мы всячески отталкиваем мысль, хоть даже на секунду, оказаться на месте тех, за счет кого достигаем морального удовлетворения. Интересно, почему это происходит? И пока я, стоя у окна, придавалась этим размышлениям, сама не заметив как пролетело время. Вернее мне напомнили об этом часы. Мне всегда они не нравились. Кто-то скажет – часы как часы. Я не знаю почему, но как то с самого своего детства, я не была восторге от ходиков в которых имелись такие прибамбасы как – бой курантов, кукукание кукушек и звуки всякой живности, которую запихивают внутрь предмета которые должен просто показывать время. И поэтому каждое раз когда эти ходики начинали извергать из себя громкое «бом», а после этого вылезала синяя замученная птичка, мне хотелась подписать смертный приговор старинным часам висящим на стене. И почему она синяя? Кукушка. Если это какой-то другой зверь, то, почему она кукукает? А если это все же кукушка, то, почему синяя? В школе когда мы проходили живую природу, нам показывали картинки с изображением птиц……. И будучи взрослой в лесу, как-то было дело видела ее живьем. В общем я не знаю, но мне доставляют эти часики кучу головной боли. И я тысячу раз просила их снять, и каждый раз, мне, обещая это сделать оставляли их на месте. Что-то помню, рассказывали связанное с ними, но я не запомнила. Я вообще не имею привычки запоминать - не важное для себя. Может это плохо, но ведь ни кто не доказал что это хорошо, каждый в праве выбирать как ему удобнее. Я посмотрела в окно и обнаружила, дождь, который смывал все на своем пути, сдал позиции. Водосточные канавы радовали своей работай, прекрасно справляясь с последними водяными потоками. И минут через десять можно без сложностей преодолеть путь в сторону дома. Дела конечно придется продолжить завтра, причем встать на два часа раньше но, это уже не важно. Я поймала себя на том, что я улыбаюсь. И честно говоря в данный момент сложно найти этому причину. Может потому что я не стану жертвой, для стоящего в окне, может по тому что день подходит к своему логическому завершению, а может вспомнив свои размышления я вспомнила анекдот. Ну тот «летел пять минут, а такая чушь в голову пришла»