Совместное творчество с Максимом Вилливальдом (моя проза,его стихи)
Тандем Wой Wаленький Wир (http://vkontakte.ru/club16457660)
Я приехал домой довольно поздно, в общем не днём
Но мне не хотелось спать или о чём-то мечтать
Я как всегда подумал о тебе, потом лёг и начал читать
Книга оказалась дневником моей жизни, и в нём
Рыжим велосипедом луна поднималась
Над ненавистным мне районом
Наводившим на меня кстати страх определённый
И под тяжестью моего взгляда сужалась
Я снова думал о том, что скоро зима, и опять
В этом городе злобным убийцей комфорта станет
Металлический зимний ветер, словно ему не хватит
Уже унесённых им мыслей, остатки которых скисли…
***
Я парадоксально ненадёжна.
Мне уже даже никто ничего не предлагает: ни вступить в секту, в кружок по вязанию или посещать поэтические вечера борцов сумо, ни продегустировать жареных тараканов, ни просто сгонять до Стокгольма на выходные. Не предлагают стать абонентом "МТС яйцо" или попробовать новую колу со вкусом тушёных крабов. Да что там, даже бумажки к пиву на улицах мне не дают!
Спам мне в ящик приходит осторожный, украдкой шепчущий про увеличение члена или груди. К чему, так сказать, больше душа лежит. Выбрать, по истине, сложновато. Приходится стирать. Я ведь с детства страдаю неопределённостью.
Мне вряд ли можно доверять. А как доверять человеку, который бросает любое начатое дело максимум через месяц после его начинания? Стоит отметить, что это похоже на затянувшийся поиск "своего" в жизни, но умные люди считают, что я - человек настроения. Человека настроения можно позвать в кино или пару раз выпить с ним кофе, когда всё совсем тускло со своими, но ни в коем случае договоров не заключать, ни о чём не договариваться, с подругами не знакомить, не жениться, детей не рожать, денег не одалживать и вообще, дай боже случайно не встретить, а то придётся на другую сторону улицы переходить.
***
Улицы для этого города стали
Чем-то вроде закупоренных артерий,
А по телевизору и даже иногда в лицо
Мне врали настолько внятно, что
Просто никак нельзя было в это поверить.
Вы можете украсть у меня сколько угодно велосипедов,
Но не сможете при этом украсть моих мыслей,
Ведь их ценность невозможно измерить.
И когда я вернулся домой с прогулки,
Наклоняясь, стряхивая с кед мелкую мокрую траву,
У меня перед глазами мелькали искры
Убеждая в этом себя, мне нужно было
Что-то знать и чему-то верить.
Я обнаружил, что эта грязь служит
Единственным оправданием. Моего
Дня, а точнее моего в нём существования.
И ещё не зажившие от вечернего
Дождя лужи на футбольном поле
Помогли мне это понять. Как и стегающие
По штанам колоски. Я уже почти что
Пришёл к выводу, что скоро умру от тоски.
А мне в этом в свою очередь поможет
Вечерняя духота, которая гложет
Посильнее затягивая тиски.
***
Какое самое большое число в нашем мире? Если вдруг вспомните, дайте мне знать. Именно им я обзову количество совершаемых мною ошибок.
Миллионы раз, когда стоило хоть что-то сказать.
Сотни раз, когда нужно было заткнуться.
И инфинити того, на что не нужно было даже намекать.
Они все правильно делают, когда покидают меня.
Во-первых, я рассказала им про нетерпение.
Во-вторых, я научила их любить жизнь, демонстрируя собственную ненависть.
В-третьих, всё о них я каждый раз могла записать в своём жж, демонстрируя, что мне плевать, если даже они это прочитают.
В-четвёртых,я показала им, что можно предать, если очень нужно.
Ах да.И в-пятых, они знают, что теперь всегда можно рассчитывать на уютную кружку кофе в моей одинокой квартире, в случае того, если очень в падлу будет ехать домой ночью. И ещё раз можно убедиться, что я идеальный пример того, как не нужно жить. Обычно, это людей вдохновляет.
Вот, какая я, сука, полезная. Почти что как магнитик со встроенной открывашкой.
Поговори со мной...?
***
Мы разговариваем по-настоящему только друг с другом
И я не понимаю этой нестойкой близости
Я наполняю свой день по твоей лишь милости
Точечными вкраплениями эссенции мыслей, полукругом
Стоит в моей комнате мебель, как и в твоём плеере картинки
И в этом, наверное, вся правда, которую мы можем рассказать
Только близкому другу, если бы он был, нарисован на обложках альбомов
Как на них нарисованы хаос и отчаянье, мои и твои мысли
Как очередной ютьюб зависисли и ты сама понимаешь, что
Нашего с тобой диалога может просто не быть, а главное
Что его никогда не бывает много, с течением времени
Это свойство усиливается, освещая разбитой фарой дорогу
***
Ты не ешь ананасов, не любишь смотреть фильмы, ненавидишь ходить по магазинам, плевать хотел на телячьи нежности и слишком ценишь прикосновения.
Рано или поздно приходится признать, что кофе вкусней всего сваренный в турке, а посидеть "за душу" это сушёная рыба, лук, сало и бутылка какой-нибудь анисовой гадости под песни Шевчука. Особенно "за душу" получается, когда заявишь, что "Что Вы, что Вы, я же совсем не пью".
