I
Доброго времени суток, уважаемые врачи, форумчане и форумчанки сего уважаемого психологического форума. Довольно давно читаю информацию, изложенную здесь, которая лично для меня бывает оказывается очень полезной, и вот решил - таки зарегистрироваться и рассказать о своей проблеме.
Мне 44 года, я работаю в сфере автомобильной промышленности, живу гражданским браком 7 лет, после того как прожил в браке официальном 17 лет. От первого брака имею дочь 25 лет. В данный момент на мой взгляд дилетанта в вопросах психологических наук, нахожусь в тяжелейшей перманентной депрессии. Симптомы видимо тут всем знакомы: абсолютная апатия, постоянная тревожность, настроение варьирующееся от просто плохого до абсолютно отвратительного, воспоминания, терзающие душу и разрывающие сердце…
Всё началось с начала нынешнего века, а именно с 2001 года, когда я развёлся со своей первой женой, которую безумно любил, да видимо и сейчас ещё люблю. Дело в том, что я страдаю хроническим алкоголизмом, и в один из срывов она просто не выдержала, собрала вещи, забрала дочь и ушла навсегда. Сказать, что я ужасно мучался значит не сказать ничего. Я пошёл на крайние меры, чувствуя, что мне очень плохо и с каждым днём становится всё хуже и хуже, записался на приём к психиатру по месту жительства с предъявлением паспорта и всеми другими необходимыми формальностями.
Пожилая женщина - врач выслушав про мою проблему, суть которой заключалась в том что я просто “не нахожу себе места”, спросила, не терзают ли меня мысли о суициде и услышав надуманно отрицательный ответ выписала мне определённый препарат, предписав явиться через неделю. Лекарство помогло сразу. Навестив доктора ещё пару раз для выписки новых рецептов, я успокоился.
После недолгих размышлений я решил вернуть любимую во чтобы то ни стало. Целый год я звонил бывшей жене и дочери каждый день домой в комнату, которую они купили, и постепенно начал добиваться своего.
Моя мать, которая в то время жила со мной помогала мне как могла. И вот ровно через год моя бывшая жена простила меня и приехала обратно, дочь к тому времени поступила в ВУЗ и жила отдельно.
Крах наступил через месяц, когда супруга, вместе с дочерью уехали в отпуск в деревню, на родину жены, и я сорвался вновь. Запой был длительным, около трёх недель и я еле выкарабкался, только благодаря моей матери и отцу. Теперь жена и дочь, вернувшись из отпуска, и застав меня в состоянии “грогги” покинули меня уже окончательно. Я думаю, что не их вина, что они не захотели мне помочь в трудную минуту, хотя я просил об этом, просто видимо такая судьба…
В период абстинентного синдрома, когда я лежал как драная тряпка, истерзанная и скверно пахнущая, меня навестила женщина, моя коллега по работе, с которой у меня были тёплые, но чисто дружеские отношения и посоветовала “подшиться”. Я никогда этого не делал, после очередного запоя мог держаться трезвым до полутора лет, но на этот раз согласился.
Однако шоу продолжилось далее. “То” состояние, которое у меня было после первого расставания, возобновилось вновь с утроенной силой. На этот раз препарат, оставшийся от первого курса не помог. У моего отца были знакомые в Военно - Медицинской Академии, и меня положили на платное отделение психологической реабилитации, где я и пробыл около трёх недель. Состояние сильно улучшилось, какие препараты мне там давали, лично для меня осталось тайной, но выписной эпикриз я до сих пор храню и при желании мне помочь, могу сообщить названия препаратов, входивших в последующий курс амбулаторного лечения.
Всё вроде “устаканилось” и успокоилось, я стал жить вместе с той женщиной, моей коллегой по работе, которая не бросила тогда меня в беде, влюбился в неё почти также как и в первую жену. Но я рано радовался. Ровно через год после происходящих событий умирает от рака мой отец, прах которого в урне я лично хороню в том месте, где он сам хотел быть погребён. Очередной срыв и запой, “отходняк”, визит в ВМА, курс каких то таблеток, которые не помогали. Но через некоторое время, погрузившись по уши в работу, я опять почувствовал облегчение. Всё вроде опять нормализовалось, однако ненадолго.
