Предисловие
Несколько лет назад, когда я только окончил медицинский институт, меня направили в психиатрическую клинику в один маленький городок. Контингент больных там был более чем стандартный: Наполеоны, Цезари, Жанны Д’арк, Ленины и прочие великие. Но была среди них одна девушка с очень интересным случаем. Она жила в одиночной палате, большую часть дня спала или видела галлюцинации и считала их единственной возможной реальностью. В те редкие минуты, когда она приходила в себя, она вела дневник. Она описывала свои сны и галлюцинации.
Спустя столько лет я решил опубликовать ее записи. Не знаю, что это даст мне и другим, но может хоть так она сможет оказаться в нашей реальности.
Но хватит слов. Читайте сами.
Дневник
* Жизнь прекрасна до тех пор, пока мы можем дарить счастье себе и другим.
* Мы чаще обижаем тех, кто нам дорог.
* Если ты говоришь кому-то, что ненавидишь его, а через пять минут обнимаешь его, то это значит только одно - ты его любишь больше всего на свете.
* Чем больше человек тебя любит, тем меньше внимания ты на него обращаешь.
* Часто мы готовы ради своих любимых на сумасшедшие поступки. Вот только... нужны ли они им?
* Есть ли Свет без Тьмы, и есть ли Тьма без Света? Или это две стороны одной медали?
* Что может быть лучше одиночества? Ведь это ощущение своей исключительной свободы. Не надо ни от кого зависеть и никто не зависит от тебя.
* Может ли человек, стремясь к добру, сотворить зло? Да, если он не обращает внимания на последствия своего добра. И наоборот.
* Свет от одной звезды радует сердце. Свет от тысячи - ослепляет.
* Не нужно продавать душу Дьяволу, чтобы потом выкупать ее обратно.
Кто Он? Когда-то Он станет лишь тенью из прошлого. Сейчас Он - смысл жизни. На время. Примерно еще месяц. И кончится эта сказка с печальным концом. Нет, Золушка никогда не будет с принцем. Она останется в плену своего города, наедине со своей печалью. А потом будет кто-то еще. И снова соленые капли будут стекать по ее щекам. Он... Как хотела бы она быть с Ним, держать Его за руку и чувствовать Его сердце. Она поняла, что даже если весь мир от Него отвернется, она будет рядом с Ним. Вот только... примет ли Он ее? Ведь Он такой гордый.
И все-таки. Если жить, то ради Него. Если любить, то Его. Если молиться, то за Него. Если на смерть, то во имя Него. Если быть, то Его тенью...
Я боюсь проснуться и понять, что все было сном. Боюсь прочитать в его глазах легкую ухмылку и осознать глубину своего поражения.
Кто он? Сколько лет мы знакомы, а я так и не могу ответить на этот вопрос. А ведь мы даже имени друг друга не знаем. Но что-то в этом человеке есть для меня родное. Я знаю, чувствую, что он что-то большее, чем просто прохожий. то-то большее, чем просто знакомый. Но кто?
Чья-то тень... Чья? Моя ли? Или это я его тень, его отражение? А может, что-то большее? Может, знак?
Столько лет наши взгляды встречаются. Легкая улыбка, еле видимый кивок, взгляд, длящийся несколько минут. И мы снова расходимся, не зная, когда же встретимся вновь.
И снова ужасно медленно тянущееся время ожидания новой встречи, которая принесет новый прилив сил, вдохновения, и в то же время опустошит душу, избавит ее от боли и страданий.
Уж не лекарство ли это?
И все же, кто он? Быть может, мне не дано найти ответа на этот вопрос. Но чувство чьего-то постоянного присутствия у меня за спиной не покидает меня ни на миг.
Оборачиваюсь - лишь пустота. Но я-то знаю, что там - моя тень - его душа - наше отражение, наша многолетняя история.
Отражение луны в стакане с водой было чем-то волшебным и замечательным. Она снова вспомнила тот миг восхищения природой.
Было жарко. Ей хотелось той ночной прохлады, того ветра, который сопровождал Ее в тот последний раз, когда Она шла к Нему, когда Она подарила Ему свое сердце и душу. Хотела подарить. Он не принял Ее подарка. Лишь прошептал: "Прости, я не один. Уходи. Так будет лучше."
И Она ушла. Ушла навсегда. Он хотел Ее вернуть, но не смог. Она ушла. "Так будет лучше". Эти слова отдавались эхом в Ее ушах. Она вспомнила все. Все, что не должна была вспоминать. Все, что ушло в прошлое. Но боли больше не было.
Теперь все иначе. Теперь Ее не выгоняют. Но пустота в душе все же не дает Ей покоя.
И это тоже пройдет.
И это тоже сон.
И это тоже.....................
Хочу Ее. Хочу всю. Хочу каждую Ее клеточку. Хочу быть рядом. Хочу Ее вернуть. Хочу в ту весну. Хочу снова обнять. И никогда не отпускать. Хочу вернуть и больше не терять. Хочу Ее прямо сейчас. Хочу держать за руку. Хочу видеть Ее глаза. Только без слез. Хочу, чтоб все было как раньше. Только без обмана. Я бы сейчас все сделала по-другому. Только бы Ее вернуть. Я бы Ее больше не потеряла. Я бы сделала все, чтоб Ее сохранить. Хочу на нашу скамейку. И Ее глаза, в которых было столько любви. Я бы сейчас все Ей простила. Все. Я бы не ушла. Я бы осталась. Я бы поняла. Ее глаза. Они мне снились. Такие красивые. И грустные. Где Она? Что с Ней?
Ксюша, вернись ко мне. Я скучаю. Ты мне нужна. Очень.
Я скучаю по твоим глазам, по твоему голосу, по твоему профилю в моем окне.
Все могло быть по-другому.
Все могло быть лучше.
Все могло быть...
Вернись.
Найди.
Хочу...
Прости, я слишком долго не хотела видеть.
Прости, я слишком долго затыкала уши.
Прости, я часто уходила.
Прости, что не вернулась.
Прости, что не хотела верить.
Прости, я была неправа.
Прости, что оттолкнула.
Лишь сегодня я поняла, что ты не был виноват.
Просто мы не поняли друг друга.
Я не хочу ничего возвращать.
Уже не хочу.
Просто теперь я все поняла.
Но теперь все по-другому.
Нет, я не жалею.
Не хочу жалеть.
