Зима все никак не закончится. Не хватает тепла и солнца.. Скоро весна я знаю. Нам бы день простоять да ночь продержаться. Весной наверное мне станет немного легче. Я уже давно живу без тебя. Не день не месяц. Много часов и много минут.. Несколько месяцев.. Так странно. Я все еще никак к этому не привыкну. Что есть отдельно я и где-то вне зоны моей видимости ты.. Почему же все так нелепо у нас вышло. И был ли шанс на другой исход. Этого я уже никогда не узнаю.. Чтобы это знание стало для меня доступно мне нужно прожить свою жизнь заново. И не делать много разных поступков, на которые меня подвигли мои же собственные чувства. Мне нужно было не чувствовать .. Не привыкать не скучать. Не любить. Не ждать.. Не надеяться не верить.. Тогда наверно меня бы не изолировали и можно было что -то спросить и услышать ответ. Может быть.. Только была бы это жизнь???? Я не знаю. Глубоко сомневаюсь.. Вырезать из себя все чувства Запретить себе думать о тебе любить ..Это конечно выход. Но кем я стану тогда. Роботом.. Который будет жить на автомате.. Зачем мне такая жизнь.. Это будет мое существование.. И зачем тогда я??? Мне так много хочется тебе сказать.. Узнать.. Рассказать что-то о своей жизни. Интересно как ты там? Наверно у тебя все хорошо. Возможно сменил работу, появились новые друзья. Может ты наконец-то кого-то полюбил.. По -настоящему.. И в тебе многое изменилось.. Ты понял что любовь она не всегда спокойная и осторожная. Бывает что она становится безумием и мы можем терять над собой контроль.. В бою Я и ЛЮБОВЬ. Любовь уложит нас на лопатки и мы поймем что не хотим давать сдачи. А по хорошему надо бы.. Чтобы было не так больно от ударов. Но ты лежишь на ринге и думаешь как приятно быть побежденным любовью. Или распятым ею. Кому как повезет. Я пишу письмо тебе.. Но, отправлять его не буду. Зачем? Ты же все равно перестал читать мои письма простые, сложные. Веселые, грустные.. Они стали не важны и не интересны.. Хотя в них было важное.. Часть меня.. Моей радости, нежности, любви, грусти и боли. Я помню твой адрес и телефон. Но позвонить не позвоню. Письмо не отправлю.. Напишу и сожгу.. Огонь он успокаивает. И останется вместо белого листа пепел черного цвета. Как самая темная ночь. Жаль что нельзя поджечь мою память и воспоминания.. Мне бы очень хотелось забыть.. Забыть тебя и не вспоминать. Говорят время лечит. Врут. Оно лечит тех, кто никогда не болел. А у меня все запущенно.. И время может притупить боль, погрузить в туманную дымку твои черты, мои воспоминания. Но они никуда не исчезнут. Они останутся во мне.. Я смогу с ними жить. Но, в какой то момент наступит обострение.Воспоминания ударят по рукам. Как лезвие бритвы по моим венам. Боль и кровь такая алая.. Будет капать на пол.. А, я буду смотреть и думать. Что это мой побочный эффект чувств к тебе. Которые были на полном серьезе.. А не блажью или шуткой. Потом я как обычно возьму бинты перевяжу раны. И буду жить дальше.. Скорую вызывать нет смысла она мне все равно не поможет.
