Не носить нам, Федя, пробковые шлемы

 
В 1991 году я работал матросом на теплоходе «Синегорск» Дальневосточного морского пароходства. Мы стояли на линии Дубай – Карачи – Бомбей – Коломбо.  Я улетел в Мадрид  в июне 1991 года из одной страны – СССР, а вернулся в марте 1992 в другую страну – Россию. В Бильбао мы приняли новенькое судно, и пошли в первый рейс на Финляндию: "Принимай нас, Суоми - красавица, в ожерелье прозрачных озёр"! Загрузились там металлом для Саудовской Аравии и планировали идти во Владивосток.  Потом в пароходстве переиграли и поставили нас на вышеуказанную линию. Но перед этим мы за каким-то, теперь уже не помню, хреном попёрлись в Малайзию. На подходе к порту Малайзия меня и застало известие об августовском путче. Ко мне в каюту влетел артельщик Ашот Апоян и радостно прокричал:
 -  Горбачёв арестован! У нас военный переворот! Теперь точно войны не будет!
 - Ашот, ты чо, охренел! Какая, нафиг, война? Может, ты и записался добровольцем в какой-нибудь  легион диким гусём, но в мои планы никакая война не входит.
 - Да нет, гражданской войны не будет. Ты посмотри, что вокруг творится!

Тут надо сказать, что тема взаимоотношений Азербайджана и Армении очень волновала Ашота. Он близко к сердцу принимал проблемы Нагорного Карабаха и считал, что этот конфликт может перерасти в большую войну. И поэтому он искренне радовался, что, наконец- то, будет наведен в стране порядок и всё станет, как прежде.
 - А что вокруг? Вон боцман с третьим штурманом на бак пошли, значит, скоро на якорь встанем, лоцмана будем ждать. Что ещё? Рыбки летают. Одна, вон, долеталась. Видишь, блин,  на палубу шлёпнулась, сейчас поджарится на хрен.
 - Да ну тебя! – Он досадно взмахнул рукой и пошёл делиться «радостью» в другую каюту.
 -   Вот это шанс! - подумал я, когда за Ашотом закрылась дверь. Теперь, как никогда, оказалась близка мечта попасть в ЮАР.
….На судне мы как-то, не то, чтобы подружились, но сблизились с электриком Федей Сорокой. Вместе потом занимались контрабандой, вместе решили стать невозвращенцами (просьба не путать с развращенцами и извращенцами). Нашей мечтой была ЮАР. Недавно я купил пакетик сушёных кальмаров к пиву, на котором была информация о производителе, некоем ЧП Ильченко, из Владивостока. Может это и есть тот Костя Ильченко, второй помощник, который  рассказывал нам о том, что правительство ЮАР приветствует приток белого населения в страну и о, якобы, офигительных преференциях для белых иммигрантов: « Ну, там, типа,  дом с бассейном, чёрная прислуга». В стране растёт недовольство режимом апартеида, поэтому для создания положительного баланса по отношению к чёрному населению и стимулируется въезд  «белокурых бестий». После таких рассказов мы, два идиота, решили, что песня «Эх, хорошо в стране советской(читай"российской") жить!» для нас теперь не актуальна. Песня «Эх, хорошо в стране расистской жить!» нам нравилась больше. Лапша, развешанная Костей на наши уши, всё же приятно ласкала их.
Мы и решили воспользоваться нашей «востребованностью» для республики бриллиантов, чтобы сдриснуть от «диктатуры пролетариата». Единственным препятствием было то обстоятельство, что в ЮАР наше судно не собиралось, а страны нашего посещения, вроде бы как  отношений с режимом апартеида не поддерживали. Но тот же Костя Ильченко сообщил, что интересы ЮАР в этих странах представляет Великобритания. Так что все вопросы надо решать через английское посольство.  Мы с Федей, вооружившись разговорником, сочинили и вызубрили примерно такой текст.
«M-r Ambassador! A purpose our visit to you is next». Типа, господин посол, цель нашего визита к Вам (вы только вдумайтесь, господа хорошие, мы не просто так пришли с улицы, а нанесли визит) следующая.… Далее следовала безграмотно сочинённая, но эмоциональная белиберда, о преследованиях в СССР инакомыслящих и диссидентов.  Ими то мы и  являемся. Я и Федя Сорока – диссиденты xу е вы! Мы написали о гонениях на нас КГБ, о произволе помполитов на судах, хотя к описываемому времени их давно уже выпи3дили с флота. Но чтобы страшилка была убедительнее, то мы до кучи приплели и их, сук, искренне надеясь убедить  посла, что чаша наших безмерных страданий полна. А для переполнения её не хватает всего одной капли – Вашего отказа, господин посол, помочь нам обрести эту, как её, либерти.  «Свободу Юрию Деточкину!»
  Лучшего подарка, чем ГКЧП, для нас не было. Это же такой козырь в «предстоящем» разговоре с послом!  И при том, реальный козырь, а не туз в рукаве.
Нам оставалась самая малость: отточить произношение, максимально приблизив его к оксфордскому. Но  незаметно подкрался этот самый. Но вы понимаете, тот, который всегда подкрадывается незаметно…Да, да! Тот самый маленький северный зверёк.
Сейчас то я вспоминаю обо всём этом с улыбкой. Да кто бы нас пустил к этому послу. В лучшем случае дали бы пинка под зад, прямо там же, у ворот of embassy. Мол, много вас тут таких шляется. От индонезийцев отбою нет, так ещё и русские откуда- то нарисовались…
 Три дня путча мы простояли на рейде без возможности попасть на берег. На общесудовом собрании мы поддержали воззвание Героя Соцтруда ледокольного капитана Вадима Абоносимова не подчиняться ГКЧП.
 - Товарищи! Какие будут предложения,-сказал капитан Владимир Михайлович Болдаков.
 - ФанЁру надо покупать!-откликнулось несколько дружных голосов. Все засмеялись, потому что поняли, о чём речь.Это на судне ходил такой анекдот про то, как в колхозе"20 лет без урожая" распределяли прибыль в кои то веки наконец-то полученную колхозом. Решили построить железобетонный мост, вместо деревянного, в очередной раз смытого весенним паводком. Один дед говорит:"ФанЁру надо покупать!" "Зачем, дед, фанера для моста?" Дед отвечает:"Надо срочно покупать фанЁру, строить из неё ероплан и съё*ывать на х... с этого колхоза!"
 А когда гэкачепистов благополучно развезли по камерам, нам и дали катер для увольнения на берег. На берегу, группка индонезийцев ждала паром, который курсировал между Малайзией  и Индонезией. Они поздравили нас с тем, что у нас больше нет хунты, а у них ещё есть.  Мы согласились с тем, что нашей хунте пришёл мандохен шванц. На самом деле мандохен шванц пришёл нашей с Федей мечте жить в Южно-Африканской Республике. Кто же после победы демократии всерьёз будет принимать ужастики из нашей страшилки? Эх, Федя!
Не носить с тобой нам,  пробковые шлемы!