Не вернусь.
Нет.
Я себя обманывала.
И тебя тоже.
Всегда любила.
И ты тоже.
Я это сегодня в твоих глазах прочитала.
В твоих словах услышала.
Я себя пыталась обмануть.
Как же глупо.
Прости, что все прошло.
Прости, что не вернула тебя.
Прости, что никогда не повторится.
И попытайся меня понять.
И простить.
Но знай, что все прошло.
Знай, что все равно не вернусь.
Знай, что приму обратно.
Знай, что я другая.
И прощай.
И не зови обратно.
И не смотри так на меня.
Не вернешь.
Ни тех дней.
Ни тех взглядов.
Ни тех слов.
Ничего.
Прощай.
Не вернусь.
Никогда.
Теперь я знаю точно.
Любви нет. Просто не существует. Есть лишь
одиночество. И презрение. Я не могу любить.
Поэтому убей меня. Так будут лучше. Я без него
никто. А с ним меня нет. Лучше убей. Так
действительно будет лучше. Помочь мне ты все
равно уже не сможешь. Да я и не хочу. Мне не
нужно это. Больше не нужно. Я просто устала. От
всего. но больше всего от себя.
И рука движется в поиске лезвия. И вены судорожно
ожидают этого поцелуя с холодным металлом. Дано
они желали друг друга. Давно желали вновь быть
вместе.
"Любовь и тлен. Будь проклято возмездье, что словно
нож вспороло облик мой. И во всевластной Адской
круговерти Он мой отец, но я не отпрыск твой."(ЯрославSevSnape)
Ошибка, ошибка, ошибка... Я знаю, что не должна была звонить. Просто хотела увидеть. Наверное, соскучилась... Хотя странно. С чего вдруг? Ну ладно, такое тоже бывает. Больше не буду. Обещаю. Как много ошибок для одного человека. А если так будет продолжаться и дальше? Тогда что? Пустота. "ОТВЕТ НЕВОЗМОЖЕН. ДАННЫХ НЕДОСТАТОЧНО. НАЖМИТЕ КНОПКУ СБРОСА." И снова все как у Мураками. Ночью даже отель "Дельфин" снился. Неужели я снова схожу с ума? А я так надеялась, что все будет хорошо... Но снова этот сон. И Человек-Овца исчез из своей комнаты. Да и комната тоже исчезла, растворилась в пустоте. И эхом в ушах отдается "ВСЕ ТВОИ КОНТАКТЫ С МИРОМ ОБОРВУТСЯ, НАВСЕГДА ОБОРВУТСЯ". Просыпаюсь в своей постели и осознаю, что это всего лишь сон. Просыпаюсь еще раз и понимаю, что это тоже было сном. Пытаюсь заснуть. Засыпаю. Темная пещера. И кто-то там плачет и зовет меня. Я иду, бегу туда, в неизвестность. Падаю. Просыпаюсь в своей постели. Осознаю, что это был сон. И еще раз просыпаюсь. Теперь уже в реальности. В нашей реальности. Хотя сны для меня много реальней. И снова засыпаю. На этот раз вижу Его. Мы идем по берегу моря. Я даже чувствую горячий песок под ногами и соленый привкус ветра на губах. Он держит меня за руку. Море, песок, небо и мы. Просыпаюсь. Он почему-то лежит рядом. Все слишком реально. Но меня это не смущает. Так должно быть. На душе спокойно. И я снова засыпаю. Рядом с Ним. На Его плече.
"Все здесь, - сказал он, показывая на мое сердце, - в твоей душе. И слезы, и улыбки, и любовь. И все зависит только от тебя. Не пытайся казаться лучше или хуже, чем ты есть на самом деле. Это ни к чему хорошему не приведет. Или ты снова хочешь боли и разрушения? Я хочу, чтоб тебе было хорошо, потому и говорю все это. Придет время, ты все поймешь. Сестренка, у нас все будет хорошо. Только нужно время. И терпение."
Эти слова до сих пор эхом отдаются у меня в ушах. Да, братик, ты прав. Нужно время. И терпение. Вот только ни того, ни другого у меня нет. Мне осталось слишком мало... Еще пару лет, и начну потихоньку исчезать, уходить на нет. И меня не станет. Когда-то я превращусь в сгусток энергии, который ты возьмешь себе. Я буду оберегать вас с Гаяне от всего. Только лишь потому, что ты для меня сделал очень много. Ты научил меня верить людям, научил понимать себя... "Быть как стебель и быть как сталь в жизни, где мы так мало можем. Шоколадом лечить печаль и смеяться в лицо прохожим..."(с) Ты мое легкомыслие. Мой старший брат, которого у меня никогда не было. И не будет...
Ты прав, я похожа на канатоходца, который идет над пропастью, пытаясь сохранить баланс... Который борется с ветром, который хочет пройти хотя бы еще один шаг... И каждый шаг для него как последний... Не все доходят до конца. Если пройду весь путь, я стану сильней. И все изменится. Но мы оба знаем, что я сорвусь в пропасть. И полечу, "но не вверх, а вниз"(с)
И молитва - это единственное, что мне остается. Молить, но не за себя. За тебя...
За все то время, что мы с тобой общаемся, я многое поняла. Многое осознала. Ты прав. Во всем прав. Каждое твое слово - мудрость. Каждый взгляд - истина. Каждый жест - бесконечность. И я счастлива, что ты мне стал братом. Ничего другого мне и не надо. Все так, как должно быть... По-другому и не могло получиться... Теперь я это точно знаю.
Тишина. Биение сердца. Прерывистое дыхание. Мысли. Потолок. Мысли. Тишина....
Чьи-то слова гулким эхом отдаются в голове. Воспоминания. Куда от них деться?
В темноте мерещатся какие-то силуэты. Их нет. Закрываю глаза. И снова открываю. И снова тишина и биение сердца. Что происходит? Прилетает падший. С Его лицом. Почему? Лишь смотрит в глаза. Это не сон. Это реальность. Скажи хоть что-нибудь. Улетел. Как будто просто хотел меня увидеть. Разбередить старые раны. Заснуть. Поскорей. Один... Два... Три... Сон....
Сплетенье языков пламени двух разных костров; страсть, которую не остановить; огонь, пылающий сам по себе, вне всяких законов.