В моей жизни появляются люди которые дают мне многое понять.. Благодаря им я становлюсь мудрее . Бывают короткие знакомства.. Как будто ты встречаешь попутчика в поезде. Вы завтра приедете в город N. И пожелаете другу другу удачи. Но до этого момента у вас впереди целая ночь.. Чай, сигареты или бутылка вина. Бывает так что за одну ночь люди могут рассказать такое. Что только диву даешься почему это происходит.. Никто не смущается и не боится быть не понятым. Возможно из -за того что 2 человека не знакомы.. Они друг для друга как белые листы бумаги.. На которых можно рисовать и писать все что угодно. У них нет совместного прошлого, будущего и настоящего.У них есть только здесь и сейчас. Вагон .. Рельсы и стук колес. И никуда убежать.. В какой -то момент наступает то ли озарение, то ли помутнение разума. Или простое обострение чувств и начинается душевный стриптиз.. И ты превращаешься в оголенный нерв.. Рассказываешь самое важное из своей жизни. Что тебя перевернуло и пережало.. Так что ты не мог дышать. Почему ты это говоришь порой и сам не понимаешь.. Хотя у тебя есть семья .. Друзья.. Но им ты не можешь этого рассказать никак. Хотя они тебе и ближе и роднее. Чем Этот Вася Васильев. Может быть потому что они роднее ты и молчишь.. Бережешь их от своей иногда нестерпимой боли. И неважно что это было давно. И не правда. Боль оставляет в нас следы. Хотя она полезна тем, что заставляет нас двигаться дальше. И пережив боль мы становимся сильнее. Я ценю эти знакомства и доверие которое мне оказывают люди. Иногда мне тоже бывает тяжело. И хочется чтобы кто просто выслушал или что -то сказал. Становится легче после таких бесед. Кто -то выслушает меня. Кого-то я.. Я найду на это время и силы. Даже если меня разбудят глубокой ночью звонком в дверь или по мобильному.. Любой человек которому известен мой номер может мне набрать.. Не обязательно быть моим другом , родственником. Хорошим знакомым.. Достаточно быть просто человеком, который не потерял способность чувствовать. И только ты мне не позвонишь. Парадокс. А, ведь раньше у нас с тобой было доверие, понимание.Куда оно все пропадает и почему все ломается..Никак не могу найти ответ на простой вопрос.Наверно мы с тобой ехали в одном вагоне.Что-то узнали друг о друге.. Пережили боль. Потом простились. Насовсем.. И у нас не было не прошлого . Не будущего.. Было ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Потом мне пришлось сесть в другой поезд.. А, на мое место которое было рядом с тобой пришли другие. У меня есть близкие друзья. Хорошие знакомые.. Есть те кто в моей жизни находился не долгий срок. И я не о чем не жалею. Но никто из них не сможет мне заменить тебя.. Я все еще скучаю по тебе.. Иногда мне кажется что я просто сплю.А, когда открою глаза ты по прежнему будешь рядом.. Говорить что-то и я буду слушать тебя внимательно.. Потом ты рассмеешься. И станет так легко на душе и так приятно сердцу. Все еще вернется.. Но, к сожалению это не сон. И ты не рядом.. Скоро проснется природа.. Побегут ручьи.. Звенящие.. И я буду как в детстве делать кораблики из бумаги. Пускать их по воде. Вернется маленький кусочек счастья..Из детства. Потом будет мой день рождения.. Простой такой крестьянский.. Не громкий.. Хотя полжизни прожито надеюсь не зря. Много чего у меня еще впереди. И дай Бог мне все успеть.. Если не все то хотя бы большую часть.Из того, что планирую.Не люблю я громкого слова юбилей.. Мне до него еще как пешком до китайской стены.. Просто еще один год. Слава Богу и небу, что повезло дожить до этого дня.. Моя сумасшедшая жизнь продолжается. Я дышу, радуюсь, ошибаюсь. Переживаю и люблю. И плевать мне на правила. Я их не то, что не соблюдаю я их игнорирую. Я давно в оппозиции . Мне так лучше и не надо из себя изображать, того кем я не являюсь. Морду лица я конечно могу перестроить. А, вот душу никогда. Мне повезло родиться весной.. Рождаешься вместе с природой. В этот период я могу быть подвержена романтической шизофрении и прочей глупости.. Я люблю людей.. Правда не всех одинаково в этом моя слабость. Уважаю врагов. Это мой личный кодекс воина, который нашел в себе силы выжить в бою.. Остальной свод законов конституцию РФ, уголовное право. Защиту прав потребителя или трудовой кодекс я не читаю. Не потому что мне плевать. Просто я знаю в моей замечательной стране любой закон будет переписан.. В угоду дяде толстосуму ..