***
На просторах вселенной встречаются две планеты, которые не виделись до этого миллиард лет. Одна цветущая, пышущая здоровьем, другая черная, грязная, пустынная, вся в клубах дыма от постоянно извергающихся вулканов.
-Что с тобой случилось, подруга? - спрашивает цветущая планета. - Никак заболела?
-Представляешь себе, - жалуется та. - Подцепила себе где-то homo sapiens.
-А-а! Ничего страшного! - успокаивает ее цветущая планета. - Я тоже когда-то этим переболела. Через пару миллионов лет само пройдет. Как рукой снимет.
***
Приезжает как-то новый русский из Москвы в Сочи к своему университетскому товарищу, местному олигарху, имеющему государственный подряд на возведение спортивных объектов к зимней Олимпиаде 2014 года.
Видит, у него шикарный четырехэтажный особняк, большой сад, оранжерея, бассейн, спортивная площадка с кортом, на котором режутся в большой теннис Федерер и Надаль.
"Ни фига себе, - думает москвич, - устроился дружбан! Бабок у человека, видимо, видимо-невидимо".
И спрашивает восхищенно хозяина, указывая на теннисный корт:
-Откуда это у тебя?!
-Ты ж знаешь, - отвечает университетский товарищ, - что я заядлый рыбак. Вот как-то ловил здесь рыбу неподалеку, за той скалой, поймал золотую рыбку, и она, как в сказке, выполнила одно мое желание.
"Дурак! - думает москвич. - Нашел, что попросить золотую рыбку".
И тут же интересуется:
-А я могу ее поймать?
-Запросто! - отвечает сочинский олигарх. - На вечерней зорьке бери снасти, иди за ту скалу к большому белому камню. Через час будешь с богатым уловом. Только имей в виду, она уже старая, глухая, как тетеря, поэтому ты ей громче свое желание говори, в самое ухо.
Через час москвич действительно поймал золотую рыбку и стал ей прямо в ухо орать:
-Баксы хочу! Баксы! Чтобы все у меня было забито баксами.
-Будь по-твоему, - молвила золотая рыбка, вильнула хвостиком и уплыла.
В тот же вечер гость вылетел обратно в Москву. Входит в квартиру, а в ней везде стоят факсы, факсы, факсы. Он едет в свой офис, и там тоже везде одни факсы, факсы, факсы, затем на оптовый склад, и он весь доверху набит факсами.
Расстроенный новый русский звонит в Сочи другу-олигарху и в сердцах говорит ему:
-Твоя золотая рыбка - набитая дура! Я у нее просил баксы, а она меня упаковала факсами. Что я теперь буду делать с этими факсами, если на них уже нет никакого спроса?
На что друг отвечает:
-Ты что думаешь, я просил у нее Федерера с Надалем? Я просил у нее большой пенис!
***
Встречаются две падшие, окончательно вышедшие в тираж проститутки, ищущие, кому отдаться за стольник деревянных, на привокзальной площади. Одна говорит другой:
-Вчера обслужила одного грузчика. Редкий даже для своей профессии хам, грубиян и истязатель. Теперь вся в синяках хожу.
-А я, представь себе, - хвастается другая, - переспала с интеллигентом, преподавателем словесности в школе для умственно отсталых. Такой милашка и обаяшка!
-А ну,быстро расскажи мне, как все было у вас, - проявляет нетерпение подруга.
-Он стоит посреди комнаты голый в шляпе и пенсне и, поправляя его на носу, просит меня: голубушка, возьмите в руку мой пенис и немного помните его.
-А что такое пенис? - интересуется та.
-Это то же самое, что и ***, только мягкий.
***
1900 год. Одесса. Улица Дерибасовская. По ней взад-вперед прогуливается молодой и преуспевающий коммерсант Хаим Рабинович. Видит дом под красным фонарем с зазывной рекламой "В нашем заведении девочки со всего света". Решается войти.
За кассой сидит бандерша мадам Двигубская, проверяет наличие всех чеков.
-Правда, что у вас девочки со всего света? - интересуется Рабинович.
-Правда, - отвечает мадам Двигубская. - Есть у нас жгучие испаночки по тридцать рубликов, сладострастные шоколадные негритяночки - по 25, стильные француженки - по 20, шведки без комплексов - по 15, ядреные русские девки - по червонцу, миниатюрные китаянки на любителя - по пятерке.
Рабинович роется в карманах и, несмотря на все свое преуспевание в делах, едва наскребывает в них три рубля, да и то мелочью.
-У меня только три рубля мелочью, - говорит.
-Ну, за три рубля мелочью, - мадам Двигубская недовольно куксится, - в нашем почтенном заведении вы можете поиметь только меня.
На том и сговорились...
1922 год. Одесса. Улица Фердинанда Лассаля (бывшая Дерибасовская). По ней взад-вперед прогуливается комиссар ВЧК Хаим Рабинович, направленный сюда на днях из Киева. Видит знакомое заведение, только на сей раз над ним вывеска "Пошивочная мастерская". Решается войти.
За кассой, как и 22 года назад, сидит мадам Двигубская,заведующая мастерской, проверяет чеки, за швейными машинками сгорбились ее постаревшие "девочки со всего мира" и шьют кальсоны для доблестной Красной Армии. Рядом с мадам Двигубской отирается какой-то верзила-мордоворот лет двадцати от роду с обезьянкой на плече, чистит ножом апельсин.
Мадам Двигубская в восторге:
-Ой, господин Рабинович!
-Не господин, а товарищ, - поправляет ее Рабинович.
-Ой, товарищ Рабинович! Сколько лет, сколько зим! - обращается к верзиле. - Монечка, сынок, подойди, познакомься со своим папочкой!
Монечка откладывает в сторону нож с апельсином, снимает с плеча обезьянку, подходит к папаше и начинает его, тут другого слова не подобрать, отчаянно ****ить.
Рабинович, уворачиваясь от тяжелых ударов сынули, орет благом матом:
-Моня, ты - поц! Если бы у меня в тот день был четвертной, ты был бы негром.
--0--