Складываю крылья за спиной. Они пугают всех. Никто не должен знать. Это убивает. Боюсь. И холодно от пустоты, в которую погружаюсь. Звонила Ксюша. Просила вернуться. Не могу. Я далеко. Я теперь другая. Отговорки. Бросила бы все. Хочу снова к ней. Нам ведь было хорошо? С дрожью в голосе говорю, что все в прошлом. Еще любишь меня? А я люблю. И скучаю. Отвечаю, что мне все равно. Я теперь другая. Обман. И слезы по щекам. Все вернуть. Прости, нельзя. Не звони больше. Все прошло. Я другая. Уже говорила? Ну бывает. Нет, не самообман. А в голове только одна мысль: бросить все и вернуться. Но так нельзя. Будет только хуже. Прости. Прости. Прости. Постарайся забыть. Не можешь? И я не могу. Я тоже хочу все вернуть. Но ты об этом никогда не узнаешь. Не звони. Прощай.
И зачем я так? Ведь я тоже скучаю. Ведь я тоже хочу вернуться. Вернуть наши вечера. Помнишь, мы сидели на крыше твоего дома под звездным небом? Купили вино. Красное. Арбатское. И пачка сигарет. Vogue. Сиреневые. Ты играла на гитаре. "Мне нравится". Я все помню. До сих пор помню. И твои глаза. Ты знала, что я уйду. Ты знала, что я не такая. Все было случайностью. Хочется все вернуть. Нет, не люблю. Но скучаю. Без тебя чего-то не хватает. Ты особенная. А помнишь, как мы до утра читали наши стихи? Я помню... Я все помню. И пусть все было давно, пусть было слишком случайно. Но я все же помню. И скучаю. До сих пор. Хотелось бы все бросить и приехать к тебе. И пусть все пропадает. Мы вместе все сможем. Вместе мы сильные. Мне тебя не хватает. Без тебя нет воздуха. А ты меня до сих пор ждешь. В твоей квартире на Чистых для меня всегда горит свет. Вот только я его больше никогда не увижу. Если я приду, то приду навсегда. А этого я не хочу. Хочу. Но нельзя. Теперь уже нельзя. Больно и пусто. Холодно без тебя. Без твоих глаз. Без твоей улыбки. Зачем обманывать тебя? Я все прекрасно помню. Но я тебе не позвоню. И ты мне тоже. Я тебя обидела. Как много раз я тебя обижала. А ты прощала все. Ты меня действительно любила. И любишь. А я никогда не любила. Я никогда тебя не ценила. А сейчас, когда потеряла навсегда, поняла, что только ты была той единственной, к которой я могла всегда придти и найти кусочек тепла. Настоящего тепла. Не наигранного. Не по обязательству. Тепла, которое ты давала просто так. Потому что хотела согреть. И ничего не требовала взамен. Позвони. Прошу. Но я все равно не вернусь. Просто знай, что я не забыла. Я помню. Помню все. Прости.
-Я знала, что ты еще помнишь.
-А как я могла забыть?
-Но ты же сказала...
-Да мало ли что я могла сказать! Ты должна была понять, что я вру!
-Я тебя люблю...
-А я тебя - нет. .
-Это правда?
-На этот раз да. Скучаю, но не люблю.
-И что мне делать?
-Не знаю.
-Тебе все равно?
-Нет.
-Тогда что мне делать?
-Я действительно не знаю.
-Приезжай сюда.
-Не могу.
-Почему?
-Просто не могу.
-У тебя кто-то есть?
-Да.
-Парень?
-Да.
-Ты его любишь?
-Какое это имеет значение?
-Большое. И перестань отвечать вопросом на вопрос.
-И все равно, это не имеет значения.
-Значит не любишь.
-Не люблю. Он мне нравится.
-Значит можешь его запросто бросить.
-Не могу.
-Что в нем такого, чего нет во мне?
-Он парень.
-Ты с ним спишь?
-Нет.
-А тогда какая разница в том, что он парень?
-Ну почему ты всегда думаешь о сексе?
-А зачем еще парень?
-Ксюша, кроме секса на свете много чего еще существует.
-(со слезами в голосе) Чем я хуже этого парня?
-Ничем. Просто я не хочу больше быть с девушками. Я этим переболела. Все, это все в прошлом.
-Ты меня никогда не любила....
-Ты мне нравилась.
-А я тебя до сих пор люблю. И жду. Несмотря ни на что.
-Не надо. Ты же знаешь, что я не вернусь. Просто забудь меня.
Так и должно было быть. Иначе никак. Глупо верить в сказку. Хотя уже не больно. И даже нет пустоты. Просто это прошло. Было. А теперь нет. Все правильно. Все как всегда. "Брошена - придуманное слово"(с) Не бывшая. Просто свободная, независимая, вольная птица. Разошлись. И пошли каждый своим путем. Было и прошло. Не стоит об этом горевать. Ведь было хорошо. Жалеть не надо. "Никто не виноват. Мы просто разных мастей." Как точно он подобрал слова. Мы просто очень разные. Никто не виноват. И даже не обидно. Было хорошо. Теперь свободна. Боли нет. И это не самообман. Депрессии нет. Все действительно хорошо.
Свет... Из твоих глаз... Ты улыбнулся... А я в ответ... Снова вместе? Нет, просто друзья. Ну и хорошо. А то мне стало страшно. Не бойся, все в прошлом. Надеюсь. Разве нет? Я же сказала - надеюсь. Что-то еще осталось? Нет. А у тебя? По-моему нет. Вот и хорошо. Мне пора. Я должна идти. Тогда иди. Завтра ведь снова встретимся? Да. Пока. До завтра....
И только мои шаги. Один, два, три,..... Не поворачиваться..... Четыре.... И твой голос: Аня! Один поворот головы: Что? Ты завтра придешь? Конечно. Тогда я тоже приду. Пока. И снова твоя улыбка. Очень прошу: не надо ничего возвращать. Мне уже хватило тебя.
Ты сам знаешь, что ты просто однокурсник. Даже несмотря на то, что я тебя до сих пор люблю... Но я забуду тебя. Обязательно забуду. И буду счастлива. А ты иди своей дорогой...
Жизнь постепенно теряет краски, передавая их деревьям за окном... Осенняя хандра вновь нависает надо мной, как нечто неизбежное...