А, я свой закон не переписываю. Он у меня един для всех.. Для бедных , богатых, Здоровых и больных. Для тех кто не говорит со мной на одном языке, но все поймет по моим усталым глазам.. Которые так часто догоняют рассвет.Закон простой БУДЬ ЧЕЛОВЕКОМ. А, если кто из вас перестал им быть имейте мужество услышать об этом от меня. Потому что вокруг меня стало слишком много нелюдей.. Я не могу находиться с ними рядом. Я могу принять тот факт, что мне придется наблюдать за их жизнью на расстоянии. Хотя это не жизнь. А ДОБРОЕ УТРО РОБОТЫ.. СПОКОЙНОЙ НОЧИ.. Они просто заняли свою нишу. Они рядом со мной, но я не с ними.Я иду за теми кто еще жив.. Они помнят как смеяться, во что-то верят, мечтают и умеют любить.. Я иду за ними по следам. Кто-то возможно идет за мной. Поэтому, когда настанет день моего рождения не надо мне задавать вопросы что тебе подарить.. Это пожалуй самый бесполезный вопрос какой только можно задать человеку перед его днем рождения.. Если брать лично меня вот что можно подарить человеку у которого все есть? Для того чтобы быть счастливым. Я не знаю.. У меня есть семья для меня это важно. Я знаю зачем и для кого живу Есть друзья.. Их список не длинный. С годами он претерпел не одну редакцию. Но, зато сейчас в нем все стабильно.. Выжили сильнейшие кто смог смириться с моим безумием. И много с чем еще. Мне шеренга из друзей не нужна.. Настоящая дружба она как хорошее вино с годами только крепче становится.. И ничего ей не грозит. Те друзья , что были на половину оставлены мною.. С легкой тенью грусти и сожаления. Кто -то от меня ушел сам.. Потому что уйти всегда проще, чем остаться с кем-то вместе.. И многие умирают кончая свою жизнь суицидом. Потому что это самый простой выход.. Конечно так проще, для тебя, но не для тех кто остался после тебя. Умереть может любой быстро и иногда не больно. А, выживают единицы. Так что весну и свой очередной день варенья я встречу в кругу близких людей.. Они есть и это много. Я счастливый человек. У меня есть здоровье, которое не идеальное конечно.. Сейчас нет таких людей у кого оно идеальное.. Мое прочное. Почти как у терминатора. И вообще мне по жизни везет.. Так что грех жаловаться. Да и не мое это жаловаться.. Пошло это как -то.. Раны плохо, но заживают , перелом сросся синяки прошли. Жизнь продолжается я опять плыву против течения.. Конечно кто -то спросит ну есть же что-то что ты хочешь получить в подарок. Я отвечу конечно.. Хочу собакуууууу. Маленькую лохматую, чтобы она таскала мои носки по дому. И мы друг друга выгуливали. В идеале это шпиц хорошо бы чтобы рыжий.Это все конечно сбудется позже. Когда я смогу нормально и стабильно зарабатывать и накопить денег. Чтобы не разорять своих близких.. Или появятся знакомые, знакомых у которых где-то будет питомник и они мне сделают скидку.. Чудеса же бывают и я все еще в них верю. Хотя моя собака найдет меня сама . Я верю в знаки и многие умею правильно понять . А, есть что -то еще?.... Есть конечно. Но, это все на грани фантастики. Поэтому это желание не сможет исполниться мне жаль. Что это за желание ??? Я хочу чтобы все что было между тобой и мной стерлось. То, что разрушило наши отношения.. И мы написали бы нашу историю заново. Историю нашей дружбы. Это то чего бы мне по-настоящему хотелось.. Собрать осколки и все восстановить.. Но, я знаю ты не вернешься. Я не буду больше хвататься за твою руку И просить дай мне немного времени все объяснить. Мои пальцы разжались давно. Я не буду просить дай мне время. Я знаю у меня его больше нет.. Я уже много месяцев живу без тебя.. Теперь я многое могу пережить.. Я не позвоню тебе и от тебя знаю, не будет этих звонков и ты не позвонишь в мою дверь.И письмо это я не отправлю.. Потому что ты перестал читать мои письма.. Я сожгу его в огне.. Останется лишь пепел. Жаль что моя память не горит как листок бумаги.. И часть моего сердца все равно будет для тебя.Но, ты этого никогда не поймешь.. Да и Бог с тобой будь счастлив. Просто живи. Больше мне ничего не надо.. Так что скоро будет весна... И белые кораблики поплывут по ручьям и весенним лужам . Оживет природа и я воскресну снова по весне. Я знаю все будет хорошо. Главное просто быть человеком
19.02.2010