микропутинизмы
Путин зайчик
Однажды, морозным зимним утром Володя Путин познакомился с Дедом Морозом. Это случилось в детском саду, под ёлкой. Володя был очень умным и прагматичным зайчиком и сразу понял - Дедушка Мороз не настоящий! Он только заместитель главного начальника над сугробами и снежинками. Настоящий Дед Мороз живёт далеко на Севере и в командировки с дурацкими мешками не ездит и посохом в конфетной обертке по линолеуму не стучит. Поэтому придя домой и скушав апельсин из новогоднего подарка, тут же написал письмо подлинному Дедушке Морозу, настоящему. - Дорогой товарищ Дед Мороз! Зделай меня президентом страны, побыс.. ( зачеркнуто), Пожалуйста! С приветом из Ленинграда, Вова Путин. - Заклеил письмо в конверт с написанным адресом: Москва, Кремль, Морозу Деду. Оделся, вышел на набережную, опустил конверт в прорубь и стал ждать... И ведь дождался!
Путин разведчик
В школе Володе Путину приснился сон - Его ведут по коридорам власти в дальнюю комнату.
На его на плечах царская мантия, на голове корона. Подвели к какой-то двери. На ней табличка облезлая, как в больнице. Под стеклом кривая надпись - " Инаугурационная" – А из за двери крики, стоны, выстрелы - Тут Володя испугался и проснулся. А учитель его спрашивает - Ну что Путин, поведай-ка нам, про что я сейчас рассказывал? Володя, понятное дело был не в курсе, и поэтому стоял, молча стиснув зубы в кулаки. Именно в этот момент он твёрдо решил стать разведчиком.
Путин изобретатель
Володя был талантливым и усердным учеником. На уроке химии ему удалось из мела, мыла, глицерина и нитрокраски, синтезировать динамит. Проверять сам не стал. Он же не дурак! Продал его за 3 рубля мальчику из соседнего двора. На следующий день, глупый мальчик взорвался вместе со своей школой. Была средняя - стала глубокая. А Володя написал на скамейке, солнечным ожогом - Schicksal und Esel nicht wachsen zusammen ( Типа, от судьбы не уйти)
Путин мститель
Один школьный хулиган и задира постоянно доставал Володю - то кукиш покажет, то пуговицу оторвёт. Володя долго терпел его выходки и чтобы рассчитаться с забиякой пошел учиться на дзюдоиста. Через пару лет, драчун и шалопай опять пристал к Володе. Начал отрывать кончики от Путинского пионерского галстука. Отпора он конечно не ожидал и очень удивился, обнаружив свое лицо засунутым в унитаз. Хулигановы ноги были связаны цепочкой а руки вывихнуты в трех местах - Так будет с каждым, кто поднимет на меня руку! - Сказал ему Володя, поправляя чёрный пояс. Хулиган зарыдал, вздрогнув всем телом – а унитаз зашумел, сливая воду.
Путин ухажер
Как-то весной, Володя решил приударить за соседской девушкой - не рассчитал. Приударил так, что сломал ей нос и два ребра. Одно слово – Дура баба!
Путин офицер
Володя поступил в университет, на шпиона учиться – думает, выучусь стану крутым и хитрым разведчиком. Фильм посмотрел – «Щит и меч» - Книгу прочитал, о нелёгком труде резидента. А потом сидит думает – Ну на ***, такую службу. Ещё разоблачат и расстреляют. Пойду-ка я лучше по партийно-хозяйственной линии. Риску меньше – а денег больше!
Но изредка все же доставал из шкафа мундир офицера СС, надевал его и ходил по квартире цокая каблучками. Никак не мог забыть любимый образ из фильма – образ воплощённый на экране Аллой Демидовой.
Путин лыжник
В Болгарии Володя влюбился в горные лыжи, но лыжи были хоть и смазаны, но холодны, тверды и взаимных чувств к нему не питали – (суки!).
Путин охотник
Позвали как-то раз Путина на охоту. Пришли в лес с ружьями и давай охотиться – Палят направо и налево. Пули свистят, гильзы в снегу шипят, звери разбегаются. Вечером в избушке собрались, сидят считают трофеи. У одного охотника рябчик и зайчик, у другого белка и шишка, у третьего полвальдшнепа всего. Только у Путина целый мешок – и лисы и зайцы и перепёлки и фазаны. В общем вся живность лесная плюс медведь с кабаном в сенях на санках. Охотники от зависти даже пить не могут – Как же так? – думают – Как это ему удалось стольких зверей укокошить? А Путин молчит и посмеивается – Как же, разбежались. Так прямо он и выдаст им свой охотничий секрет. А секрет его был прост – Никогда не убивать дичь насмерть. Недобитого зверя проще допрашивать. Раненый, слабый с лёгкостью сдает и своих родственников и знакомых! Где ночуют, где зимуют, куда на водопой ходят…
Все Путин наперёд знал. Поэтому и с добычей всегда был!
Путин шутник
Когда Путин дорос до Большого Чиновника то перед ним встал вопрос – кем быть? Жена ему говорит – Сходи к Ельцину, он же президент. Может чо посоветует -. Путин оделся и пошёл в Кремль. Позвонил в дверь – Ельцин спрашивает – Кто там? А Путин решил пошутить и отвечает – Это я. Президент России! – Ельцин от неожиданности даже бутылку уронил и разбил. – ***ссе! – думает, - А я то кто? – А Путин ему и отвечает – а ты теперь Пенсионер! – Ельцин сразу сник и поседел. Тут же бросил пить и написал последний Указ… Вот так Путин и стал президентом. – А что такого? – Любой мог прийти и попросить. Но только Путин сделал это быстрее и остроумнее других!
Путин газовщик
Пришел Путин на саммит большой восьмёрки. Смотрит, там за столом президенты сидят и руками машут – дескать, иди к нам, не робей! Ну Путин приосанился, штаны подтянул и пошагал по ковровой дорожке. Сел за стол где табличка с его фамилией и поклонился величественно так, мол вот и я! А президенты продолжают руками махать и звать кого-то другого, не его! Пригляделся, а там официант с газировкой и шампанским заплутал, никак дорогу к столу найти не может. Путин виду не подал, что облажался – но про себя подумал – Вот придет зима, вы ****и у меня руками-то помашете, без газа-то!
Путин прихожанин
Патриарх всея Руси встретил как-то на улице Путина и говорит ему – Ну что Володька, не заходишь не навещаешь, или уже не интересно чем простой люд занят, как русский народ живет?- Путин замялся, - Так ведь сам понимаешь Владыко, дела государственные, хозяйственные, политические и экономические, все навалилось – не продохнуть просто. – Ну а патриарх ему и говорит – Дак ты заходи в храм, покайся, исповедуйся, свечку поставь да и молитву прочитай. Сними камень с души - Вот тебе и полегчает! – Задумался Путин, но в храм так и не пошёл. Только на праздники заходил, церковный хор послушать. А про остальное и не вспомнил.
Путин благодетель
Вышел как-то вечером Путин во двор, мусор выкинуть. У помойки сидят бомжи и чего-то из грязных мешков выковыривают и едят. Пожалел их Путин и сказал им – Господа, помилуйте! Чего же вы из помойки кушаете? Ведь это неудобно и не гигиенично! Вот возьмите сколько надо! – И вывалил из ведра на землю одноразовые тарелки и вилки, забытые после новогодней трапезы. На приборах даже сохранились остатки салата, икры и шпротного масла – Берите господа, мне не жалко! – Высыпал и ушёл, вытирая скупую слезу. Вот какой широкой души человек. Человек по имени Путин В.В.