Как хочется стать невидимой, слиться с дождем и падать с небес на землю, растворившись в каждой капле...... Стекать по его щекам, касаться каждой его клеточки....... Да, все еще люблю...... Ну почему он сегодня пришел на занятия? Хотелось заплакать... Но не смогла. Вместо этого пошел дождь.....
Не нужна. И никогда никому не была нужна. Мое существование изначально было бессмысленно. Для кого быть? Лишь для себя. А не исчезну - все равно никто не заметит..... Сегодня стояла на Киевском мосту и было дикое желание прыгнуть вниз. Но что-то снова остановило..................
Слиться с каплями и раствориться на его щеках, стать слезами и исчезнуть...... Вместе с ним....... Только для него..... Но он об этом не узнает.................
Я разучилась писать стихи... Хотя иногда кажется, что я этого никогда и не умела... Пропасть безысходности, к которой я снова стремлюсь, скоро станет моим родным домом. Нет, я не жалуюсь. Лишь констатирую факты. Я закрываюсь в себе... Я создаю вокруг себя кокон, как гусеница. Может, мне просто нужно немного времени, чтоб все пришло в порядок? Ведь гусеница, выходя из кокона, становится прекрасной бабочкой. А стану ли я? Или так и останусь гнить в своем коконе?
Одна ошибка, совершенная мной, привела меня к краю этой пропасти... Если бы все можно было вернуть назад, вернуться в прошлую осень, в прошлый сентябрь и все поменять... Чтоб не было этих диких воспоминаний, не было пустоты, образовавшейся от предательства - не было ничего... Все поменять... И жизнь бы стала лучше... Хоть немного... Тошно от самой себя, от своих мыслей, от своих чувств... Хочется просто замкнуться в себе и никого не подпускать... Ни с кем не разговаривать, ни с кем не общаться, ничего не чувствовать... Умереть на время... Заморозиться, что ли? Наверное... Просто надо разобраться в себе: чего я хочу, к чему стремлюсь, чего ожидаю от себя и от жизни? Надо найти ответы на все вопросы, тогда станет легче... Тогда можно будет не бояться себя...
Забыть обо всем, сконцентрироваться на учебе, на сессии. Забыть обо всем остальном... А после вернуться к жизни, новой и абсолютно другой. С большей долей цинизма в крови... Научиться не плакать... Быть сильной... Никого не любить... Никому не доверять... Никому не верить... Чтоб нечего было терять... Чтоб больше не было боли... Чтоб больше не было предательства... Чтоб НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ...
Наш роман закончился, продлившись только один день. Как-то пусто внутри... Когда же мы вновь с ним встретимся на новых страницах? Этого не знаем ни я, ни он. А еще, читая "Мой любимый sputnik", вдруг вспомнила один замечательный сон...
А потом? Ничего... Лишь пустота, все та же пустота... Не боль... Странно? Может быть... И не стоит жалеть о том, что случилось, и о том, чего (увы или к счастью?) не случилось... Все произошло так, как должно было быть... Смысла все равно нет и не было никогда(с) Не знаю, спасает ли меня эта фраза от той бездны, в которую я стремительно лечу? Но я знаю точно лишь одно: Человек-овца был прав - Танцуй и не останавливайся... Пока играет музыка - танцуй!(с)
Сумирэ бросила курить из любви к Мюу, которая терпеть не могла табачный дым... Мюу старше Сумирэ на 17 лет...
Я ведь тоже бросила курить из любви к тебе... Ты ведь тоже не любишь табачный дым? Чем-то похоже, правда? Правда разница - 14...
Я так хотела забыть тот осенний вечер, ту осеннюю ночь, когда не произошло ничего... Когда впервые я осознала ту пустоту, которая может быть между двумя людьми... Между нами огромная пропасть - время, чувства, ожидания и много-много разных людей...
Мы - два спутника, орбиты которых пересекаются. Иногда мы сталкиваемся, встречаемся, как двое, которые знают друг друга очень давно. Наша встреча - секунда или две. И мы снова расходимся... Надолго...
Уже пятый день.... Я слишком гордая, чтоб позвонить. У тебя нет времени. Я лезу на стенки, срываюсь на своих подругах, курю по 2 пачки в день... Я убиваю себя, очень медленно и целеустремленно. Не вини себя, не надо... Вчера расписала трубу недалеко от универа. Что писала - не помню... Мне стало стыдно. А сегодня я так накричала на нее... Во что я превращаюсь? Не в кого, а именно ВО ЧТО? Ты не виноват. Это "добрые люди" постарались. Слишком уж долго они забивали мою душу камнями...
Я тебе не позвоню... Даже в больницу я пойду так, чтоб не встретиться с тобой... Просто не хочу при ней закатывать тебе истерики. Мне ее жалко. Она очень ранимая. Да и не выдержит она больше моих срывов. Она единственная, к кому я еще хоть что-то испытываю. Пусть даже материнские чувства, но она для меня самое родное существо. Дороже нее никого нет... И я не хочу, чтоб она снова была свидетелем моих срывов. С нее хватит осени.
Какая тебе разница, как я сижу, как курю и вообще как веду себя? Это моя жизнь! Ты уже ничего не исправишь, так зачем в нее лезть. Ты же мне ничем ответить не можешь. Так зачем же меня добивать? Ты улыбаешься мне в лицо, но я тебе не нужна. Бред! Ничего не было и ничего не будет. Между до и после лишь пустота. Я не буду ее заполнять тобой. Ибо пустота, образовавшаяся после, будет еще глубже и безысходней. Мы друзья. На том и остановимся. Не надо все усложнять. Это неправильно и ни к чему не приведет. Это все очень глупо. Я сама для мебя что-то придумала, а теперь уговариваю себя в обратном. Меня бесит это мое качество. Я могу мигом испортить хорошее ко мне отношение. А потом еще удивляюсь, почему все от меня отворачиваются. Да потому, что я сука. Да потому, что я всех от себя отталкиваю. Ну вот что за финт я выкинула по поводу сигареты? Ну кому это было нужно? Я хотела тебя обидеть. А в итоге унизилась сама.
Все умерло. А может и нет. Но я снова забиваю чувства чем-то другим. Устала? Да. Потому, что слишком нетерпелива. Я не умею и не хочу ждать. Мы слишком разные, чтоб быть вместе, но слишком одинаковые, чтоб быть порознь. А посему лучше просто никак не быть. Или быть так, как были раньше. Она была права - все умрет и на горизонте появится тот, кто поймет меня. Первая часть сбывается.. Немного больно.. Не сумела сохранить иллюзию. Но нельзя же себя обманывать.. Просто друзья.. Ничего не было и ничего не будет...