Далее моя первая жена вместе с дочерью, видимо насытившись жизнью в купленной ими отдельной комнате, подают в суд на меня и на мою престарелую мать, недавно перенёсшую инсульт, с целью раздела жилплощади. В своё время я прописал свою жену у себя в квартире, и она получила свою долю после проведённой приватизации. Любовь слепа… Дочь к тому времени жила у жениха и готовилась к свадьбе. Я до сих пор в шоке от их поступка. Нетрудно представить лицо престарелой бабушки, увидевшей заявление от собственной внучки, которую она буквально вынянчила, и от своей бывшей невестки, которой она в своё время помогала, как могла.
Я защищал мать всеми способами и средствами, зная что её визит в суд может закончиться крайне плачевно. Через некоторое время судебная тяжба истцами была выиграна, но мать этого уже не узнала – повторный инсульт – смерть. Я похоронил её прах также собственноручно в той же могиле, где покоился прах моего отца.
Продолжение следует…, и ровно через две недели сгорает до тла отсуженная комната вместе с документами, деньгами, кредитными карточками и всем остальным. Бог всё видит.
Я чудом остался жив, металлическую дверь распилили “болгаркой” пожарные и вынесли меня из горящей квартиры буквально в последний момент.
Из реанимационного отделения одной из городских больниц я сбежал на следующее утро, и в очередной раз сорвался, благо “расшиваться” не пришлось, так как “подшивка” давно закончилась. Алкоголь более не приносил облегчения даже на короткое время, я мгновенно тупел и переставал соображать полностью. Такого раньше не было. Две недели меня выводили из транса и я в очередной раз “подшился” полтора года назад, хотя видимо пить не буду более никогда вообще без всякой посторонней помощи…
Как я проработал прошлый год - вспоминаю слабо, у меня было несколько целей – восстановить денежные средства, поставить памятник матери, рассчитаться с кредитом в банке, который я успел оформить дополнительно ещё до кризиса и худо - бедно привести квартиру в порядок. Все эти цели были выполнены и я на сегодняшний момент выбит из колеи окончательно. Посттравматический синдром вроде…
Сейчас пишу это сообщение абсолютно без всякой мотивации своих действий, буквально заставив себя включить ноутбук, а так бы лежал да лежал, тупо глядя в потолок, благо выходной, хотя заняться есть чем, но при первой же попытке начать что - либо делать мозг неизменно “даёт отбой”. Хотя под конец сообщения малость полегчало – психотерапия в действии, рассказал людям, а за прослушивание моих бредней и платить не надо… Скажете, что я ещё и шучу…не шутил бы - подох бы давно наверняка.
И ещё. Я – мужчина, переживший всё ЭТО, буквально задыхаюсь без любви. Я не люблю изменять, но страдать я не люблю тоже. Моя вторая гражданская жена со временем стала абсолютно равнодушна к сексу, мы живём просто по привычке и потому что мне просто необходимо хотя бы на время прижаться к женскому телу…, становится немного легче.
Я ненавижу секс за деньги, я хочу секса ПРОСТО ТАК, ради взаимного удовлетворения, без гадливой меркантильности, царящей везде и всюду. Быть может потом придёт и любовь вкупе с норковой шубой…, а может и нет, но волшебное ощущение физической, а возможно и духовной близости останется несомненно.
Визуально я абсолютно здоров, и обладая спортивной фигурой, выгляжу намного моложе своих лет, но я глубоко несчастен и болен ВНУТРИ, и честно говоря, сильно завидую любому пузатому и плешивому самцу – ровеснику, не обременённому лишними извилинами мозга и болезнями души…
Ну вот в принципе и всё, что я бы хотел сказать уважаемым докторам, форумчанам и форумчанкам на данный момент.
Помогите если сможете. Заранее спасибо.
