Эпиграф: что-то чешется в мудях - не помру ли я на днях? (фольклор)
****
…Щёлк! Сознание вырывает из уютного сонного забытья неотвратимо, как водопад в унитазе. Причины нет, внешнего раздражителя нет – сон оборван ни с того, ни с сего, и только бухает в ушах барабанная дробь уже чего-то испугавшегося сердца. Вокруг тьма, четвертый час утра и мерзкая на это время тишина, которой в нужный момент в нашем многоэтажном человечнике и со святыми не допросишься.
Один посреди Вселенной, словно в песне парикмахер – никому не нужен на хер… Сердце, видать, устало просто так молотить и теперь начинает давиться одиночеством и пустотой. Ох, как вот сейчас заболело! И пальцы почему-то холодеют, как у покойника, а тоскливо, наверное, покойнику в сырой могиле одному лежать… вот как мне почти… вот точно как мне… вот лежу это я, к примеру… тьфу ты, как погано стало, аж тошнит от ужаса такой перспективы. Ну-ка, скорей, как учили: отвлекайся, сосредоточься и повторяй: я не один, я не один, я не… да один я, чего повторять-то как попугай! Один, и проблемы мои только у меня одного такие, и со мной останутся, и никто мне толком не поможет, даже если поймет. И кому тут чего скажешь? Нет, вообще-то рядом сопит жена и чисто теоретически можно приткнуться и поныть, что мне опять погано. Но надо ж, в конце концов, и совесть иметь, бедная женщина хлопотала вокруг скорбного меня весь вечер, а через два часа ей уже вставать на работу… Бляя!!! Ей сегодня на работу и я в квартире, как в склепе, буду один на весь день!!! Ой, чего-то в голове больно провернулось. Не иначе давление скакнуло. Причем не обычное, а внутричерепное, его и измерить-то нельзя, рвет себе потихоньку сосуды в мозгу и ждет момента, чтоб взорвать весь мозг инсультом… тьфу ты, Гос-споди, совсем что-то мне погано стало. Ну на фиг вот надо было просыпаться в такую рань и такую дрянь, вот лежать бы, что ли, в анабиозе и ждать, пока организм, согласно утверждениям умных дядек, сам себя вылечит. А потом проснулся здоровым - и все дела. И ведь везет кому-то тупому, что может так сознание отключать! Впрочем, у тупых такой беды, как у меня, не бывает. Такой, как у меня, наверное, вообще ни у кого нет. А если и бывало у кого, так они уже в могиле… ой, лучше не начинать.
Как же в голове и в сердце бухает, ну вот с чего это может быть? Не курил, не двигался, не дергался, спал себе спокойно и даже кошмаров никаких не было. Как грохнуло вечером фенозепамом по крыше, так и выпал счастьем в осадок… Но счастье было недолгим.
Сколько там времени наконец, хоть шесть натикало уже? Всего пять минут прошло?!! Да ёма-ж-е, я так до утра загнуться успею, уже вон конечности похолодели совсем! И сердце тарахтит пулеметом… Так, все, срочно надо успокоиться. Как это доктор мозговедный в кассете говорит? Дышим ровно… Я хочу успокоиться… Я очень хочу успокоиться… Я успокаиваюсь и отдыха-а-аю… Ме-е-едленно считаю… Раз… Два… Три… Жили у бабуси два веселых гуся, один серый, другой белый, оба пидарасы… Не хочу я считать. Хрен так успокоишься. Умищще-то я куда дену?! Оно анализировать хочет. Думать!