Ты сказал сегодня, что ничего не можешь обещать. А мне обещания и не нужны. Просто будь пока что рядом и смотри на меня своими глубокими глазами и улыбайся милой улыбкой. Держи меня за руку, чтоб я не упала. Я сейчас слишком слаба. Но ты ведь меня не предашь? Я снова наивно доверяю. Быть может, я неправа. Но я не могу тебе не доверять. "Быть может, где-то даже в жизни прошлой, мы, наверно, были светлой темной парой." (с)
Ты знаешь, меня сегодня допрашивали что да как. А я лишь рассмеялась в ответ. "На все вопросы рассмеюсь я тихо"(с)
Самые долгие часы - это часы ожидания. Когда судорожно смотришь на циферблат и в уме считаешь секунды. И при этом чувство страха тебя не покидает. Ты перестала доверять людям и всегда ждешь обмана. Хотя веришь, что Он не такой. Но все же кто-то внутри тебя постоянно говорит: а если Он забыл, а если он просто не позвонит? И ты начинаешь отгонять от себя эти мысли. Ты уже успела перемерить все, что было у тебя в гардеробе. Так быстро ты еще никогда ничего не примеряла. А червь сомнения продолжает буравить твой мозг. У тебя на столе уже целая куча рваной бумаги, которая уже не успокаивает. Еще 10 минут до того, как он должен освободиться. А ты уже час переживаешь. И вроде осознаешь, что переживать незачем, но нервы сдают. Ты и без того лезешь в чужую, уже сложившуюся, пару. Тебя там принимают, по сути, как свою. Но что-то внутри тебя говорит: так нельзя. Ты отвечаешь: а мне МОЖНО! Самое главное - успокоиться. Лучше всего ляг и поспи немного. А если не услышу звонка? Тогда включи "День радио". Или посмотри "Школу Орана". ЗАЙМИСЬ ЧЕМ-НИБУДЬ!!!!!!!!! Только не сиди без дела. Это убивает...
Как говорила одна девушка: я адекватна, я не сержусь (с) ))))))))))))))))))))))))))))))
Ну вот и умница, улыбнулась. Правильно, лучше всего пиши. Пиши все свои мысли. Тебе это всегда помогало. Сейчас ничего не зарифмуется, поэтому просто пиши. Не важно что именно. Вот пишешь этот пост, пальцы бегают по клавиатуре как ненормальные. Но тебе ведь стало немного спокойней? Вот и хорошо. Хочешь, пойди покури. Ты уже 2 часа не курила. Может это тебе поможет? Не хочешь? Боишься, что скуришь всю пачку? ничего, пойдешь еще купишь. Вредно? Да, ты права. Тогда не кури. Может поешь чего-нибудь? Не хочешь? Ну ладно. А чего ты хочешь, ты хоть сама-то заснешь? Знаешь.... Может книжку почитаешь? Мураками, например. Он же тебе всегда помогает. Ну все, иди читать. И не нервничай больше.
Мне вдруг стало так страшно... Тело бьет мелкая дрожь, а пальцы не слушаются, когда пытаюсь набрать что-то на клавиатуре. Боюсь. Чего - сама не знаю. Просто боюсь. Быть может, боюсь, что на этот раз будет еще больнее. А может боюсь, что он окажется прав. Боюсь того неосознанного, к чему стремлюсь и чего избегаю. Боюсь той неизвестности, которая ожидает. Боюсь сама себя. Боюсь его. И того другого. Боюсь своих чувств и желаний. Боюсь своих мыслей. Боюсь ее. Боюсь, что смогу потерять ту единственную, которая меня любит. Боюсь, что не смогу ее забыть. "У нее есть то, чего у нее не отнять" (с) И этого тоже боюсь. Неужели в такие моменты мысли мои всегда будут о ней? И почему я стала так часто о ней думать? я хочу, чтоб она снова позвонила. Что же со мной происходит?
Мне страшно. Боюсь потерять то, что у меня есть. А если потеряю, то буду виновата сама. И если вдруг потеряю, то как без этого дальше жить? Без его глаз, без ее звонков? Без всего этого?
Боюсь....
Надо заснуть. Сон все излечит...
Стараюсь не ставить многоточия. Надо отучиться от этой привычки)) Зато теперь часто ставлю скобки в конце предложения)) Даже если оно серьезное. Когда я писала нормально. А теперь? Что со мной происходит? Я стала другой. В моей жизни что-то недосказано. Что именно? Так много вопросов. А ответов я на них не знаю))
Я так боюсь открытых окон, я так боюсь верхних этажей. Я разучилась летать. Я где-то потеряла крылья, а пересаживаться на метлу я не хочу. Я безбашенная, я могу полететь и без крыльев. Но я боюсь. А вдруг не получится? Блин, с каких это пор я стала думать о будущем? С тех самых, как захотела ребенка. С тех самых, когда впервые увидела во сне свою дочь. Ведь теперь не проходит и дня, чтоб я о ней не думала. А еще начинает казаться, что меня снова становится много. Аня, это просто весна - время школьников и самоубийц. Школу ты давно окончила. Остается второе? Уже нет. Не имею права.
Аня, улыбнись. Тебе сейчас нельзя грустить. Все хорошо. Просто... Я не знаю. Все запуталось. Хватит думать о том, что поступаешь неправильно. Такое уже было однажды. И что? Все ведь нормально? Да, потому что она знала о своем первенстве. А теперь тоже самое? Не надо себя недооценивать. И потом, это всего лишь игра. Правила? Их нет. На войне как на войне))
Жить... Дышать... Верить... Любить... Знать... Творить... Хотеть... Гореть... Погибать... Убивать себя... Опускаться... Унижаться... Плакать... Резать себя... Страдать...