II
Я решил, что коварство судьбы и затянувшаяся "чёрная полоса" в моей жизни остались в прошлом. К сожалению, я ошибся. В день “Святого Валентина” 16 февраля от меня ушла моя гражданская жена, о которой я упоминал в моём первом сообщении. Я думал, что уже давно разлюбил её, и что нас связывает лишь тепло общей постели… Я ошибался вторично. Она просто собрала вещи и покинула меня, пока я был на работе, хотя буквально за пол – часа до её ухода мы вполне нормально разговаривали по телефону, и ничто не предвещало беды.
Я вернулся с работы и обнаружил пустую квартиру…, её не было, а на зеркале в прихожей висели два воздушных шарика на ниточках. Да, я знаю, что обладаю скверным характером, но я бы никогда не бросил человека в беде, тем более что этот человек болен. Буквально за несколько часов до моего ухода на работу в тот день, я прошёлся по улице и в первый раз за долгие годы радовался солнышку и свежему морозному утру, затяжная депрессия отступала, я это чувствовал всей душой и радовался безмерно. Оказалось что напрасно.
Я не из тех поганых мачо и проклятых психоаналитиков, которые, вне всякого сомнения, посоветовали бы мне в сложившейся ситуации “забить” и срочно искать замену, во избежание повреждения собственного рассудка. Я слабый духом и романтичный больной самец, обладающий спортивной фигурой, наличием слишком большого количества извилин в башке и ранимым сердцем. Я однолюб по жизни и мне начхать на сонмы жаждущих перепихнуться голодных баб и сраных проституток, готовых на всё ради бабла.
В первый день я ходил как зомби, глотал какие – то препараты, а в мозге был хаос. Я всё - таки люблю эту женщину, я только сейчас это понял. Имея возможность “снять” любую бабу, дабы сгладить боль, мне только от одной этой мысли хочется блевать.
Она не отвечает на звонки, избегает контакта…, мне таки удалось поговорить с ней на днях и она утверждает, что я был с ней слишком жесток. Что ж, я далеко не ангел, а учитывая то, что происходило со мной за последние годы, быть может давно превратился в чёрта, но я бы никогда так не сделал, ежели бы был на её месте. Обладая множеством отрицательных черт характера, у меня есть и одна положительная – Я НЕ СПОСОБЕН ПРЕДАВАТЬ, тем более зная, как человеку будет плохо от моего предательства. Зная меня “от и до” она прекрасно осознавала, что я не переношу одиночества.
Прошла неделя, возвращаться она не хочет, и смотрит на меня ненавидящим взором, будто ничего и не было между нами за эти шесть лет. Будто я не сделал ей ничего хорошего, хотя это стопроцентная ложь. Рассказывать об этом я не буду, не хочу.
Истерики, сопровождаемые волчьим воем, преследуют меня почти ежедневно и я уже начинаю привыкать к ним.
Готовлю нехитрый холостяцкий обед после работы, занимаюсь уборкой и “постирушкой”, ежели остаётся время, то до исступления колочу боксёрский мешок, висящий в коридоре, а также изматываю себя бесконечно повторяющимися упражнениями рукопашного боя, выуженными из глубин подсознания, так как много лет назад я имел честь служить в спецназе.
Сломало меня напрочь, сломало так, что нет мочи…, я - православный христианин, и самоубийство исключается по – определению, но у меня возникает вопрос, зачем таки пожарные выпилили металлическую дверь “болгаркой” и вытащили меня из горящего дома, в последний момент перед моей смертью два года назад…Чтобы я так мучался дальше и искупал свои грехи, видимо так. И врачи, откачивающие меня в реанимации, после того же пожара, также, наверное, были орудием Господа…Быть может я ещё не выполнил всё то, что предначертано мне судьбой?
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЕСТИ И КАК ЖИТЬ?
ПОМОГИТЕ, УМОЛЯЮ.
ПРОЩУ ВСЕХ, НЕ МОЛЧИТЕ, МНЕ ПЛОХО И Я ПРОШУ ПОМОЩИ!