Я ненавижу абсолютно все.
Ненавижу людей, следовательно, я мизантропка. Людей абсолютно всех-белых, черных, длинных, полных, худых, сумасшедших, надменных. Сам факт существования людей я уже ненавижу. Возможно, я страдаю каким-то психическим расстройством. Или просто доселе неизведанным миром заболеванием. Эдакой аллергией на людей. Аллергией, которой я болею уже года два. Это неизлечимо, поверьте.
А еще я ненавижу строить какие-то планы и раздумывать о будущем дне. Мои планы и размышления имеют удивительную способность рушиться у меня на глазах в самый последний момент. Причем неожиданно. Если я, например, собираюсь сходить в кино или выехать за город в выходные, то тут же, как по повелению волшебной палочки, я сваливаюсь в кровать с какой-то особенной болезнью.…Или же у моих родных находятся какие-то особенные поводы, по которым я просто обязана остаться дома. Например, приезд третьей тетушки второго дяди моего двоюродного прадедушки.…Это, несомненно, так важно для меня…
А еще я ненавижу конфеты с ореховым вкусом. Именно со вкусом, а точнее, его пародией.…Нет, ну вы сами подумайте!! Ореховые конфеты с ореховым вкусом. Причем в этих конфетах ни грамма, ни миллиграмма орехов, а от всего пафосного названия «Мягкая пастила с ореховым вкусом» лишь два слова напоминают об орехах – с ореховым вкусом. Это вопиющая несправедливость.
А знаете, какая буря негодования поднимается у меня в душе, когда я вижу по телевизору весело прыгающих сайгаком слащавых, перекачанных мальчиков с прилизанными гелем для укладки волосами? Уррр.… У этих пустышек такой хриплый голос... Причем не от того, что они такие мужественные мужчины, а от того, что они слишком часто курят, успокаивая свои нервы перед своими выступлениями... фух... При виде недопарней с белоснежными голливудскими улыбками и бутафорскими гитарами меня начинает подташнивать.…А еще они поют банальные песни и часто не попадают под фонограмму. Это, знаете ли, факт.
Не люблю, когда я лежу, а подушка становится теплой... Сначала одна сторона, после того, как я ее перевернула, постепенно нагревается другая. В итоге я с адским рычанием бросаю подушку на пол и сплю без нее. Я благодарна господу Богу за то, что матрасы не нагреваются. Но на утро я не могу встать с кровати, потому что болит спина и шея. А где, простите, золотая середина? Чтобы было прохладно и не болело. Это, по-моему, глобальный вопрос.
А еще я ненавижу замечания в мой адрес.…И пусть они будут шутливыми, пусть они будут отпущены в мой адрес моими самыми близкими друзьями... Не могу. К моему лицу сразу приливает краска, руки дрожат, глаза опускаются в пол и, я сразу ищу повод, чтобы уйти от этого человека куда подальше и не видеть его как можно больше. В такие моменты я ощущаю себя самым опущенным человеком на свете. И еще я ощущаю себя дибилкой. Это называется каким-то научным словом, которое я не помню. Кому надо, тот знает.
Ненавижу, когда меня пытаются сделать на кого-то похожей. Например, я не очень люблю спортивную обувь. Но когда я вижу в своем окружении людей, носящих только ее, я начинаю чувствовать себя ущербной. Но сказать об этом не могу. Итак неприятно. И получается, что я попадаю в какую-то зависимость. Быть такой, чтобы не быть белой вороной. Но у меня это не получается. Это крайне неприятно.
Когда пытаешься отделиться от стада, следующей одной и той же тенденции, попадаешь в другое, пытающееся выделиться..
Замкнутый круг.
Я ненавижу все. Но без этого «все» я не могла бы что-то ненавидеть. Я бы не могла просто физически.
Спасибо за мой маленький идеальный мир, который я так не переношу.