Я не плачу. Это дождь барабанит по крыше. А у меня просто сплин. Хочется выгрызть вены, ибо резать их нет уже больше сил. Как больно. В душе все перевернулось. Как же я скучаю по Северу. Где ты? Почему ты так дезертировал из жизни? Мне так нужна сейчас твоя поддержка. Помнишь, я звонила тебе среди ночи, а ты мне пел колыбельную, и я засыпала под твой голос... Мне так всего этого не хватает. А еще я хочу услышать твое "Не плачь". Ты всегда придавал мне силы. Как ты мог меня предать так? Хотя ты все сделал правильно. Вам там с Ромкой, наверное, хорошо. Ты хотя бы снись мне иногда. Раньше ты во сне ко мне приходил. А теперь забыл меня совсем. Ты ведь прекрасно видишь, что со мной сейчас происходит. Они все против меня. Даже Аня. Только ты меня всегда понимал... Я скучаю по тебе... Приснись мне сегодня. И не дай натворить глупостей. Прошу...
Я знаю, что должна стать поэтом. Иначе нельзя. Я чувствую это, каким-то неизведанным органом. Быть может, это и есть душа? Не знаю. Эта фраза слишком часто появляется у меня в дневнике. Видимо, я действительно многого НЕ ЗНАЮ. Зато чувствую. Чувствую своей "черной" душой. Но ведь не важно - какая, главное, что она есть. А еще стремление и желание творить. А это уже что-то. Хоть что-то.
В последнее время я стала ужасно сентиментальной. Я, как обычно, НЕ ЗНАЮ, с чем это связано. Наверное, с тем, что теперь есть человек, которого я боюсь потерять, которым дорожу, как никем и никогда. Мне просто необходимо его тепло. Я знаю, что это подло. Знаю, что нельзя его так использовать. Но что же я могу поделать, если мне необходимо это тепло? Я рядом с ним, и мне приятно, мне хорошо.
Любовь... Вот вам еще одно определение этого чувства. ЛЮБОВЬ - это огромный, неисчерпаемый источник энергии, не зависящий от пола, возраста и расовой принадлежности пользователя.
Варианты? Их много.
Он любит, Она позволяет себя любить. Он получает энергию потому, что Она рядом, Он может Ее видеть, говорить Ей о своей любви... Она получает энергию потому, что слышит от Него самые нежные слова на свете. И при этом, оба счастливы. Хотя любовь не взаимная. Вот вам пример одного из величайших парадоксов человечества. И это тоже есть ЛЮБОВЬ.
Или вот, другой пример. Он не любит Ее, Она не любит Его. Но они спят вместе. И оба счастливы, получают тепло и огромный заряд энергии. И это тоже ЛЮБОВЬ! Это тоже?
Надо будет как-нибудь написать книгу "Парадоксы любви". Мне есть что сказать.
И все же, я никогда не пойму человечество. Ни в чем. Для меня оно навеки останется глупым и наивным. Я сама такой когда-то была, сама любила тех, кто позволял это делать, страдала и резала вены.
Счастье... Все за ним гонятся, не зная, что это сказка, которую когда-то придумали. Человечество не знает, что никто не живет "долго и счастливо". Ни одной служанке, уборщице или другой простой девчонке не удастся повторить судьбу Золушки. Принц обязательно женится на принцессе, причем на той, на которой будет выгодно. ЛЮБОВЬ, СЧАСТЬЕ - все это бред. Этого не существует. ДЕНЬГИ, ВЛАСТЬ - вот это реально. А чувства можно сыграть. ЛЮБОВЬ, СЧАСТЬЕ... Их нет без ДЕНЕГ и ВЛАСТИ, просто не существует...
Она любит Его. Он, быть может, тоже Ее любит. По крайней мере, говорит, что любит. Она верит. Та Другая тоже любит Ее. У Него есть Еще Одна. Она старается не ревновать к Еще Одной. Та Другая обвиняет Ее. И любит. А Ей наплевать. Она идет к Нему.
Вернулась на месяц назад. Как хорошо все начиналось. И чем все снова обернулось.
Если ты думаешь, что я не смогу жить без тебя, то ты ошибаешься. Смогу. Но проблема в том, что я не хочу этого. Ведь без тебя это будет только существованием. Ты прав, я часто совершаю ошибки, зачастую неправильно себя веду. Но ты с твоим жизненным опытом и мудростью можешь многому меня научить. Так не лишай же меня этого. Ты ведь видишь, что я нуждаюсь в твоей помощи. Лишь ты мне можешь указать верный путь и помочь по нему идти. Не дай пропасть в небытие.
Скучаю по тебе, но не вернусь.
Так хочу обнять. Услышать твой голос. уснуть на твоих коленях как раньше. и чтоб твои пальцы у меня в волосах. и чтоб все как раньше. Все вернуть. поздно. уже нельзя. уже слишком далеко друг от друга. как ты там? почему не звонишь? у тебя все хорошо? я надеюсь. Это единственное, что мне остается. только когда я тебя потеряла, полностью смогла осознать твою необходимость. Прости... Наверное я тебя люблю, что бы я ни говорила.
Я скучаю по тебе. И хочу тебя увидеть. сама во всем виновата. и ничего не хочу менять. просто хочу увидеть тебя в последний раз. это ничего не изменит. но я хочу. просто посмотреть тебе в глаза. и снова уйти. на этот раз точно навсегда. и не читать тебя больше. но не могу не читать. слаба? наверное.
Когда все прекрасно, наступает момент, и в голове появляется фраза "Все кончено". Она появляется на мгновение, ты ее сразу же отгоняешь. Но это начало. Начало того, чего он так боялся. Его любовь начинает надоедать. Ты отгоняешь от себя эти мысли. Вы будете счастливы, если ты перестанешь так легко взрываться по пустякам. Тебе нужно спокойствие. Просто спокойствие. И тогда все будет как было. И вечности будет мало. Как хотелось.
Ложь... все вокруг ложь. лживые улыбки, лживые слова, лживые воспоминания... вся моя жизнь - ложь... и все мои слова - тоже... и любовь - ложь... и нелюбовь - тоже...
Назовем это так - ты немножко сходишь с ума. Самое лучшее - то, что никому до этого нет дела.
Постоянно возвращаешься к моментам в жизни, которые так и не смогла пережить до конца. Услышала песню - ассоциация, потом голоса в голове, слышишь голоса людей, которых нет с тобой, которых ты сама выкинула из своей жизни.
Люди, в которых ты не нуждаешься. Но они делают тебе больно.
Ты знаешь, что даже если убьешь их всех и закопаешь, голоса не утихнут.
Тебе нельзя долго оставаться одной. Ты - как голый ребенок. Сейчас зима их голосов, и тебе холодно.
Тебе не убежать. Голоса в твоей голове всегда будут с тобой.