И вот есть же люди, что ставят себе ограничители на количество выпиваемого, но всё равно нажираются в дым. Это люди, которые ничерта не умеют пить.
А есть люди, которые парадоксально долго умеют выбирать себе фотокамеру. Они долго сидят на всяких форумах, изучая характеристики и картинки, попутно блуждая по порно сайтам, спрашивают мнения у всех, кого встречают, отмечая для себя, что к советам прислушиваться - чушь (ведь сколько людей, столько мнений), насилуют продавцов-консультантов в магазинах, присматриваются к окружающему миру, подумывая, что камера должна снимать подобно тому, что видит их человеческий глаз, покупают в итоге желаемое за большую сумму денег и разбивают аппарат на первой же дискотеке в клубе, нажравшись текиллы. Это люди, которые не умеют фотографировать. Или покупать вовремя.
А я вот не умею жить.
Но так же, как первые с выпивкой и вторые с камерами, мало задумываюсь о главном смысле совершаемого.
***
Становление мизантропа как новой личности, это такая же чушь
Так же как и разговоры об этом, так же как и убийство комара
Танцующим с клюшкой человеком, может задуматься и пора
Но я пока связан по рукам и ногам этим веком, а теперь в душ
Который является единственным местом, в котором тебе хорошо
Хотя это глупое обобщение, и его катализатор – эта унылая пора
И ты знаешь. Что тебя согреет только выдуманный идеал, а кора
Дуба, у дома напротив, напоминает, наши с тобой отношения.
В её колеях маршрут направления, которым мы постоянно следуем
Тебе кажется, что всё спокойно, но на самом деле я всё это время орал
И отчасти, потому что те строчки, которые я для тебя вырывал
Не оправдали моих себялюбивых надежд, от которых мы оба бегаем
***
А курить я брошу. Как миленькая. Это вряд ли зависит от моей упрямости или большого желания сдохнуть раньше, чем все вы.
Зависит это от двух вещей. Пока не знаю каких. Я, конечно, могу ещё много раз повторить, что "никогда, слышишь, никогда не брошу", но это всё будет враньём из вредничества.
Посмейся хоть. Люди гибнут от рака, а я ещё могу вредничать, покуривая безрассудно.
В каком-то смысле это замечательный способ дать желаемое. Ты - это все твои "не" в оболочке из предсказуемых реакций, которые называют характером. Дать волю характеру, значит быть сильным. Быть сильным, значит навсегда остаться выживающим. А навсегда оставаться выживающим, опять-таки, полезно.
Ересь понесла, да? Это сродни твоему две недели назад "я с тобой" и вчера "я хочу,чтоб ты меня забыла как можно скорее". Тоже ведь ересь, но никто в наше время уже не обращает на это внимания.
***
Мои мысли путались в шерстяном макраме
Раскидываясь скатавшимися кусками
Это был выбор, обычно, как всегда
Стоящий между обоими нами.
Придавая ясности могу сказать, что
Лето, как и твоё терпение кончилось целиком.
И теперь. Оно потухающим угольком
Стучится уже в другую дверь.
Которая будет всегда закрыта, поверь,
Ты не изменишь состояния бездуховности,
Им это просто не нужно.
А здесь в свою очередь вступает
Всё та же с котами кружка,
Которая выступает моим лучшим наркотиком,
Самым нужным. Расписывающим мир в бурые тона,
Охраняющие меня, от глупых шуток
И ненужных никому разговоров, когда
Становится на секунду противно,
А дальше уже почти что всё равно,
Даже то, что за соседним столом
На тебя в упор пялится пьяная мразь.
Это они - ведущие тебя на ежедневную казнь.
***
В этом эстетически непривлекательном мире, я нахожу себя в самых неожиданных местах, с самыми непредсказуемыми мыслями. Каждую ночь мои простыни мнут. Очень сомнительно, что мнут их призраки домовых, хотя где то я читала, что это именно так. С большей радостью я поверю в то, что на это влияют мои ночными попытки вдохновенно станцевать джангу на снах о тебе. Соседи, наверное, в эти минуты перебирают возможные варианты совершения суицида, боясь позвонить мне в дверь. Конечно, когда-нибудь я смогу выбраться из славы чёрной злодейки, переживающей одинокий кризис на почве затмившего меня пафоса и ничем непоколебимого ощущения собственного превосходства. Может тогда в дверь смогут позвонить не только те, кому опять лень домой, а кружка кофе всё также обеспечена. Это уж почти написано у меня на двери, по умолчанию. Вообщем, когда-нибудь меня обязательно станут ценить, как личность. Когда-нибудь отрезок времени между "Мы пара" и "Мы - всё, пока" увеличится как минимум вдвое, я даже успею возрадоваться этому и забью на джангу по ночам. Когда-нибудь я смогу быть лучше, добрее, дороже. Ты сможешь это оценить. Я буду улыбаться тебе уже безо всякого заднего смысла.
А щас пойду...изопью крови христианских младенцев.
Меня ведь, по ходу дела, ещё долго не перестанут расценивать ОТ и ДО.