Сегодня пятниццо, а я без пива. Непривычно это. В мозгу происходит ломка стереотипов. Вредно это. Весь вечер в голове какие-то хрусты раздаются. И вот по такой нездоровой фигне мне подумалось, а не устроить ли какой-нибудь анализ чего-либо? С Колобком вроде разобрались. С Курочкой Рябой один товарищ тоже разобрался в книге "Между двух стульев". Я бы и рад его подвиг повторить, но он так хорошо все разложил, хотя и в краткой форме, что даже не буду пытаться.
Я вот тут просто подумал, а какой он, собирательный образ? Давайте для начала рассмотрим шаблон молодого человека. Во многих сказках это или лентяй или дурак. Или инвалид детства. Илья Муромец тридцать три года на печи. Фигасе, академический отпуск. И, почему, если три брата, то два нормальных, но про них не пишут. А вот третий дурак, но именно он герой сюжета. И в конце концов никто не находит оружия против его беспросветной глупости и ему достается красивая умная жена, полцарства, ну и так, по мелочи - дом, конь, богатство.
Что это за дикая несправедливость? Двое братьев в школе по ботанике пятерки таскают, дома за скотиной навоз убирают и... ни хрена хорошего. Ну, хотя не совсем так строго. Вот сказка "Царевна-Лягушка". Старший стрелу пульнул в боярский двор. Среднему досталась купеческая дочь. На лицо явный мезальянс. Хотя если ее батя нефтью занимается, то, как знать, мож он самый счастливый будет. А младший... ну ё-маё, даун, не от мира сего. Умудрился метнуть стрелу куда-то к черту на кулички, в болото. Он что, косой? Не видит, где располагается жилой сектор? Или батю позлить? А, может, ему нафиг баба не нужна? И вот про это чучело мы читаем в детстве сказки. Да про старших братьев надо писать!!! Кто на боярской дочери женился, тот потом какую-нибудь фракцию возглавит. Да хоть ЛДПР! Средний займется поставками нефти на внешний рынок. Именно из его налоговых поступлений будет образовываться Стабфонд и выплаты за второго ребенка, в размере 250 штук рублев. А мы же читаем сказку про третьего. Да это просто заказная статья. Желтизна, мля. Желтая сказка. И батя-то их, тот который царь, вы посмотрите, он же больной на всю голову. Устроил стрельбу из лука по жилому сектору среди белого дня. Ну, не придурок-ли? А если бы в кого-то попал? Ну, не с пьяну-ли? С боярами надубасился и пошел на двор куражиться.
- Ну, давай, стреляй, мля!
- Пап, ну может не надо?
- Стреляй, я сказал!
- Ну, пап, я боюсь... а если промажу или в собачью будку попаду?
- А я тогда те сам щас в башку выстрелю.
Ну и никуда не денешься. Стрельнули. Ага, и только младший не снайпер. Наверно силу ветра не учел.
Вы можете такие стрельбы представить в каком-нибудь правовом государстве? В Курляндии или в Эстляндии? Хрена лысого! Там никому не придет в голову палить из арбалета в чужую недвижимость. Вон, топай, покупай лицензию на арбалет, сдавай охотминимум и плати за тир. Все, досвидос!
А если бы сейчас такое случилось, тут бы сразу НТВ-шники набежали.
- Теракт на боярском подворье... опричники отрабатывают версию заказного убийства... баллистики определили траекторию полета стрелы... объявлен план "Перехват"... стрельцы прочесывают слободу... восемь подозреваемых сознались во время допроса на дыбе... и т.д.
Так ведь нет, ничего страшного не произошло. Наоборот. Свадебки сыграли. Ну, и только младшенький притащил в дом жабу.
- Папа, папа, а от нее бородавок не будет?
Юннат, тоже мне. Латентный зоофил. А ведь тоже свадьбу сыграл.
Далее.
цитата: Хочу посмотреть, которая из ваших жен лучшая рукодельница. Пускай сошьют мне к завтрему по рубашке.
Это что, глумление над земноводными? Ау, гринписовцы, че молчим-то? Он даже не удивился, как эта пупырчатая чувиха смогла в принципе шить. Надо было хоть на лейбл рубахи посмотреть. Там же ясно пришито "Дольче Кабана". Да и вообще не понятно, зачем их женам такое чудесное умение шить рубашки? Для боярской дочери это так важно? Ну, там еще обязательный курс вязания крючком нужно пройти... Да, нужно готовить-то себя к роли первой леди. Психология общения, тренинги, Кама-сутра для уставшего с работы мужа, планирование выходных, общение с другими первыми ледями ну и так далее. А то блин, прям как получение высшего образования. Отучилась, год работу ищем, потом взамуж, декрет, второй декрет... Ага, а потом офис-менеджер в полиграфической фирме. Ну и зачем твои родители оплачивали тебе диплом филолога? Ну ладно, проехали. Вернемся к нашим жабам.
Царю этой эпопеи с рубахами показалось мало. Заставил девок хлеб печь. Он че, не понимает, что жабы хлеб не пекут? Как она заслонку будет закрывать? Хлеб на лопате доставать? Царю, я так понимаю, невдомек. Младшенькому опять повезло. Жаба выкрутилась. А дуракам всегда везет! Особенно мне запала в душу одна строчка:
цитата: Иван-царевич обрадовался, завернул хлеб в ширинку, понес к отцу.
Ну, зачем же над отцом так глумиться? Да и много-ли в ширинку хлеба войдет? Ну, пару кусков, если в джинсах, да и то в дороге весь раскрошится. А может раньше хлеб ширинками мерили? Ну, такой был русский прикол.