Ты не умеешь любить. Нет, ты просто боишься. Ты, как бы не старалась, так и не научилась доверять.
Ты не должна сдаваться. Борись. Ты уже проиграла. Это же так прекрасно. Ты падаешь. Борись. Тебе нужно сдаться. Прыгни и падай. Тогда голоса утихнут навсегда.
Ты ненавидела и злилась. Ты отрицала и бежала. Ты оцепенела и упала в бездну отчаянья. Ты смирилась. Ты умерла.
Ты мне не веришь? и не надо. я знаю, что я права. с чего это мне врать тебе? Если б я хотела быть с ним, то не была бы с тобой. Неужели тебе так трудно это понять? Ты не веришь в совпадения. что ж, дело твое. просто мы с ним действительно слишком одинаковые. и еще: если бы я тебе врала, стала бы я тебе говорить о его посте в джо? не логично ли было бы просто промолчать? не веришь? тогда не верь ни одному моему слову. мне это не нужно. и ответь на один вопрос. когда люди любят друг друга, по-настоящему любят, когда наступает момент, что все, конец? только хорошенько подумай перед ответом. ответишь правильно, сможешь и мне поверить. нет, то не верь ни одному моему слову. вообще ни одному. если ты думаешь, что это все игра, то ты ошибаешься. хотя выбор за тобой. уговаривать тебя я не собираюсь. и не думай, что мне будет больно. больнее уже не будет.
Самое сложное в жизни - научиться доверять. Все вокруг - лишь мое отражение. я им не доверяю. следует ли из этого то, что я не доверяю себе? Бред. Очередной бред. Хочу раствориться. Как тогда. Кажется, что это было так давно. Целая вечность прошла. Но рядом со мной всегда будут лица тех, кого уже нет. особенно его. он где-то рядом. протяни руку - прикоснись. но рука проходит сквозь прозрачный образ. галлюцинация. что же он хочет сказать? я убиваю себя медленной смертью. слишком слаба, чтобы позволить себе быть таковой. уж лучше бы пошли тогда на дно вместе. сейчас не страдала бы, не боролась. дело не том, с кем тонуть. с кем хотела, уже не смогу. а захочет ли другой тонуть? или будет пытаться изо всех сил вытянуть меня? я боюсь. снова боюсь. еще одна таблетка. страшно. руки дрожат. опять какие-то звуки. вой собак. вы слышите? стук сердца такой громкий. еще 2 часа. через 2 часа надо выглядеть идеально. через 2 часа страх пройдет. на время.... а потом ночь. и снова тени, и снова голоса, и снова дикий холод........
Мне часто снится отель “Дельфин”.
Во сне я принадлежу ему. По какому-то странному стечению обстоятельств я - его часть. И свою зависимость от него там, во сне, я ощущаю совершенно отчетливо. Сам отель “Дельфин” в моем сне - искаженно-вытянутых очертаний. Очень узкий и длинный. Такой узкий и длинный, что вроде и не отель, а каменный мост под крышей. Фантастический мост, который тянется из глубины веков до последнего мига Вселенной. А я - элемент его мощной конструкции... Там, внутри, кто-то плачет чуть слышно. И я знаю - плачет из-за меня.
Отель заключает меня в себе. Я чувствую его пульс, ощущаю тепло его стен. Там, во сне, я - один из органов его огромного тела... (с)
Я хочу в этот отель. на его 16 этаж. необходимо, чтоб меня подключили. я потеряла что-то. но что? ДАННЫХ НЕДОСТАТОЧНО. все как у него.
надо просто считать... и глотать таблетки. даже когда все хорошо, мои нервы на пределе. мне необходим долгий постельный режим. и море. и пинья-коллада...
бессонная ночь. боль. тошнота. снова боль. проваливаюсь в сон. вижу его. просыпаюсь. боль. тошнота. снова боль. сон. вижу его. просыпаюсь. и так до самого утра.
если быть с ним, то навсегда. если другие планы, то лучше не быть. лучше даже не пытаться. ты веришь в числа? я вот поверила. иногда страшно. за тебя и за себя. и за него тоже. уткнуться в плечо и зареветь. от боли. от страха. от бессилия. почувствовать объятия. твои. его? не знаю. или свои? обнять себя за плечи. уткнуться в колени. и только музыка из компа. наша музыка. столько песен. столько ассоциаций. столько воспоминаний. остаться в стенах своей квартиры. никого не видеть. кому рассказать? так чтоб все, до мельчайших подробностей. тебе? ему? некому. никому. себе. отражению? и разговоры неправильные. и слова не те. и хочется приехать и обнять. как раньше. и знаю, что нельзя. неправильно. никому не нужно. никому не нужна. единственное, что остается мне - сигареты, алкоголь и демотиваторы. прорвемся. "будем жить!" (с) главное собраться с мыслями. и жить дышать. не звонить. любить. тебя? его? себя. прости. простите оба. за что? не знаю. всегда найдется за что.
какой странный холод. внутри и снаружи. хочется тепла и солнца. больше внутри. пальцев не чувствую. не мои. сны странные. бредовые. хоть бы не сбылись. так много дел. страшно. не боюсь остаться одна. но боюсь себя. хочу свободы. взамен получаю одиночество. больно. не душевно. физически. сердце разрывается. просит покоя. безудержно пытаюсь не дрожать. безуспешно. почему так холодно? сил нет улыбаться. как никогда понимаю Печорина. мы так похожи. игрушки из магазина. скучно. в моем-то возрасте. просто устала. хочу назад. все изменить. нельзя. поздно. надо научиться думать. надо хотя бы себе говорить правду. сложно. страшно. ничего не было. пустота. беги. вдаль. к солнцу. за горизонт. береги остатки крыльев.
я становлюсь похожа на тебя. в чем-то. в том, в чем не хотелось бы.
Люблю. И всегда буду любить. Жаль только, что ничего не возвращается.
"-...Прошу вас опять вернуть нас в подвал в переулке на Арбате, и чтобы лампа загорелась, и чтобы все стало, как было.
-...В этом подвале уже давно живет другой человек, и вообще не бывает так, чтобы все стало, как было." (с)
Но у них ведь стало? Ведь это возможно?
надо научиться быть друзьями. не хочу. не смогу. спасибо...
так хочется мягкого пледа.
так хочется сладкого чая.