Ну ладно, будем думать успокоительно. Томографный дядька сказал, что ничего страшного в голове нет. Это хорошо. Но почему тогда невролог всякой ишемией и гидроцефалией выражался? Я же читал что-то, я же помню: ишемия – это ****ец, гидроцефал – нежизнеспособный урод, то есть тоже ****ец. Ладно, допустим, что это у невролога такой лексикон, и он столь умный, что аж дурак, а я его не понял. Ну а вдруг он мне что-то недоговаривает или постепенно готовит к страшному? Но с другой стороны, снимки-то у меня остались и по идее я мог бы у другого врача спросить, что там за хрень. Тем более, что я и спрашивал. У троих. И все сказали, что от этого не умирают. Ну а вдруг он главный снимок мне не отдал?! Или вдруг они все сговорились?! Ой, бля, что-то меня нехорошо подташнивает…
Да нет, ну не может быть, столько народу в одном заговоре – нелогично. Жене бы, в конце концов, сообщили, а она б хоть как-то в поведении прокололась, я ж ее насквозь вижу. Нет. Нет. Спокойно.
А чего спокойно-то? Ну хорошо, хорошо, допустим - в голове ничего страшного нет. А худею я почему?! Когда захочется похудеть, то хоть неделю одну воду пей – килограмм еле сбавишь, а тут – по полкило в день, это что, нормально?! А почему мне при таком похудании есть ну абсолютно не хочется? А в сортир раз в три дня сильно кряхтя сходишь?! А кожа на локтях почему на драконьи чешуйки похожа стала?! Так, может, болезнь-то страшная и не в голове, а совсем в другом месте?!!
Нет, что-то со мной очень и очень не так. Что-то очень плохо со мной… И что характерно, чем больше об этом думаешь, тем хуже. Что вот там сейчас под лопаткой кольнуло – сердечный приступ начинается?! Еще бы, так тарахтеть… Надо все-таки вставать, идти на кухню за лекарствами. Дойти бы… Не упасть бы…
Ух, валокордин трошки подействовал. Утихает тарахтелка… Предотвратил, стало быть, приступ…. Уфф…Что характерно, очень хочется жить. Чем хуже, тем больше. Ну, вот она, значит, и надежда: раз организму жить хочется – не помру!
Впрочем, что я себя, как дите малое, уговариваю… Надежда… Организм… Мало таких организмов жить хотело, боролось изо всех сил и тем не менее помирало?! Вот то-то.
Ох, что ж за напасть-то такая привязалась ко мне… Будто порчу кто навел… Вот если выздоровею, узнаю, кто это – глаз на жопу… да ладно уж, никому я ничего не сделаю, всем все прощу. Всех любить буду и прощать. Лишь бы выкарабкаться. Коль смилостивится надо мной Господь, - возможно, когда-нибудь и сам вот это перечитаю, смеясь. Потому что не представляю пока, кому это еще может смешным показаться…
Блин, лучше б уж болело чего, чем такие состояния! Палец готов на отруб дать, лишь бы прекратилось все! Ногу отдать! Не, ногу не дам… Калекой тоже быть не хочу. Хочу быть живым, полноценным и адекватным. Как вот только добиться этого… Как добиться…Как добббрррхррр….
Дзззынь! Оппаньки, спасибо, будильничек, ну так вовремя, что дальше некуда! Привет, дорогая, с добрым утром… Ну как я, как… сама ж видишь, что еще сказать. Ты хоть возвращайся с работы своей поскорее, а то мне тут целый день самоанализом заниматься. Сейчас еще звонки пойдут – с пожеланиями выздоровления, с тревогой, отчего так долго… И после каждого звонка будет все хуже и тревожнее, потому что действительно ведь очень долго это все тянется, и конца-края никакого не видно…
Ну что ж! С Богом, за гимнастику и за таблетки! Переживем еще один херовый день.
***
ПыСы: И знаете что еще? Все местные творцы, трагически озаглавливающие свои слабосоленые вирши словами «Депрессия», «Ипохондрия» или «Ангедония» - да идите вы в жопу с вашей ничтожной сиюминутной хандрой! Вы даже приблизительно не представляете себе, что значат эти термины, так будьте счастливы своим неведением и не гневите небо глупостями.