- Будьте добры, мне две ширинки бородинского.
- Ага, держи ширинку шире.
Злой этот младшенький. Если на то пошло, то хотя бы в чистые трусы завернул хлеб.
Читаем дальше.
цитата: Ква, ква, Иван-царевич, что закручинился? Или услыхал от батюшки слово неприветливое?
—Лягушка, лягушка, как мне не горевать? Батюшка наказал, чтобы я пришел с тобой на пир, а как я тебя людям покажу?
Ты это, лягушка, или квакай или нормально говори. Что это за слова-паразиты? Нам тут не нужно засилье иностранных слов. Па-руски гавари ара, да?
И этот, молодец, тоже хорош. У него нет нормальной семьи, только террариум в доме, а он думает о показухе. Да, иди застрелись, оболтус! Не о том горюешь. Не фиг было давать волю своим сексуальным фантазиям там, на болоте!
Неплохой пример женской мудрости был проявлен во время светского раута у царя Василисой Премудрой. А, кстати, кто назвал ее Премудрой? Она сама, что-ль? Вот я бы тоже, в гости приперся в коробчонке и говорю:
- Виктор Крутой. Для друзей просто - Гигант Мысли или Храброе Сердце. А, вообще, зовите меня просто Ильич.
Ну ладно, пусть это Василиса себя просто пропиарила в хвост и в гриву. Дальше она устроила шоу на уровень выше, чем у Копперфильда. Сделала вид, что сливает в рукав вино, ссыпает кости, а потом взмах и озеро, лебеди...
Народ-то слаще морковки ничего не видел и принимает это за чудеса. Ну, дети гор. Это не чудеса, а кропотливая работа постановщиков, декораторов, осветителей и специалистов по спецэффектам. Браво Василиса! Признаю, Премудрая!
Ну а эти две Матрены туда же. Давай тоже рукавами махать. Ага, щаз тебе лебеди... Интересно откуда? Что за стадное чувство? Мозгов-то нету. Вот я про то и говорил, что надо им было не рубашки шить, а умные книги читать. Я не имею в виду перелистывание "Космополитена". Классиков надо читать, а не телик зырить.
Дальше - больше. Мелкий царевич ломанулся домой шкуру лягушачью жечь. Ну как его назвать? Иванушка-умничка, что-ли? Может, надо было сначала выяснить всю подноготную? Дураку судьба дала уникальный шанс. Во-первых, он дурак. Во-вторых, стрелять не умеет. В-третьих, патологическая тяга к животным. И при всем при этом, судьба дарует ему умную и красивую жену с четвертым номером и ногами от коренных зубов. Ну что же тебе еще надо, сиволапый?...
- Доктор, посмотрите, что это у меня?
- Это у Вас, батенька, попа.
- А зачем она мне нужна?
- Ну не скажите, не скажите... Ваша попа это магнит для приключений.
Дальше автору сказки было лень сюжет заворачивать. И он придумал старичка с клубком, медведя, селезня, зайца и щуку. Я не знаю, что и думать. Эти персонажи стали добровольными помощниками в судьбе молодого, подающего надежды олуха. Вот оно рождение халявы. Первую часть сказки автор (то есть народ) расписал очень подробно. На вторую или фантазии не хватило или было «туполень». Вот и наградили Иванушку халявой. Этот помог, этот тоже...
А ведь человек воспитывается на сказках. Читает в детстве мама мальчику такую сказку и мальчик верит в халяву. Он знает, что если будут проблемы, то ему поможет или заяц или медведь. А в нужный момент ему дедуля даст клубок, который покатится в верном направлении. Дудки! Флаг тебе в руки. Иди, ищи халяву. Постареешь, пока найдешь. Надо сказки менять. Иначе тупик.
Продолжаем разговор.
цитата: Баба-яга в бане его выпарила, напоила, накормила, в постель уложила, и Иван-царевич рассказал ей, что ищет свою жену, Василису Премудрую.
Не знаю, чем Иванушка заслужил такое расположение бабуси, которая его в первый раз его видит. Но, по-моему, это свинство. Он опять на всем готовеньком. Хоть бы бабке дров наколол или воды натаскал. Его вообще сделали практически бессмертным. Дикий лес, жратвы нет, стрелять не умеет. По идее пора сдохнуть с голода. Ан нет, мы тут избушку поставим с доброй Ягой. Она ему расскажет, где у Кощея смерть. Дуб, сундук, утка, яйцо, паховая грыжа, игла. Была раньше первая стрелялка "DOOM", там если вводишь с клавы IDDQD и IDKFA, то получаешь бессмертие, все оружие и все ключи от дверей. Этому недалекому Иванушке тоже с клавы код ввели, походу.
Дальше этот косой снайпер как-то умудрился из лука точно стрелять. Всех застрелил и Кощея заодно. Не знаю, как он это сумел. Ну, пусть как-то стрелял в другую сторону, методом от противного.
А теперь скажите, где тут народная мудрость? А? Халява - наше все, что-ли? Это или заказная сказка от Ивана-Царевича или такие сказки ЦРУ пишет. Вот откуда перекос в воспитании русских молодцев.
УПС. Че-та перечитал свои "сказочные анализы", не вижу позитива. А ведь я чел не злой. Ну, могу там навалять, если мне чья-то рожа не понравится. А в основном-то я пушистый. Это наверно потому, что без пива написал. Больше не буду без пива, а то как-то по-злому получается.