так хочется время назад.
а ты говоришь, осень...
Так часто вспоминая фразу Азазелло: "Ну и сидите здесь и молите его, чтоб он отпустил вас." Как знакомо. Молить, чтоб отпустил. Так хочется не видеть его во снах. Так хочется стереть память, отформатировать ее. А в ответ лишь: нет прав доступа для выполнения данной операции. Администратор - не я. Остается заглушать голос памяти литрами алкоголя. Сижу на работе, думая о нем. И все отчеты как-то криво пишутся. Не вспоминается даже что я ела сегодня и ела ли вообще. Тебе не нравится мой эмоциональный эксгибиционизм? Мне тоже. Но это мой дневник. Потому и пишу. Если ты не будешь отвечать на мои звонки, на сообщения в асе и прочее, я пойму. Ты будешь прав. Веду себя как истеричка. Иначе никак. В моей душе ты все равно будешь с большой буквы. И да, ты лучшее, что было в моей гребанной жизни. Я никого не хочу обвинять. Все получилось так, как получилось. Иначе не могло. Это был единственно возможный финал. Бежать за прошлым глупо. "И не бывает так, чтоб стало, как было."(с) Да и смысла нет. Я не хочу гоняться за призраками счастья. Я не хочу прошлого счастья. Я не хочу прошедшего времени. Я хочу все здесь и сейчас. И действительно прошу, чтоб ты отпустил меня. Пожалуйста.
Как много звуков в тишине. это прекрасная музыка. слышен стук сердца. и голос мыслей.
снова читаю Мураками. я всегда возвращаюсь к нему. что бы я ни делала, что бы ни происходило в моей жизни, он всегда приходит мне на помощь. за это я его и люблю. лишь в его книгах ответ на мои вопросы. даже если ДАННЫХ НЕДОСТАТОЧНО. у меня есть мой отель Дельфин. из моего сна. он чем-то похож на Дельфин Мураками. а герои Мураками - на меня.
Столько эмоций, столько слов. и кажется, что это навсегда. проснуться рядом. провожать на работу. быть счастливой. быть любимой. забыть все, что было до. хожу по улице с довольной улыбкой. и кажется, будто весна. спасибо.
За окном снег. совсем чуть-чуть. и скоро его не станет. а я хочу много снега. белого и пушистого. крупными хлопьями. и тогда мне станет легче. я буду знать, что все плохое пройдет с этими белыми пчелками. а хорошее останется.
А еще возникла идея создания "Кладбища не родившихся детей". Грустно... Но они имеют право на память.
у вас у обоих страсть к рыжим девушкам. ты в тот день сказал, что я люблю его, а не тебя. глупый... тебя. мне в тот день грустно стало не потому, что я скучаю. нет. просто стало обидно. а ты... такой ревнивый, что даже страшно. неужели через год я уже буду сидеть в другой квартире? буду писать диплом. буду счастлива? скорей всего. и буду радоваться снегу. я всегда ему радуюсь. и не буду грустить. я когда-нибудь научусь не читать его. я хочу начать роман. может он что-нибудь даст мне. как мы с ним похожи... два антигероя. потеряны. стремимся к счастью. пытаемся улыбаться в лицо грусти. мы актеры. шоу должно продолжаться. что бы ни случилось. и даже если сердце внутри раскалывается от боли и предательства, на наших устах - извечная улыбка. мы величайшие вруны. мы лицедеи и лицемеры, что в нашем случае - одно и то же. толпа смотрит на нас. а мы играем. они заметят любую фальш. поэтому мы обязаны доводить нашу ложь до совершенства. толпа бесится, когда видит нашу настоящую боль. мы должны улыбаться. никто не увидит, что нам больно ходить по осколкам. мы будем улыбаться. и лишь я замечу кровь на его ступнях. и лишь он почувствует бинты на моих ранах. но мы лицедеи. мы даже друг другу не можем сказать. ведь играем мы большей часть именно друг перед другом. эти улыбки, это "счастье". весь этот театр уже никому не нужен. но мы продолжаем играть. ведь мы живы до тех пор, пока мы на сцене.
самое прекрасное время суток - перед рассветом. и тем более оно вызывает трепет и благоговение. я где-то читала, что именно перед рассветом многие умирают. последний взгляд ночи? или смерть тоже любит именно это время суток? к чему это я? да к тому, что сегодня снова не спалось. и я встретила рассвет у своего окна. с чашкой кофе и сигаретой. и если кажется, что для счастья не нужно более ничего, то это ошибка. еще бы ОН был рядом. или хотя бы чувство того, что ОН в комнате и просто спит. хочу готовить завтрак. для НЕГО. становлюсь правильной. иногда. скоро совсем. и только предложения как раньше. то длинные, то слишком короткие, как обрывки каких=то фраз, чего-то, что не успели досказать. предрассветная мгла. надежда на свет впереди. и на то, что новый день. будет. и когда кажется, что выхода нет, я ставлю Сплина с Наутилусом. вперемешку. и все у нас будет. "в комнате с белым потолком, с правом на надежду..."(с)
хочется воздушных шариков разноцветных и сладкой ваты.
и мыльных пузырей.
и бабочек вокруг.
хочется праздника. только для меня.
а что вместо? только слезы.
может пока и необоснованно. но я чувствую.
мне не могло так много везти. когда-то удача должна была отвернуться.
сейчас.
в голове только одно слово: убийца.
как приговор. я никогда не думала, что смогу.
хоть бы обошлось. хоть бы предчувствие обмануло.
ведь и без того все вокруг - обман.
и только слезы настоящие.
помню ее слова:
плод любви самый сладкий.
зачастую не знаешь, где грань между сном и явью.
то, чего боимся, случается непременно.
не забывай, что бояться глупо.
только сейчас начинаю понимать их смысл.
страшно, Господи...
преодолев очередную стену и наткнувшись на еще одну начинаешь задумываться: а есть ли смысл в ее преодолении? все равно за ней будет еще одна, потом еще, еще, еще... и вся жизнь превращается в один сплошной бег с препятствиями. в итоге ни на что не хватает времени и сил. в итоге -
ЗАГНАННЫХ ЛОШАДЕЙ ПРИСТРЕЛИВАЮТ (С)
Эпилог
Это была последняя запись в ее дневнике. После этого она заснула и до сих лежит в коме. Но я уверен, что она там, в своей реальности.